5 μεγάλοι λόγοι για τους οποίους οι νέες μητέρες δεν μιλάνε για την κατάθλιψη μετά τον τοκετό
Όταν γινόμαστε μητέρες, όλοι μας περιμένουν να είμαστε πάνω από το φεγγάρι με ευτυχία. Υποθέτουν ότι πρέπει να ξυπνάμε καθημερινά και να ακτινοβολούμε όταν κοιτάζουμε το μωρό μας και ότι πρέπει να είμαστε ερωτευμένοι με τους νέους ρόλους και τις νέες ευθύνες μας και με την νέα προστιθέμενη ταυτότητα ως "μαμά". Ενώ, ναι, η άφιξη ενός μικρού είναι μια απολύτως χαρούμενη περίσταση, δεν είναι απαραίτητα πάντα να αισθάνεται αυτός ο τρόπος για τις γυναίκες που υποφέρουν, συχνά σιωπηλά, από την κατάθλιψη μετά τον τοκετό (PPD). Τόσο συχνά, οι νέες μητέρες φοβούνται να μιλάνε για την κατάθλιψη μετά τον τοκετό, αλλά γιατί; Η κατάθλιψη μετά τον τοκετό είναι συγκλονιστικά κοινή, καθώς 1 στις 7 μητέρες θα δοκιμάσει το PPD, οπότε γιατί δεν μιλάμε γι 'αυτό; Γιατί δεν μοιραζόμαστε τις ιστορίες μας και συζητάμε τις θεραπείες; Η απάντηση, δυστυχώς, περιστρέφεται γύρω από το στίγμα και τη ντροπή.
Γιατί μια νέα μαμά θα ήθελε να κρατήσει την κατάθλιψή της μετά τον τοκετό ένα μυστικό εξαρτάται εξ ολοκλήρου από αυτήν και είναι μια πιθανή απόφαση που έχει γίνει για διάφορους λόγους. Αυτοί οι λόγοι είναι εξίσου μοναδικοί, καθώς είναι επώδυνοι για κάθε γυναίκα που υποφέρει σιωπηλά. Προσωπικά, ήμουν σε πλήρη άρνηση για τη δική μου κατάθλιψη μετά τον τοκετό, και το κράτησα στον εαυτό μου για πάρα πολύ καιρό. Τελικά έπεσα σε μια τέτοια πτωτική σπείρα που με τρομοκρατούσε στον πυρήνα μου και έπρεπε να κλειδώσω μέσα σε ένα δωμάτιο, ώστε να μην φωνάξω ούτε να λυγίζω ούτε να χτυπάω κάτι. Με τρομάξει τόσο άσχημα που τελικά συνειδητοποίησα ότι έδειχνα σημάδια μετά τον τοκετό κατάθλιψη και το μόνο που θα μπορούσα να κάνω ήταν να ζητήσω βοήθεια.
Για πολύ καιρό, φοβήθηκα να μιλήσω για την κατάθλιψή μου μετά τον τοκετό, αλλά τη στιγμή που την άφησα τελικά και τελικά αναγνώρισα την εμπειρία μου μετά τον τοκετό και τελικά είπα τι αισθανόμουν, αισθάνθηκα πως θα μπορούσα τελικά να αναπνεύσω. Ένιωσα σαν ένα μνημειώδες βάρος να έχει αρθεί από το στήθος μου και όπως, παρά το πόσο φοβερό ένιωθα, θα ήταν εντάξει. Όλα θα ήταν εντάξει. Αφού το έκανα από την άλλη πλευρά μιας μάχης, πάρα πολλές νέες μητέρες αντιμετωπίζουν, καταλαβαίνω γιατί οι γυναίκες που κρύβουν την κατάθλιψη μετά τον τοκετό αισθάνονται ότι χρειάζονται. Καταλαβαίνω γιατί πολλές γυναίκες αισθάνονται ότι δεν έχουν μια επιλογή και δεν μιλάει για PPD είναι η μόνη επιλογή. Επομένως, αν νομίζετε ότι μπορεί να βιώνετε κατάθλιψη μετά τον τοκετό ή αν υποφέρετε από την κατάθλιψη μετά τον τοκετό, αλλά το κρύβετε για έναν από τους ακόλουθους πέντε λόγους, σας αισθάνομαι, αλλά θα είναι εντάξει. Θα είστε εντάξει. Όλα θα είναι εντάξει.
