7 λόγοι για τους οποίους αξίζει να είστε φίλοι με κάποιον με διαφορετικό στυλ γονικής μέριμνας

Περιεχόμενο:

Εάν υπήρχε ένας, οριστικά "σωστός" τρόπος για την αύξηση των παιδιών, όλοι θα την εξασκούσαμε, έτσι; Θα υπήρχε μόνο ένα βιβλίο για το θέμα και η τροφή μου στο Facebook θα μειωνόταν σε βαρετές θέσεις σχετικά με τα παιδιά που έτρωγαν λαχανικά και θα κοιμηθούσαν πριν τις 8 μ.μ. χωρίς οποιεσδήποτε καταγγελίες. Αλλά όλοι κάνουμε αυτό το πράγμα μαμά με τον δικό μας τρόπο. Ποικιλία είναι το καρύκευμα της ζωής, σωστά; Έτσι, αξίζει να είστε φίλοι με κάποιον που οι γονείς διαφορετικά από εσάς.

Μοιράζομαι μόνο ένα κοινό πράγμα με άλλους γονείς. όλοι έχουμε παιδιά. Εάν αρχίσετε να αναλύετε τις φιλίες μας για να διαπιστώσετε εάν βασίζονται σε άλλες συνήθεις πρακτικές γονικής μέριμνας, δεν θα βρείτε πολλά για να συνεχίσετε. Μερικοί από εμάς θηλάζουμε τα παιδιά μας, κάποιοι από εμάς τους ταΐζουν, και οι λόγοι πίσω από αυτές τις επιλογές ποικίλλουν. Η αύξηση των παιδιών δεν μπορεί να ακολουθήσει ένα συγκεκριμένο σύνολο κατευθυντήριων γραμμών, διότι είμαστε άνθρωποι που κάνουν γονείς και οι άνθρωποι είναι, μόνο καλά, ανθρώπινοι.

Έχω θαυμάσει πολλούς γονείς από το περιθώριο όταν ήμουν μάρτυρας των παιδιών τους να τους ακούνε όταν οι γονείς είπαν - μόνο μία φορά - ότι ήρθε η ώρα να φύγεις από την παιδική χαρά. Πώς το έβγαλαν χωρίς να κλαψουρίζει το παιδί; Δίδαξε με! Αλλά έκανα επίσης το δίκαιο μερίδιο της κρίσης μου όταν βλέπω έναν γονέα με μια διαφορετική προσέγγιση από τη δική μου επιπλήτρωση το παιδί της, που στη συνέχεια λιώνει στο διάδρομο σούπερ μάρκετ. «Πω πω». «Δεν θα το έκανα ποτέ». Αληθινή, δεν θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω την ίδια τακτική, αλλά δεν σημαίνει ότι δεν έχω ξεπεράσει τόσα πολλά δημόσια κυνήματα με τα δικά μου παιδιά ως αποτέλεσμα των προσωπικών μου τεχνικών γονικής μέριμνας.

Το μεγαλύτερο μέρος της γονικής μέριμνας είναι δοκιμασία και λάθος, οπότε βλέπουμε άλλους γονείς εν δράσει είναι ο μόνος τρόπος να διευρύνουμε τη γκάμα γνώσεων για το τι πρέπει να κάνουμε - και τι δεν πρέπει να κάνουμε - όταν πρόκειται για την ανύψωση των παιδιών. Εδώ είναι μερικοί λόγοι για τους οποίους αξίζει εντελώς να είναι φίλοι με κάποιον που ασκεί διαφορετικό στυλ γονικής μέριμνας από μένα, διότι η μάθηση από άλλους είναι, ειλικρινά, μόνο που θα μας κάνει καλύτερους γονείς.

Με προκαλεί να ρίξω μια πιο προσεκτική ματιά στη δική μου προσέγγιση

Άλλοι γονείς κατέχουν έναν καθρέφτη μέχρι το δικό μου στυλ, το οποίο μπορεί να είναι πολύ χρήσιμο. Ίσως πρέπει να κάνω προσαρμογές. Ο τρόπος μου είναι πάντα ο καλύτερος τρόπος; Συνεχίζω να χρησιμοποιώ τις ίδιες τακτικές και περιμένω διαφορετικά αποτελέσματα; Ακόμα κι αν δεν αλλάξω την προσέγγισή μου, βλέποντας πώς οι άλλοι γονείς χειρίζονται καταστάσεις, λόγω της φύσης τους, ρίχνει λίγο φως στην προσωπικότητά μου. Το λέω "ναι" πολύ συχνά επειδή θέλω να αποφύγω τη σύγκρουση; (Ναι.) Ίσως πρέπει να δουλέψω για μένα λίγο περισσότερο, προτού μπορέσω να πραγματοποιήσω θετική αλλαγή στην ανατροφή μου.

