Πώς τα παιδιά με βοήθησαν να θεραπεύσω τη σχέση μου με τη μαμά μου
Αυτή τη στιγμή, τα τριετή δίδυμα μου περνούν την ημέρα στο σπίτι της μητέρας μου περίπου 45 λεπτά μακριά. Παρόλο που είμαι γενικά βέβαιος ότι θα τους αφήσω με άλλους (εν μέρει επειδή είμαι παρανοϊκός και εν μέρει επειδή ξέρω ότι είναι πολύς που ζητάς από κάποιον άλλο να φροντίσει για δύο μικρά παιδιά για οποιοδήποτε χρονικό διάστημα), ξέρω για λίγο είναι καλά φροντισμένοι. Ξέρω ότι θα τρέφονται με πολύ καλό σπιτικό φαγητό, ότι θα διασκεδάζουν και ότι θα είναι με κάποιον που νοιάζεται γι 'αυτούς εξίσου με τον εαυτό μου - κάποιος που θα είναι αμείλικτα ασθενής και αγάπης και ζεστός . Είμαι τόσο χαρούμενος που τα παιδιά μου θα φτάσουν στη λήξη αυτού του είδους της άνευ όρων αγάπης από τη μητέρα μου, αλλά αν είμαι ειλικρινής, πριν γεννηθούν, δεν ήμουν σίγουρος αν θα ήταν. Γιατί, αν είμαι ειλικρινής, δεν ήταν καθόλου έτσι μαζί μου.
Δεν υπάρχει καμία αμφιβολία στο μυαλό μου ότι η μητέρα μου με αγάπησε με τον καλύτερο τρόπο που μπορούσε. Μου δίδαξε ότι είμαι ισχυρός, αυτοδύναμος και φιλόδοξος, και μου έδωσε επίσης τη δυνατότητα να κάνω πολλές δικές μου αποφάσεις (και μάλιστα με αφήσει να αλλάξω το όνομά μου όταν ήμουν 8 χρονών, κάτι που συνειδητοποιώ τώρα ως η μητέρα πρέπει να ήταν πολύ δύσκολη). Χαίρομαι που με ενθάρρυνε, ότι μου είπε ότι είμαι ικανός και έξυπνος και ότι δεν χρειαζόμουν άδεια από κανέναν να ακολουθήσει τα όνειρά μου. Αλλά τη βλέπω τώρα με τα δικά μου παιδιά, αγκαλιάζοντας αγκαλιά και φιλιά με ατέρμονη κατανόηση και βαθιά, απεριόριστη υπομονή, και νομίζω: "Ποια είναι αυτή η γυναίκα;"
Μερικές φορές κοιτάζω την κόρη μου και σκέφτομαι, ο άνθρωπος . Παρόλο που ο γιος και η κόρη μου γεννήθηκαν μόνο 20 λεπτά μακριά, παρόλο που μεγάλωσαν μαζί στο σώμα μου ταυτόχρονα, ένιωσα από την αρχή ότι η μητρότητα ενός κοριτσιού είναι πολύ μεγαλύτερη πρόκληση. Η γέννηση μιας κόρης είναι σαν να κρατάτε έναν καθρέφτη μέχρι το πρόσωπό σας, να αναγκάζεστε να βλέπετε όλα τα πράγματα που σας αρέσουν για τον εαυτό σας και όλα τα πράγματα που δεν έχετε. Σας κάνει να σκεφτείτε τη ζωή σας, πώς αισθανθήκατε όταν μεγάλες, όλα τα πράγματα που θέλετε να αναδημιουργήσετε ή να αποφύγετε για το γλυκό και τέλειο κοριτσάκι σας, και σας κάνει να σκεφτείτε τη μητέρα σας, για το καλό ή για το χειρότερο. Ήταν εκεί για μένα; Θέλω να είμαι σαν την; Τι θέλω να δώσω στην κόρη μου ότι έκανα ή δεν έχω τον εαυτό μου; Αν αποδειχθεί ακριβώς όπως εγώ, τι θα ήθελα να γνωρίζει και να αισθάνεται και να καταλαβαίνει; Τι γίνεται αν δεν αποδειχθεί σαν εμένα καθόλου;
