Για ένα ζευγάρι που έρχεται αντιμέτωπη με την ασφάλεια των παιδιών, πώς να βρουν κοινό έδαφος
Ερώτηση: Ο σύζυγός μου και εγώ έχουμε διαφορετικές απόψεις για το τι είναι ασφαλές για το 18μηνο. Θα έλεγα ότι η ανοχή του είναι πολύ μεγαλύτερη στην παιδική χαρά, για παράδειγμα.
Αλλά άλλες φορές, σκέφτεται ότι κάτι που κάνω μπορεί να είναι επικίνδυνο, όπως αφήνοντας τον γιο μας να παίζει με ένα κλειστό μπουκάλι νερό. Πώς κατευθύνουμε αυτές τις διαφορές; Είμαι βέβαιος ότι το θέμα αυτό θα συνεχίσει να εμφανίζεται.
Απάντηση: Έχετε ένα καθολικό πρόβλημα γονικής μέριμνας: πρέπει να γονείς με έναν άλλο άνθρωπο. Τα πρώτα δύο χρόνια με ένα παιδί είναι γεμάτα με αμφιβολίες, ανησυχίες, ανησυχίες και σύγχυση. Γιατί το παιδί ουρλιάζει; Γιατί το παιδί σταμάτησε να τρώει μπιζέλια; Γιατί το παιδί ξυπνά κάθε βράδυ στις 3 π.μ.; Ρίξτε ένα άλλο άτομο και τις απόψεις του στο μείγμα, και μπορεί να γίνει αρκετά μαλλιά, αρκετά γρήγορα.
Γιατί είναι δύσκολο να γονείς με ένα άλλο άτομο; Όχι μόνο ο σύζυγός σας έχει μια άλλη ιδέα για το τι είναι κατάλληλο για το γιο σας, αλλά υπάρχει επίσης η δυσκολία της αγάπης (υποθέτω) ότι μοιράζεστε με τη σύζυγό σας. Μην με πάρτε λάθος, αγαπώ την αγάπη, αλλά περιπλέκει τα πάντα. Όταν αγαπάμε τους συζύγους μας, οι διαφωνίες γονικής μέριμνας μπορούν εύκολα να διαλυθούν σε επιχειρήματα που αισθάνονται σαν ηθικές αποτυχίες.
Μπορεί να είναι συγκλονιστικό να μάθετε ότι ο σύζυγός σας, για παράδειγμα, είναι πολύ πιο υπερπροστατευτικός από ό, τι φανταστήκατε. Ή ότι ο σύντροφός σας σκέφτεται ότι έχετε μια χαλαρή στάση που θα βλάψει το παιδί ή θα σκοτώσει. Αυτές οι διαφορές, αν και φυσιολογικές, μπορεί να αισθάνονται σαν χαστούκι στο πρόσωπο και φαίνεται ανυπέρβλητη. Είναι εύκολο να υποθέσουμε ότι οι γονικές σας διαφορές δεν θα τελειώνουν ποτέ. Και δεν προσπαθώ να σας τρομάξω όταν λέω ότι αυτές οι πρώιμες και μικρές διαφωνίες είναι μόνο η αρχή των επιλογών γονέων σας. Με τα προγράμματα ύπνου, τα τρόφιμα, την πειθαρχία, τη σχολική φοίτηση και τις δραστηριότητες, η γονική μέριμνα είναι γεμάτη από αποφάσεις που μπορούν να χτυπήσουν ακόμα και το πιο ζευγάρι σε συγχρονισμό από την ισορροπία.
Τι πρέπει να κάνετε;
Αν και πολλά ιστολόγια και άρθρα θα σας ενθαρρύνουν να «φτάσετε στην ίδια σελίδα», προτιμώ να συμβουλεύω τους γονείς να επικεντρωθούν στο πώς επικοινωνούν παρά να προσπαθούν απλώς να συμφωνούν. Τονίζω την επικοινωνία μέσω συμφωνίας επειδή είναι σχεδόν αδύνατο για δύο άτομα να συμφωνήσουν σε όλα τα θέματα γονικής μέριμνας. Η αύξηση ενός παιδιού είναι πολύ περίπλοκη και συναισθηματική για να βρούμε έναν σωστό τρόπο και η προσπάθεια να συμφωνήσουμε σε κάθε θέμα δεν είναι ρεαλιστική. Είναι καλύτερα να εστιάζουμε στην συμπονετική ακρόαση ο ένας στον άλλο, με όσο το δυνατόν λιγότερη κρίση.