Μπορώ να μάθω μόνο μερικά πράγματα

Όπως το πώς να χάσει το sh * t μου όταν το παιδί μου βγαίνει από τις ράγες δεν χρειάζεται να είναι μια επιλογή. Παρακολουθώντας έναν φίλο μαμά που χειρίζεται τα πράγματα διαφορετικά από ό, τι κάνω μπορεί να είναι μια στιγμή διδασκαλίας. Θα μπορούσα να είχα διαβάσει για να μην ρωτήσω τα παιδιά με ανοιχτά ερωτήματα και, αντ 'αυτού, να τους παρουσιάσω δύο επιλογές (έτσι εξακολουθούν να αισθάνονται κάπως τον έλεγχο του τι συμβαίνει), αλλά ποτέ δεν αντήχησε μαζί μου μέχρι που ήμουν κοντά σε ένα φίλο μαμά που ήταν πράγματι απασχολώντας την πρακτική. Βλέποντας την επιτυχία της με ενθάρρυνε να υιοθετήσω τον εαυτό μου αυτή την τεχνική, και έκανα να βγώ από το σπίτι με ένα μικρό παιδί λίγο πιο εύκολο.

Μπορεί να επικυρώσει πλήρως το δικό μου στυλ

Περιστασιακά, έχω δείξει μια επιτυχημένη τεχνική γονικής μέριμνας. Δεν το γνωρίζω συνήθως, έως ότου μια άλλη μαμά παρατηρήσει. Μπορώ πραγματικά να ξέρω κάτι ;! Ουάου. Ποτέ δεν έχω μεγαλώσει παιδιά, γι 'αυτό είναι αρκετά κολακευτικό όταν κάποιος εκφράζει θαυμασμό για το πώς προ-μερίδια όλα τα σνακ πριν χτυπήσει την παιδική χαρά για να αποφευχθεί η μάστιγα. Αυτή η επικύρωση σημαίνει πολλά, επειδή έχω την τάση να ξοδεύω πάρα πολύ χρόνο berating τον εαυτό μου όταν αισθάνομαι ότι έχω βουλώσει (όπως, καθημερινά).

Είμαι ευτυχής να περάσω τη σοφία μου σε άλλους γονείς που ελπίζουν να ξεκλειδώσουν τα αληθινά μυστικά της επιτυχημένης μητρότητας. (Στην πραγματικότητα, μου πήραν χρόνια για να καταλάβω τίποτα έξω και μόνο αφού έμαθα από άλλες μητέρες!)

Επειδή μπορεί να είστε πραγματικά παντρεμένοι με αυτό το πρόσωπο

Σίγουρα, μπορείτε να συζητήσετε πώς θα δημιουργούσατε ένα παιδί με έναν πιθανό συνεργάτη, αλλά όλα τα στοιχήματα είναι απενεργοποιημένα όταν το μωρό σας κάνει πραγματικούς συγγενείς από εσάς. Ο σύζυγός μου και εγώ δεν συμφωνούμε πάντοτε για το πώς να αντιμετωπίσουμε τα θέματα συμπεριφοράς των παιδιών μας όταν σκαρφαλώνουν και μας δαγκώνουν στους αντίστοιχους γαϊδάρους μας. Το μιλάμε για αυτό (μερικές φορές μπροστά στα παιδιά), και δεν καταλήγουμε πάντα σε ένα ψήφισμα. Μερικές φορές σημαίνει ότι κάποιος από εμάς απλώς αποδέχεται τον άλλο. Υπάρχει μια πεπερασμένη ποσότητα ενέργειας που μπορώ να δώσω σε όλα και σε όλους, στη ζωή μου. Περιστασιακά, είναι καλύτερο να χάσει τη μάχη του, "της οποίας η στρατηγική γονικής μέριμνας θα χρησιμοποιήσουμε για να βγάλουμε αυτή τη σφριγηλή 8χρονη στάση στο μυαλό", και να κερδίσουμε τον πόλεμο για τη νύχτα για να μην μείνω ξύπνιος.

