Η περιγεννητική κατάθλιψη και το άγχος μου Η χαρά από την εγκυμοσύνη μου
Η εγκυμοσύνη υποτίθεται ότι είναι μια τέτοια χαρούμενη εμπειρία, αλλά ο πιο σκοτεινός χρόνος στη ζωή μου ήταν όταν περίμενα το δεύτερο μωρό μου. Δεν είχα διαγνωστεί με περιγεννητική κατάθλιψη και άγχος μέχρι την εγκυμοσύνη περίπου πέντε μηνών, όταν τελικά άρχισα να βλέπω έναν ψυχίατρο, αλλά δεν υπάρχει αμφιβολία ότι υπέφερα σιωπηλά από την αρχή. Σύμφωνα με το υπουργείο Υγείας της Νέας Υόρκης, ο όρος περιγεννητική κατάθλιψη περιλαμβάνει ένα ευρύ φάσμα διαταραχών της διάθεσης που μπορεί να επηρεάσει μια γυναίκα κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης και μετά τη γέννηση του παιδιού της, συμπεριλαμβανομένης της προγεννητικής κατάθλιψης, της κατάθλιψης μετά τον τοκετό και μετά τον τοκετό ψύχωση. "
Για τον συνεργάτη μου και εγώ, το μωρό νούμερο ένα σχεδιάστηκε προσεκτικά και προγραμματίστηκε. Είχαμε υποβληθεί σε γενετικές εξετάσεις. Είχα ήπια PCOS και διαπιστώσαμε ότι ο σύζυγός μου ήταν φορέας του γονιδίου της κυστικής ίνωσης. Ελέγξα σχολαστικά το υγρό του τραχήλου της μήτρας, πήρα τη θερμοκρασία μου, χαρτογραφήσαμε και έφτασα όλα τα είδη συμπληρωμάτων βοτάνων πριν να μείνω έγκυος. Διαβάζουμε και ερευνάμε κάθε μικρό πράγμα. Ήμασταν έτοιμοι. Περισσότερο από έτοιμο. Ήμασταν προετοιμασμένοι. Τέσσερις μήνες μετά την απόφαση θα ξεκινήσαμε να δοκιμάζουμε, ανακαλύψαμε ότι περιμέναμε μια κόρη.
Η δεύτερη εγκυμοσύνη μου, ωστόσο, δεν ήταν τίποτα σαν την πρώτη μου. Ήταν το αποτέλεσμα μιας στιγμής πάθους που ξεκίνησε με μια αγκαλιά καληνύχτας. Μόλις άρχισα να ξανακάνω την περίοδο μου, μετά από σχεδόν δύο χρόνια θηλασμού, και έτσι υποθέτω ότι δεν ήμουν τόσο σπουδαίος για να κάνω τα μαθηματικά. Καθώς πλησιάζαμε στο αποκορύφωμα, έκανα ένα γρήγορο υπολογισμό στο μυαλό μου και φάνηκε ότι ήταν ακόμα λίγες ακόμη ημέρες προτού να ωορρηξώ, έτσι οι πιθανότητες ήταν πολύ μικρές. Θέλω να πω, μας πήρε τέσσερις μήνες προσπαθώντας να μείνουμε έγκυος την πρώτη φορά, έτσι πραγματικά, πόσο πιθανό θα συνέβαινε στην πρώτη προσπάθεια;
Φυσικά, είχα ωορρηξία την επόμενη μέρα.
Όταν εξήγησα τις κακές μου δεξιότητες στα μαθηματικά και την επακόλουθη ωορρηξία στον σύζυγό μου, το γέλασα, λέγοντας: "Έλα, οι πιθανότητες είναι τόσο μικρές, έτσι;" Απλώς με κοίταξε επίσημα και είπε: "Είστε έγκυος".
Είχε δίκιο. Ήμουν.
