Είχα τον Vaginismus και αυτό είναι που ήθελε

Περιεχόμενο:

Κατά την τελευταία δεκαετία και το ήμισυ, έχω περάσει περισσότερο από το μέσο όρο του χρόνου που κάθεται σε διάφορα ιατρεία, συζητώντας τον δικό μου κόλπο. Για κάποιο λόγο - ακόμα, δεν έχω ιδέα γιατί - είχα όλα τα προβλήματα με την κυρία μου επιχείρηση που αρκετοί γιατροί φαινόταν ανίκανοι ή απρόθυμοι να με βοηθήσουν. Και ως επί το πλείστον αυτό συμβαίνει επειδή κανένα από αυτά τα θέματα δεν ήταν πράγματα που μπορούσαν εύκολα να θεραπευτούν ή ακόμα και εύκολα διαγνωσμένα. Κανένας εργαστηριακός έλεγχος ή εξέταση δεν θα μπορούσε να εξηγήσει γιατί υπέφερε από χρόνιο κολπικό πόνο, από κάψιμο που θα με έκανε να κλαίω κατά τη διάρκεια των εξετάσεων της πυέλου, να επαναφέρω εντελώς τη σκέψη να χρησιμοποιήσω ταμπόν ή να έχω σεξ ή απλώς να αισθάνομαι εντελώς και δυστυχώς άβολα τις ημέρες πριν περίοδος. Πολλοί γιατροί απέρριψαν τις ανησυχίες μου ως αποτέλεσμα, με μερικούς γιατρούς (πάντοτε τους άνδρες) να σχολιάζουν αόριστα την "πολυπλοκότητα της γυναικείας λίμπιντο". Και έπειτα, ένας από αυτούς το κατέληξε: Είχα τον vaginismus, μια διαταραχή του κολπικού πόνου που χαρακτηρίζεται από ακούσιες μυϊκές σπασμούς που μπορεί συχνά να εμφανιστούν σε γυναίκες με ανεπεξέργαστο χρόνιο αιμορραγικό πόνο.

Σύμφωνα με το Αμερικανικό Κολέγιο Μαιευτών και Γυναικολόγων, ο vaginismus είναι μια «αντανακλαστική συστολή των μυών κατά το άνοιγμα του κόλπου», που μπορεί να καταστήσει επώδυνη (ή εντελώς αδύνατη) τη σεξουαλική επαφή ή οποιοδήποτε από τα προαναφερθέντα καθήκοντα που περιλαμβάνει το άνοιγμα του κόλπου (ταμπόν, κύπελλα εμμήνου ρύσεως, τεμάχια κτλ.). Για μένα, ο vaginismus αναπτύχθηκε δευτεροβάθμια σε χρόνια πόνου με ένα συγκεκριμένο είδος vulvodynia (χρόνιο πόνο στον πόνο) που ονομάζεται προκλητική αιθουσαβουλία. Βασικά είχα περάσει τόσο πολύ προσπαθώντας απλώς να ασχοληθώ με τον πόνο, να το πιπιλίσω, να προωθήσω, ότι ο κόλπος μου είπε νεύρα! και κυριολεκτικά κλείστε, αρνούμενος να υποστείτε περαιτέρω πόνο.

Κοιτάζοντας πίσω τώρα, συνειδητοποιώ ότι η προσπάθεια να ξεπεραστεί η αιγυπτιαχία με απόλυτη βούληση και αποφασιστικότητα ήταν απολύτως λάθος. Μου χρειάστηκαν χρόνια για να σκεφτώ ότι το πρόβλημα δεν ήταν προσωπικό ελαττωματικό χαρακτήρα, ότι δεν ήταν κάτι που είχα κάνει λάθος ή κάτι που άξιζε. Και δεν ήταν επίσης πρόβλημα που ήμουν υπεύθυνος για την επίλυση μόνος μου. Είχα πάρει τις ανησυχίες μου σε γιατρό μετά από γιατρό και όταν έφευγα αναπόφευκτα χωρίς βοήθεια ή με διάγνωση σχεδόν ήμουν σίγουρος ότι ήταν λάθος ( όχι σοβαρά, πραγματικά δεν νομίζω ότι έχω μόλυνση από ζύμη ) πηγαίνω στο σπίτι, κλαίνε, και προσπαθώ να συνάψω την ειρήνη με το γεγονός ότι ποτέ δεν θα είμαι χωρίς πόνο.

Μέχρι τη στιγμή που ο γάμος μας γύρισε γύρω μας, είχαμε αναγκαστεί σε πλήρη αποχή από το δικό μου σώμα.

