Στην πραγματικότητα, δεν ήθελα να είμαι έγκυος καθόλου
Ξέρω ότι δεν είμαι μόνος σε αυτό, αλλά το βαθύ, σκούρο μυστικό μου είναι ότι δεν μου αρέσει πραγματικά να είμαι έγκυος. Αλλά ας πάρουμε ακριβώς ένα πράγμα από το δρόμο ακριβώς μπροστά: Δεν απολαμβάνει τη φυσική διαδικασία της εγκυμοσύνης δεν πρέπει να συγχέεται με δεν εκτιμούν την ικανότητα να είναι έγκυος. Είμαι ευγνώμων για το προνόμιο να μείνω έγκυος, ευγνώμων για τα παιδιά μου και για το γεγονός ότι δεν γνωρίζω τον πόνο της στειρότητας. Είμαι ευαίσθητος στο γεγονός ότι κάθε γυναίκα περπατά έναν διαφορετικό δρόμο για να μεγαλώσει την οικογένειά της και αυτό οφείλεται στη γνώση που αισθάνομαι άνετα να μιλήσω ακόμη και γι 'αυτό. Επειδή κάθε γυναίκα έχει διαφορετική εμπειρία με την εγκυμοσύνη. Και παρόλο που δεν προσπάθησα να μείνω έγκυος, δεν μου άρεσε να είμαι έγκυος. Καθόλου.
Έμεινα έγκυος στα 21 και εκτός από κάποια νευρική ασθένεια πρωινού που με προκάλεσε πολύ λίγο χωρίς διακοπή για 15 εβδομάδες, αισθάνθηκα φυσικά ωραία. Υπάρχουν μερικά πλεονεκτήματα για να μείνετε έγκυος στο κολέγιο, τουλάχιστον όταν πρόκειται για το γεγονός ότι τα νεαρά σώματα χειρίζονται αρκετά έγκυος. Έχω κερδίσει περίπου 30 κιλά και "αναπήδησα πίσω" σχετικά γρήγορα, παρά μερικές επιπλοκές μετά τον τοκετό. Αρχίσαμε να προσπαθούμε για το δεύτερο μας μωρό όταν η κόρη μας ήταν 15 μηνών και έμεινα έγκυος αμέσως.
Ένιωσα σοκαρισμένος ότι συνέβη τόσο γρήγορα, αλλά προσαρμόστηκε πολύ εύκολα, ειδικά επειδή σχεδιάστηκε αυτή η εγκυμοσύνη και ήξερα, ακόμη και πριν από τη δοκιμή, ότι αυτό το μωρό θα ήταν κορίτσι, έτσι ανυπομονώ να είμαι η μητέρα δύο αδελφών κοντά στην ηλικία. Η δεύτερη εγκυμοσύνη μου ήταν μακράν η πιο εύκολη. Ένιωσα υπέροχα, δεν γνώρισα πρωινή ασθένεια και σωματικά ένιωσα ωραία. Αγοράσαμε ένα σπίτι όταν ήμουν περίπου 20 εβδομάδες και δεν είχα κανένα πρόβλημα να συσκευάζω, να ζωγραφίζω και να μεταφέρω κιβώτια και ένα μικρό παιδί ανάμεσα στο διαμέρισμά μας και στο καινούριο μας σπίτι. Ήμουν στο σπίτι μόνος μου με την ηλικία των 2 ετών, όταν πήγαινα στην εργασία και με κάποιο τρόπο ακόμα κατάφερα να μας βγάλουν και τα δύο, το σπίτι καθαρίστηκε και η ασφαλή κατάθεσή της στο σπίτι των παππούδων, πριν ο σύζυγός μου έρθει ακόμη και από το σπίτι. Αλλά όλα αυτά άλλαξαν πολύ σύντομα μετά.
Μόλις ήρθε η τρίτη και τέταρτη εγκυμοσύνη μου, τα πράγματα άρχισαν να κατεβαίνουν προς τα κάτω. Ήμουν έγκυος με τον πρώτο μου γιο κατά την τρίτη εγκυμοσύνη μου και η εμπειρία αυτή τη φορά ήταν λίγο διαφορετική. Ίσως ήταν μόνο επειδή ήμουν με ένα αγόρι ή επειδή ήμουν έγκυος και πάλι τόσο σύντομα ή επειδή ήμουν μεγάλος - όποιος και αν ήταν ο τρόπος που το κόψατε, αυτή τη φορά γύρω από την εγκυμοσύνη δεν ήταν τίποτα σαν να ήταν για μένα τις πρώτες δύο φορές. Ήμουν έγκυος κατά τη διάρκεια του καλοκαιριού, το καυτό καλοκαίρι που καταγράφηκε στην πατρίδα μας και αυτό, σε συνδυασμό με όλα τα άλλα, απλώς το έκανε πολύ χειρότερο.
