Μετά τη γέννηση, εγώ αιμορραγούσα στο πάτωμα του μπάνιου

Περιεχόμενο:

Πώς μπορώ να ξεκινήσω αυτό; Πώς μπορώ να σας πω ότι μία από τις καλύτερες μέρες της ζωής μου ήταν επίσης μια από τις πιο τρομακτικές; Πώς μπορώ να μιλήσω για την τρομοκρατία που ένιωσα μετά από αιμορραγία στο πάτωμα του μπάνιου μετά τη γέννηση; Πώς μπορώ να το κάνω; Έχω την απομνημόνευση να γράφω αυτό τον ίδιο τρόπο που έβαλα το πλύσιμο της λεκιασμένης με μολύβι μοβ ρόμπα που έφτασα στο σπίτι μαζί μου από το νοσοκομείο αφού γεννήθηκε η κόρη μου. Κάθισε στο κάτω μέρος του καλαθιού μου για δύο μήνες. Κάθε εβδομάδα νέα ρούχα είναι συσσωρευμένα επάνω σε αυτό, και καθώς σιγά-σιγά το δρόμο μου κάτω από το καλάθι, σταματώ όταν το βλέπω. Δεν είναι σήμερα, ψιθυρίζω. Οχι σήμερα.

Φοβάμαι να αγγίξω τη ρόμπα γιατί κάθε φορά που το βλέπω, μου θυμίζει ότι την τελευταία φορά που την φορούσα, όταν βάζω σε μια λακκούβα του αίματός μου. Πρέπει να το πετάξω, ξέρω ότι πρέπει, αλλά έχω αυτή την ενοχή γιατί η μητέρα μου το πήρε για μένα και το αγαπούσα. Τον αγαπούσα, μέχρι να γίνει λεκές στη μέρα της γέννησης της κόρης μου. Ακόμα ακούω τις νοσοκόμες εργασίας και παράδοσης να αστειεύονται μαζί μου ότι ήθελαν ένα. "Costco", τους είπα, "Η μητέρα μου παίρνει τα πάντα από την Costco", είπα, καθώς όλοι γέλασαν.

Από τη στιγμή που ανακάλυψα ότι ήμουν έγκυος, ήξερα ότι ήθελα τα πράγματα να είναι διαφορετικά από την πρώτη μου εγκυμοσύνη. Για κάποιο λόγο, όταν είχα το πρώτο μου παιδί, έκανα μόνη μου εκπαίδευση για το τι θα έκανα μετά την έχω. Δεν σκέφτηκα δύο φορές να έχω μια επισκληρίδιο ή να αμφισβητώ την επαγωγή μου. Απλά δεν ήξερα τίποτα, και πέρα ​​από αυτό, δεν με νοιάζει να το ξέρω. Απλά έκανα ό, τι μου είπαν οι γιατροί. Αυτή τη φορά, όμως, δίδαξα οτιδήποτε μπορούσα για όλα τα πράγματα της εγκυμοσύνης, συμπεριλαμβανομένης της εργασίας και της παράδοσης. Ήμουν ένα πολύ διαφορετικό πρόσωπο από τη γυναίκα που ήμουν όταν έκανα το πρώτο μου παιδί και ήθελα να θέσω στόχους για τον εαυτό μου που δεν είχα την πρώτη φορά γύρω μου. Παρακολούθησα ντοκιμαντέρ για τις μαίες, τις ντουλάδες, τις γεννήσεις στο σπίτι και την μη ιατρική εργασία και τις παραδόσεις. Διάβασα βιβλία και μίλησα με άλλες μητέρες που μοιράστηκαν τις εμπειρίες τους μαζί μου. Ενέδρασα τον εαυτό μου με τη γνώση που θα ήθελα να είχα γνωρίσει την πρώτη φορά.

Μόλις σηκώθηκα, θα μπορούσα να αισθανθώ το ξέφρενο αίμα από μένα.

