Η δουλειά του συζύγου μου έχει καταστρέψει τον γάμο μας και την οικογένειά μας

Περιεχόμενο:

Όταν γεννήθηκα το πρώτο μου παιδί πριν από πέντε χρόνια, ο σύντροφός μου είχε μόνο μια εβδομάδα άδειας αμέσως μετά τη γέννηση του γιου μου και στη συνέχεια επέστρεψε στην εργασία με πλήρη απασχόληση. Με εργοδότες όπως το Facebook και το Netflix που προσφέρουν εκτεταμένη οικογενειακή άδεια για νέους γονείς, δεν μπορώ παρά να αισθάνομαι ζηλιάρης. Στην πραγματικότητα, αισθάνομαι περισσότερο από ζηλιάρης. Νιώθω σαν να είχαμε λησμονήσει από το χρόνο μαζί όταν χρειαζόμασταν ο ένας τον άλλο περισσότερο - όταν τον χρειαζόμουν περισσότερο. Υποθέσαμε να υπολογίζουμε πώς να είμαστε οικογένεια τώρα που είχαμε ένα παιδί μαζί, αλλά λόγω έλλειψης άδειας, έπρεπε να το καταλάβω μόνος μου. Πριν από το μωρό, ήταν συνεργάτης μου σε όλα. Αφού ο γιος μας έφτασε, αυτό μετατοπίστηκε.

Παρόλο που θρηνούμε την απώλεια του χρόνου που εύχομαι ότι είχαμε ξοδέψει μαζί στις πρώτες μέρες, επίσης, κατά παράλογον τρόπο, τον κατηγόρησα όταν τα πράγματα δυσκολεύονταν. Έβαλε πίεση στη σχέση μας. Είχαμε περισσότερες μάχες σε αυτό το πρώτο έτος ως γονείς από ό, τι είχαμε σε οποιοδήποτε άλλο έτος πριν ή από τότε. Καθώς φοβούμαι ότι ο σύντροφός μου πήρε μόνο μια εβδομάδα, συνειδητοποιώ ότι ακόμα και αυτή η εβδομάδα ήταν πολυτέλεια, επειδή οι ΗΠΑ έχουν μερικά από τα χειρότερα στατιστικά στοιχεία όσον αφορά τη γονική άδεια. Τόσοι πολλοί γονείς πρέπει να επιστρέψουν στη δουλειά τους αμέσως για να μείνουν οικονομικά στη ζωή τους και άλλοι πρέπει να επιστρέψουν στην εργασία τους για να διατηρήσουν τη δουλειά τους, ανεξάρτητα από το εάν θα λάβουν περισσότερη άδεια χωρίς άδεια. Η κατάστασή μου ήταν ελάχιστα κακή. Είχα κοντά τους νόμους. Η μητέρα μου έμεινε μαζί μου για μερικές εβδομάδες. Το μωρό μου ήταν υγιές και ο θηλασμός πήγε καλά. Αλλά εξακολουθώ να κοιτάω εκείνη τη στιγμή και συνειδητοποιώ ότι προσαρμόζοντάς την ως γονέας ενώ ο σύντροφός μου έφυγε. Δεν συμπεριλήφθηκε στις ζωτικές και εκτεταμένες αλλαγές που έλαβαν χώρα.

Μέχρι τη γέννηση του γιου μου, ο σύντροφός μου ήταν, καλά, ο σύντροφός μου. Με κάθε έννοια της λέξης. Και σε κάθε πράγμα, πάρα πολύ. Αλλά ειδικά για το πώς συμμετείχε στην εγκυμοσύνη μου. Κάθε βιβλίο που διάβασα, διάβασε μετά από μένα. Παρακολούθησε με ευχαρίστηση όσες προγεννητικές ραντεβού μαίας όπως θα μπορούσε. Παρακολουθήσαμε μαθήματα προετοιμασίας τοκετού μαζί. Ήταν τόσο εμπλεκόμενος. Ήμουν τυχερός. Με την αντιμετώπιση του μεγάλου άγνωστου που είναι η εργασία και η γέννηση και η νέα πατρότητα, δεν ήμουν μόνος. Έμεινε δίπλα μου για τις τρεις μεγάλες ημέρες που βρισκόμουν στην εργασία. Πήρε μόνο nαp όταν η μητέρα μου επέμεινε και προσφέρθηκε να αναλάβει. Με πολλούς τρόπους, βασιζόμουν σε αυτόν ακόμη περισσότερο από όσο είχα ποτέ και είμαστε πιο κοντά από ό, τι είχαμε ποτέ.

