10 αρνητικές επιπτώσεις των γονέων που παλεύουν μπροστά στα παιδιά

Περιεχόμενο:

Σε αυτό το άρθρο

• 10 σκληρές επιπτώσεις της γονικής πάλης στα παιδιά
• Επιδράσεις της συναισθηματικά καταχρηστικής σχέσης στα παιδιά
• Πώς να αποφύγετε τα παιδιά που επηρεάζονται από τις συγκρούσεις

Η γονική συζήτηση είναι αναπόφευκτη. Ωστόσο, η ασυμμετρία όλων μπροστά στα παιδιά σας μπορεί να επηρεάσει δυσμενώς τη συναισθηματική και ψυχική ευημερία του παιδιού σας. Στην πραγματικότητα, μακροπρόθεσμα, μάλιστα ισοδυναμεί με κακοποίηση παιδιών σε ορισμένες χώρες!

Οι εταίροι είναι υποχρεωμένοι να έχουν διαφωνίες. Ως υπεύθυνοι γονείς, ωστόσο, θα πρέπει να κατανοήσετε τις καταστροφικές συνέπειες των συνεχών αγώνων μπροστά στα παιδιά σας. Δεν διακόπτει μόνο την χαρούμενη παιδική του ηλικία αλλά μπορεί επίσης να τον αφήσει με κάποιες μόνιμες συναισθηματικές ουλές. Επομένως, εξετάστε τις ακόλουθες συνέπειες των γονικών μάχες στα παιδιά κάθε φορά που αισθάνεστε ότι θα ανατινάξετε. Εδώ γιατί πρέπει να σταματήσετε να αγωνίζεστε μπροστά στα παιδιά - τώρα!

10 σκληρές επιπτώσεις της γονικής πάλης στα παιδιά

Πολλοί γονείς πιστεύουν ότι επειδή τα παιδιά δεν έχουν μια προοπτική για τη ζωή και τα προβλήματα των ενηλίκων, δεν θα καταλάβουν ότι ο διάλογος είναι στην πραγματικότητα αγώνας ή επιχείρημα. Ωστόσο, τα παιδιά είναι πιο έξυπνα από ό, τι συνειδητοποιούμε οι ενήλικες. Ακριβώς όπως ένα μικρό μωρό που ακόμα δεν μπορεί να φωνάξει μια λέξη ξέρει πότε η μαμά είναι θυμωμένη και όταν η μαμά είναι ευτυχισμένη ή περήφανη, τα παιδιά μαθαίνουν πολλά από τον τόνο, τον όγκο, το γήπεδο και τις εκφράσεις του προσώπου από δύο ενήλικες που ασχολούνται με ένα επιχείρημα ή αγώνα.

Εδώ είναι μερικά από τα αρνητικά αποτελέσματα των γονέων που αγωνίζονται μπροστά στα παιδιά.

1. Ανασφάλεια

Ένα σπίτι είναι το καταφύγιο του παιδιού της αγάπης και της φροντίδας. Οι γονείς που αγωνίζονται μπροστά στα παιδιά οδηγούν σε χάος και ένταση, αφήνοντας το παιδί φοβισμένο, ανήσυχο και αβοήθητο. Αυτό το αίσθημα ανασφάλειας μπορεί να διαρκέσει μια ζωή.

2. Η ενοχή και η ντροπή

Τα παιδιά συχνά πιστεύουν ότι αποτελούν τον λόγο για την καταπολέμηση των γονέων τους και καταλήγουν να αισθάνονται ένοχοι. Αυτό μπορεί να είναι συναισθηματικά δυσάρεστο γι 'αυτούς.

3. Χαμηλή αυτοεκτίμηση

Η ανασφάλεια και τα συναισθήματα ενοχής και ντροπής μπορούν να κάνουν το μικρό σας να νιώθει ανεπιθύμητο και ανάξιο. Αυτό, με τη σειρά του, οδηγεί σε χαμηλή αυτοεκτίμηση που μπορεί να είναι μόνιμη και καταστροφική στις μακροπρόθεσμες προσωπικές και επαγγελματικές σχέσεις της.
Όπως εξηγείται σε αυτή τη μελέτη, τα παιδιά που βλέπουν συνεχώς τους γονείς τους αγωνίζονται δυσκολεύονται να επεξεργαστούν τις αντιφάσεις που μαρτυρούν: οι γονείς τους πολεμούν αλλά κοιμούνται στο ίδιο δωμάτιο το βράδυ, δεν αγωνίζονται, αλλά δεν συμφωνούν ούτε στα πράγματα (παθητικοί-επιθετικοί αγώνες ), κλπ. Όταν παραμένουν χωρίς διορισμό, τα παιδιά εσωτερικοποιούν μια τέτοια σύγκρουση και συχνά κατηγορούν τους εαυτούς τους για την κατάσταση, με αποτέλεσμα τη χαμηλή αυτοεκτίμηση.

