12 λόγοι που επιβιώνουν μια συναισθηματικά καταχρηστική σχέση σας κάνει μια καλύτερη μαμά

Περιεχόμενο:

Ενώ δεν θα ήμουν γρήγορος να επιστρέψω και να ξαναζήσω την παιδική μου ηλικία, μπορώ να σας πω ότι έμαθα πολλά εξαιτίας αυτού. Μεγαλώνοντας σε ένα καταχρηστικό σπίτι, με τοξικό γονέα που ήταν σωματικά, λεκτικά και συναισθηματικά καταχρηστικός, δεν μου έδωσε μεγάλη ελπίδα για το μέλλον. Στην πραγματικότητα, πέρασα πάρα πολλά χρόνια προσπαθώντας να βρω έναν «λόγο» γιατί η μητέρα μου, ο αδελφός μου και εγώ αναγκάστηκα να υπομείνουμε μια τέτοια εμπειρία. Δεν νομίζω ότι θα βρω ποτέ ένα, ειλικρινά, αλλά μπορώ να πω ότι η επιβίωση μιας συναισθηματικά καταχρηστικής σχέσης μπορεί να σας κάνει μια καλύτερη μητέρα.

Όταν έχετε ένα παιδί και η νοσταλγία σας συντρίβει και κοιτάτε πίσω τις δικές σας εμπειρίες (και πώς διαμορφώνουν τώρα το παιδί σας), δεν μπορείτε να βοηθήσετε, αλλά να σκάψετε και νυχτερίσετε και ατελείωτα να αναζητήσετε μια ασημένια επένδυση. Τα θετικά για να μεγαλώσουν σε ένα συναισθηματικά καταχρηστικό περιβάλλον, μάρτυρες μιας συναισθηματικά καταχρηστικής σχέσης και, με τη σειρά τους, να βιώσουν μερικούς από τους δικούς σας ως ενήλικες, είναι λίγοι και μακρυά μεταξύ (διαβάσετε: ανύπαρκτο). Ωστόσο, μπορώ να πω ότι τα διδάγματα που έμαθα ως αποτέλεσμα αυτής της καταχρηστικής είναι ανεκτίμητα και, ευτυχώς, με κάνουν καλύτερη μητέρα στον γιο μου.

Μισώ να λέω ότι είμαι "τυχερός", επειδή είμαι τώρα σε μια θαυμάσια σχέση με κάποιον που υποστηρίζει, καλλιεργεί, και απλώς ένας καλός άνθρωπος. Αυτό δεν πρέπει να είναι "τύχη", αυτό θα πρέπει να είναι το πολύ ελάχιστο σεβασμό που κάποιος δείχνει σε μια σχέση, ρομαντική ή όχι. Ακόμα, έχοντας παρακολουθήσει τη μητέρα μου υποφέρουν από τα τοξικά γονίδια μου και έχοντας βιώσει μερικές δικές της καταχρήσεις, ξέρω ότι για πάρα πολλές γυναίκες (και άντρες) που είναι "τυχεροί". Ξέρω ότι ένας στους τρεις μαθητές γυμνασίου είναι σε μια συναισθηματικά καταχρηστική σχέση. Γνωρίζω ότι τόσοι πολλοί άνθρωποι δεν γνωρίζουν καν ότι βρίσκονται σε ένα, επειδή ο πολιτισμός μας έχει καθορίσει τους ανθρώπους να πιστεύουν ότι η κατάχρηση είναι μόνο "κακοποίηση" εάν είναι φυσική και ένα ορατό σήμα έχει μείνει πίσω. Γνωρίζω ότι η συναισθηματική κακοποίηση συχνά οδηγεί σε άλλες μορφές κακοποίησης και ότι 4.000 γυναίκες πεθαίνουν κάθε χρόνο λόγω ενδοοικογενειακής βίας.