Είχα ακούσει τόσες πολλές γυναίκες να χαμογελούν για το πώς η εγκυμοσύνη τους έκανε να νιώθουν όμορφοι και ενεργητικοί και "λαμπερόι", αλλά το μόνο που ένιωσα ήταν ιδρωμένο και ακατανόητο και σαν απόλυτη αποτυχία για να μην εκτιμήσω τη μαγεία που το σώμα μου ήταν ικανό.
Τα πόδια μου πρησμένα σε μεγέθη που δεν ήξερα ότι ήταν ανθρώπινα δυνατά, η κοιλιά μου τεντώθηκε σε επικές αναλογίες και κάθε μέρος του σώματός μου έβλαψε κάθε φορά που προσπάθησα να αναπνεύσω. Ένας ισχία μου άρχισε να ξεπροβάλλει τυχαία και το περπάτημα προκάλεσε στρεβλωτικό πόνο. Ήμουν τόσο άθλια και η θερμότητα αισθάνθηκε αφόρητη. Ακόμη και η φθορά των πιτζάμων ήταν δυσάρεστη, οπότε μπορείτε να μαντέψετε πόσες φορές είχα τρομοκρατήσει τα μέλη της οικογένειάς μου που με πήγαν στη μέση της νύχτας προσπαθώντας να κοιμηθώ (αν και αρκετά άνετα για να κοιμηθώ ήταν σχεδόν αδύνατο).
Αφού ο γιος μου γεννήθηκε κατά την πρώτη εβδομάδα του Ιουλίου, ήμουν λίγο άρρωστος με μαστίτιδα όλο το καλοκαίρι. Ορκίστηκα ότι ήρθε η ώρα να δώσω στο σώμα μου ένα διάλειμμα από την εγκυμοσύνη μέχρι να αισθανθώ αρκετά ισχυρός για να το χειριστώ ξανά. Ορκίστηκα ότι αν το έκανα και πάλι, επρόκειτο να έχω μια "κατάλληλη εγκυμοσύνη". Υποσχέθηκα ότι θα έτρωγα πιο υγιεινά και θα ασκούσα και θα νιώθω δυνατός την επόμενη φορά που θα μπορούσα να αποφύγω να αισθάνεται σωματικά άβολα. Είχα ακούσει τόσες πολλές γυναίκες να χαμογελούν για το πώς η εγκυμοσύνη τους έκανε να νιώθουν όμορφοι και ενεργητικοί και "λαμπερόι", αλλά το μόνο που ένιωσα ήταν ιδρωμένο και ακατανόητο και σαν απόλυτη αποτυχία για να μην εκτιμήσω τη μαγεία που το σώμα μου ήταν ικανό.
Δεν ήμουν έτοιμος να μείνω έγκυος πάλι, κάτι που με έκανε να αισθάνομαι ένοχος, κάτι που με έκανε να αισθάνομαι σωματικά χειρότερα, γεγονός που με έκανε να περιφρονήσω να είμαι έγκυος ακόμα περισσότερο, που με έκανε να νιώθω ακόμα πιο ένοχος και γύρισα και γύρισα.
Όταν ήμουν έγκυος για τέταρτη φορά, κάθε μέρα αισθάνθηκε σαν αγώνας. Έμεινα έγκυος λίγο νωρίτερα από όσο ήθελα και πάλευα πολύ νοητικά με την εγκυμοσύνη από την αρχή. Δεν ήμουν έτοιμος να μείνω έγκυος πάλι, κάτι που με έκανε να αισθάνομαι ένοχος, κάτι που με έκανε να αισθάνομαι σωματικά χειρότερα, γεγονός που με έκανε να περιφρονήσω να είμαι έγκυος ακόμα περισσότερο, που με έκανε να νιώθω ακόμα πιο ένοχος και γύρισα και γύρισα. Ένιωσα τόσο άρρωστος και έφαγα συνεχώς όλη τη διάρκεια της ημέρας για να διατηρήσω αυτό το αίσθημα ναυτίας στο κόλπο. Οι νόμοι μου είχαν σχεδιάσει αυτό το τεράστιο ταξίδι στο Μεξικό για τα παιδιά τους και τους αντίστοιχους συζύγους τους οποίους ανυπομονούσα, αλλά από τη στιγμή που πήγαμε, ήμουν περίπου έξι εβδομάδες έγκυος και πέρασα όλο το χρόνο άρρωστοι, καυλωμένοι και δυστυχισμένοι.