Αν αυτό ακούγεται μελωδραμικά, εμπιστευθείτε, δεν είναι. Είχαμε αποφασίσει να μην έχουμε άλλα παιδιά μόλις λίγους μήνες νωρίτερα. Ήμουν στη διαδικασία να συγκεντρώσω την αίτησή μου για διδακτορικό πρόγραμμα, μεταθέτοντας την αδρανή καριέρα μου ως τραγουδιστή όπερας σε πιο βιώσιμη κατεύθυνση. Δεν είχαμε τα χρήματα για έναν άλλο εξαρτώμενο, ειδικά για μένα που υποτίθεται ότι πήγαινε στο σχολείο για άλλα τέσσερα, πιθανώς πέντε χρόνια.
Πέρασα τον μήνα που ακολούθησε τη θετική δοκιμή εγκυμοσύνης προσπαθώντας να προσδιορίσω όλους τους τρόπους με τους οποίους μπορούμε να κάνουμε τα πράγματα να λειτουργούν. Μίλησα με τους φίλους μου, με τον ακαδημαϊκό μου σύμβουλο, με τους γονείς μου - όλοι ήταν πολύ υποστηρικτικοί και ενθαρρυντικοί. Αλλά ο κόσμος άρχισε γρήγορα να κλείνει πάνω μου.
Όταν πήγα στο υπερηχογράφημα ανατομίας 13 εβδομάδων και ανακάλυψα ότι ο γιος μου ήταν υγιής και σε άριστη κατάσταση, δεν ήξερα τι να σκεφτώ. Ήμουν ανακουφισμένος, αλλά απογοητευμένος, και αυτό με έκανε να θέλω να ρίξει επάνω.
Άρχισα να έχω αυτές τις αναλαμπές - μικρές ενοχλητικές σκέψεις για αποβολή. Δεν είχα αποφασίσει ακριβώς ότι ήθελα αυτό το μωρό, αλλά την ίδια στιγμή, δεν ήθελα να το χάσει. Οι διεισδυτικές σκέψεις είναι μερικές φορές ένα υποπροϊόν του άγχους ή της ιδεοψυχαναγκαστικής διαταραχής, αν και πολλοί άνθρωποι τις βιώνουν από καιρό σε καιρό. Συνήθως περιλαμβάνουν εικόνες ή σκέψεις βλάβης που έρχονται σε εσάς ή σε κάποιον που αγαπάτε και αισθάνονται σχεδόν σαν να είχαν τοποθετηθεί στο κεφάλι σας, επειδή είναι απλά ξένοι. Ένιωσα ένοχος ότι αυτές οι σκέψεις συνέχιζαν να εμφανίζονται στο μυαλό μου, άχρηστες, αλλά δεν μπορούσα να συγκεντρώσω οποιαδήποτε χαρά ή ενθουσιασμό ούτε για το επικείμενο μωρό μου.
Έμεινα πεπεισμένος ότι θα χάσω το μωρό πριν από το τέλος του πρώτου τριμήνου. Δεν είμαι σίγουρος αν αυτό ήταν επειδή δεν μπορούσα να πιστέψω ότι το σύμπαν με πείραζε τόσο τελείως αφού τελικά είχα δεσμευτεί σε μια σταδιοδρομία ή ότι όλες αυτές οι μικρές λάμψεις που είχα να χάσω το μωρό πήγαιναν προκαλώντας μου να χάσω πραγματικά το μωρό, αλλά η απώλεια της εγκυμοσύνης μου αισθάνθηκε αναπόφευκτη. Κι έτσι, όταν πήγα στο σάρωση υπερηχογραφίας 13 εβδομάδων ανατομίας και ανακάλυψα ότι ο γιος μου ήταν υγιής και σε άριστη κατάσταση, δεν ήξερα τι να σκεφτώ. Ήμουν ανακουφισμένος, αλλά απογοητευμένος, και αυτό με έκανε να θέλω να ρίξει επάνω.