Γνωρίζω επίσης τις μόνιμες επιπτώσεις μίας συναισθηματικά καταχρηστικής σχέσης, από πρώτο χέρι, και δεν χρειάζεται να αφήνουν ένα μώλωπας να είναι επώδυνο. Γι 'αυτό η γνώση που μεταφέρω μαζί μου κάθε μέρα, με κάνει μια καλύτερη μητέρα. Οι εμπειρίες της μητέρας μου, αν και τραγικές και τρομακτικές και κάτι που ταλαιπωρεί τακτικά, την έκανε μια καλύτερη μητέρα. Είμαι ευχαριστημένος καθημερινά για την ανθεκτικότητα και τη δύναμή και την αποφασιστικότητά της και είμαι ευγνώμων που μπορώ να τα μεταδώσω στον γιο μου με τους εξής τρόπους:

Ξέρεις τα σημάδια ...

Αν δεν είχα μεγαλώσει βλέποντας μια συναισθηματικά καταχρηστική σχέση, ποτέ δεν θα ήξερα τι έμοιαζε μάλιστα. Τώρα, αυτό δεν είναι να πούμε ότι βάζετε τον εαυτό σας (ή τον εαυτό σας) σε μια τέτοια κατάσταση είναι ο μόνος τρόπος που θα ξέρετε να κοιτάξετε έξω για ορισμένα σημάδια ότι είστε σε μια συναισθηματικά καταχρηστική σχέση (επειδή αυτό σίγουρα δεν είναι αλήθεια), αλλά Μπορώ να πω ότι ήξερα τι να προσέξω, γιατί τους είδα μέρα και μέρα έξω.

... Και γρήγορα για να τους διδάξετε στα παιδιά σας

Φυσικά, δεν ήταν αρκετό να υπάρχει απλά σε αυτό το είδος περιβάλλοντος. Αν δεν ήταν για τη μητέρα μου, λέγοντας μου ότι αυτό που έβλεπα και βιώνω δεν ήταν εντάξει, θα είχα μεγαλώσει πιστεύοντας ότι αυτή η ρομαντική σχέση είναι "κανονική" και αποδεκτή. Ήταν η μητέρα μου που με δίδαξε τι να προσέξω, τι ήταν εντάξει και τι δεν ήταν και τι δεν έπρεπε να ανεχτώ, έστω και αν ζούσε από μόνο του. Ίσως να μην μπορούσε να ζητήσει καλύτερα για τον εαυτό της σε ορισμένες στιγμές (και για αρκετά χρόνια), αλλά βεβαίωσε ότι θα ήξερα πώς να ζητήσω καλύτερα για τον εαυτό μου όταν συναντήθηκα κάποιον.

Δεν προσπαθείτε να ασχοληθείτε με τα συναισθήματα κάποιου άλλου

Δεν έχει ποτέ και δεν εννοώ ποτέ, ήταν μια εποχή που πήγα στη μητέρα μου για να της πω πώς ένιωθα ή τι βιώνω και με έκανε να νιώθω ανόητος γι 'αυτό. Δεν μου είπε ποτέ ότι αυτό που αισθανόμουν ήταν "λάθος" ή ότι ήμουν "χαζός" ή ότι δεν έπρεπε να αισθάνομαι οτιδήποτε αισθάνθηκα εκείνη τη στιγμή. Ακόμα κι αν γνώριζε ότι η νέα αγάπη μου θα ήταν φευγαλέα και αν ήξερε ότι η «κρίση» μου ήταν πραγματικά κάτι μικρό και μικροσκοπικό, ποτέ δεν με έκανε να νιώθω ότι τα συναισθήματά μου δεν έβγαιναν, ή ότι ήμουν ριζικά λανθασμένος για την κατοχή τους.

Ξέρεις τη δύναμη των λέξεων ...

