7 Προσωπικές στιγμές της κόκκινης σημαίας που με έκανε να συνειδητοποιήσω ότι υπέφερα από την κατάθλιψη μετά τον τοκετό
Αν κλείσω τα μάτια μου, μπορώ ακόμα να αισθανθώ τα κρύα πλακάκια μπάνιου κάτω από εμένα. Σκαρφαλωμένο στη γωνία του δωματίου, ανάβει, η πόρτα κλειδωμένη. αυτή ήταν η αληθινή πραγματικότητά μου για πάρα πολύ καιρό. Θυμάμαι τον σύντροφό μου να φωνάζει για μένα να τον αφήσω να φοβηθεί για το τι θα έκανα. Δεν μπορούσα να εκφράσω με βεβαιότητα το όλο χάος στο κεφάλι μου και δεν ήξερα ακόμα πώς να εκφράσω τον φόβο μου. Αυτή ήταν μόνο μία από τις προσωπικές μου στιγμές με κόκκινη σημαία που με έκαναν να συνειδητοποιήσω ότι υπέφερα από την κατάθλιψη μετά τον τοκετό, αλλά δεν ήταν η τελευταία. Δυστυχώς, ούτε καν κοντά στο σημείο θραύσης μου.
Μετά από μια δύσκολη πρώτη εγκυμοσύνη - γεμάτη από ορμονικές διαταραχές, υπέρταση που ανάγκαζε την ανάπαυση στο κρεβάτι και απώλεια όλου του συναισθηματικού ελέγχου - κρατούσα το όμορφο κοριτσάκι μου, γεννημένο στις 10:17 π.μ. στις 11 Οκτωβρίου, αφού προκλήθηκε δύο ολόκληρες ημέρες πριν . Ήμουν στα πρόθυρα να χρειαστώ ένα c-section όταν αποφάσισε ότι ήρθε η ώρα για το ντεμπούτο της (μια προ-curser στην προσωπικότητά της, θα έφτανα να μάθω). Ενώ ανακουφίσαμε να γίνει με την εγκυμοσύνη και με όλη τη φρίκη που με έφερε μέσα, αισθάνθηκα μια νέα αίσθηση που σκοντάφτει μέσα μου: καταστροφή . Είναι δύσκολο να το εξηγήσω αυτή τη στιγμή. Μπορώ μόνο να το παρομοιάσετε σε μια τόσο μεγάλη έκρηξη, που συννεφάτισε τα πάντα. Δεν ήμουν σε θέση να διατηρήσω τη σχέση μου με υγιή τρόπο, δεν είχα συνδέσει με το νεογέννητο μου, και ενοχλητικές σκέψεις έτρεξαν αχαλίνωτα στο μυαλό μου σε όλες τις ώρες της ημέρας και της νύχτας.
Τα συναισθήματα άρχισαν αργά καθώς οι ορμόνες μου βυθίστηκαν. Προειδοποιήθηκα για τα "μωρά μπλουζ", τα οποία εξηγείται από την κλινική Mayo ότι έχουν «διακυμάνσεις της διάθεσης, ξόρκια, άγχος και δυσκολία στον ύπνο» που είναι απόλυτα φυσιολογικά. Ωστόσο, εξαιτίας της ιστορίας μου της κατάθλιψης και του άγχους, μου είπαν επίσης να παραμένω σε εγρήγορση, ήξερα ότι τα συνήθη συναισθήματά μου μπορούσαν να μεταμορφωθούν σε κάτι άλλο, κάτι γνωστό ως κατάθλιψη μετά τον τοκετό (PPD). Αυτή η μορφή κατάθλιψης πλήττει 1 στις 7 γυναίκες και ενώ είναι θεραπευτική, είναι εξίσου σοβαρή και απαιτεί άμεση παρέμβαση - όπως και για μένα.
