11 τρόποι που μεγαλώνουν με μια τοξική αλλαγή γονέα Τι είδους μαμά γίνεστε
Είναι δύσκολο για μένα να πω ότι η ανάπτυξη με έναν τοξικό γονέα είναι καθόλου επωφελής. Στην πραγματικότητα, μάλλον θα έλεγα με πάθος και έμπνευση ότι δεν είναι. Δεν υπάρχει κανένας λόγος για ένα παιδί να ζει με φόβο, με πόνο ή με κάτι άλλο εκτός από την υποστήριξη και την αγάπη. αλλά συμβαίνει και ακόμα και σε εκείνες τις πιο σκοτεινές στιγμές, μπορεί να προκύψει κάτι θετικό, όπως όλοι οι τρόποι με τους οποίους μεγαλώνουμε με ένα τοξικό γονέα αλλάζουν τι είδους μαμά γίνεστε.
Όταν μεγάλωσα με έναν τοξικό γονέα που ήταν σωματικά, συναισθηματικά και προφορικά καταχρηστικός, δεν μπορούσα να δω μια ασημένια επένδυση. Δεν πίστευα ότι κάτι καλό θα μπορούσε να προέλθει από την δεκαετή εμπειρία μου, μέχρι να έχω ένα δικό μου παιδί. Όταν γεννήθηκε ο γιος μου, συνειδητοποίησα ότι η ανάπτυξη με έναν τοξικό γονέα με άλλαξε με τρόπους που δεν συνειδητοποίησα μέχρι που είχα την ευθύνη για μια πολύτιμη, αθώα ζωή. Το βάρος της ευθύνης που διδάσκει τα μαθήματα ζωής του γιου μου και η διασφάλιση ότι τα μελλοντικά, αξέχαστα στιγμιότυπα και οι αναμνήσεις του από την παιδική ηλικία θα ήταν αγάπη και υποστήριξη και θετική, με ανάγκασε να συνειδητοποιήσω ότι, αν και δεν θα ήθελα να ευχαριστήσω τον τοξικό γονέα μου για ζημιά που μου έδωσαν ως μικρό παιδί, έχω αυτή την εμπειρία να ευχαριστήσω γιατί είμαι η μητέρα που είμαι σήμερα. Λόγω του τοξικού μου γονέα, θα κάνω ό, τι χρειάζεται για να σιγουρευτεί ότι ο γιος μου δεν έχει ένα.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο, όταν μεγαλώνετε με έναν κακό γονέα, μπορείτε να μάθετε αυτά τα 11 πράγματα που σας κάνουν καλύτερη μητέρα. Δεν είναι μαθήματα που θέλετε να μάθετε ή μαθήματα που θα ενθάρρυνατε κάποιον άλλον να βιώσει, αλλά είναι μαθήματα που μπορούν να ωφελήσουν το δικό σας παιδί. Αυτό τους κάνει διδάγματα που αξίζει να μάθουν.
Ξανασκεφτείτε την πειθαρχία και την τιμωρία
Δυστυχώς, γνωρίζοντας πώς είναι να αισθάνεσαι πόνος στο χέρι ενός γονέα, βρήκα τον εαυτό μου να ξανασκεφτούμε παλιές τεχνικές πειθαρχίας (όπως η σωματική τιμωρία) και να υιοθετούμε εναλλακτικά μέτρα (όπως ένα χρονικό όριο ή ήπια γονική μέριμνα). Δεν είμαι κάποιος να κρίνω πώς κάποιος άλλος επιλέγει να πειθαρχήσει το παιδί τους και γνωρίζω ότι για πολλούς γονείς, δουλεία, αλλά είμαι ένας που θα εξετάσει προσεκτικά τις συνέπειες που σχετίζονται με το πώς πειθαρχώ το παιδί μου. Εγώ, προσωπικά, δεν πιστεύω σε spanking. Η θετική ενίσχυση φαίνεται να λειτουργεί καλύτερα για το γιο μου και την οικογένειά μου και, ειλικρινά, ακόμα κι αν δεν το έκανα (λόγω του παρελθόντος μου και του τραύματος που αντιμετωπίζω συνεχώς σε καθημερινή βάση) θα αναζητούσα συνεχώς μια εναλλακτική μορφή τιμωρίας μέχρι Βρήκα ένα που δούλεψε, πριν έβαλα ένα χέρι στο παιδί μου.