Μου είπαν ότι είμαι τίποτα και άχρηστο. Έχω καλέσει μια σκύλα και μια πόρνη και μια πόρνη. Μου είπαν ότι είμαι ηλίθιος και ότι δεν θα φτάσω ποτέ σε τίποτα αξίας. Έχω επίσης καθίσει σε μια γωνιά, ακούγοντας τη μητέρα μου να ακούει πολύ το ίδιο. Γνωρίζω έντονα πόσο ισχυρές και κατά καιρούς εξουθενωτικές λέξεις μπορεί να είναι. Ποτέ δεν θα καλέσω ποτέ το όνομα του γιου μου. ακόμη και από απογοήτευση. Δεν θα του πω ποτέ ότι δεν έχει νόημα ή ότι δεν έχει αξία, ακόμα και όταν είμαι θυμωμένος και δεν θα με ακούσει και αυτός ρίχνει άλλο σκάνδαλο ή λέει ότι με μισεί.

Η μητέρα μου ποτέ δεν με έκανε να αισθάνομαι ότι ήμουν άχρηστη και ξέρω ότι αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι έγινε για να αισθανθεί άχρηστη σχεδόν κάθε μέρα ήταν παντρεμένη με τον τοξικό πατέρα μου. Θα περάσω στο παράδειγμα που έθεσε, όχι το παράδειγμα που έθεσε ο πατέρας μου.

... Έτσι προσέχετε τι λέτε, και πώς το λέτε

Ακόμη και αν δεν μιλάω άμεσα στο γιο μου, βλέπω τι λέω γύρω του. Παρακολουθώ αυτό που λέω για άλλους ανθρώπους και αυτό που λέω σε άλλους ανθρώπους και πώς ο συνεργάτης μου και εγώ μιλάμε ο ένας στον άλλο. Βεβαιώνω ότι το παράδειγμα που θέτω (και είμαστε συλλογικά, ως ομάδα γονέων) είναι ένα από το αμοιβαίο σεβασμό. Βεβαιώνω ότι οι λέξεις που χρησιμοποιώ για το γιο μου, για τον γιο μου, για το γιο μου και για τους άλλους, είναι πάντα αναζωογονητικές και ενθαρρυντικές. Αποτυγχάνω; Φυσικά. Δεν είμαι τέλειος, αλλά κάνω μια συνεχή προσπάθεια επειδή ξέρω πως είναι να ακούσεις ένα ανθρώπινο ον να πεις σε έναν άλλο άνθρωπο ότι δεν έχουν σημασία.

Κτίζετε τα παιδιά σας επάνω ...

Πέρασα την πλειοψηφία της παιδικής μου ηλικίας σε ένα περιβάλλον που με έκανε να νιώθω άνευ αξίας, δεν αξίζει τον κόπο. Δεν είχα δύο γονείς που με ανέπτυσσαν συνεχώς. Είχα ένα που με έκοψε σε τακτική βάση, και εκείνο που προσπάθησε να διορθώσει τη ζημιά όσο καλύτερα μπορούσε.

Ως αποτέλεσμα, το καθιστώ ένα σημείο να μην μιλήσω ποτέ ποτέ στο παιδί μου. Τον κατασκευάζω καθημερινά, παρόλο που είναι μόνο μικρό παιδί και έχει αυτή την όμορφη εμπιστοσύνη που ελπίζω ότι δεν χάνει. Του λέω πόσο έξυπνος είναι και πόσο ικανός είναι. πόσο περήφανος γι 'αυτόν είμαι και πόσο τον αγαπώ. Ποτέ δεν θέλω ποτέ να αμφιβάλλει για την αξία του ή για το πώς νιώθω γι 'αυτόν. Δεν θέλω να πιστεύει ότι πρέπει να κάνει κάποια πράγματα ή να πάρει ορισμένες αποφάσεις ή να είναι κάποιος τρόπος, για να τον αγαπώ. Ξέρω τι αισθάνεται αυτό και έχω δει τι πέρασε η μητέρα μου και αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θέλω για το μωρό μου.