Για να είμαι ειλικρινής, δεν είχα ζητήσει εθελοντικά βοήθεια όταν ήθελα να το κάνω. Περίμενα και περίμεναν και ελπίζω ότι τα συναισθήματα θα αλλάξουν και ότι, θαυματουργικά, θα ένωνα με την κόρη μου και θα σταματήσω να αισθάνομαι τόσο άχρηστος και άδειος. Η εγκυμοσύνη, η εργασία και η παράδοση αποστράφηκαν κάθε τελευταίο κομμάτι της αξίας μου που είχα, έτσι δεν μπορούσα πλέον να αναγνωρίσω τα σημάδια ή τα συμπτώματα της κατάθλιψης μου. Όταν πήγα για να δω τον γιατρό μου (τι έπρεπε να είναι) ένα τελικό check-in μετά το μωρό, βρισκόμουν σε τόσο σκοτεινό μέρος και δεν υπήρχε φως σε μένα.
Ευτυχώς ο σύντροφός μου είδε τα προειδοποιητικά σημάδια της σοβαρής κατάθλιψης, αλλά αποχώρησα από όλους τους άλλους, οπότε ήταν ο μόνος. Η απομόνωση είχε γίνει το καταφύγιό μου και, δυστυχώς, είχαμε αυτοτραυματισμό. Εκείνη τη μέρα πήγα να δω τον γιατρό μου, παρατήρησε πράγματα που δεν μπόρεσα να εκφράσω σε κανέναν - ειδικά στον σύντροφό μου. Του είπα ότι αισθάνομαι αυτοκτονία και ενώ δε θα ονειρευόμουν ποτέ να βλάψω το μωρό μου, δεν θα μπορούσα να δω πια τον κόσμο μου για μένα. Έβαλε ένα χέρι στον ώμο μου και, με συμπόνια, μου είπε ότι δεν με έκανε κακή μητέρα. Στη συνέχεια μου έδωσε μια κάρτα σε έναν θεραπευτή και πρότεινε να καλέσω την τηλεφωνική γραμμή άμεσης αυτοκτονίας και με διαβεβαίωσε ότι θα βοηθούσε όσο χρειάζεται. Ήταν αυτή η συζήτηση που θυμάμαι μέχρι σήμερα, επειδή, ειλικρινά, έσωσε τη ζωή μου.
Εάν εσείς ή κάποιος που αγαπάτε βιώνει κάποιο από τα παρακάτω, παρακαλώ να ξέρετε ότι δεν σας κάνει να είστε αδύναμοι με οποιοδήποτε τρόπο να ζητήσετε βοήθεια. Στην περίπτωσή μου, με βοήθησε πραγματικά να βρω τον εαυτό μου πάλι όταν διαφορετικά δεν θα είχα. Όχι, στην πραγματικότητα - ξέρω ότι δεν θα είχα.
Δεν μπορώ να δεσμεύσω με το μωρό μου
Όταν ανακάλυψα ότι ήμουν έγκυος, ήμουν πάνω από το φεγγάρι. Ήθελα πάντα να είμαι μητέρα και ελπίζω να είναι καλή. Αλλά όταν βρισκόταν εκεί, στα χέρια μου, κάτι λείπει. Φυσικά την αγάπησα / την αγάπησα, αλλά υπήρξε προφανής αποσύνδεση. Δεν αισθάνθηκε σαν το μωρό μου όταν την κοίταξα - γεννήθηκα σκουρόχρωμο με ένα κεφάλι γεμάτο με τζετ μαύρα μαλλιά ενώ ήταν το αντίθετο - και αγωνίστηκα να δεχτώ ότι ήταν στην πραγματικότητα δική μου.
Μέρος του PPD είναι η απογοήτευση, ακόμη και με μερικές από τις πιο προφανείς αλήθειες. Εκείνη την εποχή, ήταν πιο εύκολο για μένα να πάω μακριά από αυτήν όταν φώναξε από ότι ήταν να την κρατά και να την παρηγορήσει. Ήταν ένας ξένος για μένα και έτσι ήθελα να αισθάνομαι διαφορετικά, αλλά απλά δεν το έκανα. Μίλησα με τον συνεργάτη μου για αυτό και, ευτυχώς, επέστησε την προσοχή μου, ενώ έφτασα στο χρόνο για να φροντίσω την ψυχική υγεία μου, έτσι ώστε τελικά και εγώ και εγώ θα (και θα) δεσμευόταν.