Είστε απίστευτα ασθενής
Ο καταχρηστικός γονέας μου είχε επικίνδυνα σύντομη ασφάλεια. Θα ανατιναχθούν και θα γίνουν βίαια για τους πιο εγκόσμιους λόγους. τα πάντα, από μια κακή κλήση κατά τη διάρκεια ενός ποδοσφαιρικού αγώνα, σε ένα δείπνο που δεν το εκτιμούσαν, σε ένα ατύχημα σε αθλητικό γεγονός γυμνασίου σε οποιοδήποτε φαινομενικά μικρό θέμα, θα μπορούσαν να τα αποβάλουν. Είχαν απόλυτα μηδενική υπομονή, γι 'αυτό και έχω δουλέψει σκληρότερα για να βεβαιωθώ ότι είμαι γεμάτος με αυτό. Ειμαι τελειος? Καθόλου . Νιώθω ανυπόμονος; Σας στοιχηματίζουμε, ειδικά τώρα που ο συνεργάτης μου και εγώ προσπαθούμε να ασχολούμαστε με τον ασήμαντο γιο μας (είναι το καλύτερο). Ωστόσο, είμαι πολύ εσκεμμένος για το ότι είμαι υπομονετικός με το γιο μου και συνεχώς συνειδητοποιώ ότι όταν ενεργεί, δεν είναι για μένα, αλλά για την ανικανότητά του να διαχειριστεί τα συναισθήματά του (κάτι που οι ενήλικες αγωνίζονται συνεχώς, οπότε οι σχεδόν δύο ετών μου παιδί παίρνει σίγουρα ένα διάλειμμα).
Εσείς Δεύτερος-μαντέψτε τον εαυτό σας τακτικά
Υποστηρίζω ότι κάθε γονέας, ανεξάρτητα από το ιστορικό του, δεύτερος εικάζεται σε τακτική βάση. Θα ήθελα επίσης να υποστηρίξω ότι οι γονείς που μεγάλωσαν με έναν τοξικό γονέα το κάνουν τόσο πιο συχνά. Εγώ, για ένα, αναρωτιέμαι συνεχώς ποια θα είναι η πρώτη μνήμη του γιου μου, κυρίως επειδή η δική μου δεν είναι παρά ευχάριστη. Ανησυχώ για όλες τις στιγμές που είναι αναστατωμένος και αυτό που έκανα για να συμβάλω σε αυτό, ακόμα κι αν ήταν κάτι το απαραίτητο. Επαναλαμβάνω συνεχώς τον εαυτό μου και τις επιλογές γονέων μου και εάν έκανα το σωστό ή λάθος πράγμα. Μπορεί να είναι εξαντλητική και μπορεί (ενίοτε) να είναι εντελώς περιττή, αλλά είναι επίσης συνέπεια της κατοχής ενός τοξικού γονέα και να κάνετε ό, τι μπορείτε για να βεβαιωθείτε ότι δεν καταλήγετε όπως τους. Με κρατά λογοδοσία και με βοηθάει να προσπαθώ συνεχώς να είμαι καλύτερος, κάτι που θα μπορούσαμε όλοι να είμαστε.
Είστε όλοι για τη συνεχή επικοινωνία
Όταν μεγαλώνεις με έναν τοξικό γονέα, μεγαλώνεις με λίγες έως μη υγιείς γραμμές επικοινωνίας. Εγώ, για ένα, φοβόμουν πάντα να μιλάω με τον τοξικό γονέα μου, φοβούμενος ότι θα γινόταν θυμωμένος και εξοργισμένος και, τελικά, βίαιος. Εκείνες τις στιγμές που κράτησα πίσω και δεν μίλησα σε αυτούς, η επικοινωνία είναι τόσο σημαντική. Θέλω ο γιος μου να έρχεται σε μένα όταν χρειάζεται να μιλήσει για τίποτα . το σεξ ή το ποτό ή τα ναρκωτικά ή ένα φοβερό ή σχολικό έργο ή μια διαμάχη ή τους φόβους, τις ανησυχίες, τις σκέψεις που δεν έχουν λόγια ούτε την τρέχουσα κατάσταση του πολιτικού κλίματος της χώρας αυτής. Ένα πράγμα σε όλα. Η επικοινωνία είναι αυτό που θα βοηθήσει τον γιο μου να καταλάβει γιατί εφαρμόζω τους κανόνες που αναπόφευκτα θα επιβάλω και η επικοινωνία είναι πως θα καταλάβω γιατί ο γιος μου θα αναγκαστεί να σπρώξει ενάντια σε αυτούς τους κανόνες.
