15 πράγματα που κάθε νέα μαμά πρέπει να ξέρει για το co-parenting
Δεν θα ξεχάσω ποτέ την ημέρα που έμαθα ότι ήμουν έγκυος. Είχα την αίσθηση ότι είχε υποστηριχθεί από ένα θετικό τεστ εγκυμοσύνης, αλλά δεν ήταν μέχρι που ένας τεχνικός υπερήχων γύρισε εκείνη την μικρή οθόνη στην κατεύθυνση μου και έδειξε ένα μικροσκοπικό "φασόλι", που με χτύπησε πραγματικά: Ήμουν θα είναι μια μαμά, ο σύντροφός μου θα ήταν ένας μπαμπάς και, μαζί, θα γίναμε συν-γονείς. Ήμουν στα 20 μου και δεν σκέφτηκα να μείνω έγκυος, ξαφνικά ανακάλυψα τα πράγματα που κάθε νέα μαμά πρέπει να γνωρίζει για τη συντροφικότητα. πράγματα που θα άλλαζαν τη σχέση μου προς το καλύτερο. πράγματα που ήταν ειλικρινά κάπως περίεργα, αλλά σίγουρα έγιναν τα θεμέλια της σχέσης μου για τη συνεκπαίδευση.
Ο συνεργάτης μου και εγώ δεν είμαστε μαζί για αυτό που πολλοί θα θεωρούσαν "πολύ καιρό" πριν μάθω ότι ήμουν έγκυος και αποφασίσαμε ότι ήμασταν γονείς. Δεν ήμασταν παντρεμένοι (ακόμα δεν είναι) και μόλις ανακοινώσαμε την εγκυμοσύνη μας βομβαρδίσαμε με «συμβουλές» από φίλους και μέλη της οικογένειας και ακόμη και καλά γνωστούς γνωστούς. Επειδή κάναμε τα πράγματα λίγο "από το συνηθισμένο" σύμφωνα με μια κοινωνία που συνήθως θέλει τους ανθρώπους να παντρευτούν πρώτα (υποθέτω;), οι άνθρωποι είχαν μερικές ερωτήσεις σχετικά με την κατάσταση συντροφιάς μας. Πώς θα λειτουργούσε αυτό; Ποιος επρόκειτο να κινηθεί με ποιον; Θα ήμασταν παντρεμένοι; Ποιο είναι το επώνυμο που θα πάρει το παιδί; Θέλω να πω, ποιος γνώριζε τόσους πολλούς ανθρώπους να νοιάζονται για κάτι τόσο οικείο και προσωπικό όσο μια συντροφική κατάσταση, σωστά ;!
Ο σύντροφός μου και εγώ ξεπεράσαμε αυτήν την αρχική καταιγίδα και κάθε επακόλουθη καταιγίδα γονέων από τότε, χάρη στα μαθήματα που μάθαμε ως νέοι γονείς. Γνωρίζουμε ότι δεν χρειάζεται να παντρευτούμε και γνωρίζουμε ότι παίρνουμε για να κάνουμε τις δικές μας αποφάσεις περί συντροφικής γονικής μέριμνας και δημιουργούμε ένα υγιές περιβάλλον γονικής μέριμνας που λειτουργεί καλύτερα για τον γιο και τον εαυτό μας. Έτσι, εάν είστε έτοιμοι να είστε μαμά ή είστε νέος μαμά και αναρωτιέστε πώς το γονιμοποίηση θα λειτουργήσει, είστε σίγουροι ότι όχι μόνο θα το καταλάβετε, αλλά οι παρακάτω συμβουλές θα σας βοηθήσουν και ο / η σύντροφός σας καταλήξει σε ένα σχέδιο συνένωσης γονέων που λειτουργεί καλύτερα για σας και τα δύο:
Δεν είναι εύκολο ...