Όταν ο συνεργάτης μου ήθελε να συμμετάσχει, ξαφνικά δεν μπορούσε να κάνει τίποτα σωστό. Δεν θα έβαζε τα μικρά πουκάμισα πάνω από το κεφάλι του γιου μας αρκετά γρήγορα. Πήρε τις λανθασμένες κάλτσες από το συρτάρι, αυτές που δεν παρέμειναν ποτέ. Τον έβαλε στην κούνια όταν ήμουν σίγουρος ότι ο γιος μου ήθελε να κρατηθεί.

Οι πρώτες μέρες μετά τον τοκετό δεν ήταν διαφορετικές. Ακούστηκε με επιφυλακτική προσοχή όταν βρήκαμε τις οδηγίες εκφόρτωσής μας. Από τη στιγμή που γεννήθηκα σε ένα κέντρο γεννήσεων, είχαμε αποφορτιστεί μόλις 12 ώρες μετά την παράδοση, οπότε χρειαζόμασταν πολλές καταγραφές ζωτικής σημασίας. Είχα εξαντληθεί από το να εργάζομαι για τρεις μέρες (και ποιος δεν θα ήταν;), έτσι ήμουν τόσο ανακουφισμένος που ήταν εκεί, σημειώνοντας και διαβρέχοντας τις πληροφορίες που μου έλειπε.

Όταν ο γιος μας ήταν μόλις 24 ώρες, δεν θα σταματούσε να κλαίει. θυμάμαι προσπαθώντας ξέφρενα να τον πάρει να μανδαλώσει επάνω στο στήθος, παρόλο που οι χειρονομίες και τα τελετουργικά ήταν όλα καινούρια και άγνωστα. Θυμάμαι να αλλάζω την πάνα του και να ελέγχει για τα ρούχα που μπορεί να είναι άβολα. Θυμάμαι απεγνωσμένα ότι τον παρέδωσα στον συνεργάτη μου για να προσπαθήσει να τον γυρίσει: πρώτα με έναν από αυτούς τους εύκολους σάκους με φερμουάρ και μετά με μια κουβέρτα. Θυμάμαι ότι ο σύντροφός μου θυμίζει συμβουλές σχετικά με την έντονη συστροφή, ενώ κουράζει δυνατά το μωρό. Προσπαθήσαμε όλα.

Το μόνο που δούλευε ήταν να τον απογυμνώσει γυμνό και να του βάλω δέρμα στο δέρμα στο στήθος μου, ενώ τον λικνίζαμε σθεναρά και σκοντάψαμε σε αυτό το σημείο όπου ο λαμπτήρας μας θα ερχόταν και θα έβλεπε τον γιο μας. Τελικά ήταν καλοσχηματισμένος και ένιωθε ενδιαφέρον να βλέπει το φως να κινείται πέρα ​​δώθε. Και στη συνέχεια έφτιαξε ένα τεράστιο ποσό meconium στο χέρι μου. Ο σύντροφός μου και εγώ γέλασε γι 'αυτό τόσο σκληρά. Δεν μπορώ να θυμηθώ ποτέ να γελάω τόσο σκληρά για τίποτα άλλο. Μέσα από την εξημερωμένη υστερία μου, τον παρακάλεσα να με βοηθήσει να καθαρίσω τα κολλώδη πράγματα. Ήμασταν και οι δύο παραπλανητικά κουρασμένοι, αλλά ήμασταν σε αυτό μαζί.

Αλλά μόλις μπήκαμε στην ταλάντευση των πραγμάτων, ο συνεργάτης μου επέστρεψε στη δουλειά.

Μετά από αυτό, διαιρέσαμε την εργασία όπως κάνουν πολλοί νέοι γονείς: είχα την ευθύνη να τρώω το μωρό και να τον χαλαρώσω να κοιμάται. Ο συνεργάτης μου χειρίστηκε τις αλλαγές της πάνας, το μαγείρεμα και τις πολλές, πολλές αλλαγές στο ντύσιμο που έφεραν τα νεογνά. (Σίγουρα μιλάνε για τα πάντα ή τουλάχιστον για το δικό μου.) Αλλά μόλις μπήκαμε στην ταλάντευση των πραγμάτων, ο συνεργάτης μου επέστρεψε στη δουλειά. Ήμουν νευρικός, βέβαια, για τη γονική μέριμνα μεμονωμένα. Ειδικά όταν η μητέρα μου επέστρεψε στο σπίτι. Αλλά αντιμετώπισα. Κατάλαβα πώς να το κάνω όλα. Δεν ήταν εύκολο, αλλά κατάφερα.

Ξαφνικά δεν αισθανόμασταν πλέον συνεργάτες. Ήμουν κουρασμένος από το να τα κάνω όλα, και ο σύντροφός μου έμεινε έξω από τη σύνδεση με το γιο του. Ακόμα χειρότερα, εγώ ήμουν εκείνος που τον εμπόδιζε να κολλήσει.

