Μην απλώς πείτε "όχι" στο παιδί σας

Περιεχόμενο:

Ο Lynette Ciervo, 45 ετών, είναι εξοικειωμένος με τη λέξη "όχι". Έτσι είναι η κόρη της, Haley. "" Έχει μια εκπληκτική ποσότητα περιέργειας και ενέργειας ", λέει η μαμά Rockville, Maryland, για το μικρό παιδί της. "" Haley''sa delight-, αλλά είναι το είδος παιδιού που έπρεπε να πω όχι σε όλη την ημέρα. ""

Για κάποιο χρονικό διάστημα, οι συνεχείς "όχι" δημιουργούσαν αγώνες εξουσίας μεταξύ της μητέρας και του μικρού παιδιού. "" Ευημερεί να ελέγχει και θα συναντούσε με κάθε δική μου "όχι", "θυμάται ο Ciervo. "Ήμασταν σε μια συνεχή κατάσταση αρνητικών αλληλεπιδράσεων. Δεν ήταν ένα διασκεδαστικό μέρος για να είμαι." "Ακόμα χειρότερα, η αρνητικότητα επηρέαζε την αίσθηση του εαυτού του Haley. "" Όταν άρχισε να λέει, "είμαι κακός", συνειδητοποίησα ότι την έκανα να βάλει εκείνη την ετικέτα για τον εαυτό της, λέγοντας όχι, όχι, όχι, όχι. Πιστεύω σταθερά στην οριοθέτηση, αλλά αυτό δεν λειτούργησε. "" Αυτό είναι όταν ο Ciervo άρχισε να κρατάει "όχι" για στιγμές υψηλών σταδίων - όπως και όταν ο Haley αρχίζει να τρέχει μέσα από τον χώρο στάθμευσης.

Η Claire Lerner, διευθύντρια των πόρων γονικής μέριμνας του εθνικού μη κερδοσκοπικού ερευνητικού κέντρου Zero to Three, επισημαίνει ότι το "όχι" μπορεί να φανεί σαν το τελικό εργαλείο οριοθέτησης επειδή αισθάνεται τελικό και μη διαπραγματεύσιμο - για ποιο λόγο, σύμφωνα με ένα UCLA μελέτη, ο μέσος νήπιος ακούει αυτή τη λέξη περίπου 400 φορές την ημέρα. Αλλά, λέει ο Lerner, δεν κάνει τίποτα για να βοηθήσει τα μικρά παιδιά με το κύριο αναπτυξιακό έργο τους να καταλάβουν αποδεκτούς τρόπους να κάνουν αυτό που πρέπει να κάνουν αναπτυξιακά - - να εξερευνήσουν τον κόσμο τους.

Όταν καθορίζετε όρια χρησιμοποιώντας στρατηγικές που δεν βασίζονται σε "όχι", τα παιδιά μαθαίνουν και άλλες δεξιότητες, μεταξύ των οποίων: Γλώσσα: Μελέτες δείχνουν ότι τα παιδιά των οποίων οι γονείς τους μιλούν και εξηγούν τα πράγματα, ειδικά σε καθημερινές καταστάσεις, πιο πλούσιο και πιο λεπτό λεξιλόγιο από όσους ακούν απλές εντολές, όπως το "όχι". Ο καθηγητής Emerita of Child Development στο Πανεπιστήμιο Syracuse, Alice Sterling Honig, και ειδικός στην ανάπτυξη γλωσσών, λέει: "Αν λέτε απλά" όχι " σε ένα μικρό παιδί όλη την ώρα, αυτό το παιδί δεν μαθαίνει να χρησιμοποιεί τη γλώσσα για να λογοδοτεί μαζί σας και με άλλους. " Εξηγώντας αργά το επίπεδο του παιδιού είναι τόσο σημαντικό. "" Κάνε ακριβώς την εξήγηση σαφή, αργή και εύκολη στην κατανόηση ", προσθέτει ο Honig.