... και να τους ενθαρρύνουν να καλλιεργήσουν και να γιορτάσουν την ανεξαρτησία τους

Ο τοξικός γονέας μου δεν κατάλαβε ποτέ ποιος ήμουν, ως άτομο. Δεν του άρεσε να αμφισβητηθεί. δεν μου άρεσε όταν δεν είχα διαφωνήσει. δεν του άρεσε όταν έκανα κάτι που δεν θα ήθελε να κάνει ή σκέφτηκε κάτι που δεν θα είχε όμως. Δεν έπρεπε να είμαι το δικό μου πρόσωπο, έπρεπε να είμαι το άτομο που ήθελε να είμαι. Το ίδιο πήγε και η μητέρα μου. Δεν θα μπορούσε να είναι αυτό που ήθελε (κόλαση, δεν θα μπορούσε καν να έχει τους φίλους της). Δεν μπορούσε να έχει τις σκέψεις της ή τις απόψεις της, απλά έπρεπε να συμφωνήσει με τον πατέρα μου για τα πάντα, αλλιώς θα φώναζε και θα κάλεσε ονόματα και θα χτυπήσει.

Θέλω ο γιος μου να σκεφτεί για τον εαυτό του. Θέλω να με ρωτήσει, ακόμα και όταν με τρελαίνει. Ακόμη και τώρα, ως μικρό παιδί, τον βλέπω να πιέζει τα όρια και να υπολογίζει τον εαυτό του έξω, και αυτό σημαίνει ότι (από καιρό σε καιρό) πιέζει κατά της αρχής μου. Είναι ενοχλητικό; Ναί. Είναι απογοητευτικό; Σίγουρα . Αλλά αξίζει τον κόπο, αν σημαίνει ότι ο γιος μου καλλιεργεί τη δική του ατομικότητα και υπολογίζει πόσο πραγματικά και πραγματικά είναι, ξεχωριστός από τους γονείς του; Απολύτως.

Δεν θα απαλλαγείτε από τον εκφοβισμό

Δεν χρειάζεται να είστε θύμα κάθε είδους κατάχρησης (συναισθηματικής ή άλλης) για να γνωρίζετε ότι ο εκφοβισμός, υπό οποιαδήποτε μορφή, δεν πρέπει να γίνεται ανεκτός. Ωστόσο, όταν έχετε μεγαλώσει σε μια συναισθηματικά καταχρηστική σχέση ή έχετε βιώσει έναν ως ενήλικα, ξέρετε τι οδηγεί ο εκφοβισμός. Έτσι, ως αποτέλεσμα, δεν θα ανεχτείτε με κανέναν τρόπο, σχήμα ή μορφή. Δεν θα δεχτείτε το παιδί σας να είναι μανιασμένο και δεν θα δεχτείτε το παιδί σας να είναι θύμα εκφοβισμού. Δεν έχει σημασία αν πρέπει να μιλήσετε με τους γονείς, να καλέσετε το σχολείο, να οργανώσετε συναντήσεις ή οτιδήποτε ενδιάμεσα. θα κάνεις ό, τι χρειάζεται για να σταματήσεις τις καταχρηστικές τάσεις πριν γίνουν μάθημα συμπεριφοράς.

Δεν πιστεύετε ότι το παιδί σας πρέπει να κερδίσει το σεβασμό σας

Ο πατέρας μου θα έλεγε συνεχώς στη μητέρα μου, στον αδερφό μου και στον εαυτό μου, ότι έπρεπε να "κερδίσουμε" τον σεβασμό του. Ο σεβασμός δεν δίνεται, αλλά κάτι που έπρεπε να αποδείξουμε ότι αξίζαμε. Ήταν φρικτό, καθώς βρήκα αδύνατο να ανταποκριθώ σε οποιεσδήποτε φανταστικές προδιαγραφές ο πατέρας μου αποφάσισε αυθαίρετα να κάνει τη μητέρα μου, τον αδελφό μου ή τον εαυτό μου, άξια. Μια στιγμή σκέφτηκα ότι είχα την εύνοια του πατέρα μου, μόνο για να συνειδητοποιήσω ότι θα μπορούσα να το χάσω εξίσου γρήγορα. Ως αποτέλεσμα, ποτέ δεν αισθάνομαι άξιος και έχω δει τη μητέρα μου να προσπαθεί συνεχώς να βρει τη δική της αυτοπεποίθηση, αφού επέζησε και διαρκούσε χρόνια που κάποιος της είπε ότι δεν έχει κανένα.