Και όταν, μια εβδομάδα αργότερα, ένας φίλος που ήταν επίσης έγκυος είχε ανατομία της σάρωσης και ανακάλυψε ότι είχε χάσει το μωρό της κάπου μεταξύ επτά έως οκτώ εβδομάδες κύησης, αλλά δεν είχε ακόμη απογυμνωθεί, ήμουν ξεπερασμένη με ένα είδος επιζωοτίας ενοχή .
Βρήκα τον εαυτό μου να μοιράζομαι τη μαία περισσότερο από όσο θέλησα, για προβλήματα που δεν φαινόταν να ισοδυναμούν με τίποτα. Είχα δυσκολία στην αναπνοή. Είχα κράμπες. Είχα μεγαλύτερη δυσκολία στην αναπνοή. Φάνηκε ότι υποσυνείδητα έκανα την εγκυμοσύνη μου σε μια ομάδα υψηλού κινδύνου. Τα πράγματα ένοιωθαν λανθασμένα και είχα μια ιδέα ότι ήταν σχετική με τη διάθεση, αλλά φοβόμουν να μιλήσω σε κανέναν γι 'αυτό, για το φόβο ότι θα έρθει ως καταγγέλλων.
Φάνηκε τρομερά άδικο για μένα ότι οι φίλοι που όντως προσπαθούσαν να συλλάβουν εκείνη τη στιγμή είχαν καταλήξει χωρίς βιώσιμη εγκυμοσύνη, ενώ συνέχισα να είμαι έγκυος με ένα μωρό που δεν είχα ποτέ την πρόθεση να συλλάβω. ένα που δεν ήξερα ακόμα ότι ήθελα.
Με έστειλε σπειροειδώς προς τα κάτω σε ένα φρικτό, σκοτεινό μέρος.
Μόλις λίγες ημέρες πριν από τα Χριστούγεννα, το Τορόντο, όπου ζούμε, χτυπήθηκε με μια καταιγίδα πάγου που κατέστρεψε την πόλη. Πολλές γειτονιές δεν είχαν ισχύ για μέρες, συμπεριλαμβανομένων των δικών μας. Οι δρόμοι ήταν αδιάβατοι εξαιτίας των κατεστραμμένων ζωντανών καλωδίων και των χαλικιών παντού. Ήταν όμορφο και φοβερό, και ήμασταν ωραία (αν και χωρίς ισχύ για μέρες), αλλά απλώς με κατέστρεψε. Καθώς οι φίλοι και η οικογένεια έκαναν το καλύτερο, το μόνο που μπορούσα να δω ήταν καταστροφή. Πέρασα κάθε μέρα κλειδωμένο είτε στο μπάνιο είτε στην κρεβατοκάμαρα, χαμογελώντας σιωπηλά. Κάθε εκδήλωση διακοπών που είχαμε προγραμματίσει να παρακολουθήσουμε με γέμισε με φόβο και είχα αρκετές επιθέσεις άγχους προσπαθώντας απλώς να φύγω από το σπίτι.
Σε αυτό το σημείο, βρήκα τον εαυτό μου να τηλεφωνήσω στη μαία περισσότερο από όσο θέλησα, για προβλήματα που δεν φάνηκαν να αποτελούν τίποτα. Είχα δυσκολία στην αναπνοή. Είχα κράμπες. Είχα μεγαλύτερη δυσκολία στην αναπνοή. Φάνηκε ότι υποσυνείδητα έκανα την εγκυμοσύνη μου σε μια ομάδα υψηλού κινδύνου. Τα πράγματα ένοιωθαν λανθασμένα και είχα μια ιδέα ότι ήταν σχετική με τη διάθεση, αλλά φοβόμουν να μιλήσω σε κανέναν γι 'αυτό, επειδή φοβόταν ότι θα έρθει σε επαφή με κάποιον καταγγέλλοντα.