Διατηρεί τις αποφάσεις μου υπό έλεγχο

Όταν επέστρεψα στην εργασία μετά την πρώτη άδεια μητρότητας, ρώτησα έναν συνάδελφο, του οποίου η κόρη είχε γεννηθεί λίγες εβδομάδες πριν από τη δική μου, πώς διαχειριζόταν με άντληση στο γραφείο. «Ω, αυτό δεν θα ήταν ποτέ μέρος της συμφωνίας», απάντησε, τυχαία. Η αρχική μου αντίδραση ήταν εξαιρετικά κρίσιμη: "Πω πω! Δεν πρόκειται καν να προσπαθήσει να θηλάσει το μωρό της; "Αλλά μόνο και μόνο επειδή ο θηλασμός εργάστηκε για μένα δεν σήμαινε ότι ήμουν σε οποιαδήποτε θέση να αμφισβητώ τις επιλογές μιας άλλης μαμά γι 'αυτό. Ίσως να μην συμφωνούσα αρχικά με την απόφασή της, αλλά γρήγορα ήρθα στην ιδέα ότι ό, τι εμείς, ως μητέρες, κάνουμε προς το καλύτερο συμφέρον των οικογενειών μας, είναι η σωστή κίνηση.

Μπορεί να είναι ένα μάθημα στην παραμονή Mellow

Αν υπάρχει ένα πράγμα που έμαθα από το να είμαι μαμά, είναι να μαζέψω τις μάχες μου. Μπορώ να καλέσω τα παιδιά μου για τα πέντε πράγματα που κάνουν λάθος, ταυτόχρονα, στο τραπέζι. Αλλά τι μας κάνει αυτό; Απλά φωνάζουν και τα παιδιά αισθάνονται ότι δεν μπορούν να κάνουν τίποτα σωστά. Γι 'αυτό, επιλέγω την πιο θαυμαστή πράξη ("πόδια προς τα κάτω!") Και μόλις καταλάβουν αυτή την κακή συνήθεια, θα δουλέψουμε σε αυτά να μασήσουν με το στόμα τους κλειστό.

Έτσι, όταν είμαι με άλλες μητέρες και τα παιδιά τους, και κάτι για το στυλ των γονέων τους με χάνει με λάθος τρόπο (όπως όταν αγοράζουν το παιδικό παγωτό στο πάρκο όταν το αρνούμαι να το κάνω, όπως πάντα), άφησα αυτό έσκυψε από την πλάτη μου. Αποδέχομαι τις διαφορές μας, γιατί είναι πιο σημαντικό να βγούμε από το σπίτι, τα παιδιά μας παίζουν πολύ καλά μαζί και έχω ένα μεγάλο για να μιλήσω. Σίγουρα, το παιδί μου θα πάει στη συνέχεια σε πλήρη whining τρόπο για το παγωτό δεν θα τον αγοράσω, και θα μπορούσα να κάνω τα πράγματα άβολα για την πιο γενναιόδωρη μαμά, αλλά δεν μπορώ να ανησυχούν για την να αισθάνονται καλύτερα για τις επιλογές της. Είμαι σταθερός στη στάση μου απέναντι στα φορτηγά παγωτού. (Αν και έχω σπάσει όταν πρόκειται για φορτηγά donut.)

Διδάσκει τα παιδιά μου να προσαρμοστούν

Τα παιδιά μου γνωρίζουν ότι όταν έχουν playdates, οι κανόνες του σπιτιού αυτού είναι οι κανόνες. Δεν έχει σημασία τι κάνουμε στο σπίτι μας. ενώ είναι στο σπίτι του φίλου τους, ο γονέας του φίλου είναι το αφεντικό. Μερικές φορές, αυτό λειτουργεί με το πλεονέκτημα των παιδιών μου ("Είχαμε δύο ice pops!") Και μερικές φορές δεν ("δεν μου άφησε να αγγίξω την κιθάρα."). Ό, τι συμβαίνει στο σπίτι ενός φίλου, όμως, μένει εκεί. Το σέβομαι αυτό. Ακριβώς όπως τα παιδιά μου σέβονται ότι όταν επιστρέψουν στην πατρίδα τους, οι κανόνες του σπιτιού μου είναι στο παιχνίδι. Δεν με νοιάζει πόσος χρόνος οθόνης έφτασαν αλλού. στο σπίτι μας, το παίρνετε στις καθορισμένες ώρες. Τα παιδιά πρέπει να είναι σε θέση να προσαρμοστούν σε διαφορετικά περιβάλλοντα. Εκθέτοντάς τους σε διαφορετικά στυλ γονικής μέριμνας έξω από το σπίτι, μάθουν να αντιμετωπίζουν την αλλαγή καθώς μεγαλώνουν.