Έπεσα σε ρυθμό. Σκέφτηκα πώς να διαβάσω το γιο μου ώστε να αρχίσω να ξέρω πότε έπρεπε να τρέφονται ή όταν χρειαζόταν απλώς μια λαχτάρα. Μισούσα να τον ακούω να κλαίει, οπότε αν βρισκόταν στη μέση να ντυθεί και να αναστατωμένος, τον καθάρισα και στη συνέχεια τελείωσα τον ντύσιμο. Είχα πολύ πιο αποτελεσματικά τα πάντα και ξαφνικά, ήμουν πεπεισμένος ότι ο τρόπος που έκανα τα πράγματα ήταν ο σωστός τρόπος για τον γιο μου.

Δημιούργησε ένα τεράστιο πρόβλημα στην εταιρική σχέση μου. Γιατί όταν ο συνεργάτης μου ήθελε να συμμετάσχει, ξαφνικά δεν μπορούσε να κάνει τίποτα σωστό. Δεν θα έβαζε τα μικρά πουκάμισα πάνω από το κεφάλι του γιου μας αρκετά γρήγορα. Πήρε τις λανθασμένες κάλτσες από το συρτάρι, αυτές που δεν παρέμειναν ποτέ. Τον έβαλε στην κούνια όταν ήμουν σίγουρος ότι ο γιος μου ήθελε να κρατηθεί. Τώρα που έχουν περάσει πέντε χρόνια, κοιτάζω πίσω και συνειδητοποιώ ότι δεν έκανε τίποτα λάθος, απλά δεν έκανε τα πράγματα όπως έμαθα να κάνω, όμως δεν μπορούσα να σταματήσω να τον βάζω στο νου.

Δεν ήθελα να είμαι επικριτικός για το πώς έκανε όλα τα μικρά πράγματα. Αλλά ήμουν σε μια ομίχλη από το άγχος μετά τον τοκετό. (Και δεν είχα λάβει θεραπεία για αυτή την εξασθενητική διαταραχή για μήνες). Δεν μπορούσα να ακούσω να ακούω τον κραυγή του γιου μου. Και αν ο σύζυγός μου έκανε κάτι που σκέφτηκα ότι προκαλούσε το γιο μου να είναι πιο αναστατωμένος, θα μπήκα και θα ανέλαβα. Δεν μπορούσα να σταματήσω να μην του έλεγα πώς να κάνει κάθε μικρό πράγμα.

Ξαφνικά δεν αισθανόμασταν πλέον συνεργάτες. Ήμουν κουρασμένος από το να τα κάνω όλα, και ο σύντροφός μου έμεινε έξω από τη σύνδεση με το γιο του. Ακόμα χειρότερα, εγώ ήμουν εκείνος που τον εμπόδιζε να κολλήσει. Και οι δύο ήταν πραγματικά αφοσιωμένοι μεταξύ μας και στον γιο μας, αλλά αυτό ήταν σίγουρα το πιο δύσκολο έτος της σχέσης μας. Δεν βλέπαμε τα πράγματα μάτι-μάτι. Είχαμε περισσότερους αγώνες και τελείωσαν χωρίς πραγματικό ψήφισμα. Πολλά από αυτά είχαν να κάνουν με εμένα και με τις δικές μου ανησυχίες, αλλά δεν νομίζω ότι θα ήταν τόσο μεγάλο ζήτημα αν ο σύντροφός μου και εγώ είχαμε πέσει μαζί σ 'αυτό το οικογενειακό ρυθμό.

Εάν είχαμε το χρόνο μαζί, ίσως θα ήμουν σε θέση να τον εμπιστευτώ για υποστήριξη ή βοήθεια. Όταν το μωρό θυσιαζόταν, θα μπορούσα να ρώτησα τον σύντροφό μου τι σκέφτηκε ότι πρέπει να κάνω αντί να υποθέσω ότι ήξερα καλύτερα. Θα μπορούσα να του ζητήσω να βοηθήσει με το μωρό, ενώ έτρεξα για ένα διάλειμμα. Θα μπορούσαμε να παίξουμε με το γιο μας και να τον φροντίσαμε ως ομάδα. Θα μπορούσαμε να ξοδέψαμε πολύ λιγότερο χρόνο να υποστηρίζουμε και πολύ περισσότερο χρόνο απλά να απολαμβάνουμε αυτές τις πολύτιμες φευγαλέες στιγμές.

Ο σύντροφός μου πραγματικά ευημερεί όταν παίρνει την προσοχή από τα παιδιά μας, όταν γελούν και παίζουν μαζί του. Αλλά χρειάστηκαν πολλά χρόνια για να φτάσει εκεί με το γιο μου. Και δεν ήταν από έλλειψη επιθυμίας ή από προσπάθεια. οφείλεται σε έλλειψη ευκαιριών.

