Ο οδηγός της Hot Mom Mom για να πάρει το παιδί σας να φάει
Δεν ισχυρίζομαι ότι είμαι ειδικός γονέων, αλλά κατά τα τελευταία χρόνια, έχω βρει μερικά πολύ χρήσιμα κόλπα. Είμαι μια αυτοαποκαλούμενη περίπτωση καταστροφής, αυτό που οι περισσότεροι λαοί αναφέρουν ως καυτός χάος, έτσι δεν θα βρείτε τις συμβουλές μου σε κανένα από τα φανταχτερά σας βιβλία γονέων. Πιστεύω, ωστόσο, ότι ο οδηγός της μαμάς για να πάρει το παιδί σας να τρώει θα πρέπει, ειλικρινά, να είναι κάτι που κάθε σύντομα-ή-ή νέα μητέρα διαβάζει. Όχι, αυτό δεν μου τροφοδοτεί το δικό μου κέρατο, αυτό προέρχομαι από έναν τόπο ρεαλισμού και κατανόησης.
Θέλω να πω, πείτε μου εάν ακούγονται τα ακόλουθα:
Έχετε κάνει ένα υγιεινό και θρεπτικό γεύμα για την οικογένειά σας. Είστε ιδιαίτερα περήφανοι γιατί περιέχει μόνο δύο πράγματα που έχετε διαγράψει από ένα κιβώτιο. Μπορεί ή δεν μπορεί να είναι Red 40 στο παιχνίδι, αλλά δεν ελέγχετε τα συστατικά, ώστε να μπορείτε να διεκδικήσετε άγνοια. Το λαχανικό είναι από ένα κουτί, αλλά η επένδυση είναι ελεύθερη από BPA, ώστε να ξέρετε ότι δεν δηλητηριάζετε το μίνι μου. Πλύνετε τη δημιουργία σας (αφού βρείτε και πλένετε ένα πιάτο από το σωρό βρώμικων πιάτων) και, με μια άνθηση, το τοποθετήστε μπροστά από το πεινασμένο σας παιδί, περιμένοντας τον ατελείωτο έπαινο και την ατελείωτη ευγνωμοσύνη. Αντ 'αυτού, ακούτε, "Δεν τρώω αυτό!" Προετοιμασία κάτι διαφορετικό για το εκλεκτό σας τρώγων δεν είναι μια επιλογή, γιατί πραγματικά, δεν είναι κανείς δεν έχει το χρόνο για αυτό.
Εδώ είναι όπου έρχομαι μέσα (καλά, εγώ και το υπέροχο καυτό οδηγό μαμά μου). Εσείς, εγώ και κάθε άλλος γονιός στον πλανήτη, γνωρίζετε ότι οι καλές "συμβουλές" για να φάνε το παιδί σας να τρώει δεν μεταφράζονται πραγματικά στην πραγματική ζωή. Έτσι, από ένα καυτό μαμά χάος σε εσάς και τη δική σας, εδώ είναι πώς να πάρει το παιδί σας για να φάει χωρίς να χάσει το μυαλό σας (ή πάρα πολύ ενέργεια).
Βήμα 1: Χρησιμοποιήστε τον λόγο
"Ξέρετε, το σώμα σας χρειάζεται τροφή για να αναπτυχθεί και ο εγκέφαλός σας χρειάζεται τροφή για να σας κάνει έξυπνο". Αν αυτό δεν λειτουργεί, μπορείτε πάντα να δοκιμάσετε την τύχη σας με κάτι παρόμοιο με το "Το φαγητό είναι γεμάτο από θρεπτικά συστατικά που βοηθούν τους μυς σας να δυναμώνουν!"
Ανάλογα με το παιδί σας, η προσέγγιση του Bill Nye μπορεί να λειτουργήσει. Αν μεγαλώσουν είναι ψηλά στη λίστα προτεραιότητας τους, μπορεί να πέσουν πραγματικά για το "πράσινο φασόλι σας κάνει ψηλότερο" γραμμή. Έτσι το πρώτο βήμα είναι κάτι σαν το "φάτε, γιατί η επιστήμη ".
Βήμα 2: Προβολή του πειρασμού
"Αλλά κοιτάξτε πόσο νόστιμο είναι αυτό!" "ή ένα" Wow, αυτό είναι τόσο καλό, λείπει τελείως! "είναι πάντα μεγάλα σχόλια που μπορούν να κάνουν το παιδί σας να αισθάνεται σαν να μην ζουν την καλύτερη ζωή τους εάν δεν τρώνε τίποτα Έχεις φανερώσει για αυτούς.