Ακόμα κι αν έχετε την πιο υγιεινή, πιο σχετική σχέση, θα πάμε να αγωνιστείτε. Ακόμα κι αν είστε ένα από εκείνα τα ζευγάρια που ποτέ δεν παλεύουν ή δεν έχετε ποτέ διαφωνήσει, η μητρότητα θα σας παρέχει πολλές καταστάσεις στις οποίες μπορείτε να κάνετε και τα δύο. Όταν υπάρχει μια άλλη ζωή στο μίγμα, ξαφνικά πώς ήσασταν ανυψωμένοι εναντίον του τρόπου με τον οποίο συνεργαζόταν ο συνεργάτης σας, τον τρόπο με τον οποίο οι γονείς τους πειθαρχούν εναντίον του πώς πειθαρχούν οι γονείς σας και κάθε άλλη παρελθούσα επιλογή ή κατάσταση που έχετε βιώσει ξεχωριστά από τον σύντροφό σας και μαζί με τον σύντροφό σας, ύλη. Στο βαθμό που έχουν σημασία, ποικίλλει, βεβαίως, αλλά δεν θα συμφωνείτε πάντα.
... Και αυτό είναι φυσιολογικό
Γνωρίζετε ότι η διαρκώς ανατρεπτική, γελοία ενοχλητική πληρεξία που πηγαίνει, "Τίποτα σε αυτή τη ζωή δεν αξίζει να είναι εύκολο" ότι έχετε πιθανώς έβαλε τα μάτια σας χίλιες φορές; Ναι, είναι ανόητο, αλλά είναι αλήθεια. Όπως, υπάρχει ένας λόγος για τον οποίο είναι ένα κλισέ. Η γονική μέριμνα δεν είναι εύκολη και αυτό είναι φυσιολογικό.
Θα υπάρχουν στιγμές όταν διαφωνείτε ...
Επειδή εσείς και ο συνεργάτης σας προέρχονται διαφορετικά υπόβαθρα με διαφορετικούς γονείς και έχετε διαφορετικές εμπειρίες ζωής, θα διαφωνείτε. Τελικά. Εννοώ, είναι προφανές ότι συζητάμε για τις φιλοσοφίες των γονέων πριν από την αναπαραγωγή (ή αφού μάθατε ότι είστε έγκυος, στην περίπτωση του συντρόφου μου και εγώ) αλλά είναι αδύνατο να καλύψετε κάθε σενάριο γονέων γιατί δεν έχετε ιδέα τι θα αντιμετωπίσετε αναπόφευκτα. Είστε δύο διαφορετικοί άνθρωποι, με διαφορετικές σκέψεις και απόψεις και πεποιθήσεις, και σεβόμενοι τις ατομικότητες του άλλου, ενώ εργάζεστε μαζί ως ομάδα, θα δημιουργήσετε κάποιες διαφωνίες, αλλά θα καταλήξετε να ενισχύσετε τις ικανότητες των γονέων σας.
... Και αυτό είναι φυσιολογικό
Το να μην βρίσκεσαι στην ίδια σελίδα ή να διαφωνείς ή ακόμα και να αγωνίζεσαι με τον σύντροφό σου (εφ 'όσον είναι με θερμαινόμενο τρόπο) είναι φυσιολογικό. Δεν είσαι κάποιος καταδικασμένος ζευγάρι, υπόσχομαι.
Δεν θα σας αρέσει πάντα ο Συνεργάτης Συνεργασίας Γονείς ...
Αγαπώ τον γονέα μου, αλλά δεν τον συμπαθώ πάντα. Όταν θηλάζα στη μέση της νύχτας για έβδομη φορά και κοιμόταν στο κρεβάτι δίπλα μου, δεν τον άρεσε. Όταν υποστηρίξαμε τον έλεγχο των όπλων, δεν τον απαρνούσα κατ 'ανάγκη. Ποτέ δεν έχω αγαπήσει τον σύντροφό μου, αλλά έχω βιώσει αρκετές φορές όταν διαφωνούμε και είμαι εξαντλημένος ή κάνει κάτι που είναι ενοχλητικό ή οτιδήποτε άλλο παρά εξυπηρετικό και δεν βρίσκομαι απαραιτήτως σε αυτόν.
... Και, το μαντέψατε, αυτό είναι φυσιολογικό
Επίσης, μερικές φορές, δεν μου αρέσει η μητέρα μου και δεν μου αρέσει ο αδελφός μου και δεν αρέσει ιδιαίτερα ο καλύτερος φίλος μου, παρόλο που αγαπώ όλους εκείνους τους ανθρώπους στο φεγγάρι και πίσω. Είναι φυσιολογικό να μην παίρνετε πάντα μαζί με τους ανθρώπους που αγαπάτε περισσότερο. Θέλω να πω, είμαστε ανθρώπινα όντα.