Παρά τις καλύτερες προσπάθειές μου για μια υγιή και "κατάλληλη" εγκυμοσύνη, έλαμψα μέχρι το σημείο που οι άνθρωποι άρχισαν κυριολεκτικά να με ρωτούν εάν ήμουν σύντομα. Αυτό που δεν γνώριζαν ήταν ότι ήμουν μόνο έξι μήνες μαζί. Τελικά διαγνώσθηκα με πολυϋδραμνιό, το οποίο είναι υπερβολικό αμνιακό υγρό σύμφωνα με την κλινική Mayo, αλλά ο γιατρός μου δεν κατάφερε να βρει έναν λόγο για το λόγο ακριβώς που το είχα. Ήμουν ευγνώμων ότι τίποτα δεν πάει στραβά με το μωρό (ένα ελάττωμα γέννησης στο γαστρεντερικό σωλήνα του μωρού ή στο κεντρικό νευρικό σύστημα μπορεί να προκαλέσει την κατάσταση, σύμφωνα με την κλινική Mayo) και ότι δεν είχα διαβήτη κύησης αλλά αισθάνθηκα αδύνατο να επιβιώσω την εγκυμοσύνη όταν μέτρησα την πλήρη διάρκεια σε μόλις 30 εβδομάδες μαζί. Γνωρίζοντας ότι είχα ακόμα 10 εβδομάδες για να πάω και μια κοιλιά που ήταν ήδη το μέγεθος κάποιας για να γεννήσει, με έκανε να θέλω να κλαίω με απελπισία.
Κυριολεκτικά έπρεπε να δώσω στον εαυτό μου μια κουβέντα κάθε μέρα μόνο για να κυλήσω στο κρεβάτι. Ένιωσα σαν μια πλήρη αποτυχία ότι η κοιλιά μου ήταν τόσο μεγάλη, σαν να έκανα κάτι λάθος. Ένιωσα τον έλεγχο με κάθε δυνατό τρόπο. Ήμουν σε τόσα πολλά τον πόνο, δεν υπήρχε θέση που να ήταν καν απόλυτα άνετη, και όλα ήταν ένας αγώνας: αναπνοή, κίνηση, κάμψη. Τα καθημερινά καθήκοντα να προσπαθώ να δουλεύω και να φροντίζω τα τρία άλλα παιδιά μου, με έκανε να θέλω να κλάψω. Ήμουν τόσο εξαντλημένος, τόσο σωματικά όσο και διανοητικά, και πάνω από όλα, φοβόμουν ότι κάτι δεν πάει καλά με το μωρό μου που προκαλούσε και αυτό, παρόλο που όλες οι δοκιμές επέστρεψαν καλά. Ήθελα τόσο πολύ να αισθανθώ ότι η μαγεία της εγκυμοσύνης, για την οποία είχαν μιλήσει τόσες πολλές άλλες γυναίκες, αλλά το μόνο που ένιωσα ήταν φοβισμένο, άθλια και αχάριστο.
Επειδή είχα πολυϋδραμνιό, διατρέξαμε τον κίνδυνο πρόωρης γέννησης, αποκοπής πλακούντα και πρόπτωσης από τον ομφάλιο λώρο, πράγμα που σήμαινε ότι ο ομφάλιος λώρος μου μπορούσε να πέσει πριν το μωρό και πιθανώς να προκαλέσει απειλητική για τη ζωή κατάσταση, ακόμα γέννηση και βαριά αιμορραγία μετά την παράδοση, σύμφωνα με την κλινική Mayo. Γνωρίζοντας τους κινδύνους, προκάλεσε.