Ο γιος μου έχει αυτόματα το σεβασμό μου, επειδή είναι άνθρωπος . Θα μπορούσε ενδεχομένως να το χάσει; Σίγουρος. Μπορώ πραγματικά να σκεφτώ πολλές περιπτώσεις στις οποίες ο γιος μου θα μπορούσε να χάσει το σεβασμό μου (όπως και για άλλους ανθρώπους, για παράδειγμα). Ωστόσο, δεν θα έρθει ποτέ στιγμή όταν λέω στον γιο μου ότι ξεκινά από το «μηδέν» και εργάζεται προς τα πάνω. Είναι άνθρωπος και ως εκ τούτου αξίζει τον σεβασμό μου. Είναι ειλικρινά τόσο απλό.

Δεν θα ντροπιάσετε ποτέ το παιδί σας για μια επιλογή που κάνουν ή ποια είναι

Όταν ήμουν δεκαέξι χρονών, μου κάλεσε «παχουλό» από τον πατέρα μου γιατί μου έβαλε τον έλεγχο των γεννήσεων ως έναν τρόπο να περιορίσω τις ελεεινές, τρομακτικές κράμπες μου. Είδε μια επιλογή που είχα κάνει (και ότι η μητέρα μου με βοήθησε να κάνω) ως κάτι ντροπιαστικό.

Παρακολούθησα τη μητέρα μου ντροπιασμένη για τόσα πολλά διαφορετικά πράγματα. κάνοντας δείπνο με τρόπο που δεν το εκτιμούσε, σκεπτόμενος κάτι που δεν συμφωνούσε και διαφωνούσε με κάτι που σκέφτηκε ή αισθάνθηκε ή πίστευε, δεν έκανα σεξ με τον πατέρα μου όσο συχνά ήθελε ή σκέφτηκε απλά για τον εαυτό του . Η μητέρα μου ήταν συνεχώς ντροπιασμένη για το ποιος ήταν και τι αισθάνθηκε και πώς σκέφτηκε, στο σημείο που φοβόταν να είναι ή να αισθανθεί ή να σκεφτεί.

Ήταν εκείνη τη στιγμή και πολλά από τότε (ειδικά καθώς συνεχίζω να μιλάω στη μητέρα μου για τα πράγματα που έχει περάσει), έχω κάνει μια υπόσχεση να μην ντρέπομαι ποτέ το γιο μου για το ποιος είναι ή τι κάνει. Μπορώ να είμαι απογοητευμένος από ορισμένες αποφάσεις που κάνει, αλλά ποτέ δεν θα τον ντρέπομαι. Μπορώ να διαφωνήσω μαζί του, αλλά ποτέ δεν θα τον κάνω να νιώθει σαν να υπάρχει κάτι λάθος μαζί του λόγω μιας απόφασης που έχει κάνει ή μιας αίσθησης που έχει αισθανθεί.

Δεν θα χειριστείτε το παιδί σας, θα είστε ευθεία προς τα εμπρός (όταν μπορείτε) και να πείτε την αλήθεια (σε μια κατάλληλη ηλικία)