Η σταθερή επικοινωνία είναι το κλειδί
Ήξερα ότι η επικοινωνία ήταν σημαντική σε γενικές γραμμές, αλλά δεν ήξερα πόσο σημαντικό ήταν μέχρι να συντροφιάσω. Ο συνεργάτης μου και εγώ ελέγχουμε συνεχώς το ένα το άλλο, φροντίζοντας τα πάντα, από τη ρομαντική σχέση μας με τη σεξουαλική μας ζωή μέχρι το πώς νιώθουμε ότι κάνουμε ως γονείς σε αυτό που θέλουμε να μαγειρέψουμε για την εβδομάδα, είναι εντάξει και είμαστε Στην ιδια σελιδα. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να μπορέσουμε να συν-γονείς αποτελεσματικά.
Συμβιβασμός είναι το όνομα του παιχνιδιού συν-γονέων
Από τότε που γίνω γονιός, συνειδητοποίησα ότι η ύπαρξη "σωστού" δεν είναι τόσο σημαντική όσο το να κάνεις το σωστό. Το εγώ μου χρειάζεται (και θα έπρεπε) να πάρει ένα πίσω κάθισμα, ειδικά όταν πρόκειται για τη σχέση μου και το γιο μου. Αυτό σημαίνει ότι έπρεπε να συμβιβαστώ και ο σύντροφός μου έπρεπε να συμβιβαστεί, έτσι μπορούμε να κάνουμε το καλύτερο για το γιο μας και για τους εαυτούς μας. Δεν είναι πάντα εύκολο και υπάρχουν στιγμές που δεν νομίζω ότι ο συμβιβασμός είναι δικαιολογημένος και είτε εγώ είτε ο συνεργάτης μου θα πρέπει να σταθούμε στο έδαφός μας αλλά, τελικά, ο συμβιβασμός είναι το όνομα του παιχνιδιού γονικής μέριμνας και όσο πιο γρήγορα μαθαίνεις πώς να συμβιβαστεί με έναν υγιή τρόπο, τόσο το καλύτερο.
Εάν θέλετε να εργαστείτε, μην κρατάτε βαθμολογία
Είστε μέλος μιας ομάδας, οπότε μην κρατάτε ένα διανοητικό πίνακα βαθμολογίας ενημερωμένο, συμφωνώντας κάθε φορά που κάνετε κάτι και ο σύντροφός σας δεν το κάνει. Δεν πρέπει να κάνετε τα πιάτα ή το πλυντήριο ή να αλλάζετε μια πάνα, έτσι ώστε να μπορείτε να επισημάνετε ότι μία φορά ο σύντροφός σας δεν το έκανε. Εσείς οι δύο πρέπει να δίνετε και να παίρνετε, βοηθώντας ο ένας τον άλλον όταν μπορείτε, ανεξάρτητα από το πώς καταλήγει να ψάχνει.
Αφήστε τον συνεργάτη σας να εκκενωθεί και να ακούσετε ...
Ο σύντροφός μου και εγώ συχνά εξαερίζουμε ο ένας στον άλλο (για την εργασία, για το διαμέρισμά μας, για τους λογαριασμούς, για την ενηλικίωση και σίγουρα για τον γονέα) και δεν μπορώ να σας πω πόσο χρήσιμο είναι αυτό. Θέλω να πω, ξοδεύω τόσα πολλά πράγματα για να φτιάξω ένα μικρό παιδί, ότι δεν υπάρχει καμία ουγγιά που μπορώ να χρησιμοποιήσω για να διατηρώ αρνητικές σκέψεις και συναισθήματα εμφιαλωμένα μέσα. Δεν μπορώ φυσικά να το κάνω. Για να μπορέσω να έχω κάποιον που θα καθίσει και θα ακούσει για το τρομακτικό τραντάρ που μόλις έριξε το παιδί μου είναι τόσο εξυπηρετικό, ειδικά όταν το πρόσωπο αυτό κατανοεί και επενδύεται προσωπικά και πιθανότατα κάθισε μέσα στο ίδιο τραντέρ.