Έχω μισθώσει ένα doula και έκανα τα πάντα για να παραμείνουν σε φόρμα και να τρώνε πιο υγιεινά ώστε να μην πάρω διαβήτη κύησης όπως είχα την πρώτη φορά. Έχω διανοητικά, συναισθηματικά και πνευματικά αφοσιωμένη στη μη γέννηση στο νοσοκομείο, αφού δεν θα μπορούσα να γεννήσω το σπίτι λόγω έλλειψης μαίας στην περιοχή που βρισκόμαστε στο εξωτερικό. Έκανα ακόμη και ένα σχέδιο για τη γέννηση, κάτι που δεν έκανα ούτε για πρώτη φορά. Ήθελα όσο το δυνατόν περισσότερο την "φυσική" εμπειρία. Είπα εγώ ότι προπονούσα για έναν μαραθώνιο, όχι ένα σπριντ.

Ήμουν 41 εβδομάδες και πέντε ημέρες όταν τελικά πήγα στην εργασία. Ήμουν στο γυμναστήριο το πρωί της Τετάρτης και οι συσπάσεις μου με έκαναν να σταματήσω στα ίχνη μου. Ήξερα ότι κάτι ήταν διαφορετικό. Αυτό που δεν ήξερα ήταν ότι θα ήταν η αρχή ενός πολύ μεγάλου ταξιδιού.

Σε αυτό το σημείο είχα ακόμα την ελπίδα ότι τα πράγματα θα συμβούν νωρίτερα και όχι αργότερα. Ο πόνος αυξήθηκε με κάθε συστολή και ελπίζω ότι όλο το περπάτημα πραγματικά βοήθησε να προχωρήσω. Δεν είχα ιδέα τι έρχεται. Πως θα μπορούσα?

Όταν είστε έγκυος με το δεύτερο παιδί σας, όλοι σας λένε ότι η εργασία και η παράδοση θα είναι γρήγορες. "Ω, η δουλειά μου ήταν μόνο τέσσερις ώρες με το δεύτερο μου", είπε κάποιος, ενώ ένας άλλος πρόσθεσε: "Γρήγορα φτάσαμε στο νοσοκομείο εγκαίρως όταν είχαμε το δεύτερο μας". Ήμουν αισιόδοξος, αλλά στο μυαλό μου πίστευα πραγματικά ότι το περισσότερο θα περάσω ήταν πιθανώς 30 ώρες. Αυτό το χρονικό πλαίσιο φάνηκε λογικό μετά από 29 ώρες με το πρώτο μου, και δεν ακούτε πραγματικά τις γυναίκες που εργάζονται πολύ περισσότερο από 30 ώρες συχνά. Πήγα σπίτι μετά το γυμναστήριο και αποφάσισα να ντους και ξεκούραση, επειδή ήξερα ότι αν μπορούσα να το κάνω τότε ήταν πολύ νωρίς για να σκεφτεί καν να πάει στο νοσοκομείο.

Μετά από να ασχοληθώ με το υπόλοιπο της ημέρας και της νύχτας και να μην πάρω πολύ ύπνο, ξύπνησα πριν από την αυγή και αποφάσισα να πάρω ένα ζεστό μπάνιο. Στη συνέχεια μου έστειλα μηνύματα ότι είχα την ανάγκη να έρθει όταν σηκώθηκε. Ήξερα ότι ακόμα δεν ήμουν αρκετά μακριά για να πάω στο νοσοκομείο, αλλά την ήθελα εκεί για να με προπονήσει μέσα από τον πόνο. Μέχρι τη στιγμή που φτάσαμε στο νοσοκομείο αργά το απόγευμα, ήμουν ήδη εργαζόμενος για περισσότερο από 24 ώρες - και παρόλο που ήμουν σε πολύ πόνο ήξερα ότι δεν ήμουν ακόμη κοντά να πιέσω ακόμα. Σίγουρα, όλες οι συσπάσεις τις τελευταίες 24 ώρες με είχαν οδηγήσει σε διασταλμένα 4 εκατοστά. Αφού ο γιατρός με έλεγξε, μου είπε να πάω να φάω και να περπατήσω για λίγο.