Έχουμε προτείνει έξι αναπτυξιακά ευεργετικές εναλλακτικές στρατηγικές που μπορούν να σας βοηθήσουν να κρατήσετε το παιδί σας σε καλό δρόμο μέσω του παιδικού και του προσχολικού έτους, βοηθώντας τον να αναπτύξει την ικανότητα να πει τον εαυτό του, "uh ...".

Να είστε "Ναι" μαμά

Όπως και ο Haley Cierbo, μερικά παιδιά θυμώνουν όταν ακούν τη λέξη "όχι". Ο θυμός τους κάνει να κλείνουν τα αυτιά τους και τότε δεν μπορούν να ακούν λόγο. Εάν έχετε ένα τέτοιο παιδί, πιθανότατα έχετε βιώσει το σενάριο των σούπερ μάρκετ. Σας ρωτάει για καραμέλα ενώ είστε ψώνια. Λέτε, "Όχι, δεν καραμέλα πριν το δείπνο." Σφραγίζει τα πόδια του. Λέτε "όχι" πάλι, πιο έντονα αυτή τη φορά. Και πριν το ξέρεις, έχει καταρρεύσει στο παγωμένο φαγητό. Η λύση? Σκεφτείτε το "όχι" ως "ναι" όποτε μπορείτε. "Ναι, μπορείτε να έχετε καραμέλα μετά το δείπνο. Ας εξετάσουμε τώρα ένα μήλο. Σύμφωνα με τον Bruce Grellong, κύριο ψυχολόγο στο Εβραϊκό Συμβούλιο Οικογένειας και Παιδικών Υπηρεσιών, η απάντηση "ναι" βοηθά τα παιδιά να μάθουν μια σημαντική ιδέα: "Μπορώ να χειριστώ τα αρνητικά συναισθήματά μου για δεν παίρνω αυτό που θέλω όταν το θέλω. "Φυσικά, αν δεν θέλετε το παιδί σας να έχει καραμέλα καθόλου, θα πρέπει να δοκιμάσετε μια διαφορετική στρατηγική.

Μιλήστε τα συναισθήματά σας

Ως καθηγητής επίλυσης διαφορών στη Σχολή Διοίκησης Kellogg του Northwestern University, ο Leigh Thompson γνωρίζει ότι η επίπεδη άρνηση δεν είναι ο καλύτερος τρόπος για να διευκολυνθεί η αντίσταση του αντιπάλου σας. Έτσι, η τρίτη μητέρα του Evanston, Illinois, αποφεύγει να χρησιμοποιεί τη λέξη "όχι". Αντίθετα, όταν δεν του αρέσει κάτι που κάνει ένα από τα τρία παιδιά της, χρησιμοποιεί (και μοντέλα) τις δεξιότητες επίλυσης συγκρούσεων. "" Φανταστείτε ότι το παιδί σας χτυπά το παιχνίδι του στο τραπέζι του καφέ ", λέει ο Thompson. "" Μπορεί να του πείτε, "" Βλάπτετε το τραπέζι όταν το χτυπάτε, και αυτό με κάνει να λυπάμαι. "Σταματήστε να χτυπάτε το τραπέζι." Αυτό που λέτε είναι, "Εδώ" αυτό που δεν μου αρέσει, εδώ είναι αυτό που μπορείτε να κάνετε για να το διορθώσετε ».« Εμφανίζετε το παιδί σας ότι άλλοι άνθρωποι αισθάνονται την ίδια κυριότητα πάνω στα κομμάτια τους από τον κόσμο όπως κάνει και αυτό τον βοηθά να γίνει ένα συναισθηματικό ανθρώπινο ον. »« Μέχρι που τα δύο παλαιότερα αγόρια του Thompson ήταν παιδιά προσχολικής ηλικίας, λέει, επιλύουν τις δικές τους διαμάχες χρησιμοποιώντας τα εργαλεία που έμαθαν από τη μαμά.