Το OCD και το Άγχος μου έκαναν τους άσχημους αρχηγούς τους
Δεν έχω παρατηρήσει αυτά τα συγκεκριμένα σημεία στην αρχή, επειδή ασχολούμαι με τη Γενικευμένη Αγωνία και την Obsession Compulsive Disorder για όσο διάστημα μπορώ να θυμηθώ. Ωστόσο, μετά την εμφάνιση της κόρης μου, η κοινωνική ανησυχία μου έφτασε στο μέγιστο και δεν μπορούσα να αντέξω τη σκέψη να φύγω από το σπίτι για οποιονδήποτε λόγο. Τα tics του OCD - πράγματα που πίστευα ότι έπρεπε να κάνω για ορισμένους λόγους, όπως η πρόληψη του θανάτου, της κακής τύχης ή επειδή έμεινα εμμονή με το να τα κάνω - εξελίχθηκαν σε εξαντλητικές ρουτίνες που δεν μπορούσα να παραλείψω ή να αλλάξω.
Μόλις έφτασα στο σημείο της γενικής ήττας από το άθροισμα όλων αυτών των διαταραχών, ήξερα ότι ήρθε η ώρα να κάνουμε κάτι - τίποτα για να το σταματήσουμε.
Η αυτο-φροντίδα έχει σταματήσει
Το βάρος μου είχε ήδη διογκωθεί σε ένα υψηλό όλων των εποχών και, παρ 'όλα αυτά, δεν ήθελα να ασκώ ή να τρώω υγιεινά. Δεν ήθελα καν να ντους ή να αλλάξω τα ρούχα μου. Το μόνο που ήθελα ήταν να κάνω και να μένω μόνος για όλη την αιωνιότητα. Ο εγκέφαλός μου μου είπε ότι ο καθένας θα ήταν καλύτερα χωρίς εμένα, έτσι γιατί να προσπαθήσουμε; Αυτά τα ψεύματα έκλεψαν μερικές από τις πιο πολύτιμες στιγμές από την κόρη μου και εγώ, αλλά δεν μπορούσα να το δω τότε. Είδα μόνο το κενό.
Ήθελα να κοιμηθώ όλη την ημέρα (ή όχι καθόλου)
Μαζί με τις έντονες μεταβολές της διάθεσής μου, είχα αναστρέψει όλη την ημέρα και τη νύχτα με αϋπνία. Δεν υπήρχε καμία ενδιάμεση κατάσταση και όταν είστε τόσο στερημένος από τον ύπνο όπως εγώ, η κατάθλιψή μου εντατικοποιήθηκε. τροφοδοτώντας την έλλειψη θετικής μου θέσης για την ημέρα. Ήταν ένας ατελείωτος κύκλος που δεν ήξερα πώς να ξεφύγω από την παρέμβαση. είτε θεραπευτική, είτε στην περίπτωσή μου και τα δύο. Μερικές φορές πρέπει να βγάλετε όλες τις στάσεις - ειδικά όταν η ζωή σας εξαρτάται από αυτό.
Αποσύρθηκα από όλους και όλα
Δεν υπήρχε κάτι που ήθελα να συμμετέχω κατά τη διάρκεια των ημερών PPD μου. Η ζωή έμοιαζε σαν ένας ατελείωτος βρόχος στιγμών που έβλεπα από το εξωτερικό. Θα μπορούσα να δω τον εαυτό μου χτυπώντας, φωνάζοντας να είναι στο εσωτερικό, αλλά το σώμα και το μυαλό μου δεν θα με αφήσουν. Είχα κολλήσει, βυθίζοντας σε τσιμέντο, και σε κάποιο σημείο έπαψα να δοκιμάζω καθόλου. Σκέφτηκα ότι αυτή ήταν η ζωή μου τώρα και θα μπορούσα να δεχτώ είτε να συνεχίσω να είναι άθλια, είτε να πεθάνω. Αυτές ήταν οι μόνο επιλογές που κατάλαβα τότε.
Μόλις ζήτησα βοήθεια, συνειδητοποίησα πόσα χάσαμε (τόσο πολύ). Πάνω απ 'όλα, όλα όσα σχετίζονται με την αύξηση και τη σύνδεση με την κόρη μου. Αυτό είναι ένα σκληρό χάπι για να καταπιεί, αλλά ελπίζω ότι τώρα που έχω ξεπεράσει αυτή τη σκοτεινή περίοδο, έχω κάνει για αυτό.