Στη συνέχεια, φυσικά και όταν όλα τα άλλα αποτύχουν, μπορείτε πάντα να περάσετε μέσα από τα δόντια σας. "Αυτά τα κονσέρβες πράσινα φασόλια είναι τα καλύτερα πράσινα φασόλια EVER." Τρώτε με τον εαυτό σας με υπερβολική απόλαυση, στη συνέχεια διαστρέψτε διακριτικά στη χαρτοπετσέτα σας, γιατί πραγματικά, κανείς δεν αγαπά τα λαχανικά λαχανικά και καίγονται τα ραβδιά ψαριών.
Βήμα 3: Απλά Βεβαιωθείτε
"Παρακαλώ, για την αγάπη του Πιτ, τρώτε μόνο το καλαμπόκι σας, ώστε να μπορέσουμε να σηκωθείτε από αυτό το ελκυστικό τραπέζι και να προχωρήσετε με την ώρα του ύπνου", είναι ένα συναίσθημα που θα εξοικειωθείτε.
Επαιτεία? Υπεράσπιση? Γκρέινγκ; Όλες οι λέξεις κώδικα για να ρωτήσετε "ωραία". Είπατε παρακαλώ, και αυτό θα έπρεπε να είναι μαγικό, έτσι;
Βήμα 4: Ντροπή
"Εντάξει, εάν τρώτε άλλα τέσσερα τσιμπήματα, μπορείτε να αφήσετε σοκολάτα από δύο Halloweens πριν." Από την προσωπική εμπειρία, μπορώ να σας πω ότι η δωροδοκία σίγουρα λειτουργεί, οπότε μην φοβάστε να παίξετε σκληρή μπάλα. Εξάλλου, έχετε την ανώτερη διαπραγματευτική ισχύ και εμπειρία.
Βήμα 5: Βασικά ευκαιρίες
"Θέλετε να πάτε αύριο στο πάρκο; Λοιπόν, τρώτε τις γλυκές πατάτες σας". "Πέντε τσιμπήματα σαλάτας θα σας δώσουν πέντε αστέρια στο διάγραμμα αστέρι σας"
Αν και παρόμοια με τη δωροδοκία, η διαπραγμάτευση είναι λίγο διαφορετική. Η δωροδοκία είναι όταν κρέμεται το καρότο της άμεσης ικανοποίησης (καραμέλα μετά το δείπνο), ενώ η διαπραγμάτευση καθυστερεί την ικανοποίηση, ή κάτι για να προσβλέπουμε σε ένα ταξίδι στο πάρκο.
Βήμα 6: Ακριβώς ξεκινήστε να αγνοείτε όλους και οτιδήποτε
"Θα πάω μόνο στο σαλόνι και θα παρακολουθήσω τηλεόραση. Μπορείτε να μου τηλεφωνήσετε όταν τελειώσετε."
Αυτός συνήθως οδηγεί σε κάποιες φως να ουρλιάζουν και σε μερικές σοβαρές κρίσεις που είναι, εντελώς ειλικρινά, αρκετά δύσκολο να αγνοηθούν. Και πάλι, Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο το Netflix είναι τώρα ένα πράγμα.
Βήμα 7: Υπερβολικά απειλή
"Αν δεν τελειώσετε αυτό το δείπνο τώρα, πηγαίνετε στο κρεβάτι."
Δεν υπάρχει ντροπή σε αυτό το παιχνίδι, y'all. Σίγουρα, κινδυνεύετε να ουλώσετε τη λεπτή ψυχή του παιδιού σας, αλλά συνεχίστε . Έχουν περάσει 35 λεπτά από τότε που ξεκίνησε το δείπνο και τα παιδιά σας δεν είχαν κακή γούρνα για φαγητό. Δεν γνωρίζει το παιδί σας ότι πρέπει να ελέγξετε το Facebook;
Βήμα 8: Απλά κλαίνε
" Γιατί δεν θα φάτε; Πρέπει να σας έκανα μπέρδεμα όταν ήσασταν μωρό και, με κάποιο τρόπο και με κάποιο τρόπο, σε μετατράπηκε σε άνθρωπο που μισεί νόστιμα φαγητά. "
(PS δεν είστε μια φρικτή μητέρα και οι μειώσεις στις διατροφικές συνήθειες είναι απόλυτα φυσιολογικές.)
Βήμα 9: Αποδοχή της Νίκης
"Βέβαια, να σηκωθείς και να βάλεις το πιάτο σου στο νεροχύτη, γιατί απλά δεν μπορώ να το χειριστώ πια."
Όταν έχει περάσει μία ώρα και κρατούν το έδαφος τους, λέω ότι δεν είναι καθόλου αποδεκτό να ρίξουμε μόνο την πετσέτα. Το παιδί σας δεν πρόκειται να πέσει ξαφνικά με σκωληκοειδή ή ανεπάρκεια σιδήρου αναιμία από ένα χαμένο γεύμα. Θα επιβιώσουν, και έτσι θα το κάνετε.