Έτσι, πήγαμε να έχουμε το τελευταίο μου "μεγάλο" γεύμα, το οποίο έπρεπε να αναγκάσω να φάω. Λίγο από δύο ώρες είχαν περάσει από τη στιγμή που πήραμε πίσω στο νοσοκομείο, μόνο για να ανακαλύψουμε ότι η εργασία μου είχε προχωρήσει σε σχεδόν 6 εκατοστά. Αποφασίσαμε να ελέγξουμε στο νοσοκομείο και να εγκατασταθούμε. Κάναμε τις αίθουσες στο σπίτι μας, περπατώντας ατελείωτα σε μια μεγάλη πλατεία, ο σύζυγός μου με λέει αστεία με την ελπίδα να γελώ το μωρό έξω. Σε αυτό το σημείο είχα ακόμα την ελπίδα ότι τα πράγματα θα συμβούν νωρίτερα και όχι αργότερα. Ο πόνος αυξήθηκε με κάθε συστολή και ελπίζω ότι όλο το περπάτημα πραγματικά βοήθησε να προχωρήσω. Δεν είχα ιδέα τι έρχεται. Πως θα μπορούσα?

Ώρες και ώρες πέρασαν, και το ίδιο έκανε και το γέλιο. Μέχρι τα μεσάνυχτα προχώρησα μόνο στα 7 εκατοστά και βρισκόμουν σε έναν από τους χειρότερους πόνους της ζωής μου. Ο χρόνος αισθάνθηκε σαν να σταμάτησε. Σε ένα σημείο, έγινε δεκτή άλλη μητέρα και παρέδωσε εντός τεσσάρων ωρών. Ποτέ δεν άκουσα την κραυγή της, αλλά ξέρω ότι άκουσα τη δική μου. Ο πόνος μου ήταν αφόρητος και ατελείωτος. Το σώμα μου ήταν εξαντλημένο. Παρόλο που οι συστολές ήταν δυνατές, η δουλειά μου έπεφτε, επειδή δεν επιτρέποντας στο σώμα μου να χαλαρώσει και να αφήσει τις συσπάσεις να κάνουν τη δουλειά τους. Φοβόμουν κάθε συρρίκνωση γιατί δεν ήξερα πόση δύναμη έχω αφήσει μέσα μου. Θυμάμαι να πλησιάζω με τον σύζυγό μου και τις νοσοκόμες ότι δεν θα μπορούσα να το κάνω πια. Είχα πόνο για τόσο πολύ καιρό που το σώμα μου θα έμενε με κάθε συστολή. Δεν θα μπορούσα να ηρεμήσω. Δεν μπορούσα να χαλαρώσω. Οι γιατροί συνέχισαν να μου λένε ότι ο Pitocin θα έδιωξε τα πράγματα, αλλά αρνήθηκα. Ήξερα με βεβαιότητα ότι εάν μου έδωσαν το Pitocin, δεν υπήρχε τρόπος να προχωρήσω περισσότερο χωρίς επισκληρίδιο και ήθελα τόσο άσχημα να εργαστώ και να παραδώσω μη ιατροδικαστικά.

Ήθελα αυτή η γέννηση να είναι τόσο υπέροχη, ήθελα την εμπειρία που είχαν μοιραστεί με άλλες γυναίκες, αλλά δεν ένιωσα τίποτα από τη χαρά που περιέγραψαν. Μόνο πόνο.

