Η γέννηση του γιού μου ήταν σαν να χάνει τον μπαμπά μου ξανά

Περιεχόμενο:

Κανείς δεν αναμένει ποτέ να χάσει έναν γονέα και τίποτα δεν μπορεί να προετοιμαστεί για την εμπειρία. Ήμουν πρόσφατα 18 χρονών, βέβαιος ότι ήμουν ενήλικας ήδη όταν ο πατέρας μου πέρασε απροσδόκητα. Ήταν 53 ετών. Είχε αγωνιστεί με ζητήματα υγείας για σχεδόν μια δεκαετία, έτσι κατά κάποιο τρόπο ο πρόωρος θάνατός του ήταν επίσης κάπως ανακούφιση. Δεν ήταν πλέον παγιδευμένος σε ένα σώμα που φαινόταν να υπονομεύει τις προσπάθειές του για ανάκαμψη κάθε μέρα. Αν και η μάθηση για την αντιμετώπιση της απώλειας δεν ήταν εύκολη, με βοήθησε να συνειδητοποιήσω ότι ο πατέρας μου παρέμεινε ήρεμος παρά το γεγονός ότι δεν μπορούσε να ελέγξει τις περιστάσεις.

Για μένα, η γέννηση του γιου μου και η μετανάστευση του πατέρα μου συνδέονται για πάντα, επειδή είναι οι μοναδικές δύο εμπειρίες που ένιωσα εντελώς ευάλωτες και τρομερά ανεπαρκείς καθώς μου συνέβησαν. Προφανώς, η γέννηση του γιου μου ήταν μια αποφασιστικά πιο ευτυχισμένη στιγμή από τον αιχμηρό πόνο που προκάλεσε η απώλεια του μπαμπά μου. Ωστόσο, εκείνη τη στιγμή στην αίθουσα αποκατάστασης αμέσως μετά το c-section μου, ένιωσα ξανά 19. Ήμουν χαμένος, σύγχυση και αβέβαιος για το πώς να προχωρήσω στη συνέχεια με το νέο μου ρόλο στη ζωή.

Υποτιμώ τον τρόπο με τον οποίο ο κόσμος μου θα γύριζε ανάποδα όταν γεννήθηκε το παιδί μου. Πριν φτάσει, ήμουν σίγουρη για την περίεργη νέα παγκόσμια επερχόμενη εισβολή στη μητρότητα. Σίγουρα, μερικά από αυτά ίσως ήταν για επίδειξη, αλλά μόλις την κρατούσα πραγματικά μικροσκοπική δέσμη χαράς στην αγκαλιά μου, δεν υπήρχε καμία αμφιβολία πως λίγα πράγματα μοιάζουν με αυτά που είχα φανταστεί ότι μοιάζουν.

Από τη μία πλευρά, ήμουν πέρα ​​από το χιούμορ να έχω πάρει μέρος στη δημιουργία μιας ζωής. Ωστόσο, από την άλλη πλευρά, ένιωσα την ασυγκράτητη καρδιά του να χάσω τον πατέρα μου ξανά. Θα ήταν ο μόνος που δεν ήταν εκεί για να καλωσορίσει τον Μαξ στον κόσμο. Ο γιος μου θα συναντούσε όλους, εκτός από αυτόν.

Αφού έχασε τον μπαμπά μου, ήξερα πώς ήταν να κλονιστώ η ζωή μου στον πυρήνα της από την απώλεια. Φυσικά μοιραζόμουν με τα υπόλοιπα μητέρα τα πράγματα: Αναρωτήθηκα αν θα ήμουν καλός γονέας, πώς θα μπορούσε να αλλάξει η σχέση μου με τον σύντροφό μου και τι θα έκανα εάν κάτι πήγε στραβά, αλλά ήμουν και τελείως φοβισμένη ότι το άγχος και η θλίψη που ένιωσα μετά το πέρασμα του μπαμπά μου θα με έκανε κάπως μια τρομερή μαμά. Και αφού ο γιος μου έκανε την είσοδό του, συγκρούστηκε. Από τη μία πλευρά, ήμουν πέρα ​​από το χιούμορ να έχω πάρει μέρος στη δημιουργία μιας ζωής. Ωστόσο, από την άλλη πλευρά, ένιωσα την ασυγκράτητη καρδιά του να χάσω τον πατέρα μου ξανά. Θα ήταν ο μόνος που δεν ήταν εκεί για να καλωσορίσει τον Μαξ στον κόσμο. Ο γιος μου θα συναντούσε όλους, εκτός από αυτόν.

Επιθυμώ, περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, ότι ο γιος μου είχε έναν παππού της μητέρας. Είμαι λυπημένος που δεν θα ξέρει πόσο είναι ακριβώς όπως ο μπαμπάς μου. Η σπίθα στα μάτια του γιου μου, όπως ξέρει ένα άλμα που δεν κάνει κανένας άλλος, μου θυμίζει ακριβώς τον πατέρα μου. Μοιράζονται κάτι περισσότερο από χαρακτηριστικά γνωρίσματα προσωπικότητας: Ο γιος μου έχει ένα σημάδι στο λαιμό του και ένα ελαφρύτερο στο κέντρο της πλάτης του, τα οποία είναι όμοια με αυτά που είχε ο μπαμπάς μου. Στις δύσκολες μέρες, θα ήθελα να μπορώ απλώς να αφήσω τις μνήμες του πατέρα μου τακτοποιημένα στο παρελθόν. Αλλά στις πιο τυχαίες στιγμές είμαι αντιμέτωπος με υπενθυμίσεις από ένα ανυποψίαστο και άγνωστο μικρό αγόρι. Η ποικιλία των συναισθημάτων τρέχει το φάσμα από αιχμηρά χτυπήματα θλίψης σε μια γλυκόπικρη νοσταλγία και αισιόδοξη αισιοδοξία για το μέλλον του γιου μου.