Η ισχυρή, πιστή, σκληρή εργαζόμενη μητέρα μου μου έδωσε όλα όσα χρειάζομαι εξωτερικά και έπειτα μερικά - κάθε ευκαιρία που θα μπορούσα να φανταστώ και κάθε ουγκιά εμπιστοσύνης και αυτοπεποίθησης που θα μπορούσε ενδεχομένως να ρίξει τον δρόμο μου. Θέλω να το δώσω και στην ίδια μου την κόρη (ή τουλάχιστον σε μια εκδοχή της), αλλά αυτό που πραγματικά θέλω να της δώσω - αυτό που ήθελα να της δώσω αμέσως μόλις ήξερα ότι υπήρχε - ήταν αγάπη. Τόση πολύ αγάπη. Απαλή αγάπη, ευγενική αγάπη, κατανόηση της αγάπης. Η αγάπη που δείχνει μέσα από ζεστά αγκαλιά και φιλιά στο μέτωπο και καθησυχαστική πλάτη πρήξιμο και συμπιέσεις ώμων, και τα χέρια που θα είναι πάντα ανοιχτή σε αυτήν, ανεξάρτητα από το πόσο χρονών παίρνει. Θέλω να ξέρει ότι μπορεί πάντα να με εμπιστεύεται να είμαι υπομονετικός, να καταλαβαίνω. ότι πάντα θα σκάψω όσο πιο βαθιά μπορώ για να προσπαθήσω να δω τα πράγματα από την άποψή της, ανεξάρτητα από το πόσο απογοητευμένοι ή θυμωμένοι ή λυπημένοι ή φοβισμένοι ότι αυτή η άποψη θα μπορούσε να με κάνει. Μπορεί να μην είμαι μια σούπερ οργανωμένη μαμά, ή ένας λαμπρός σεφ που χτυπά οργανικά, υγιεινά γεύματα κάθε βράδυ. Πιθανότατα δεν θα έχει ποτέ ένα Pinterest-αντάξιο υπνοδωμάτιο ή πάρτι γενεθλίων - ή οτιδήποτε άλλο που εμφανίζεται σε αυτόν τον ιστότοπο και κάνει τις γυναίκες σαν κι εμένα να αισθάνονται ανεπαρκείς - αλλά ενσυναίσθηση και καλλιέργεια; Θα το πάρει αυτό σε φτυάρια, και θα το κάνει και ο αδελφός της.
Πριν γεννηθούν τα παιδιά μου, ανησυχούσα σιωπηλά για το ρόλο που θα διαδραματίσει η μητέρα μου στη ζωή τους. Φοβόμουν ότι θα μπορούσε να διδάξει στα παιδιά μου τα ίδια καλά μελετημένα μαθήματα που είχε προσπαθήσει να με διδάξει - πώς να σκληρύνω, πώς να είμαι ανεξάρτητος, πώς να αναπτύξω ένα παχύ δέρμα, πως να θέτω στόχους και να μην σταματήσω ποτέ, έφτασε σε αυτούς. Με την πρώτη ματιά, αυτά τα πράγματα φαίνονται φοβερά και ξέρω ότι γι 'αυτό ήθελε να με μεγαλώσει με αυτόν τον τρόπο. Αλλά αυτό που έχω μάθει είναι ότι τα παιδιά πρέπει να ξέρουν ότι είναι εντάξει για να είναι όμως αυτά είναι, έστω και αν σημαίνει ότι φοβούνται ή ότι κλαίνε ή ότι έχουν συναισθήματα που τραυματίζονται εύκολα. Ακόμη και αν σημαίνει ότι πρέπει να σταματήσουν μερικές φορές ή ότι μπορεί να μην εργάζονται πάντα για κάποιο εξωτερικό βραβείο ή ανταμοιβή. Αλλά ακόμα κι αν θα μπορούσα να τους δώσω αυτό - ακόμα και στην καλύτερη περίπτωση μου, όπου δεν το έκοψα ποτέ ποτέ - πώς θα αμβλύνω τα αποτελέσματα της ακούσια παραπλανητικής επιρροής της μητέρας μου στα παιδιά μου όσο μεγάλωναν;