Αλλά από την ώρα 47, ανακάλυψαν ότι δεν έσπασαν εντελώς το νερό μου. Στην πραγματικότητα, δεν είχε σπάσει καθόλου. Οι γιατροί απλώς υπολόγισαν ότι επειδή ήμουν μέχρι τώρα διασταλμένος και εργαζόμουν για τόσο πολύ καιρό ώστε να έχει σπάσει πριν από καιρό. Αλλά ήξερα καλύτερα. Όταν ένας άλλος γιατρός ήρθε για να με ελέγξει, ανακάλυψε ότι ο υδάτινος σάκος μου είχε κρύβεται σε μια πιο εμπρός θέση και όταν το έσπασε, η εργασία μου ήταν ικανή να προχωρήσει σε 8 εκατοστά. Την ώρα 48, δεν μπορούσα πλέον να το κάνω, και ζήτησα μια χαμηλή δόση φαρμάκων για ενδοφλέβιο πόνο. Ήξερα στην καρδιά μου ότι αν δεν επιτρέψω στον εαυτό μου να κάνει ένα διάλειμμα, όλα θα πήγαιναν νότια και δεν θα είχα την παράδοση που ήθελα.

Το φάρμακο για τον πόνο μου έδωσε τα υπόλοιπα που χρειάστηκα, και ήμουν τελικά σε θέση να χαλαρώσω λίγο περισσότερο. Μέχρι την ώρα 49, όχι μόνο τα φάρμακα για τον πόνο έμειναν μακριά, αλλά ήταν καιρός να ωθηθούν. Θα περίμενα αυτή τη στιγμή για 41 εβδομάδες, πέντε ημέρες και 49 ώρες. Και μετά από μόλις 30 λεπτά ώθησης, καλωσορίσαμε το δεύτερο κοριτσάκι μας στον κόσμο και δεν είχα αισθανθεί ποτέ τόσο χαρά και ανακούφιση.

Όλα ήταν ωραία, ένιωσα υπέροχα - καλύτερα, ακόμη και από ό, τι νόμιζα ότι μετά από περίπου 50 ώρες εργασίας. Συζητήθηκα με τον σύζυγό μου και με ανυπομονησία περίμενα τον φωτογράφο μου να μου μιλήσει για μια κορυφή των φωτογραφιών που είχε πάρει στο νοσοκομείο. Στη συνέχεια σηκώθηκα.

Εγώ επέλεξα να μην έχω Pitocin για τον τοκετό γιατί ήθελα τις συσπάσεις που έκανε η μήτρα μου να κάνει το έργο και αρχικά έδειχνε ότι αυτό συνέβαινε. Ο πλακούντας μου βγήκε και η μήτρα μου συρρικνούσε και έπεφταν, όλοι όπως έπρεπε. Έμεινα στο κρεβάτι με το μωρό για μια ώρα, την θηλάζω και με την πίεση αίματός μου να ελέγχεται κάθε 15 λεπτά, όπως και το πρωτόκολλο του νοσοκομείου.

Όταν τελείωσε τελικά η ώρα, το μόνο που θα μπορούσα να σκεφτώ ήταν να πάρει ένα ντους και να φάει δείπνο. Μόλις σηκώθηκα, θα μπορούσα να αισθανθώ το ξέφρενο αίμα από μένα. Η νοσοκόμα που ήταν μαζί μου μου είπε ότι ήταν φυσιολογικό. Επέμειναν ότι μια νοσοκόμα να είναι μαζί μου στο μπάνιο ενώ εγώ ντους, και όλη την ώρα που ήμουν σε αυτό, θα μπορούσα να αισθανθώ το αίμα συνεχίσει να εξαφανιστεί. Έδειξα τη νοσοκόμα και ξανά μου είπε ότι ήταν φυσιολογικό.

Με βοήθησε να στεγνώσει και να πάρει το ελαστικό εσώρουχο νοσοκομείων με το μαμούθ-μεγέθους maxi pad σε αυτό, και στη συνέχεια έβαλα ρόμπα μου. Ήμουν τελικά σε θέση να καθίσετε και να φάτε το δείπνο μου, και εκείνη τη στιγμή, το νοσοκομειακό σάλτσα και το ρύζι ήταν το πιο εκπληκτικό πράγμα που γευόμουν ποτέ. Όλα ήταν ωραία, ένιωσα υπέροχα - καλύτερα, ακόμη και από ό, τι νόμιζα ότι μετά από περίπου 50 ώρες εργασίας. Συζητήθηκα με τον σύζυγό μου και με ανυπομονησία περίμενα τον φωτογράφο μου να μου μιλήσει για μια κορυφή των φωτογραφιών που είχε πάρει στο νοσοκομείο. Στη συνέχεια σηκώθηκα.