Χρησιμοποιήστε λέξεις επιλογής

Το νηπιαγωγείο σας ρίχνει την μπάλα στο σαλόνι και ξέρετε ότι θα ακούσετε έναν συντριπτικό ήχο πολύ σύντομα. Αντί να λέτε "" Όχι! Δεν υπάρχουν μπάλες σε εσωτερικούς χώρους ", " δοκιμάστε ", " Μπορείτε να ρίξετε την μπάλα μέσα ή να την τραβήξετε έξω και να την πετάξετε "" Προσφορά επιλογών - "Είναι ώρα να απενεργοποιήσετε την τηλεόραση. προτιμάτε να κάνετε ένα παζλ ή να μαγειρέψετε μαζί μου; "- - βοηθά τα παιδιά να αισθάνονται ότι έχουν κάποια δύναμη, λέει ο Lerner. "Τα παιδιά που ενθαρρύνονται να κάνουν απλές επιλογές στη ζωή τους, αναπτύσσουν την αίσθηση της ανεξαρτησίας και της ικανότητάς τους, ιδιαίτερα μεταξύ των ηλικιών ενός και τριών ετών" λέει, "Πιστεύω ότι είστε καλός στοχαστής και αποφασίζετε τι να κάνετε στη συνέχεια". θα τους βοηθήσει να πετύχουν καθώς μεγαλώνουν. Αλλά αποφύγετε να συντρίψετε ένα μικρό παιδί με πολλές δυνατότητες: για τα παιδιά και τα παιδιά προσχολικής ηλικίας, δύο είναι ακριβώς σωστά. Και δώστε μόνο τις επιλογές του παιδιού σας που αισθάνεστε άνετα.

Εστίαση στη διασκέδαση

Συνεχώς λέγοντας ότι δεν κάνουν τα νήπια να αισθάνονται σαν να έχουν χάσει την αγάπη σας, αυτό είναι που αναστατώνει τα παιδιά και τα κάνει να σκάβουν στα τακούνια τους », λέει ο οικογενειακός θεραπευτής και ο συγγραφέας Playful Parenting, ο Δρ Lawrence Cohen. που συνδέονται με το παιδί σας, θα '' ll θέλετε να συνεργαστείτε, συμβουλεύει. Βοηθήστε την να βρει μια δραστηριότητα που είναι τόσο διασκεδαστική όσο αυτή που είναι off-limits. Για παράδειγμα, η άμεση απάντησή σας στην οπτική επαφή του παιδιού σας με την εκκένωση ενός κουτιού δημητριακών στο πάτωμα θα ήταν πιθανώς "" Όχι! Σταματήστε αυτό! "" Αντί να δει μόνο το χάος που κάνει ή την ενόχληση που είναι με αποτέλεσμα να μπορείτε να πείτε: "Όχι [χαμογελαστά], ας πάμε και να βρούμε κάτι άλλο για να κάνουμε αυτό είναι« διασκεδαστικό και ενδιαφέρον ».« Ο Cohen λέει ότι καθώς τα παιδιά φτάνουν στην ηλικία δύο, μπορείς να αρχίσεις να πεις, «Όχι, αλλά έχετε ιδέες για το τι μπορούμε να κάνουμε αντ 'αυτού;» «Αλλά αν το παιδί σας είναι θυμωμένο, περιμένετε πρώτα να ηρεμήσει», προειδοποιεί.