Υπήρχε τόση ποσότητα υγρού στην κοιλιά μου, που το μωρό μου έτρεξε κάτω από τις 35 εβδομάδες, που είναι όταν τα περισσότερα μωρά γυρίζουν το κεφάλι προς τα κάτω και ετοιμαστείτε να πάτε στη θέση που χρειάζονται για να βγουν από το κανάλι γέννησης. Ήμουν τρομαγμένος που θα χρειαζόμουν ένα c-section και έκανα όλα όσα μπορούσα να σκεφτώ για να προσπαθήσω να πάρω το μωρό να γυρίσει. Έβαλα τα σκαλοπάτια μου ανάποδα, πέρασα ώρες στην πισίνα στο σπίτι της μαμάς μου, κάνοντας χειροπέδες και καλαμάρια έως ότου ήμουν ζαλισμένος, επισκέφτηκα το γραφείο του χειροπράκτη και τρίβω μέλι πετρέλαιο στο στομάχι μου σε μια προσπάθεια να πάρω το μωρό να σκαρφαλώσει αρκετά αναρρίπτω. Αλλά τίποτα δεν δούλεψε.
Τελικά τελείωσε.
Έμεινε πεισματάρης και η κοιλιά μου συνέχισε να αυξάνεται, αυξάνοντας σε υγρά το τελευταίο τρίμηνο, δίνοντάς της ακόμη περισσότερο χώρο για να κολυμπήσει εκεί μέσα και αυξάνοντας τις πιθανότητες ότι δεν θα μείνει ποτέ το κεφάλι κάτω. Είχα ένα check-up την Παρασκευή και εξακολουθούσε να επιπλέει ευτυχώς μακριά στη θέση παραβίασης, οπότε ο γιατρός μου μου είπε να προετοιμαστώ για ένα c-section. Αλλά κατά κάποιον τρόπο, μέχρι τη Δευτέρα, τελικά γύρισε και ο γιατρός αποφάσισε να χάσει χρόνο. Αποφασίσαμε να παρακινήσουμε αμέσως να αποφύγουμε να γυρίσει ξανά και να χρειάζομαι ένα τμήμα C ή ακόμα χειρότερο. Επειδή είχα πολυϋδραμνιό, διατρέξαμε τον κίνδυνο πρόωρης γέννησης, αποκοπής πλακούντα και πρόπτωσης από τον ομφάλιο λώρο, πράγμα που σήμαινε ότι ο ομφάλιος λώρος μου μπορούσε να πέσει πριν το μωρό και πιθανώς να προκαλέσει απειλητική για τη ζωή κατάσταση, ακόμα γέννηση και βαριά αιμορραγία μετά την παράδοση, σύμφωνα με την κλινική Mayo. Γνωρίζοντας τους κινδύνους, προκάλεσε.
Και τη στιγμή που γέννησα την κόρη μου, ένιωσα ανακούφιση όπως δεν είχα ξαναγνωρίσει. Ανακούφιση ότι ήταν υγιής (ζύγιζε 8 λίβρες, 6 ουγκιές, παρόλο που ήταν τρεις εβδομάδες νωρίτερα), ανακούφιση ότι τίποτα δεν ήταν λάθος, ανακούφιση ότι η επαγωγή που φοβόμουν τόσο είχε πάει καλά, ανακούφιση που δεν έπρεπε να είχα ένα c-section και προσπαθήστε να ανακάμψετε με τέσσερις παιδιά στο σπίτι, ανακούφιση ότι είχα ισχυρότερη από όσο σκέφτηκα δυνατό, και ανακούφιση, γλυκιά ευλογημένη ανακούφιση, ότι τελικά τελείωσε.
Φυσικά, στο τέλος, η εγκυμοσύνη μου ήταν απολύτως αξίζει τον κόπο και πάντα, αλλά αυτή η τελευταία εγκυμοσύνη με άφησε να φοβάμαι ότι θα ήμουνα πάλι έγκυος. Αλήθεια που πρέπει να ειπωθεί, θα ήθελα να έχω μόνο ένα ακόμα μωρό, αλλά φοβάμαι ότι θα ξαναζήσω αυτή την εμπειρία εγκυμοσύνης ξανά. Εύχομαι τόσο άσχημα ότι ήμουν μια από εκείνες τις γυναίκες που αγαπούν να είναι έγκυες και έχουν χαρούμενες, υπέροχες εγκυμοσύνες, αλλά προφανώς, αυτό δεν ήταν στα χαρτιά για μένα. Υπάρχουν πολλοί λόγοι που πρέπει να είμαι ευγνώμων για το ταξίδι μου στη μητρότητα και λέω κάθε μέρα μια ευχαριστία για την οικογένεια που μπορούσαμε να έχουμε. Δεν είμαι απλώς σίγουρος ότι θα ήθελα να ήθελα ξανά να είμαι έγκυος.