Πώς να βοηθήσετε ένα παιδί με το άγχος του χωρισμού
Ερώτηση: Έχω ένα πολύ συνημμένο preschooler που έχει μια δύσκολη στιγμή να μου πω αντίο σε μένα. Παίρνει λίγο καλύτερα, αλλά η απόρριψη εξακολουθεί να είναι ένα ζήτημα. Δοκίμασα μια ιδέα για την οποία γράψατε και της δώσατε μια μακρά αγκαλιά στο σπίτι, περιμένοντας την να απομακρυνθεί - και 30 λεπτά αργότερα ήταν ακόμα αρκετά κλειδωμένη.
Αγαπώ ότι έχουμε τόσο ισχυρό δεσμό, αλλά θα εκτιμούσαμε επίσης οποιαδήποτε συμβουλή για το πώς να κάνει τους διαχωρισμούς ευκολότερους. Αυτή τη στιγμή, στο σχολείο, ένας από τους δασκάλους της θα την οδηγήσει απαλά σε μια δραστηριότητα, ενώ θα φύγω για να μην την απομακρύνω. Δεν κλαίει αλλά μου δίνει ένα θλιβερό πρόσωπο και αργότερα μου λέει ότι είναι το χειρότερο μέρος της ημέρας της.
Οι δάσκαλοί της με διαβεβαιώνουν ότι λεπτά αργότερα είναι χαρούμενος. Ο σύζυγός μου λέει το ίδιο πράγμα όταν φύγω από το σπίτι - φωνάζει όταν φύγω, αλλά είναι ωραία ένα λεπτό αργότερα. Εργάζομαι κατά τη διάρκεια της εβδομάδας, οπότε πηγαίνει στην after-care. Έχει μια έξιχρονη μεγάλη αδελφή που αισθάνεται παραμελημένη, γιατί ο νεότερος απαιτεί τόσο μεγάλη προσοχή από μένα. Βοήθεια!
Απάντηση: Διάβασα αυτήν την ερώτηση και κατά τη γνώμη μου άκουσα τις εκατοντάδες γονείς που με έχουν καλέσει για τα παιδιά τους.
Εμείς οι γονείς αγκαλιάζουμε, κτυπάμε και κονσόλαμε και πλένουμε και τους κλείνουμε, παρέχοντας τους στα χέρια του δασκάλου. Τα δάκρυα και το θρήνο πηγαίνουν μακρυά μετά τα άλλα παιδιά φάνηκαν να προσαρμόζονται στην απόρριψη. Είμαστε εντάξει. είναι ένας τρομακτικός τρόπος να ξεκινήσετε μια μέρα.
Πώς μπορούμε λοιπόν να αρχίσουμε να καταλαβαίνουμε αυτήν την προσκόλληση; Και γιατί η λαβή γίνεται κυρίως στην παρουσία σας;
Η ύπαρξη τεσσάρων είναι έντονη για ένα παιδί. Είναι η πεμπτουσία "είμαι μεγάλη και είμαι μικρή" στάδιο. Ένα λεπτό, ο τετράχρονος θα είναι χρήσιμος και θα δείξει εκπληκτικές στιγμές σκέψης και ενσυναίσθησης. Σε ένα άλλο, αυτό το ίδιο παιδί θα έχει ένα επικό έμβλημα. Μπορεί να ταλαντεύεται μεταξύ αυτών των δύο πόλων με έντονη ειλικρίνεια, αφήνοντάς σας να σας χαλάσει και απογοητευμένος.
Αυτό που βιώνετε είναι ένα παιδί που μπαίνει στον εαυτό του. Αυτή είναι άμεσα συνδεδεμένη μαζί σας και θέλει κυριολεκτικά να μείνει κοντά σε σας, και από την άλλη πλευρά το παιδί αναδύεται στον εαυτό της και γίνεται πιο ξεχωριστό. Γίνεται ένα πρόσωπο γεμάτο από τις δικές της επιθυμίες και απόψεις. Είναι ένας άγριος χρόνος.
Προκειμένου να αισθάνονται ασφαλείς οι τέσσερις χρονών και να αποκτούν κάποια ανεξαρτησία, το παιδί πρέπει να αισθάνεται ασφαλές. Και αυτό που έχουμε εδώ είναι ένα παιδί που, για οποιονδήποτε λόγο, έχει προειδοποιήσεις που πηγαίνουν μακριά που λένε, "Δεν είναι ασφαλές, η μαμά πρέπει να μείνει! Δεν είναι ασφαλές!"
Αυτή είναι η αντίληψή της και δεν έχει πλέον έλεγχο πάνω από αυτό που έχω πάνω από τα σύννεφα.
Αυτό σημαίνει ότι κάνετε κάτι λάθος; Όχι, όχι απαραίτητα. Κάνετε ό, τι μπορείτε για να προσπαθήσετε να την κάνετε να αισθάνεται καλύτερα. Χρειαζόμαστε απλά μια νέα κατανόηση του τι βλέπουμε.
Έτσι, αν γνωρίζουμε ότι ο μικρός εγκέφαλός της λέει: "Μείνετε, μαμά! Αισθάνομαι ασφαλής όταν είσαι μαζί μου! η ερώτηση τότε γίνεται πώς μπορούμε να φέρουμε κάποια χαλάρωση σε αυτήν; Πώς μπορούμε να φέρουμε μια αίσθηση ασφάλειας σε αυτές τις μεταβάσεις; Αυτά δεν είναι ερωτήματα που απαντώνται με καθαρή λογική. Απαντώνται σε μια αίσθηση. Μόνο εσείς θα είστε σε θέση να βρείτε το κλειδί σε ό, τι βοηθά την κόρη σας να αισθάνεται ασφαλής, και ακόμα και τότε εξαρτάται πολύ από την απλή ανάπτυξή της.