Όταν τα δίδυμα ήταν ηλικίας περίπου 18 μηνών, η μητέρα μου ήρθε για να επισκεφτεί, εν μέρει για να μας δει και εν μέρει επειδή ήμουν ένα συντριπτικό ναυάγιο ενός ανθρώπου που χρειάζονταν μόνο κάποιον - ο καθένας - για να με βοηθήσει να επιβιώσω. Τονίσαμε, συγκλονίστηκα, ανήσυχοι, εξαντλημένοι, και το να κάνω μια μαμά κλοτσιούσε το άκρο μου σε σημαντικό βαθμό. Όταν η μητέρα μου εμφανίστηκε στο κατώφλι μου, θα μπορούσα να φώναξω από την καθαρή ανακούφιση και επέστρεψα πίσω και την άφησα να ελέγξει πλήρως την κατάσταση (ακόμα κι αν σήμαινε ότι θα έπρεπε να ακούσω την κριτική της για το βρώμικο σπίτι μου και το παλιό τρόφιμα που είχαν πάθει κακό στο ψυγείο μου).
Τα παιδιά περνούσαν από μια δύσκολη σκηνή εκείνη τη στιγμή, ρίχνοντας φαγητό και κλαψουρίζοντας και γενικά μικρά παιδιά να γνωρίζουν όλα τα πράγματα που δεν μπορούσαν να πει ή να κάνουν ή να ελέγχουν στη ζωή τους. Στην πραγματικότητα, ένα κομμάτι μου περίμενε να χάσει η μαμά μου, να απογοητευτεί και ανυπόμονος, έτσι θα μπορούσα να πω, "ΔΕΙΤΕ, ΕΓΩ ΣΑΣ ΣΗΜΕΙΩ ΣΩΜΑ". Αλλά αυτό δεν συνέβη ποτέ.
Αντ 'αυτού, είδα μια γυναίκα που αισθάνθηκα σαν να μην γνώριζα.
Επέστρεψε απαλά την κόρη μου όταν έριξε το φαγητό της στο έδαφος και όταν ο γιος μου έπεσε κάτω και χτύπησε το κεφάλι του, δεν τον έσπρωξε και του είπε ότι ήταν ωραία, ούτε τον απατίμησε να τρέχει στο σπίτι όταν του είπε να είναι προσεκτικός. Αντ 'αυτού, τον αγκάλιασε. Φόρεψε το μέτωπό του και τον ρώτησε πώς αισθάνθηκε και τον άφησε να παραμείνει στην αγκαλιά του μέχρι να είναι έτοιμος να ξαναγυρίσει.
Ένιωσα πραγματικά σύγχυση. Τι συνέβαινε εδώ; Αυτή ήταν νέα συμπεριφορά, σωστά; Ή μήπως ήταν πάντα αυτός ο τρόπος και απλά το έλεγα λάθος, απροσδόκητο της αγάπης και της καλοσύνης της. Ήμουν μόνο εγώ; Έκανα ένα συναισθηματικό τραύμα, όπου ποτέ δεν υπήρχε πραγματικά;
Χρειαζόμουν να πω κάτι, να το ανεβάσω. Αλλά πώς ρωτάς τη μητέρα σου γιατί ξαφνικά τόσο πολύ αγαπά με τα παιδιά σου από ό, τι θυμήθηκες ποτέ να είναι μαζί σου;
"Εσύ ήσουν έτσι μαζί μου και ο Hayley;" ρώτησα, διστακτικά. "Είσαι τόσο τόσο υπομονετικός και χαρισματικός και ζεστός με τα δίδυμα και ειλικρινά δεν θυμάμαι ότι είσαι έτσι κι εμείς μαζί μας".
