Φοβόμουν να μιλήσω για την κατάθλιψη μετά τον τοκετό - Μέχρι τώρα
Όταν ήρθα σπίτι από το νοσοκομείο, δύο μέρες μετά τη γέννηση ενός γιου που έπρεπε να αφήσω πίσω, και ένας γιος που ήμουν σε θέση να φέρει στο σπίτι, αισθάνθηκα τόσο μέσα όσο και εκτός. Μπορώ να θυμηθώ την εξάντληση και τη νευρικότητα και τον ενθουσιασμό. δεν υπήρχαν κοντά οι γιατροί ή οι νοσηλευτές, οπότε τυχόν ατυχήματα ή λάθη θα ήταν τόσο το σύντροφό μου όσο και το δικό μου λάθος. Θυμάμαι να μιλάω με τη μητέρα μου για το αν θα μπορούσα να δώσω στον γιο μου μια πιπίλα - πρότεινε να τον βοηθήσουν να κοιμηθεί, αλλά ήμουν ανένδοτος ότι δεν μπορούσαμε επειδή ήθελα να παραμείνω επιτυχημένος στο θηλασμό. Θυμάμαι ότι φοβόμουν να κοιμηθώ, ειδικά όταν κοιμήθηκε ο γιος μου. Τι θα συμβεί αν σταματήσει να αναπνέει; Τι γίνεται αν φτύσει και πνίξει πάνω του; Τι συμβαίνει εάν κάτι πέσει πάνω του; Κι αν?
Θυμάμαι επίσης ένα αμείλικτο σύννεφο κόπωσης που ξεπέρασε οτιδήποτε φυσικό. Παρόλο που τα βλεφαρίδα μου ήταν βαριά και το σώμα μου πόνωνε, κάτι μέσα μου φαινόταν ασταθές. Ήμουν ξαφνιασμένος σε μια θάλασσα από ομίχλη. μια ομίχλη που έμεινε ανάμεσα σε εμένα και σε όλους γύρω μου, συμπεριλαμβανομένου του γιου μου. Θα μπορούσα να τον κρατήσω, αλλά δεν τον αγγίζω πραγματικά. Θα μπορούσα να τον κοιτάξω, αλλά δεν τον είδα. Θα μπορούσα να τον φιλήσω και να του πω ότι τον αγάπησα, και παρόλο που ξέρω ότι το εννοούσα, δεν είπα πραγματικά τα λόγια ούτε την αίσθηση της αγάπης που πολλοί είχαν υποσχεθεί ότι θα ένιωθα. Πάθηκα από την κατάθλιψη μετά τον τοκετό και επειδή δεν μίλησα για την κατάθλιψη μετά τον τοκετό, υπέφερα μόνος μου.
Ήξερα ότι ήμουν κατάθλιψη. Είχα διαβάσει αρκετά για την κατάθλιψη μετά τον τοκετό, ειδικά αφού ένας από τους δίδυμους γιοι μας πέθανε στις 19 εβδομάδες, για να εντοπίσει τα σημεία και τα συμπτώματα. Ήξερα ότι έπρεπε να μιλήσω με τον σύντροφό μου και να συμβουλευτώ έναν γιατρό, αλλά δεν το έκανα. Δεν θα μπορούσα. Φοβόμουν και, κυρίως, ντρεπόμαι. Μου ντρεπόταν γιατί ο σύντροφός μου και εγώ δεν σχεδιάσαμε την εγκυμοσύνη μας. Δεν ήμασταν και δεν είμαστε παντρεμένοι. Δεν ήμασταν μαζί για πολύ καιρό, ή όσο καιρό οι άνθρωποι πιστεύουν ότι ένα ζευγάρι πρέπει να είναι μαζί πριν ξεκινήσουν την αναπαραγωγή. Ήμουν έγκυος πριν, στις 22, αλλά η εγκυμοσύνη τελείωσε σε πρώιμη έκτρωση.
Όταν ένας από τους δίδυμους γιοί μου πέθανε μέσα μου, δεν θα μπορούσα να βοηθήσω, αλλά να θυμηθώ τους απίστους και τα λόγια της δυσαρέσκειας. Όλα όσα είχαν υποθέσει - οι χειρότερες από τις υποθέσεις τους - είχαν γίνει πραγματικότητα.
Μου ντρεπόταν γιατί όταν ανακοινώσαμε την εγκυμοσύνη μας, παρόλο που πολλοί ήταν ευχαριστημένοι και υποστηρικτικοί, πολλοί μας αμφισβήτησαν. Με αμφισβήτησαν. Οι άνθρωποι ψιθύρισαν για τις ενδεχόμενες αδυναμίες μου, για την επικείμενη καταστροφή που είχα ο συνεργάτης μου και είχα εσκεμμένα πεταχτεί προς τον εαυτό μου. Δεν ήμουν ο "μητρικός" τύπος, και εγώ δεν ήταν μόνο καταστρέφοντας τη ζωή μου με να αποφασίσει να γίνει ένα, είχα καταστρέψει μια άλλη, πιθανή ζωή, επίσης. Μπορούσα να ακούω και να αισθάνομαι και μερικές φορές αντιμετώπιζαν άνθρωποι που δεν σκέφτονταν να είμαι μητέρα.
Μου ντρεπόταν γιατί όταν ένας από τους δίδυμους γιοί μου πέθανε μέσα μου, δεν μπορούσα να βοηθήσω, αλλά να θυμηθώ τους απωθητές και τα λόγια της δυσαρέσκειας. Όλα όσα είχαν υποθέσει - οι χειρότερες από τις υποθέσεις τους - είχαν γίνει πραγματικότητα. Μια ζωή χάθηκε, και παρόλο που το λογικό μέρος του εγκέφαλου εγκυμοσύνης μου ήξερε ότι δεν ήταν δικό μου λάθος, η πλειοψηφία δεν το έκανε.