Τώρα λοιπόν, όταν ακούω ότι το Facebook δίνει τέσσερις μήνες αμειβόμενης γονικής άδειας, δεν μπορώ να βοηθήσω τη ζήλια. Τέσσερις μήνες ακούγεται τόσο πολυτελές. Μέχρι τέσσερις μήνες, τα μωρά είναι πραγματικά εγκατεστημένα στη ζωή έξω από τη μήτρα. Αυτό το πραγματικά σκληρό τέταρτο τρίμηνο τελείωσε. Μέχρι τέσσερις μήνες, είχα καταλάβει τόσα πολλά. Ο γιος μου κοιμόταν για μεγάλες εκτάσεις σε εκείνο το σημείο. Δεν ήμουν σχεδόν τόσο εξαντλημένος. Έχοντας το σπίτι συνεργάτη μου και την ομάδα μου στην αντιμετώπιση της πρόωρης μητρότητας θα ήταν εκπληκτικό.

Νομίζω ότι για πόσες φορές θα μπορούσαμε να γελούσαμε για τα ηλίθια πράγματα, όπως η ύπαρξή μας. Σκέφτομαι πόση περισσότερη ανάπαυση θα μπορούσα να αποκτήσω. Αναρωτιέμαι αν θα είχε μετριάσει το άγχος μου ή αν θα έκανα βοήθεια νωρίτερα. Αναρωτιέμαι αν, όταν ο γιος μου έβλαψε, θα ήταν εντάξει με το να βγάλει από τον μπαμπά του, αντί να ικετεύσει για μένα. Αναρωτιέμαι αν η σχέση του πατέρα-γιου θα ήταν τόσο γεμάτη από κοντό χέρι και αστεία όπως η σχέση μου με το γιο μου. Ο σύντροφός μου πραγματικά ευημερεί όταν παίρνει την προσοχή από τα παιδιά μας, όταν γελούν και παίζουν μαζί του. Αλλά χρειάστηκαν πολλά χρόνια για να φτάσει εκεί με το γιο μου. Και δεν ήταν από έλλειψη επιθυμίας ή από προσπάθεια. οφείλεται σε έλλειψη ευκαιριών.

Από τότε έχω ένα άλλο μωρό. Και ίσως επειδή είναι το δεύτερο μωρό και ήμουν πιο χαλαρή, ή ίσως γιατί είναι ένα ευκολότερο μωρό. Ή ίσως ήταν γεγονός ότι αντιμετώπιζα το άγχος μου με φάρμακα. Ή ίσως είναι ότι ο σύντροφός μου πήρε δύο ολόκληρες εβδομάδες από αυτή τη φορά. Ανεξαρτήτως του λόγου, εμπιστευόμουν τον σύντροφό μου να αναλάβει μεγαλύτερο μερίδιο των γονικών καθηκόντων με την κόρη μας παρά με το γιο μας. Και τώρα βλέπω πόσο εύκολα συνδέεται με τους δυο μας. Όσο χαρούμενος και πολύ με κάνει, αισθάνομαι μια αμηχανία της θλίψης γνωρίζοντας ότι αυτό θα μπορούσε να συμβεί και με το γιο μου, αν μόνο ο συνεργάτης μου ήταν σε θέση να είναι εκεί περισσότερο.

Ο γιος μου, ο οποίος είναι τώρα 5, μόλις τώρα συνδέεται με τον σύντροφό μου, καθώς είναι συνδεδεμένος με μένα. Και όχι μόνο αυτό ήταν λυπηρό για τον σύντροφό μου, αλλά ήταν εξάντληση για μένα. Ήμουν πάντα για το γιο μου. Ήρθε σε μένα για πάντα. Έχει πάρει σχεδόν όλο αυτό πέντε χρόνια για μένα να νιώθω άνετα να τον αφήσω εν μία νυκτί, γνωρίζοντας ότι ο γιος μου δεν θα αισθανθεί χαμένος χωρίς εμένα.

Αυτό το πρώτο έτος θα ήταν πολύ πιο εύκολο αν ο σύντροφός μου είχε περισσότερο άδεια. Ο γάμος μας δεν θα ήταν πηγή άγχους. Η φροντίδα του γιου μου θα ήταν ευκολότερη. Αλλά είναι το τελευταίο κομμάτι, το γεγονός ότι η σχέση του γιου μου και του συντρόφου μου πήρε τόσο πολύ χρόνο για να ριζώσει, αυτό με κάνει πραγματικά θλιβερό και αναρωτιέμαι τι θα μπορούσε να ήταν. Δυστυχώς, δεν είμαι βέβαιος ότι θα μάθω ποτέ.