Αισθάνονται ένοχοι
Το να αισθάνεσαι ένοχος για το ότι δεν αισθάνεσαι πώς σου λένε ότι "υποτίθεται ότι" αισθάνεσαι αφού έκανες ένα μωρό είναι απίστευτα συνηθισμένο στις γυναίκες που πάσχουν από κατάθλιψη μετά τον τοκετό. Η μητρότητα είναι ζωγραφισμένη ως αυτή η ευτυχισμένη και ευτυχισμένη ώρα για μια γυναίκα και το νεογέννητο της. Το βλέπουμε να παίζεται στις τηλεοπτικές οθόνες μας και σε περιοδικά και βιβλία παντού που κοιτάζουμε. συνεχώς βομβαρδίσαμε ότι η εικόνα μιας νέας μητέρας που κοιτάζει με αγάπη τα μάτια του νεογέννητου, είτε είναι κατασκευασμένη από τα μέσα μαζικής ενημέρωσης είτε μοιράζεται στα κοινωνικά μέσα. Όλες αυτές οι εικόνες κάνουν μια γυναίκα που πάσχει από κατάθλιψη μετά τον τοκετό να αισθάνεται μια οδυνηρή δόση ενοχής για το ότι δεν αισθάνεται τον ίδιο τρόπο.
Νιώθουν ότι κάτι είναι λάθος μαζί τους
"Τι είναι λάθος με μένα?" Θα ρωτούσα τον εαυτό μου όταν θα κοίταξα τον γιο μου και δεν ένιωσα τον τρόπο που είχα φανταστεί ότι θα ένιωθα. Ήταν τέλειος και όμορφος και υγιής. Είχε ένα κεφάλι γεμάτο ασαφή μαλλιά και μεγάλα μπλε μάτια. Του άρεσε να κρατιέται από τη μαμά του, οπότε γιατί δεν ήταν το συναίσθημα αμοιβαίας; Ένιωσα σαν το χειρότερο άτομο στη γη για να μην αισθάνομαι ως ερωτευμένος όπως υποθέτω ότι θα ή πίστευα ότι πρέπει. Ένιωσα σαν να ήμουν ακατάλληλος, όπως δεν άξιζαν το όμορφο αγόρι που μου έδωσε ο Θεός ή σαν να ήμουν ήδη μια φοβερή μητέρα προτού δοκιμάσω πραγματικά τη μητρική μου ικανότητα.
Φυσικά αγάπησα τον γιο μου, τότε και τώρα, αλλά μέσα σε όλες τις αλλαγές που συνόδευαν την άφιξή του, ένιωσα επίσης δυσαρέσκεια. Βαθιά, θυμωμένος και επαίσχυντη δυσαρέσκεια που με κράτησε ξύπνια τη νύχτα κατά τις λίγες ώρες που ο γιος μου κοιμόταν. Ήξερα ότι γλίστρησα, αλλά δεν κατάλαβα γιατί. Γιατί δεν ήμουν ερωτευμένος; Γιατί δεν ένωσα τον γιο μου; Γιατί δεν ήμουν περήφανος για τη νέα μου ζωή; Ακριβώς, γιατί;
Δεν θέλουν να επισημανθούν
Μόλις συνειδητοποίησα ότι υποφέρω από την κατάθλιψη μετά τον τοκετό, δεν είπα σε κανέναν, ούτε στον σύζυγό μου ή στον καλύτερο φίλο μου. Υποφέρω σιωπηλά επειδή δεν ήθελα να είμαι επισημασμένος ως κάποιος που μάχεται μια ψυχική ασθένεια. Δυστυχώς, το σήμα αυτό υπάρχει επειδή η κοινωνία μας στιγματίζει την ψυχική υγεία και την ψυχική ασθένεια. Θα μπορούσα, λογικά, να πω στον εαυτό μου ότι το στίγμα είναι παραπλανητικό στην καλύτερη περίπτωση, επιζήμιο και επικίνδυνο στη χειρότερη περίπτωση, και ότι δεν υπάρχει κανένας λόγος να ντρεπόμαστε. Παρόλα αυτά, όταν βρισκόμουν στη βυζαντινή κατάθλιψη, αυτή η ντροπή ήταν κάτι που δεν μπορούσα να κουνήσω. Δεν ήθελα την ετικέτα της «κατάθλιψης», ακόμα κι αν κάτι ήταν πέρα από το δικό μου έλεγχο. Με έκανε να αισθάνομαι αδύναμος και ευάλωτος, δύο πράγματα που δεν είμαι συνηθισμένος να αισθάνομαι.