... Χωρίς κρίση ...
Υπάρχουν πράγματα που η μητέρα σκέφτεται ότι φοβάται τόσο πολύ να λέει δυνατά, επειδή η κοινωνία μας έχει αποφασίσει ότι μια "καλή μητέρα" είναι κάποιος που αγαπά απολύτως κάθε ξεχωριστή στιγμή της γονικής μέριμνας και θα θυσιάσει πρόθυμα τον εαυτό της για να μεγαλώσει ένα παιδί . Όχι, αυτό δεν είναι αλήθεια. Η γονική μέριμνα μπορεί να πιπιλίζει και πρέπει να είστε σε θέση να εκφράσετε αυτά τα συναισθήματα χωρίς κρίση. Εάν μπορείτε να το κάνετε αυτό με τον γονέα σας, θα είστε και οι δύο καλύτερα.
... Και βεβαιωθείτε ότι ο συνεργάτης σας σας παρέχει την ίδια ικανότητα
Πρέπει να είναι ένας αμφίδρομος δρόμος. Θέλω να πω, είναι βασικά τόσο απλό. Εάν ένας συνεργάτης γονέων αποστραγγίζει, θα πρέπει να υπάρχει ένας "διακόπτης" κάπου στη συνομιλία, έτσι ώστε ο άλλος να μπορεί να κάνει το ίδιο.
Μην φοβάστε να περάσετε κάποια στιγμή μόνος σας
Ο σύντροφός μου και εγώ ξεκίνησαν πρόσφατα εβδομαδιαίες νύχτες, αλλά με τους εαυτούς μας. Μπορώ να βγάλω τον εαυτό μου σε ένα ωραίο δείπνο ή μια ταινία ή να πάω σε ένα καφενείο και να διαβάσω ένα βιβλίο, ενώ ο σύντροφός μου παρακολουθεί τον γιο μας. Στη συνέχεια, την επόμενη εβδομάδα, είναι η σειρά του συνεργάτη μου να βγάλει τον εαυτό του και να περάσει με τον εαυτό του κάποια στιγμή. Νομίζω ότι είναι ζωτικής σημασίας, όταν είστε μέρος μιας εταιρικής σχέσης, εστιάζετε επίσης στον εαυτό σας και στην ατομικότητά σας. Δεν χρειάζεται να χάσετε ποιος είστε για να είστε μέρος μιας υγιούς ομάδας.
Μπορείτε να προσαρμόσετε την κατάσταση co-parenting σας ...
Σίγουρα, πάρτε τις συμβουλές των ανθρώπων και διαβάστε τα βιβλία γονικής μέριμνας και μάθετε από τους γύρω σας, αλλά βεβαιωθείτε ότι οποιαδήποτε συντροφική κατάσταση που έχετε κάνει είναι αυτή που την έχετε δημιουργήσει. Δεν υπάρχουν δύο περιπτώσεις αλληλεπικαλύψεων οι ίδιες και δεν έχετε μόνο τη δυνατότητα αλλά το δικαίωμα να λαμβάνετε τις δικές σας αποφάσεις για το τι λειτουργεί καλύτερα για εσάς και την οικογένειά σας.
Έτσι, τι λειτουργεί καλύτερα για εσάς
Σοβαρά, αυτό έχει σημασία. Εάν είστε παντρεμένοι αλλά κοιμάστε σε ξεχωριστά κρεβάτια ενώ κοιμάστε με το παιδί σας δουλεύει για σας, κάντε το. Αν δεν είστε παντρεμένοι και δεν σκοπεύετε να παντρευτείτε, ακόμα κι αν άλλοι ισχυρίζονται ότι πρέπει για το παιδί σας, μην το κάνετε. Μπορείτε να αποφασίσετε ποιο είναι το καλύτερο για σας, και στη συνέχεια να το κάνετε πραγματικά. Μην ανησυχείτε για την κρίση που σίγουρα θα έρθει στο δρόμο σας. Κανείς δεν γνωρίζει καλύτερα την κατάσταση των γονέων σας από εσάς και τον συγγενή σας, γι 'αυτό βεβαιωθείτε ότι οι αποφάσεις σας ωφελούν εσάς και την οικογένειά σας, πρώτα απ' όλα.