Έχασα όλη την ελπίδα για το μέλλον
Η ελπίδα είναι μια τόσο ισχυρή λέξη που έδωσα στην κόρη μου (είναι το μεσαίο της όνομα). Χωρίς αυτό, δεν υπάρχει τίποτα για να προσκολληθεί ή να σφυρηλατήσει και πάλι όταν όλα αισθάνονται χαμένα. Κατά τη δική μου PPD, είχα χάσει την ελπίδα μου. Δεν μπορούσα να δω μετά από την στιγμή που πνιγώ και, πάνω από αυτό, δεν πίστευα ότι θα το βρω ξανά. Πώς ελπίζετε όταν δεν μπορείτε να αισθανθείτε; Αυτή είναι μια ερώτηση που έψαχνα αδιάλειπτα, χωρίς απάντηση. Ακόμα και τώρα, υπάρχουν φορές που πεθαίνει, αλλά είναι ακόμα εκεί. Αισθάνομαι ότι είναι κρυμμένη στη γωνία της καρδιάς μου. Τότε δεν ένιωσα τίποτα, αλλά προσπάθησα να τα βρω με τη μορφή αυτοκαταστροφής. Αποτύχασα και στο τέλος, όλα όσα είχα αποκτήσει ήταν περισσότερο πόνο.
Όταν η ελπίδα επέστρεψε, μετά από όλο το χρόνο που επένδυσα για να φτιάξω καλά, ήταν σαν κάποιος να ανάβει ξανά το φως. Ήταν σκοτεινό, αλλά τότε, ήταν και πάλι φως. Αυτή είναι η ελπίδα.
Σταμάτησα να κλαίνε και έσυρε την κατάθλιψη προς τα μέσα
Οι πιο παραγωγικές στιγμές που είχα με αυτή τη διαταραχή συνέβησαν όταν όλα ήταν ήσυχα. Όταν σταμάτησα να κλαίνε, σταμάτησε να παραπονιέται ή να ελπίζει ή να ικετεύει να νιώσει κάτι. όταν βρήκα τον εαυτό μου σιωπηλά να μην είμαι εδώ πια. Τα πιο τρομακτικά συναισθήματα που είχα, ήταν η απουσία τους. Να απεικονίσει το περιβάλλον μου χωρίς εμένα, αισθάνεται ότι ήταν για το καλύτερο - αυτό ήταν όταν χρειαζόταν δραστικά μέτρα, αμέσως.
Μόλις ο γιατρός μου επεσήμανε αυτά τα σημάδια σε μένα, αυτά τα πράγματα με τα οποία ζούσα, ήταν σαφές ότι έπρεπε να κάνω αυτό το πρώτο βήμα αναζητώντας βοήθεια. Δεν είναι εύκολο. Στην πραγματικότητα, ήταν το πιο δύσκολο πράγμα που έπρεπε ποτέ να κάνω. Αλλά αν δεν είχα, η εναλλακτική λύση ήταν κάτι που δεν ήθελα να ζήσει η κόρη μου, παρά αυτό που μου είπε ο εγκέφαλός μου - μια ζωή χωρίς εμένα.
Είμαι ευγνώμων για τόσα πολλά τώρα. Ότι ο γιατρός μου έδειξε τη συμπόνια που χρειάστηκε για την ανάκαμψή μου, ότι ο σύντροφός μου ήταν κατανόηση και στήριξη στο να οδηγήσει το τέλος σε αυτή την ανάκαμψη και ότι τώρα, η κόρη μου, που είναι τώρα 10, δεν θυμάται τις μέρες που η μαμά δεν μπορούσε να είναι όλα χρειαζόταν. Τώρα είναι όλο που έχει σημασία για αυτήν, και έτσι τώρα, είμαι εδώ.
Είμαι εδώ.
Αν εσείς ή κάποιος που αγαπάτε έχει σκέψεις αυτοκτονίας, καλέστε την Lifeline για την πρόληψη της αυτοκτονίας (τώρα) στο 1-800-273-8255. Θα μπορούσε να βοηθήσει να σώσει μια ζωή. Μου έσωσε.