Ευτυχώς η μαία που είδα ότι αυτή η εγκυμοσύνη ήταν και η μαία μου για την τελευταία εγκυμοσύνη μου. Θα μπορούσε να δει ότι δεν ήμουν ο ίδιος, ότι κάτι ήταν τρομερά λανθασμένο και μου έθεσε κάποιες πολύ συγκεκριμένες ερωτήσεις σχετικά με τη γενική μου διάθεση κατά το πρώτο έτος που είχα την κόρη μου (σίγουρα είχα ένα δύσκολο χρόνο και αναρωτήθηκα αν μπορεί να είχε PPD, αλλά ποτέ δεν διαγνώστηκε). Ρώτησε αν είχε προγραμματιστεί η εγκυμοσύνη. Ρώτησε πώς αισθάνθηκα γι 'αυτό και αν αισθάνθηκα υποστηρίζεται. Και με ρώτησε ευθεία εάν αισθανόμουν κατάθλιψη ή αγωνία.
Γνωρίζοντας με βεβαιότητα ότι υπήρχε ένας λόγος για τα συναισθήματα και τις συμπεριφορές μου, με έκανε πιο πρόθυμο να μοιραστώ τους αγώνες που είχα να ασχοληθώ σιωπηλά. Ένιωσα επικυρωμένος και εργάστηκα με το θάρρος να επικοινωνήσω με την άμεση οικογένειά μου για να τους ενημερώσω για το τι περνούσα.
Μου είπε ότι πιθανότατα έπασχα από προγεννητικό άγχος και κατάθλιψη και με πληροφόρησε ότι με αφορά σε ένα ειδικό πρόγραμμα εξωτερικών ασθενών αφιερωμένο στα ζητήματα ψυχικής υγείας των γυναικών που σχετίζονται με τις ορμονικές αλλαγές. Βρισκόμουν στον κατάλογο αναμονής για να αξιολογηθούν από έναν ψυχίατρο για δύο πολύ καιρό μήνες, αλλά από νωρίς την άνοιξη βρισκόμουν στο πρόγραμμα (το οποίο περιελάμβανε εκτιμήσεις από έναν ψυχίατρο που ειδικεύτηκε στην αναπαραγωγική ψυχική υγεία των γυναικών, την παροχή συμβουλών από έναν κοινωνικό λειτουργό, Ομάδα υποστήριξης PPD 12 εβδομάδων).
Όταν ο ψυχίατρος με αξιολόγησε και μου είπε ότι ήταν σαφές ότι έπεφταν από περιγεννητική κατάθλιψη και άγχος, ένιωθα σαν να έχει αρθεί ένα βάρος. Γνωρίζοντας με βεβαιότητα ότι υπήρχε ένας λόγος για τα συναισθήματα και τις συμπεριφορές μου, με έκανε πιο πρόθυμο να μοιραστώ τους αγώνες που είχα να ασχοληθώ σιωπηλά. Ένιωσα επικυρωμένος και εργάστηκα με το θάρρος να επικοινωνήσω με την άμεση οικογένειά μου για να τους ενημερώσω για το τι περνούσα. Έχοντας ακόμη και λίγους περισσότερους ανθρώπους στο δικαστήριό μου που ήταν πρόθυμοι να έρθουν σε επαφή μαζί μου τακτικά, ήταν τεράστιο, ειδικά επειδή αποσύρω όλο και περισσότερο κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης.
Μετά από μερικούς μήνες, άρχισε να λέει: "Εντάξει, μαμά, απλά με ενημερώστε όταν τελειώσετε". Ήταν η ακριβής φράση που θα χρησιμοποιούσα σε αυτήν κατά τη διάρκεια μιας κατάρρευσης. Ένιωσα σαν να είχα χτυπήσει στις πλευρές όταν μου το είπε αυτό. Εδώ χρειαζόμουν την κόρη μου, μόνο 2, για να με μητέρα.