Είσαι γρήγορος να ομολογήσεις ότι δεν το ξέρεις όλα
Ο καταχρηστικός γονέας μου ήταν πεπεισμένος ότι είχαν δίκιο όλες τις ώρες . Έγινε μαχητικός αν οι άνθρωποι δεν συμφωνούσαν με πάθος με αυτούς, περιφρονούσαν να τους λένε ότι δεν ήταν ενημερωμένοι και έγιναν βίαιοι αν κάποιος αμφισβήτησε τη λήψη αποφάσεων. Μου διδάσκουν επίσης ότι οι γονείς δεν είναι πάντα σωστοί απλά επειδή είναι γονείς. Στην πραγματικότητα, οι γονείς είναι λάθος αρκετές φορές, σε πολλές περιπτώσεις και για πολλούς λόγους, και δεν είναι απολύτως τίποτα λάθος να το παραδεχτούμε. Δεν είστε προικισμένοι με τις δυνάμεις της τέλειας λήψης αποφάσεων τη στιγμή που δημιουργείτε και γνωρίζοντας ότι είναι, ειλικρινά, αυτό που σας κάνει το καλύτερο δυνατό γονέα.
Μπορείτε να αρνηθείτε να χρησιμοποιήσετε τον φόβο ως τεχνική γονικού ελέγχου
Η τεχνική γονικής μέριμνας του γονέα μου, ήταν ο φόβος. Ο αδερφός μου και εγώ ήμασταν στην καλύτερη συμπεριφορά μας όχι επειδή ήταν το σωστό πράγμα, αλλά επειδή ήταν κάτι που θα μας κρατούσε από τον πόνο. Κάναμε πράγματα από αναγκαιότητα και αυτό δεν είναι τρόπος να ζήσουμε. Τώρα που είμαι ο ίδιος γονέας, προσπαθώ συνεχώς να διδάσκω στο γιο μου πώς να ενεργεί υπεύθυνα και ευγενικά και δίκαια όχι γιατί θα έχει πρόβλημα αν δεν το κάνει ή επειδή θέλει να είναι καλός .
Δεν έχετε κανένα πρόβλημα ζητώντας βοήθεια
Υποβλήθηκα σε έναν καταχρηστικό και τοξικό γονέα επειδή ζητούσα βοήθεια ήταν τρομακτικό. Η επίτευξη του στόχου ήταν κάτι που απλά δεν κάνατε. κάτι που παραδέχθηκε την ήττα. κάτι που είπε στον υπόλοιπο κόσμο ότι είσαι αδύναμος. Ευτυχώς, έχω μεγαλώσει από αυτή τη νοητική νοοτροπία και τώρα βλέπω την αξία ζητώντας βοήθεια κάθε φορά που την χρειάζομαι. Δεν έχω σκοπό μόνο να γονείς (και θα υποστήριζα ότι κανείς δεν είναι) και ότι η γνώση, αυτή η οξεία συνειδητοποίηση ότι το μαρτύριο δεν ισοδυναμεί με επιτυχημένη μητρότητα, είναι ο γιος μου που έχει την καλύτερη μητέρα που θα μπορούσε ενδεχομένως να έχει.
Δεν θέλετε να θεωρείτε ως απλώς μια εικόνα της αρχής
Όταν έχετε έναν τοξικό γονέα, γνωρίζετε ότι δεν είναι τίποτα περισσότερο από ένα σχήμα αρχής. Κυριαρχούν με σιδερένια γροθιά και εσείς ξοδεύετε την πλειοψηφία της παιδικής ηλικίας σας φοβισμένη και δεν είναι σαφώς κάποιος με τον οποίο μπορείτε να συνδεθείτε σε οποιοδήποτε επίπεδο εκτός από φόβο και χειραγώγηση. Είναι, ειλικρινά, το είδος των χειρότερων. Σας βοηθά επίσης να συνειδητοποιήσετε ότι, όταν έχετε ένα παιδί, θα το κάνετε διαφορετικά. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν θα καθορίσετε όρια και θα δώσετε στο παιδί σας την πειθαρχία που χρειάζονται. Απλώς σημαίνει ότι θα τους δώσετε επίσης χώρο και χώρο για να μεγαλώσουν και ένα υποστηρικτικό άτομο που μπορούν να εμπιστευτούν οποιαδήποτε στιγμή και για οποιονδήποτε λόγο. Θέλετε να είστε κάτι περισσότερο από ένα έγκυρο σχήμα. θέλεις να είσαι καλύτερος φίλος και εμπιστευτικός και μαζορέτα και πηγή αμερόληπτων πληροφοριών, γιατί είσαι γονέας σημαίνει κάτι περισσότερο από το να είσαι υπεύθυνος.