Ο τοξικός γονέας μου ήταν κύριος χειραγώγησης και θα μπορούσε να μας κάνει να κάνουμε πράγματα με τον τρόπο του, κάνοντάς μας να αισθανόμαστε φρικιασμένοι για τον εαυτό μας αν δεν το κάναμε. Δεν ήταν χρήσιμο, ήταν κακό. Ήταν απάτη. Ήταν δίκαιη. Δημιούργησε ένα περιβάλλον στο οποίο δεν ένιωθα ποτέ εμπιστοσύνη και ποτέ δεν ένιωθα ότι θα μπορούσα να εμπιστευτώ κάποιον άλλο. Δημιούργησε μια κατάσταση διαβίωσης στην οποία δεν ήξερα ποιος ή τι ήμουν. ακριβώς ποιος ή τι ήθελε ο πατέρας μου να είμαι. Μου έκανε πραγματικά χάλια τη χρονολόγησή μου, γιατί είδα ότι τα λουλούδια πραγματικά σημαίνουν ότι ο έλεγχος και τα φανταχτερά δείπνα σημαίνουν πραγματικά ότι «χρωστάω» κάποιον.

Δεν θέλω να το κάνω αυτό στο γιο μου και είμαι τόσο τυχερός που η μητέρα μου εργάστηκε σκληρά για να ανατρέψει τις ζημιές που έκανε ο πατέρας μου σε τακτική βάση. Μου είπε πάντα την αλήθεια. ποτέ δεν με έκανε να νιώθω ένοχος για να γνωρίζω την αλήθεια. ποτέ δεν προσπάθησε να με αναγκάσει να αισθάνομαι κάποιος τρόπος για ένα συγκεκριμένο πράγμα. Θέλω να το κάνω για τον γιο μου, γι 'αυτό θα είμαι πάντα ανοιχτός και ειλικρινής μαζί του (με έναν τρόπο που είναι κατάλληλος για την ηλικία, φυσικά).

Μπορείτε να βεβαιωθείτε ότι έχετε χρόνο για (και φροντίζετε) για τον εαυτό σας

Ήταν σπασμωδικό να βλέπεις τη μαμά μου να χτυπάει σωματικά, διανοητικά, προφορικά και συναισθηματικά σχεδόν κάθε μέρα του γάμου της είκοσι ετών. Ήταν ακόμη πιο δύσκολο να την δει να σκέφτεται όλο και λιγότερο τον εαυτό της, στο σημείο που δεν σκέφτηκε ότι έπρεπε να νοιάζεται ή να αγαπά. Τώρα που η μητέρα μου είναι διαζευγμένη και είναι δική της ανθρώπινη ύπαρξη, χωρίς κακοποίηση, την βλέπω να φροντίζει τον εαυτό της με τρόπους που δεν έχω δει ποτέ ως παιδί. Παίρνει τον εαυτό της σε διακοπές και μεταχειρίζεται τον εαυτό της σε πεντικιούρ και μανικιούρ και αγοράζει τον εαυτό της ωραία πράγματα που έχει εργαστεί σκληρά για και κέρδισε. Αυτά τα πράγματα φαίνονται μικρά, βέβαια, αλλά η μητέρα μου τώρα εκτιμά τη δική της αυτοεκτίμηση και ξέρει ότι αξίζει να την φροντίζει, πάνω απ 'όλα από τον εαυτό της.

Έχω φέρει αυτό το μάθημα μαζί μου καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής μου και καλά στη μητρότητα. Τώρα που ο γιος μου είναι δύο, γνωρίζω πολύ καλά πόσο σημαντικό είναι να παίρνω χρόνο και να εκτιμώ τον εαυτό μου. Πρέπει να φροντίσω τον εαυτό μου. Πρέπει να αγαπώ τον εαυτό μου. Πρέπει να μιλήσω ευγενικά και για τον εαυτό μου. Πρέπει να κάνω όλα τα πράγματα που ο πατέρας μου απέτυχε να κάνει για τη μητέρα μου (ή τα παιδιά της) και όλα τα πράγματα που οι περαστικοί εραστές δεν έκαναν γιατί έψαχνα κάποιον, δυστυχώς, όπως ο πατέρας μου. Θέλω να δείξω στον γιο μου ότι η μητέρα του έχει σημασία ανεξάρτητα από τον εαυτό του ή οποιονδήποτε άλλο. Πήρα να σιγουρευτεί ότι ο γιος μου ξέρει ότι έχει σημασία.