Διαβάστε μεταξύ των γραμμών

Κάθε βράδυ, πριν από το βραδινό ύπνο, το μικρό αγόρι σας σας καλεί να ζητήσετε ένα πράγμα μετά το άλλο - είναι το "ποτήρι νερό" ρουτίνα τρέχει amok. Και κάθε φορά, με την αυξανόμενη ανυπομονησία, λέτε, "" Όχι, τώρα πηγαίνετε στον ύπνο. " Νιώθεις ότι το παιδί σου είναι απλά απαιτητικό. Και στην πραγματικότητα είναι - για κάποιο λόγο. Ο Δρ Joe Ritchle, επικεφαλής του Προγράμματος Συμπεριφοράς στην Πρόωρη Παιδική ηλικία του Κέντρου Πρόωρης Εκπαίδευσης και Ανάπτυξης του Πανεπιστημίου Minnesota, εξηγεί: "Η πλειοψηφία των« κακών »συμπεριφορών συμβαίνει για έναν από τους δύο λόγους: Προσοχή ή αποφυγή. είναι να υπολογίσεις ποια είναι. "" Με άλλα λόγια, ο γιος σου χρειάζεται λίγες στιγμές μαζί σου πριν λέξεις καληνύχτα (ίσως ο ήλιος να πέφτει πάντα); Ή μήπως φοβάται ότι μένει μόνος στο σκοτάδι; Αρχικά, προσπαθήστε να του δώσετε περισσότερη προσοχή, συμβουλεύει ο Richle. Αν εξακολουθεί να ζητάει περισσότερα αφού του έχετε διαβάσει μια ιστορία, ίσως αποφεύγει το τρομακτικό σκοτάδι. Μπορείτε να τον διδάξετε να πει «αφήστε το φως να ανάψει» ή «παρακαλώ μείνετε μαζί μου ενώ κοιμάμαι». Και μπορείτε να δοκιμάσετε την διαπραγμάτευση: Θα έρθετε και θα τον ελέγξετε αφού έχει περάσει δέκα λεπτά προσπαθώντας να παραιτηθεί. τότε κάθε μέρα, προσθέστε περισσότερα λεπτά. Βοηθώντας τον να ξέρει τι θέλει πραγματικά, εξουσιοδοτείτε το παιδί σας να επικοινωνήσει τις ανάγκες του. Εν τω μεταξύ, τον βοηθάτε να μάθετε ότι μπορεί να ανεχθεί λίγο φόβο.

Κάντε μια Ψυχική Εικόνα

Ο δύοχρονος Χένρι συνεχίζει να χτυπάει την αδερφή του μωρού. ο μπαμπάς του συνεχίζει να του λέει να σταματήσει. Γιατί όχι; "Ορισμένα παιδιά δεν μπορούν να σταματήσουν αυτό που κάνουν, ακόμα και όταν τους λέτε, γιατί δεν ξέρουν τι να κάνουν", λέει η εκπαιδευτική γονέα Elizabeth Crary, συγγραφέας του "Without Spanking ή Spoiling. " Πρέπει να τους βοηθήσετε να το καταλάβουν. Ο Χένρι, για παράδειγμα, χρειάζεται τον πατέρα του για να πει "" Δώσε Σάρρα ένα φιλί "", ή κάποια παρόμοια πρόταση. τότε θα έχει μια εικόνα στο μυαλό του για κάτι να κάνει αντί να σπρώχνει. "Η προσέγγιση βοηθά το παιδί σας μακροπρόθεσμα, επίσης" εξηγεί ο Crary. "Του δίνει τα δομικά στοιχεία για την εκμάθηση αυτοσυγκράτησης." Τα μικρότερα μικρά παιδιά, προσθέτει, ίσως χρειαστεί να τους βοηθήσετε να κάνουν ό, τι ζητάτε από αυτούς καθώς κάνετε το αίτημά σας: Αν χτυπήσει τη γάτα, ας πείτε "ευγενής", ενώ καθοδηγείτε το χέρι της με μια κίνηση χαϊδεμένος. Κάνε αυτό αρκετές φορές, και θα αρχίσει να το καταλάβει για τον εαυτό της.