Κατά ειρωνικό τρόπο, η εμπειρία μου με τον vaginismus ήταν στο ύψος της γύρω από το χρόνο που παντρεύτηκα. Ο νέος μου σύζυγος και εγώ ποτέ δεν ήξερα τι ήταν να κάνεις σεξ που δεν με έβλαψε με κάποιο τρόπο, που δεν μας άφησε τόσο απογοητευμένους και θυμωμένους και αποσυνδεμένους από τον άλλο, κάτι που μερικές φορές δεν έληγε μαζί μου δάκρυα. Αλλά θα συνεχίσαμε να προσπαθούμε, σίγουρα ότι μια μέρα θα το καταλάβουμε, οπλισμένοι με τις λανθασμένες συμβουλές ενός γιατρού ότι οι κόλποι είναι "χρησιμοποιήστε το ή χάνετε" όργανα, με το οποίο θα κάναμε μόνο τις πιθανότητές μας πιο αδύνατες εάν Σταματήσαμε να κάνουμε σεξ μαζί (σημείωση: αυτό είναι τρομερό, τρομερό συμβουλές). Αλλά από τη στιγμή που ο γάμος μας γύρισε γύρω μας, είχαμε αναγκαστεί σε πλήρη αποχή από το δικό μου σώμα, επειδή το γεγονός ότι είχα αναπτύξει vaginismus σήμαινε, ακόμη και αν θέλαμε να έχουμε συνουσία, οι ακούσιες μυϊκές συσπάσεις σήμαινε ότι δεν ήταν ακριβώς Δεν θα συμβεί φυσικά.

Κατά μήκος του δρόμου, προσπάθησα όλα τα είδη των διορθωτικών μέτρων, συμβατικών και εναλλακτικών. Δοκίμασα σχεδόν όλα τα χάπια ελέγχου των γεννήσεων που υπάρχουν, κρεμώδη κρέμες, όλα τα είδη λιπαρών, βότανα, ομοιοπαθητικά φάρμακα, βελονισμός. Δοκίμασα τις ασκήσεις χαλάρωσης και είχα μια βραχύβια εμπειρία με κολπικούς διαστολείς που συνιστούσε ένας OB-GYN, που με άφησε να νιώθω άβολα και περίεργα και έτσι μου φάνηκε με κάποιο τρόπο. Αλλά, αναπόφευκτα, θα καταλήξω πίσω εκεί που ξεκίνησα. Και αυτό ήταν σπασμωδικό.

Μιά φορά, υποθέτω ότι, σε μια προσπάθεια να σκεφτεί κανείς έξω από το κιβώτιο, ένας γυναικολόγος / σεξ θεραπευτής που είδαμε πρότεινε να μας γράψει μια συνταγή για ένα ηρεμιστικό. Με αυτόν τον τρόπο, κατάλαβα, θα ήμουν αρκετά χαλαρός που ο vaginismus δεν θα ήταν πλέον ένα θέμα. Ο σύζυγός μου παρέμεινε ήσυχος, αλλά έπνιξε όταν επιστρέψαμε στο αυτοκίνητό μας.

Αυτή τη φορά, με αυτό το γιατρό, ήταν διαφορετικό.

«Δεν πρόκειται να τορκμήσετε τον εαυτό σας έτσι ώστε να μπορέσουμε να κάνουμε σεξ», είπε. "Λυπάμαι, αλλά η ημερομηνία-βιασμός η γυναίκα μου δεν είναι η ιδέα μου για μια καλή στιγμή." Είχε δίκιο, φυσικά, η ιδέα ήταν παράλογη. Αλλά, χωρίς άλλες επιλογές, η αλήθεια ήταν ότι ήμουν πρόθυμος να το δοκιμάσω.

Δεν μπορώ να θυμηθώ τώρα πώς καταλήξαμε να βρήκα το OB-GYN που με βοήθησε τελικά, αλλά θυμάμαι τι αισθανόμουν να την δούμε για πρώτη φορά. Κάθισα στην αίθουσα αναμονής πριν από το ραντεβού, το οικείο αίσθημα φόβου στο στομάχι μου, καθώς πρόβαζα όλα τα πράγματα που θα της έλεγα, ελπίζοντας ότι θα με πάρει στα σοβαρά. Κάθε φορά που είδα έναν νέο γιατρό, θα προσπαθούσα να μετριάσω τον ενθουσιασμό μου, να προσπαθήσω να μην βάλω τις ελπίδες μου, γιατί ήξερα ότι οι πιθανότητες ήταν ελάχιστες που θα έφευγα με νέες λύσεις. Αλλά αυτή τη φορά, με αυτόν τον γιατρό, ήταν διαφορετικό.

"Ξέρετε, βλέπω πολλές νέες γυναίκες σαν εσένα", εξήγησε ευγενικά. "Μην ανησυχείτε, πρόκειται να το διορθώσουμε αυτό."

Ήταν αυτό που περίμενα για κάποιον να μου πει από τότε που ήμουν έφηβος.