Μου έβγαλαν το ρόμπα και με κατέβαλαν στο πάτωμα του μπάνιου. Θυμάμαι ότι δεν μπορούσα πραγματικά να κινηθώ, θα μπορούσα απλώς να αισθανθώ, και αυτό που ένιωσα ήταν η ζεστασιά του αίματος μου που συγκεντρώθηκε κάτω από εμένα.

Αμέσως έβγαινε από μένα το αίμα, χύνοντας το μαξιλάρι μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα και έριξε στο πάτωμα κάτω από μένα. Είπα στον σύζυγό μου να προβάλλει τη νοσοκόμα καθώς περνούσα στο μπάνιο για να δοκιμάσω και να καθαρίσω τον εαυτό μου, ο σύζυγός μου με ακολουθούσε μόνο για την περίπτωση. Για άλλη μια φορά, η νοσοκόμα μου είπε ότι η ποσότητα του αίματος που χύθηκε από μένα ήταν φυσιολογική. Καθώς έσκυψα μπροστά στην τουαλέτα για να προσπαθήσω να τραβήξω τα εσώρουχα μου, είπα στον σύζυγό μου ότι σκέφτηκα ότι θα περάσω έξω. Θα μπορούσα να αισθανθώ τον εαυτό μου να ξεθωριάζει στην στενότητα του μυαλού μου, όπως τον θυμάμαι αχνά τον που με ρωτάει, "Είσαι σίγουρος;"

Την επόμενη φορά που ξύπνησα, μια νοσοκόμα μου μιλούσε λέγοντας το όνομά μου και με ρωτούσε αν θα μπορούσα να τον ακούσω. Προφανώς ήρθα και πέρασα τρεις διαφορετικές ώρες. Το σώμα μου ήταν αδέξια τσαλακωμένο μπροστά στην τουαλέτα και έξω από τα περιφερειακά μου μπορούσα να δω τις νοσοκόμες και τους γιατρούς να συσσωρεύονται στο δωμάτιό μου. Μου έβγαλαν το ρόμπα και με κατέβαλαν στο πάτωμα του μπάνιου. Θυμάμαι ότι δεν μπορούσα πραγματικά να κινηθώ, θα μπορούσα απλώς να αισθανθώ, και αυτό που ένιωσα ήταν η ζεστασιά του αίματος μου που συγκεντρώθηκε κάτω από εμένα.

Από εκεί και πέρα, το μόνο που άκουσα ήταν φωνές, βιαστικές οδηγίες. Χρειάστηκαν να πάρουν τον Pitocin μέσα μου. Παρόλο που η μήτρα μου είχε συμβεί, δεν ήταν αρκετά σύντομη και εγώ έκανα αιμορραγία. Αυτό που δεν είχα ξέρει όταν ανέπτυξα το σχέδιο για τη γέννησή μου ήταν ότι χρειάζεται πολύ περισσότερη προσπάθεια για να περάσει η μήτρα μετά τη δεύτερη εγκυμοσύνη, επειδή η μήτρα σου μεγαλώνει για δεύτερη φορά.

Ο καθένας με συγχαίρει να το περάσω όλη εκείνη την εποχή χωρίς επισκληρίδιο ή Pitocin, λέγοντάς μου ότι «άξιζα ένα μετάλλιο». Αλλά δεν ένιωσα έτσι, και δεν ήξεραν τι είχα περάσει.

Καθώς βρισκόμουν εκεί στο έδαφος, το μόνο που θα μπορούσα να σκεφτώ ήταν, αγαπητέ Θεέ μου, παρακαλώ μην με αφήσεις να πεθάνω. Είχα μόλις ένα μωρό. Πέρασα 49 ώρες εργασίας. Υπάρχουν πράγματα που ακόμα δεν έκανα. Παρακαλώ, Θεέ μου, υπόσχομαι, θα κάνω ό, τι θέλεις να κάνω. Απλά μην με πάρτε τώρα. Θα μπορούσα να ακούσω το νέο μου μωρό να κλαίει στο άλλο δωμάτιο και το μόνο που ήθελα να κάνω ήταν να είμαι με τα παιδιά μου.