Όταν το κύμα μετά το κύμα μιας αμείλικτης μεταγενέστερης κατάθλιψης έφερε παλίρροια θλίψης και απελπισίας, κράτησα την αναπνοή μου και επέτρεψα να πάω κάτω. Δεν έφτασα στη διάθεσή μου για βοήθεια ή μίλησα για την ψυχική μου κατάσταση ή μάλιστα για να υποδείξω ένα υποκείμενο πρόβλημα διότι ήμουν πολύ ανήσυχος για το πώς θα φαινόταν.
Έτσι, όταν το κύμα μετά το κύμα μιας αμείλικτης μεταγενέστερης κατάθλιψης έφερε παλίρροια θλίψης και απελπισίας, κράτησα την αναπνοή μου και επέτρεψα να πάω κάτω. Δεν έφτασα στη διάθεσή μου για βοήθεια ή μίλησα για την ψυχική μου κατάσταση ή μάλιστα για να υποδείξω ένα υποκείμενο πρόβλημα διότι ήμουν πολύ ανήσυχος για το πώς θα φαινόταν. Ήμουν πολύ επικεντρωμένη στο πώς πρέπει να δράσει μια μητέρα και να αισθάνεται αντί για το πώς ενεργούσα και πώς ένιωθα. Ήμουν πολύ εμμονή με την εκπλήρωση του προκαθορισμένου κοινωνικού ρόλου του τι θα έπρεπε να είναι μια μαμά - μια που ήδη πίστευα ότι είχα αποτύχει επειδή ο γιος μου είχε πεθάνει - για να επιτρέψω στον εαυτό μου να κατέχω τη μητέρα που πραγματικά ήμουν, η κατάθλιψη μετά τον τοκετό και όλοι.
Σύμφωνα με εκτιμήσεις, το 15% των γυναικών βιώνει μετά τον τοκετό κατάθλιψη (PPD) μετά από ένα παιδί, ενώ μία στις 1.000 γυναίκες αναπτύσσει την πιο σοβαρή κατάσταση που ονομάζεται μετά τον τοκετό ψύχωση. Έγγραφο που δημοσιεύθηκε το 2011 στο British Journal of Psychiatry διαπίστωσε ότι από τις 2.823 γυναίκες που έλαβαν ερωτήσεις που είχαν αποβολές, περίπου το 15% εμφάνισαν κλινικά σημαντική κατάθλιψη. Εάν αισθανόμουν την ανάγκη να έχουμε έναν λόγο ή μια εξήγηση για το PPD μου, είμαι βέβαιος ότι θα μπορούσα να είχα δείξει την απώλεια του γιου μου και να κατέβαλε το κεφάλι μου ψηλά. Αλλά η αλήθεια είναι ότι δεν είχα και δεν χρειάζομαι ακόμα έναν λόγο ή μια εξήγηση για τα πολύ αληθινά, πολύ έγκυρα συναισθήματα της συντριπτικής κατάθλιψης. Αυτά τα συναισθήματα - το είδος που με κράτησε μέσα και έξω, συχνά βλέποντας τον εαυτό μου μητέρα αλλά ποτέ αληθινά αίσθηση σαν ένα - είναι μέρος της εμπειρίας μου. Ο φόβος ότι θα χάσω έναν άλλο γιο, ακόμα κι αν ήταν ζωντανός έξω από το σώμα μου, γκρινιάζοντας και σκοντάφτοντας και τρώγοντας. τα αδέσποτα συναισθήματα μιας έμφυτης ανικανότητας, όπως θα έκανα να κάνει ο γιος μου μια κακή υπηρεσία από το κρεβάτι επειδή κάποιος πολύ πιο ικανός μπορούσε και πρέπει να τείνει σε αυτόν. το βάρος της συντριπτικής ευθύνης που με κράτησε στον καναπέ ή στο σπίτι μου - όλα αυτά με έκαναν τη ζωντανή, αγάπη, άγρια μητέρα που είμαι σήμερα.
Η μετεξέλιξή μου κατάθλιψη με βοήθησε να συνειδητοποιήσω ότι δεν πρέπει να κρύβω τη μητέρα είμαι μόνο επειδή δεν είμαι η μητέρα που ορισμένοι πιστεύουν πως πρέπει να είμαι. Μπορώ να κάνω διαφορετικές επιλογές όταν πρόκειται για το πώς ζωολογώ το παιδί μου, όπου το παιδί μου κοιμάται, πώς πειθαρχώ το παιδί μου ή οποιοδήποτε αριθμό αποφάσεων γονικής μέριμνας και ίσως να ήμουν κατάθλιψη, αφού ο γιος μου γεννήθηκε παρά ευτυχισμένος, αλλά ακόμα Είμαι η καλύτερη μητέρα που μπορεί να χρειαστεί ποτέ ο γιος μου.
Είμαι τόσο κουρασμένος να κρύβω το γεγονός ότι υπέφερα από την κατάθλιψη μετά τον τοκετό. Δεν μπορώ να κρύψω την αλήθεια πια - και ειλικρινά, δεν θα έπρεπε να το κάνω. Έκανα αγώνα με την κατάθλιψη μετά τον τοκετό όταν γεννήθηκα ο γιος μου, αλλά δεν με έπαψαν να μην αγαπάω τον γιο μου ή να είμαι καλή μητέρα. Στις μέρες που δεν αισθάνομαι ότι είμαι αρκετός, το θυμάμαι αυτό. Και μετά επιστρέφω στο να αγαπώ το παιδί μου με όλα όσα έχω.