Από τη στιγμή που μπήκα στην κλινική ψυχικής υγείας των γυναικών, αισθάνθηκα την προσοχή. Η ιατρική ομάδα έκανε ό, τι μπορούσαν για να στηρίξει εμένα και τις επιλογές μου, προσφέροντάς μου υλικό για να διαβάσω σχετικά με την κατάστασή μου για να με οδηγήσει μέσα από το διαλογισμό της προσοχής. Μου βοήθησαν να διαχειριστώ τη διαταραχή της διάθεσής μου με έναν μη κρίσιμο τρόπο και τους προσυπογράφω για να με βοηθήσουν να περάσω από την εγκυμοσύνη μου.
Πέρα από τη βοήθεια που πήρα με το πρόγραμμα, υπήρχαν ακόμα τόσες μέρες που ένιωσα εντελώς ανίκανος να είμαι μητέρα στην 2χρονη κόρη μου. Φώναξα και η κόρη μου συνηθίζει να το βλέπει αυτό. Στην αρχή με ρώτησε αν ήμουν εντάξει και με ρώτησε γιατί φώναξα, αλλά μετά από λίγους μήνες άρχισε να λέει: "Εντάξει, μαμά, απλά με ενημερώστε όταν τελειώσετε". Ήταν η ακριβής φράση που θα χρησιμοποιούσα σε αυτήν κατά τη διάρκεια μιας κατάρρευσης. Ένιωσα σαν να είχα χτυπήσει στις πλευρές όταν μου το είπε αυτό. Εδώ χρειαζόμουν την κόρη μου, μόνο 2, για να με μητέρα. Ένιωσα σαν να ήμουν ένας τρομερός γονέας.
Ένιωσα ένοχος εξαιτίας της αμφιθυμίας που ένιωσα για την εγκυμοσύνη μου, και έπειτα αισθάνθηκα την ενοχή να αισθανθώ αυτή τη αμφισημία. Είχα ενοχλητικές σκέψεις για την κόρη μου να πεθαίνει κάθε είδους φρικτό θάνατο, από το να τραυματίσω και να επιβιώσω, αλλά το αγέννητο μωρό μου πεθαίνει. Ήταν τρομερό να βιώσουν και ο ψυχίατρος μου ανέφερε τη δυνατότητα να ξεκινήσει ένα φάρμακο σταθεροποίησης της διάθεσης, αλλά όταν πήγα στο σπίτι και έκανα κάποια έρευνα για τα αποτελέσματα που μπορεί να έχει το αγέννητο παιδί μου, είχα ακόμα περισσότερο άγχος. Ευτυχώς οι γιατροί μου τήρησαν την επιθυμία μου να σταματήσω τα ναρκωτικά κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης και ποτέ δεν ένιωσα πίεση να πάρω φάρμακα.
Τελικά, οι γιατροί μου κατάφεραν να με βοηθήσουν να εντοπίσω την πηγή του άγχους μου: Ένιωθα σαν να εγκατέλειψα την κόρη μου έχοντας ένα άλλο παιδί. Ένιωσα αμφίθυμος προς τον αγέννητο γιο μου επειδή φοβόμουν ότι θα προδώσω την κόρη μου και αγαπώ τον ίδιο και ήμουν απίστευτα ανήσυχος που η αμφισημία μου θα οδηγούσε σε μια αδυναμία να δεσμευτεί μαζί του μόλις γεννήθηκε.
Αυτό που ήταν πιο συγκλονιστικό (και ανακούφιση) ήταν ότι ερωτεύτηκα τον σχεδόν αμέσως μετά τη γέννησή του. Παρόλο που δεν είχα βιώσει μια «κανονική» στιγμή καθ 'όλη μου την εγκυμοσύνη, είμαι ευγνώμων στην μαία μου και στην ομάδα ψυχικής υγείας για τις παρεμβάσεις τους, την υποστήριξή τους και την ακλόνητη πίστη τους σε μένα. Ξέρω πόσο τυχερός ήμουν να τους έχω - και είναι κάτι που είμαι ευγνώμων για κάθε φορά που κοιτάζω τον γιο μου.