Σεβαστείτε το παιδί σας αυτόματα
Ο τοξικός γονέας μου πίστευε ότι κέρδισε σεβασμό και έβαλε τον εαυτό μου και το αδελφό μου σε μια φρικτή κατάσταση όπου αισθανθήκαμε πως έπρεπε να δουλέψουμε σκληρά για να μας αγαπά ο πατέρας μας. Δεν μας διδάσκει πειθαρχία ή ταπεινότητα και σίγουρα δεν μας διδάσκει να ενεργούμε με τον τρόπο που μας ζητούσε ο τοξικός μας γονέας να ενεργήσει. απλώς έστησε ένα αίσθημα άνευ αξίας και στους δυο μας που έχουμε δουλέψει συλλογικά για να πολεμήσουμε από τότε πάντα. Γι 'αυτό, όταν πρόκειται για το γιο μου, έχει ήδη τον σεβασμό μου. Δεν είναι τίποτε που πρέπει να αγωνιστεί. Δεν είναι τίποτε που πρέπει να κερδίσει μέσα από μια σειρά από επιτεύγματα. Είναι κάτι που έχει, επειδή είναι άνθρωπος, και αυτό δεν θα είναι ποτέ κάτι που πιστεύει ότι δεν του αξίζει.
Μπορείτε να τους επιτρέψετε να λάβουν αποφάσεις
Ο καταχρηστικός γονέας μου ποτέ δεν με σκέφτηκε ικανός να κάνω τις δικές μου αποφάσεις, που έστειλε μια αντήχηση συνεχούς εαυτού αμφιβολίας μέσω της πλειοψηφίας της 29χρονης ζωής μου. Τώρα που είμαι γονέας, συνειδητοποιώ ότι η παραίτηση από τον έλεγχο, αφήνοντας το παιδί μου να κάνει τις δικές του αποφάσεις σε ορισμένες καταστάσεις και δίνοντας το παιδικό μου χώρο να μεγαλώσει στο δικό του μοναδικό άτομο είναι το καλύτερο που μπορώ να κάνω γι 'αυτόν. έναν γονέα και ως έναν άνθρωπο.
Σας ζητούμε συγγνώμη για το παιδί σας όταν σας κουνιέμαι
Δεν νομίζω ότι άκουσα ποτέ τον τοξικό γονέα μου να ζητήσει συγγνώμη. Βέβαια, τους άκουσα να λυπάμαι αφού έβλαψαν εμένα ή τη μητέρα μου ή το αδελφό μου (μια ενέργεια που συνήθως συνοδεύεται από ένα υλικό αγαθό ως κάτι σαν "δωροδοκία"), αλλά δεν νομίζω ότι ποτέ τους άκουσα πραγματικά να ζητήσω συγγνώμη για το ότι όπως ήταν. Εκείνη την εποχή, αυτό ακριβώς με έκανε να θυμωμένος και απογοητευμένος. Όμως, τώρα που είμαι μητέρα, με κάνει να συνειδητοποιώ ότι όταν χάνω τα πράγματα, ο γιος μου οφείλει μια συγγνώμη. Δεν πρέπει να είμαι πάνω από την παραδοχή ότι κάνω λάθος και αφήνω τον γιο μου να γνωρίζει ότι είχε δίκιο. Δεν είμαι πάνω από το να αφήσω τον γιο μου να ξέρει ότι οι ενήλικες χάλια και, όταν συμβαίνει αυτό, πρέπει να ενεργούν ανάλογα. Δεν είμαι πάνω από το να αφήσω τον γιο μου να γνωρίζει ότι είμαι άνθρωπος, γιατί αυτή η γνώση θα με βοηθήσει μόνο ως τη μητέρα του.