4. Τόνισε σχετικά με τη λήψη πλευρών

Τα παιδιά γενικά θέλουν να ευχαριστήσουν και τους δύο γονείς και η πίεση να πάρουν τις πλευρές σε μια σύγκρουση μπορεί να είναι τρομακτική γι 'αυτούς. Μπορεί να μην κατανοήσουν τη βάση της σύγκρουσης και να πάρουν μια πλευρά που θα μπορούσε να ανατινάξει τη σύγκρουση σε ακόμη μεγαλύτερες διαστάσεις.

Είναι σημαντικό να σημειωθεί εδώ ότι - πολλές φορές αυτή η πίεση να πάρει τις πλευρές προέρχεται από τους ίδιους τους γονείς, κάτι που είναι μάλλον ατυχές. Τα παιδιά δεν πρέπει ποτέ να φτάσουν σε ένα επιχείρημα, ούτε θα έπρεπε ποτέ να βρεθούν σε ένα επιχείρημα και να πάρουν μέρος.

5. Μοντέλα στρεφόμενων ρόλων

Ως παιδιά, εμείς οι γονείς είμαστε τα πρώτα, τα μεγαλύτερα και τα σημαντικότερα μοντέλα των παιδιών μας. Τα παιδιά είναι σαν σφουγγαρίστρες - απορροφούν ό, τι βλέπουν να λέμε ή να κάνουμε. Ως μοντέλα ρόλων, αν χρησιμοποιούμε ανθυγιεινή επικοινωνία μπροστά στα παιδιά, θα μεγαλώσουν για να είναι κακοί επικοινωνοί οι ίδιοι. Αυτό δεν θα επηρεάσει μόνο τις προσωπικές τους σχέσεις αλλά και εκείνες με τους συνομηλίκους τους και αργότερα με τους συναδέλφους τους.

6. Κακή Ακαδημαϊκά και Θέματα Υγείας

Το μυαλό ενός παιδιού που παρακολουθεί χρόνιες πατερικές μάχες είναι πάντα ανησυχούν για τις μάχες και τα επιχειρήματα. Αυτό δυσκολεύει να επικεντρωθεί σε καθήκοντα, επηρεάζοντας αρνητικά τις ακαδημαϊκές επιδόσεις. Ένα τέτοιο υπερβολικό μυαλό μπορεί επίσης να προετοιμάσει το δρόμο για σωματικές ασθένειες και χρόνιες ασθένειες. Μια ανασκόπηση που διεξήχθη από την UCLA σε περίπου 50 ερευνητικές εργασίες κατέληξε στο συμπέρασμα ότι τα παιδιά που μεγαλώνουν σε επικίνδυνες κατοικίες είναι πιο πιθανό να αναφέρουν σωματικά προβλήματα υγείας στην ενήλικη ζωή, όπως αγγειακές διαταραχές, ανοσολογικές διαταραχές κλπ.

7. Ψυχικές και Συμπεριφορικές Διαταραχές

Οι μάχες και τα επιχειρήματα παίρνουν ένα μυαλό στο μυαλό μας και μας αφήνουν να νιώθουμε στραγγισμένο. Αυτό το φαινόμενο είναι πιο έντονο στα παιδιά, καθώς τα μυαλά τους δεν έχουν ισχυρούς μηχανισμούς αντιμετώπισης. Τα παιδιά που μεγαλώνουν σε ευμετάβλητα περιβάλλοντα είναι γνωστό ότι αναπτύσσουν ζητήματα συμπεριφοράς: τα παιδιά αυτά είτε γίνονται πτηνά και τείνουν να συμπεριφέρονται απερίσκεπτα (να μπαίνουν σε μάχες στο σχολείο, να γίνονται θορυβώδη κ.λπ.) είτε να αποσύρονται και να γίνονται εξαιρετικά εσωστρεφείς, Επικοινωνία.