Περίμενα την ερώτησή μου να την χτυπήσει σαν ένα χαστούκι στο πρόσωπο, στηρίζοντας τον εαυτό μου για τον αντίκτυπο, σχεδόν αμέσως επιθυμώντας να μπορώ να πάρω τα λόγια πίσω στο στόμα μου, όπου θα μπορούσα να τα καταπιούν στο στομάχι μου. Αλλά, εκπληκτικά, δεν φαινόταν να πειράζει.
«Δεν ξέρω γιατί ακριβώς, αλλά νομίζω ότι είναι διαφορετικό από τα εγγόνια», εξήγησε. Προσθέτωντας:
Με σας και την αδελφή σας τόσο έντονη, τόσο κουρασμένη. Ήμουν μόνος μαμά, εξισορρόπησα τα πάντα. Και ήθελα να σιγουρευτώ ότι θα αποδείξετε ότι είστε εντάξει. Ένιωσα ότι έπρεπε να σε προετοιμάσω για τη ζωή σε περίπτωση που κάτι μου συνέβη ποτέ, οπότε δεν σκέφτηκα τόσο πολύ για τις αγκαλιές και τα φιλιά.
Συνέχισε:
Ίσως επειδή είμαι μεγαλύτερος τώρα, ή ίσως γιατί τελειώσω να μεγαλώνω παιδιά, αλλά τώρα δεν υπάρχει άγχος. Τους αγαπώ τόσο πολύ, περισσότερο από όσο πίστευα ότι μπορούσα. Είναι πολύ ωραίο να είσαι γύρω τους.
Ακούγοντας ότι η εξήγηση μου άφησε σχίσιμο. Από τη μια πλευρά, βλέποντας τη μητέρα μου να αγαπά τα παιδιά μου τόσο ανοιχτά σημαίνει τα πάντα. Με έκανε να την δω με νέο φως, μου έδωσε ένα νέο, βαθύ σεβασμό γι 'αυτήν. Αισθάνομαι μια απίστευτη ευγνωμοσύνη γι 'αυτήν τώρα για αυτό που δίνει στα παιδιά μου που υπερβαίνουν κατά πολύ τα αρνητικά συναισθήματα της δικής μου εμπειρίας που θα μπορούσα ακόμα να μεταφέρω μαζί μου.
Αλλά από την άλλη πλευρά, δεν μπορώ παρά να σκεφτώ, γιατί δεν θα μπορούσατε να το κάνετε αυτό μαζί μου;
Μερικές φορές αναρωτιέμαι τι θα ήταν σαν να είχα την έκδοση γιαγιά της μαμάς μου πίσω όταν ήμουν παιδί. Πώς θα ήταν, πώς θα ένιωθε; Θα μπορούσα να σώσω χρόνια θεραπείας; Ή θα ήμουν μόλις καταλήξω να μιλάω για κάτι άλλο; Τα παιδιά μου θα μεγαλώσουν και θα καταλήξουν στον καναπέ του θεραπευτή τους, μιλώντας για το πώς τους αγκάλιασε πάντα η μητέρα τους, αλλά ποτέ δεν έκανε τα x, y και z; ( Ναι, σίγουρα, είναι η πιθανή απάντηση σε αυτή την ερώτηση.)
Αλλά αυτό που γνωρίζω τώρα, ως ενήλικος και ως μητέρα, είναι ότι δεν έχει σημασία. Δεν έχει σημασία τι ήταν η μητέρα μου όταν ήμουν παιδί, γιατί τώρα, με τα δικά μου παιδιά, είναι καταπληκτική. Είναι αγάπης, ευγενικός και υπομονετικός και επιτρέπει στα παιδιά μου να μεγαλώσουν γνωρίζοντας ότι υπάρχουν άλλοι άνθρωποι εκτός από τη μαμά και τον μπαμπά που τους αγαπούν και που τους προσέχουν και τους οποίους μπορούν να εμπιστευθούν για να τους κρατήσουν ασφαλείς. Όσο θα ήθελα να είχα αυτή την εκδοχή της για τον εαυτό μου, θα το έκανα περισσότερο για τα παιδιά μου.
Και με κάποιο τρόπο, εκπληκτικά, το πήρα.