Ας αρχίσουμε εστιάζοντας σε αυτές τις βρώμικες μεταβάσεις.
Όταν το περιβάλλον είναι ήρεμο (όχι κατά τη διάρκεια της αποβίβασης) και εσείς και η κόρη σας αισθάνεστε κοντά, απλά αναφέρετε απλά: "Είναι πολύ λυπηρό όταν η μούμια σας αφήνει στο σχολείο, έτσι δεν είναι;" και να δούμε πώς αντιδρά. Μπορεί να παραμείνει ήσυχη, μπορεί να ωθήσει πίσω και να θυμώνει (σε αυτή την περίπτωση, αλλάξτε το θέμα και επιστρέψτε σε αυτό αργότερα). Ή μπορεί να αρχίσει να κλαίει λίγο γι 'αυτό, το οποίο είναι καλό. Μπορεί με ασφάλεια να έχει τα δάκρυα της για να σας λείψει χωρίς την επικείμενη πράξη που θα φύγετε εκείνη τη στιγμή. Μπορείτε επίσης να πάρετε αυτή τη στιγμή για να την καθησυχάσετε ότι, ναι, είναι λυπηρό, αλλά την αγαπάτε για πάντα και πάντα σχεδιάζετε να την δείτε πάλι.
Ενώ βιώνει κάποια θλίψη, αυτό που θέλετε να κάνετε είναι να δημιουργήσετε μια γέφυρα για την επόμενη φορά που θα είστε μαζί. "Θα σε δω μετά την ημέρα φροντίδας, θα σε παραλάβω". Εσείς πάντα εστιάζετε πότε θα τη δείτε ξανά. αυτό φέρνει ένα αίσθημα ασφάλειας και μπορείτε να το ξεκινήσετε όταν δεν βρίσκεστε στα βήματα της πραγματικής μετάβασης. Όταν βρίσκεστε στην πραγματική μετάβαση, θα επαναλάβετε τη γέφυρα για την επόμενη επανένωση.
Απλά αγγίξτε αυτό το θέμα όταν δεν είστε σε μετάβαση και αφήστε όλα αυτά τα υγιή δάκρυ να πέσουν.
Μια άλλη πρακτική που συχνά λειτουργεί είναι να δώσετε στην κόρη σας κάτι φυσικό για να το κρατήσετε. Μπορεί να είναι κάτι δικό σας, ένα άλμπουμ φωτογραφιών (με εικόνες μωρών) μαζί σας, κάτι που σας συνδέει.
Και προχωρήστε και αρχίστε ένα αποχαιρετιστήριο τελετουργικό που επαναλαμβάνετε, ανεξάρτητα από το τι. Σπάζοντας το χέρι τρεις φορές για να σημάνει, "Σ 'αγαπώ", ή ένα ορισμένο αριθμό αγκαλιές. Γίνετε δημιουργικοί, αλλά κρατήστε το απλό.
Και τέλος, ας μην αγνοήσουμε τους έξι χρόνους. Ενώ κάνετε ένα μικρό βιβλίο φωτογραφιών για τους τέσσερις χρονών, κάντε και ένα για την ίδια. Ενώ βρίσκετε ένα ειδικό τελετουργικό για τους τέσσερις χρονών, βρείτε και κάτι γι 'αυτήν. Και ενώ ο τετράχρονος σας αναζητά και κολλάει, θα πρέπει επίσης να αναζητήσετε την αδελφή της και να σκεφτείτε για λίγο κάποια στιγμή. Μπορεί να είναι ενώ είσαι στο σπίτι. (Συλλέξτε τη βοήθεια του συζύγου σας.) Μπορεί να είναι μια ξεχωριστή (αλλά απλή) έξοδος. Μπορεί να είναι ό, τι το κάνετε. Αλλά αποφασίστε αποφασιστικά να το κάνετε αυτό. μην περιμένετε να ανοίξει ο χρόνος ή να σας προσεγγίσει η μεγαλύτερη κόρη σας.
Και όταν την έχετε μόνος της, επιτρέψτε της να εξαερωθεί για το τι είναι το χάλιο που χτυπά η μικρή της αδελφή. Αφήστε όλα τα βρώμικα και άσχημα συναισθήματα να βγουν. Θυμηθείτε, είστε ασφαλές λιμάνι της, έτσι μπορείτε να χειριστείτε αυτό. Μπορείτε να νικήσετε και απλά να ακούσετε: Είναι δύσκολο να έχετε μια μικρή αδερφή. Είναι απογοητευτικό να την ακούτε. Καθώς κάνετε χώρο για τα συναισθήματά του, θα αισθανθείτε μια στροφή. Αυτή η αλλαγή είναι η επιστροφή της εμπιστοσύνης της. την εμπιστοσύνη ότι είσαι εκεί για εκείνη. Αυτό μπορεί να εξαρτηθεί από εσάς. Επαναλάβετε αυτό το είδος συγκόλλησης όσο χρειάζεστε έως ότου αισθανθείτε ότι το εκκρεμές φτάνει ξανά στη μέση. Καλή τύχη.
Η Washington Post