Σε μια πιο σοβαρή περίπτωση, μπορεί να αναπτύξουν ψυχικές διαταραχές όπως διαταραχή υπερκινητικότητας έλλειψης προσοχής (ADHD), κατάθλιψη, ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή (OCD). Επιπλέον, τα παιδιά από ασταθή σπίτια θεωρούνται επίσης πιο επιρρεπή στην κατάχρηση ουσιών καθώς μεγαλώνουν.

Στη ρίζα αυτής της τάσης για ανάπτυξη ψυχικών διαταραχών είναι το γεγονός ότι η σύγκρουση επηρεάζει την ανάπτυξη του εγκεφάλου στα παιδιά. Σύμφωνα με μια μελέτη που πραγματοποίησε η Alice Schermerhorn, τα παιδιά που μεγαλώνουν σε ενοχλητικά νοικοκυριά τείνουν να αναπτύσσουν υψηλότερο βαθμό επαγρύπνησης: εκτιμούν συνεχώς το περιβάλλον τους και προσπαθούν να προετοιμαστούν για δυνητικά αγχωτικές καταστάσεις. Αυτή η κατάσταση συνεχούς επαγρύπνησης επηρεάζει τον τρόπο με τον οποίο τα παιδιά αντιδρούν και επεξεργάζονται διαφορετικά συναισθήματα.

8. Κανονικοποίηση των λάθος πράξεων

Η κανονικοποίηση των λανθασμένων πράξεων όπως η λεκτική, σωματική ή συναισθηματική κακοποίηση είναι μια άλλη σοβαρή, συχνά παραμελημένη συνέπεια ιδιαίτερα των γονέων που αγωνίζονται φυσικά μπροστά στο παιδί. Ένα παιδί που μεγαλώνει σε μια οικογένεια όπου οι γονείς καλούν πάντοτε ονόματα ή όταν ένας ενήλικας παίρνει πάντα τα πράγματα γύρω του μπορεί να πιστεύει ότι είναι αποδεκτό να κάνει τέτοια πράγματα όλη την ώρα. Ενώ τα μέλη της οικογένειας μπορεί να δέχονται περισσότερο (και μερικές φορές πιο επιεικής) αυτού του είδους τη στάση ή τη συμπεριφορά, τέτοια παιδιά έχουν έναν σκληρό χρόνο όταν μπαίνουν στον πραγματικό κόσμο.

9. Επηρεάζει και άλλες σχέσεις

Τα συμπεριφορικά πρότυπα, οι στάσεις και οι προσεγγίσεις στη ζωή που παίρνουν τα παιδιά από τα ενοχλητικά νοικοκυριά, αποτελούν μέρος της προσωπικότητάς τους και επηρεάζουν όλες τις άλλες σχέσεις που έχουν - όχι μόνο τη σχέση τους με τους γονείς τους. Έτσι ουσιαστικά, η καταπολέμηση των γονέων μπορεί να επηρεάσει τις φιλίες, τις ρομαντικές σχέσεις, τις εργασιακές εξισώσεις και τις γενικές κοινωνικές δεξιότητες γενικά.

10. Επιπτώσεις στην προσωπικότητά τους

Δεν είναι ότι εμείς οι γονείς δεν συνειδητοποιούμε ότι η καταπολέμηση μπροστά στα παιδιά είναι κακή, και πολλοί από εμάς προσπαθούμε να κάνουμε τροποποιήσεις με οποιονδήποτε τρόπο μπορούμε να σκεφτούμε. Ωστόσο, η επίδραση αυτών των αγώνων είναι σαν να αφήνετε ίχνη σε πηλό - δεν υπάρχει αναίρεση όταν γίνει η πράξη. Τα παιδιά που μεγαλώνουν βλέποντας τους γονείς τους να αγωνίζονται όλη την ώρα τείνουν να αναπτύσσουν χαρακτηριστικά της προσωπικότητας όπως ο εκφοβισμός, η διαφυγή, η ψυχαναγκαστική συμπεριφορά, η ακαμψία και μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να τα βγάλεις μαζί. Αυτό επηρεάζει όχι μόνο την προσωπική αλλά και την επαγγελματική και κοινωνική ζωή τους.