Δεν έχει ο πατέρας μου εδώ να είναι ένας ώμος για να κλαίει ή να προσφέρει ένα καθησυχαστικό κτύπημα στην πλάτη μου όταν αμφισβητώ τις δικές μου ικανότητες ανατροφής θα είναι κάτι που μπορώ να εργαστώ για να δεχτώ, αλλά ποτέ δεν θα σταματήσει να αισθάνεται σαν γροθιά γροθιά κατ ' η καρδιά.

Υπάρχουν φορές, συνήθως στις ήσυχες στιγμές, όπως όταν παρακολουθώ το γιο μου, ενώ διαβάζει το αγαπημένο του βιβλίο και προσεκτικά τις εικόνες με το μικρό του δάκτυλο, που αναρωτιέμαι πώς θα ήταν να το μοιραστώ με τον πατέρα μου. Αν και δεν μπορώ να βάλω το δάχτυλό μου σε ό, τι μου λείπει περισσότερο από το παρελθόν μου, ξέρω τι χάνομαι για το παρόν και το μέλλον μου ως γονέας. Τι θα ήταν αν ο γιος μου μπορούσε να έχει έναν παππού να πηγαίνει σε περιπέτειες και να παίζει φάρσες; Το γεγονός ότι δεν θα μάθω ποτέ είναι τι πονάει περισσότερο.

Η γονική μέριμνα μετά την απώλεια του δικού μου γονέα μου έχει διδάξει μια ενσυναίσθηση που δεν ήξερα ποτέ ότι ήθελα ή χρειάζονταν.

Αυτή τη στιγμή είναι μόλις 2 χρονών. Δεν είναι αρκετά μεγάλος για να καταλάβει το θάνατο ή να με ρωτήσει γιατί δεν έχω μπαμπά. Αισθάνομαι ευγνωμοσύνη που μπορώ να φέρω τα θέματα αυτά, αλλά ξέρω ότι θα έρθει εκείνη η μέρα και ειλικρινά δεν ξέρω πώς θα το χειριστώ. Ο κύριος λόγος που φοβούμαι αυτά τα αναπόφευκτα ερωτήματα είναι γιατί δεν έχω επεξεργαστεί πλήρως τη δική μου απώλεια, ακόμα και τη δεκαετία από τότε που συνέβη για πρώτη φορά. Επομένως, αν δεν μπορώ να βάλω τα συναισθήματά μου με λόγια για χάρη μου, πώς μπορώ να εξηγήσω τα πράγματα στο γιο μου; Έχω μαντέψει σε φίλους που έχασαν και έναν γονέα, και όλοι έχουμε ένα κοινό πράγμα: όλοι υποθέσαμε ότι οι γονείς μας ήταν αθάνατοι.

Ως παιδιά, οι περισσότεροι από εμάς βλέπουμε τους γονείς μας ως ανίκητους υπερήρωες. Ακόμη και αν δεν χάνεις ποτέ έναν γονέα, μόλις γίνεις ενήλικας και μαρτυρείς τη θνησιμότητα των γονέων σου, είναι αδύνατο να κουνηθείς. Δεν έχει ο πατέρας μου εδώ να είναι ένας ώμος για να κλαίει ή να προσφέρει ένα καθησυχαστικό κτύπημα στην πλάτη μου όταν αμφισβητώ τις δικές μου ικανότητες ανατροφής θα είναι κάτι που μπορώ να εργαστώ για να δεχτώ, αλλά ποτέ δεν θα σταματήσει να αισθάνεται σαν γροθιά γροθιά κατ ' η καρδιά.

Αν και όταν ο Max χάσει κάποιον, θα του δώσω το χώρο να νιώσω αυτά τα συναισθήματα με τον δικό του τρόπο. Αν αυτό σημαίνει ότι τον κρατάτε ενώ τον κραυγάζει ή τον αφήνει να φύγει όταν θέλει μόνο να είναι μόνος, θα τιμήσω την ιερή εμπειρία της απώλειας. Η γονική μέριμνα μετά την απώλεια του δικού μου γονέα μου έχει διδάξει μια συμπάθεια που ποτέ δεν ήξερα ότι ήθελα ή χρειάζομαι. Αν και δεν ήθελα ποτέ να ευχηθώ το θάνατο ενός αγαπημένου σε κάποιον άλλο, είμαι ευγνώμων να μοιραστώ αυτό που έμαθα. Επειδή ξέρω ότι ο χρόνος είναι φευγαλέος, η γονική μέριμνα χωρίς τον δικό μου γονέα, με έκανε πιο αποφασισμένη να είμαι η καλύτερη μητέρα που μπορεί να είναι στον γιο μου.