Με μετέφεραν στο νοσοκομειακό κρεβάτι μου και για πρώτη φορά σε μέρες τελικά κοιμήθηκα. Άκουσα στο μωρό να κλαίει απαλά. Ένιωσα πάλι ζωντανός. Θα μπορούσα να κινηθώ. Ήταν μια τέτοια ανακούφιση. Ήμουν τόσο ευτυχής να κρατήσω το μωρό και δεν άφησε την πλευρά μου το υπόλοιπο της παραμονής στο νοσοκομείο.

Χρειάστηκαν λίγες εβδομάδες για μένα να μην ενοχλήσω όταν μίλησα για τη γέννηση μου. Η πρώτη εβδομάδα ήταν η χειρότερη. Όχι μόνο η μακροχρόνια εργασία μου με στοιχειώνει, αλλά και αυτό που συνέβη αργότερα. Ο καθένας με συγχαίρει να το περάσω όλη εκείνη την εποχή χωρίς επισκληρίδιο ή Pitocin, λέγοντάς μου ότι «άξιζα ένα μετάλλιο». Αλλά δεν ένιωσα έτσι, και δεν ήξεραν τι είχα περάσει. Δεν ήθελα ένα μετάλλιο. Απλώς ήθελα να έχω το μωρό μου με τον τρόπο που ονειρευόμουν και παρόλο που το έκανα, τίποτα δεν έπαιζε τον τρόπο που περίμενα.

Έχουν περάσει πάνω από δύο μήνες από τότε που γεννήθηκα, και ακόμα δεν θέλω να αγγίξω τη ρόμπα. Μου τσαλακώνει ακόμα και όταν βγαίνει από το δέρμα μου, σχεδόν σαν να αισθάνεσαι μια αράχνη που σέρνει σε σένα. Το δέρμα στα χέρια μου κουνάει με χήνες. Αναστρέφω το αίμα: όλη μου, στα μαλλιά μου. Γιατί μου συνέβη αυτό; Ήθελα αυτή η γέννηση να είναι τόσο υπέροχη, ήθελα την εμπειρία που είχαν μοιραστεί με άλλες γυναίκες, αλλά δεν ένιωσα τίποτα από τη χαρά που περιέγραψαν. Μόνο πόνο.

Αυτή η γέννηση μου τραυμάτισε τόσο πολύ που δεν είμαι σίγουρος αν μπορώ να διασκεδάσω την ιδέα να αποκτήσω ένα τρίτο παιδί, τουλάχιστον όπως δεν είχα προηγουμένως. Απλώς η σκέψη ότι είμαι έγκυος και πάλι με τρομάζει. Τελικά, αυτό που έχω μείνει είναι ένα όμορφο υγιές μωρό, και παρόλο που θα είμαι πάντα ευγνώμων που δεν θα πεθάνω εκεί εκείνο το κρύο πάτωμα του μπάνιου, νομίζω ότι πάντα θα στοιχειοθετείται από την εμπειρία μου. Το μόνο που μπορώ να πω γι 'αυτό τώρα είναι ότι είναι αυτό που είναι. Ξέρω ότι μια μέρα δεν θα αισθανθεί τόσο φρέσκο ​​και δεν θα με φέρει στα δάκρυα όπως συμβαίνει τώρα καθώς γράφω αυτό, αλλά αυτή η μέρα δεν είναι τώρα. Γι 'αυτό θα αφήσω τη μοβ ρόμπα να καθίσει στο κάτω μέρος του σωρού πλυντηρίων. Όταν είμαι έτοιμος, θα το αντιμετωπίσω. Μέχρι τότε, θα απολαύσω τα παιδιά μου.