Το αίσθημα της συναισθηματικής έκθεσης με έκανε να γίνω σχεδόν απομονωμένος, φοβισμένος από το τι μπορεί να σκεφτεί κανείς αν μου έριχνε μια γεύση. Αντί να μιλάω στους φίλους ή την οικογένειά μου ή τον σύζυγό μου γι 'αυτό, έκανα το καλύτερό μου για να κρύψω την πλευρά μου που ήθελε να φωνάξει και να ουρλιάζει και να τρέχει μακριά. Ήμουν τόσο φοβισμένος από αυτό που οι άνθρωποι θα σκέφτονταν αν ήξεραν πώς αισθάνθηκα πραγματικά. Η αλήθεια ήταν πολύ άσχημη για να μοιραστώ.
Νομίζουν ότι οι άνθρωποι θα υποθέσουν ότι δεν αγαπούν το μωρό τους
Χαμογέλασα με πολλές αμήχανες επισκέψεις με τους φίλους και την οικογένειά μου αφού γεννήθηκα ο πρώτος μου γιος. Δεν θέλησα κανείς να σκεφτεί ότι ήμουν "πάνω από το κεφάλι μου" ή ότι δεν μπορούσα να χειριστώ τον νέο μου ρόλο ως μητέρα, γι 'αυτό γέλασα και έκανα αστεία και έβαλα ένα ευτυχισμένο πρόσωπο για το πλήθος όπως όλα ήταν καλά στον παράδεισο." Στη συνέχεια, στη μέση της νύχτας όταν ήταν μόνο ο γιος μου και εγώ, θα το χάσω και πάλι. Όταν θα έπρεπε να συγκρατώ και να κουνιέμαι το μωρό μου να κοιμάται αφού έφαγε, απλά θα τον καθόμουν δίπλα μου και θα παλέψω με τη σύγχυση και τον απερίγραπτο πόνο που ένιωσα.
Ήμουν σε θέση να παράσχω τα πάντα για αυτόν (μια στέγη πάνω από το κεφάλι του, μια ζεστή κουβέρτα για το κρεβάτι του, αρκετό φαγητό για να κρατήσει την κοιλιά του γεμάτη), αλλά αισθάνθηκα σαν να μην ήμουν ικανός να τον καλλιεργήσω με τον αγαπημένο τρόπο που ήμουν υποτίθεται ότι. Αντί να επιτρέψω στον εαυτό μου να αισθάνεται τα συναισθήματά μου, τα περνούσα απλά, χωρίς νόημα.
Φοβούνται να κριθούν
Η κοινωνία μας ασκεί τόσο μεγάλη πίεση στις νέες μητέρες. Είμαστε έτοιμοι να νιώσουμε σαν να πρέπει να δούμε ένα συγκεκριμένο τρόπο και να ενεργήσουμε με έναν συγκεκριμένο τρόπο και να αισθανόμαστε ένα συγκεκριμένο τρόπο, και ότι αν δεν το κάνουμε ή δεν το κάνουμε, πρέπει να υπάρχει κάτι λάθος με μας. Είμαστε έτοιμοι να νιώσουμε σαν αποτυχίες αν οι εικόνες της ζωής μας δεν συγκρίνονται με την εικόνα που η κοινωνία έχει ζωγραφίσει αυθαίρετα για μας. Είμαστε φτιαγμένοι να νιώθουμε αδύναμοι και ακατάλληλοι και ανάξιοι της μητρότητας αν δεν ανταποκριθούμε στα πρότυπα που καθορίζει κάποιος άλλος. Δεν είναι δίκαιο και κανείς δεν πρέπει να κρυφτεί στο σκοτάδι όταν υποφέρουν. Κανείς δεν πρέπει να προσποιείται ότι το κρατάει μαζί όταν στην πραγματικότητα απλώς κρέμονται από ένα νήμα που μπορεί να σπάσει ανά πάσα στιγμή. Κανείς δεν πρέπει να νιώθει ντροπιασμένος ή μόνος ή εβδομάδα όταν υποφέρουν από κατάθλιψη μετά τον τοκετό. Κανένας. Δεν εγώ, όχι εσύ, όχι κανένας. Κανείς δεν πρέπει να φοβάται να μιλήσει γι 'αυτό. Λοιπόν, ας μιλήσουμε.