Αναπληρωτής Κωδικός

"Τα παιδιά μαθαίνουν την έννοια της λέξης" όχι "σε μεγάλο βαθμό από τον τόνο της φωνής σας, " λέει ο Lerner, "ώστε να μπορείτε να επικοινωνήσετε ό, τι χρειάζεται να πείτε χρησιμοποιώντας τον σταθερό τόνο χωρίς την αρνητική λέξη." Μερικοί γονείς, Lerner προσθέτει, να βρει ένα συγκεκριμένο σύνθημα - -μπορεί να είναι το όνομα του παιδιού- και να το χρησιμοποιεί με συνέπεια. Ας πούμε ότι το παιδί σου θέλει να γυρίσεις την τηλεόραση ξανά αφού του είπες ότι έχει παρακολουθήσει αρκετά. μπορείτε να πείτε "Robbie, η τηλεόραση είναι εκτός για το υπόλοιπο της ημέρας."

Μιλήστε τη γλώσσα του σώματος

Κάθε φορά που το παιδί σας κάθεται, αρχίζει να κλοτσιάζει τα πόδια της καρέκλας της. Άλλες φορές, θα καθίσει στο αυτοκίνητο, και χρησιμοποιεί το πίσω μέρος του καθίσματος σαν ταμπούρο. Σας προκαλεί τρελό. Το λέτε "όχι" ή "σταματήστε". συνεχίζει να ξεκινά ξανά. "Συχνά, τα παιδιά δεν κάνουν αυτά τα πράγματα με σκοπό", λέει η Claire Lerner. "Ορισμένα παιδιά είναι πολύ δραστήρια και αισθάνονται καλύτερα όταν τα μέρη του σώματος κινούνται. Μπορεί ακόμη και να χτυπάει το τραπέζι ασυνείδητα. "Ένα παιδί σαν αυτό χρειάζεται να τον βοηθήσει να συνδεθεί με το τι κάνει το σώμα του. Θα μπορούσατε να δοκιμάσετε μια χιουμοριστική προσέγγιση: "Πείτε το πόδι για να σταματήσετε!" Μπορείτε επίσης να βοηθήσετε ένα ενεργό παιδί, συμβουλεύει ο Lerner, συμμετέχοντας σε το να υπολογίσει τι άλλο θα μπορούσε να κάνει με το αδίκημα μέρος του σώματος: ίσως η κόρη σας θέλει να κάνει ήσυχο μικρούς κύκλους με το πόδι της. Δεδομένου ότι οι μεγάλες φράσεις είναι δύσκολο για τους πολύ νέους να επεξεργαστούν, θα μπορούσατε να πείτε απλά ένα μικρό μικρό παιδί, "ήσυχο πόδι".

Ακολουθω

Μερικές φορές πρέπει να πείτε "όχι" - - στην πραγματικότητα, ο Grellong πιστεύει ότι είναι ο μόνος τρόπος για να ορίσετε ένα σταθερό όριο, όσο το λέτε με έναν πραγματικό τόνο φωνής. Αλλά, επιμένει, το "όχι" πρέπει να ακολουθηθεί. Πάρτε το παράδειγμα της Susie, που αρπάζει το φτυάρι του Tommy στην παιδική χαρά. Μπορείτε να την πείτε, "Όχι. Καταλαβαίνω ότι πραγματικά θέλετε να παίξετε με αυτό το παιχνίδι, αλλά τώρα είναι η σειρά του Tommy. "Επιτρέποντας στο παιδί σας να γνωρίζει ότι ξέρετε ότι είναι απογοητευμένη, πείτε της ότι είναι εντάξει να αισθανθείτε αυτόν τον τρόπο, και την βοηθάτε να μάθει να ασχολείται με τα συναισθήματά της. Συγχρόνως, χρησιμοποιήστε απλή γλώσσα για να επικοινωνήσετε γιατί δεν λέτε όχι. Αργότερα, όταν τα παιδιά αρχίζουν να συνθέτουν προτάσεις τριών ή τεσσάρων λέξεων, μπορείτε να τους μιλήσετε για μερικούς από τους πιο περίπλοκους κοινωνικούς κανόνες - "-" Ρωτήστε τον Johnny εάν ​​μπορείτε να δανειστείτε το φτυάρι του όταν είναι έτοιμος ".