Και τα παιδιά ευδοκιμούν όταν οι γονείς δεν συμφωνούν σε όλα. Αν δεν είστε σε μια καταχρηστική ή επικίνδυνη σχέση, τα παιδιά μεγαλώνουν και μαθαίνουν περισσότερα με τους γονείς που δεν είναι εντελώς ομοιάζοντες. Ναι, τα βασικά ηθικά και οι αξίες πιθανόν να ευθυγραμμιστούν για πολλά ζευγάρια, αλλά οι διαφορές στα κατώτατα όρια για τον κίνδυνο, την αγάπη για διαφορετικές δραστηριότητες, τις γεύσεις των τροφίμων, το ενεργειακό επίπεδο κλπ., Μπορούν να δώσουν ένα αρμονικό και πιο ενδιαφέρον σπίτι.
Για παράδειγμα, μου αρέσει ο αθλητισμός, αλλά ο σύζυγός μου δεν μπορεί να ενδιαφέρεται λιγότερο για αυτά (εκτός από το γκολφ). Δεν βλέπει να παρακολουθεί ένα ζωντανό αθλητικό γεγονός ως ένας ευχάριστος τρόπος να περάσετε ένα απόγευμα. Επομένως, δεν πιέζω αυτά τα γεγονότα σε αυτόν και συμφωνεί να παρίστανται περιστασιακά σε κάποια αθλητικά γεγονότα με την οικογένεια. Ομοίως, ο σύζυγός μου αγαπά τις διακοπές: τη μουσική, τη διακόσμηση, τα φώτα, όλα αυτά. Μου αρέσουν οι διακοπές, αλλά δεν μοιράζομαι τον ενθουσιασμό του για τα πράγματα που συμβαίνουν μαζί τους. Περιμένει μέχρι να διακοσμήσει την Ημέρα των Ευχαριστιών και παρακάνω τα ρολά των ματιών μου και ακούω τη μουσική των διακοπών όσο μπορώ να ανεχτώ. Τα παιδιά μου εμπλουτίζονται από τις διαφορές των γονέων μας.
Αν και αυτό φαίνεται σαν ένας απλός συμβιβασμός, είναι αποτέλεσμα συχνών συνομιλιών. Ο σύζυγός μου δεν προσπαθεί να με πείσει να αγκαλιάσω τα fanfare των διακοπών ούτε να τον αναγκάσω να αγαπήσει τον αθλητισμό. Αντ 'αυτού, αναγνωρίζουμε τι είναι σημαντικό για το άλλο άτομο και προσπαθούμε να βρούμε έναν τρόπο να τον υποστηρίξουμε. Είναι τόσο απλό και τόσο σκληρό.
Προτείνω να παίρνετε 15 λεπτά με τον σύντροφό σας και χρησιμοποιώντας τη βασική γλώσσα προπονητή-συναισθημάτων, όπως: "Όταν __, αισθάνομαι __ γιατί __. Παρακαλώ πείτε μου περισσότερα για το πώς αισθάνεστε / σκέφτεστε". Μπορεί να εκπλαγείτε από αυτό που βγαίνει. Και παρόλο που αυτό μπορεί να ακούγεται ανόητο, είναι μια θαυμάσια πρακτική να πείτε: "Όταν μου πείτε ότι δεν είμαι ασφαλής δίνοντας στον Ralph ένα κλειστό μπουκάλι νερό, αισθάνομαι επιτιθέμενος γιατί φαίνεται ότι δεν με εμπιστεύεστε. οι ανησυχίες ή οι ανησυχίες σας είναι έτσι ώστε να κατανοήσω καλύτερα την άποψή σας. "
Όταν μιλάμε έτσι, ονομάζουμε με σεβασμό τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας, χωρίς να κατηγορούμε τον άλλο άνθρωπο για αδίκημα. Αυτό είναι ώριμη δουλειά. Αλλά η επικοινωνία με σεβασμό στα πρώτα χρόνια της μητρότητας μπορεί να σας εξοικονομήσει έναν κόσμο θλίψης καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν και οι προκλήσεις γίνονται πιο ακανθώδεις.
Όσον αφορά τα βιβλία, προτείνω τα βιβλία γάμου και γονικής μέριμνας από τους Julie και John Gottman, τα οποία επικεντρώνονται στο πώς τα ζευγάρια χειρίζονται τις συγκρούσεις και πώς η σύγκρουση διαβρώνει την ένωση. Τα εργαλεία συναισθηματικής προπόνησης και επικοινωνίας είναι απλά, σαφή, βασισμένα στην έρευνα και είναι εφικτά.
Σας προτείνω επίσης κάποια βιβλία παιδικής ανάπτυξης που θα σας βοηθήσουν να ταιριάξετε τις προσδοκίες σας με την επιστημονική έρευνα. Μου αρέσει η σειρά Yardsticks για παιδιά ηλικίας 4 ετών και άνω και η κλασική σειρά Louise Bates Ames για τα νεότερα χρόνια.
Μείνετε σεβαστές, ανοιχτές και συμπονετικές, κρατήστε την αίσθηση του χιούμορ και λάβετε υποστήριξη. Καλή τύχη.
Η Washington Post