Ο γιατρός μου έγραψε μια συνταγή για μια σύνθετη κρέμα που περιείχε ένα αντικαταθλιπτικό φάρμακο και ένα παυσίπονο. Συζητήσαμε επίσης να βγούμε από τα αντισυλληπτικά από του στόματος όλοι μαζί, όπως ποτέ δεν τους ανέχτηκα καλά. Έκανα και τα δύο, και μέσα σε λίγες εβδομάδες, ο πόνος είχε σχεδόν υποχωρήσει. Για πρώτη φορά στη ζωή μου.

Λίγους μήνες αργότερα, ανακάλυψα ότι ήμουν έγκυος με δίδυμα. Όταν αποφάσισα να βγάλω τον έλεγχο των γεννήσεων με την πρόταση του γιατρού μου, ο Μάτ και εγώ είχαμε αποφασίσει, ανεξάρτητα από τον vaginismus μου, ότι θέλαμε να προσπαθήσουμε να μείνουμε έγκυος. Σε εκείνο το σημείο, η επιθυμία μου να γίνω μητέρα ήταν αρκετά ισχυρή ώστε ακόμα κι αν οι θεραπευτικές προτάσεις του γιατρού μου δεν είχαν δουλέψει, θα είχα ακόμα υπομείνει να έχω επώδυνο σεξ, αν ήταν αυτό που θα έπρεπε να κάνουμε για να συλλάβουμε. Ευτυχώς, δεν έπρεπε.

Όταν επέστρεψα για να δω τον γιατρό μου και να την ενημερώσω για την εγκυμοσύνη μου, η αντίδρασή της ήταν μια καθαρή ευτυχία εκ μέρους μας. Ήταν τόσο ενθουσιασμένος για εμάς, για μένα, για τη νέα μας μικρή οικογενειακή οικογένεια και με διαβεβαίωσε ότι μόλις βρισκόμουν στο τρίτο τρίμηνο μου, θα μπορούσα να επανέλθω και θα μπορούσαμε να αρχίσουμε να κοιτάμε μπροστά στην παράδοσή μου, της γέννησης είναι συχνά κατανοητά νευρικό-wracking για τις γυναίκες που έχουν υποφέρει από πυελικό πόνο. Δυστυχώς, δεν το έκανα ποτέ στο τρίτο τρίμηνο - είχα περίπλοκη εγκυμοσύνη και παρέδωσε τα δίδυμα μου σε 25 εβδομάδες κύησης - και από τη στιγμή που έκανα τελικά πίσω στο γραφείο της, σχεδόν ένα χρόνο αργότερα, έμαθα ότι είχε μετακομίσει σε νέα πόλη και είχε γίνει επικεφαλής της μαιευτικής και γυναικολογίας σε νέο νοσοκομείο.

Ήμουν απογοητευμένος που δεν την έχω πλέον ως πόρο, αλλά η αλήθεια ήταν ότι, λοιπόν, δεν την χρειάστηκα πια. Όχι μόνο κατάφερα να μείνω έγκυος χωρίς πόνο, αλλά ήμουν έκπληκτος (και απίστευτα ανακουφισμένος!) Για να διαπιστώσω ότι το σεξ μετά τη γέννηση ήταν πολύ ευκολότερο και πιο ευχάριστο από ποτέ, και από τότε είμαι ευγνώμων Δεν είχα καθόλου προβλήματα με το οδυνηρό σεξ. Η μόνη φυσική υπενθύμιση που είχα από τα χρόνια που αγωνίστηκα με τον κολπικό πόνο ήταν όταν δοκιμάσαμε ένα κύκλο της εμμηνόρροιας, αλλά με κάποια υπομονή και πρακτική που έφυγε και εγώ, έχω γίνει ένα πλήρες μετασχηματισμό.

Κοιτάζοντας πίσω, εύχομαι περισσότερο από οτιδήποτε άλλο που δεν έπρεπε να υποφέρω σιωπηλά για τόσα χρόνια. Εύχομαι να επιστρέψω και να πω στον εαυτό μου ότι δεν ήταν δικό μου λάθος, ότι άξιζα καλύτερα, ότι οι ανησυχίες μου ήταν πραγματικές και έπρεπε να ληφθούν σοβαρότερα. Μακάρι να μην τον αναγκάστηκα, εύχομαι ο σύζυγός μου και δεν είχαμε αγωνιστεί τόσο πολύ για αυτό σαν να ήταν ένα σημάδι ότι υπήρχε κάτι κακό με τη σχέση μας (δεν υπήρχε). Αλλά περισσότερο, τώρα, θα ήθελα να αρχίσουμε να μιλάμε για αυτό, ανοιχτά και χωρίς ντροπή. Επειδή είναι τόσο φοβερό να έχεις vaginismus ή vulvodynia, το να αισθάνεσαι ότι πρέπει να τον υποφέρεις στη σιωπή είναι πολύ χειρότερο.