Επιδράσεις της συναισθηματικά καταχρηστικής σχέσης στα παιδιά

Ενώ η σωματική και σεξουαλική κακοποίηση λαμβάνουν τη δέουσα προσοχή όταν επηρεάζουν οποιαδήποτε σχέση - μεταξύ δύο ενηλίκων ή μεταξύ ενός ενήλικα και ενός παιδιού - η συναισθηματική κακοποίηση συχνά παραμελείται, ειδικά στον ινδικό πολιτισμό. Οι παλαιότερες γενιές μπορεί να υποστηρίζουν ότι ήταν πιο ανεκτικές και ότι μπορούσαν να πάρουν ένα αστείο ή ένα σαρκαστικό σχόλιο στο βήμα τους και ότι οι γονείς αυτές τις μέρες είναι «σισιές» που φοβούνται πολύ τα παιδιά τους να τους δείξουν κάποια σκληρή αγάπη.

Ωστόσο, η σκληρή αγάπη και η αδιάκοπη αρνητική ή σαρκαστική ομιλία κάτω από το ένδυμα του «χιούμορ» είναι δύο πολύ διαφορετικά πράγματα. Ενώ η πρώτη είναι απαραίτητη από καιρό σε καιρό, η αργότερα είναι μια μορφή ψυχολογικής κακοποίησης (μαζί με πράξεις εκφοβισμού, απειλών, σοβαρών προσβολών, απομόνωσης κλπ.) Που αφήνει βαθύτερο αντίκτυπο από ότι είμαστε έτοιμοι να δεχτούμε.

• Τα θύματα της συναισθηματικής κακοποίησης μπορούν να αναπτύξουν παρόμοιες (και μερικές φορές ακόμη χειρότερες) ψυχικές διαταραχές όπως εκείνες της σωματικής κακοποίησης.
• Οι συνήθεις διαταραχές για να μαστίζουν τα θύματα συναισθηματικής κακοποίησης περιλαμβάνουν το άγχος, την κατάθλιψη, τη μετατραυματική διαταραχή στρες (PTSD), τις αυτοκτονικές τάσεις κ.λπ.
• Η ψυχολογική κακοποίηση έχει την υψηλότερη σχέση με την κατάθλιψη, το άγχος, τα προβλήματα προσκόλλησης και την κατάχρηση ουσιών (σε σύγκριση με σωματική και σεξουαλική κακοποίηση).
• Η έλλειψη μιας «φυσικής», απτής απόδειξης, σε συνδυασμό με ένα ταμπού που δεν είναι τόσο σοβαρό όσο ένα που σχετίζεται με σωματική ή σεξουαλική κακοποίηση, κάνει τη διάγνωση και τη θεραπεία της συναισθηματικής κακοποίησης πολύ πιο δύσκολη.

Πώς λοιπόν αυτό συνδέεται με τους γονείς που αγωνίζονται μπροστά στα παιδιά τους; Όπως συμβαίνει πάντα - τα παιδιά βλέπουν, τα παιδιά κάνουν.

Όχι μόνο ο αγώνας σας αποβάλλεται συναισθηματικά για το παιδί σας, αλλά τον διδάσκει επίσης όλα τα λάθος πράγματα. Και όταν τον κάνετε ένα παθητικό ή ενεργό μέρος του αγώνα, δεν είναι τίποτα λιγότερο από συναισθηματική κακοποίηση.

Πώς να αποφύγετε τα παιδιά που επηρεάζονται από τις συγκρούσεις

Ενώ δεν θέλουμε να επηρεαστούν τα παιδιά μας, δεν μπορούμε να αποφύγουμε πραγματικά τη σύγκρουση για πάντα! Αυτό που πρέπει να συζητηθεί πρέπει να συζητηθεί. Ωστόσο, αυτό που μπορούμε να κάνουμε είναι να ελαχιστοποιήσουμε τον αντίκτυπο αυτών των «συζητήσεων» στα παιδιά μας.

Σύμφωνα με τα λόγια του Ε. Mark Cummings, ψυχολόγο και συγγραφέα του βιβλίου «Οικογενειακές συγκρούσεις και παιδιά: Μια συναισθηματική προοπτική ασφάλειας», «Η σύγκρουση αποτελεί φυσιολογικό μέρος της καθημερινής εμπειρίας (

) Είναι το πώς εκφράζεται και επιλύεται η σύγκρουση και ιδιαίτερα πώς τα παιδιά κάνουν να νιώθουν ότι έχουν σημαντικές συνέπειες για τα παιδιά. "Στην πραγματικότητα επιβεβαιώθηκε από πολλαπλές μελέτες ότι τα μη λεκτικά επιχειρήματα, οι ψυχροπολεμικές συγκρούσεις, οι παθητικοί επιθετικοί αγώνες και οι" η πέτρα "μπορεί μερικές φορές να είναι χειρότερη από μια πραγματική μάχη.

Έτσι με όλα τα μέσα, έχει αυτό το επιχείρημα! Αλλά, να έχετε υπόψη σας τα παρακάτω τρία πράγματα.

1. Προσπαθήστε και αποφύγετε αυτές τις συνομιλίες όταν το παιδί σας είναι παρόν στο σπίτι. Εάν πρέπει, να μπει σε διαφορετικό δωμάτιο και να κρατήσει τις φωνές σας κάτω. Καλύτερα να περιμένετε μέχρι το παιδί σας να κοιμηθεί, και ενώ περιμένετε, βεβαιωθείτε ότι διατηρείτε τη συζήτηση κανονική. Μην ξεκινήσετε τον ψυχρό πόλεμο εκεί και στη συνέχεια.

2. Εάν το παιδί σας μάρτυρας αγώνα σας, βεβαιωθείτε επίσης ότι είναι μάρτυρες της σύστασης μετά τον αγώνα! Ζητήστε συγγνώμη ο ένας τον άλλο και αγκαλιάστε το μπροστά τους. Αν και δεν αγωνίζονται είναι ιδανική, αυτή η επίδειξη θα οδηγήσει στο σπίτι 3 σημαντικά σημεία-

• Κάποιος πρέπει πάντα να ζητήσει συγγνώμη μετά από μια πάλη.
• Οι μάχες δεν είναι ποτέ μόνιμες.
• Έχετε τη δυνατότητα να είστε τρελοί ο ένας στον άλλο, αλλά όχι αγενής ή εννοιολογικός ο ένας στον άλλο.

3. Τέλος, αν τα πράγματα είναι τόσο κακά μεταξύ των δύο σας ότι σκέφτεστε ένα χωρισμό, μην υποτιμάτε τη δύναμη της παροχής συμβουλών. Μπορεί να είσαι ανόητος να φύγεις ο ένας τον άλλον και να μην συνεχίσεις τη σχέση και αυτό είναι εντάξει. Η συγκατάθεσή σας να συμβουλευτείτε δεν είναι πάντα μόνο για να επιδιορθώσετε και να κάνετε τα πράγματα να λειτουργούν. Ενώ αυτό είναι το ιδανικό σενάριο (ειδικά όταν εμπλέκονται τα παιδιά), η συμβουλευτική μπορεί επίσης να σας ωφελήσει με άλλους τρόπους -

• Θα σας ενδυναμώσει με εργαλεία για να ελαχιστοποιήσετε τις ζημιές σε σχέση με το παιδί σας.
• Θα σας δώσει τη δυνατότητα να αντιμετωπίσετε καλύτερα το σπάσιμο των ειδήσεων στο παιδί σας και να τους βοηθήσετε να νιώσουν τον τρόπο τους μέσα από αυτό.
• Θα σας βοηθήσει να αντιμετωπίζετε καλύτερα τις ευθύνες σας ως γονική θέση, τον διαχωρισμό (πώς να μην γίνετε ανταγωνιστικός για το παιδί, πώς να μην δηλητηριάσετε το μυαλό του παιδιού σχετικά με τον άλλο γονέα, πώς να βοηθήσετε το παιδί να πάρει ίσο χρόνο με τους δύο γονείς κ.λπ. .). Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό στις περιπτώσεις κοινής επιμέλειας.
• Εάν απευθύνετε έκκληση για αποκλειστική φύλαξη, η παροχή συμβουλών μπορεί να σας βοηθήσει να βοηθήσετε το παιδί σας να αντιμετωπίσει καλύτερα την απουσία του άλλου γονέα.

Πώς εσείς και ο συνεργάτης σας επιλύσετε διενέξεις και διαμάχες χωρίς να δημιουργήσετε μια σκηνή μπροστά από τα πάντα; Μοιραστείτε τις συμβουλές σας! Θα θέλαμε πολύ να ακούσουμε από εσάς.