Είχα ένα μωρό, και επτά εβδομάδες αργότερα έχασα τη δουλειά μου

Περιεχόμενο:

Όταν η κόρη μας γεννήθηκε στα τέλη Αυγούστου, είχα αμέσως δύο φόβους ως νέο γονέα: ότι δεν θα μπορούσα να την προστατεύσω και ότι δεν θα μπορούσα να την βοηθήσω. Επτά εβδομάδες αργότερα, ένας από αυτούς τους φόβους πραγματοποιήθηκε. Εχασα την δουλειά μου. Ακόμη και πριν συμβεί η απολύσεις, τα πράγματα δεν ήταν εύκολα. Η σύζυγός μου έπρεπε να έχει ένα μη προγραμματισμένο τμήμα C που τελικά κατέληξε σε μεταγγίσεις αίματος και την άφησε με ένα παχύ μαύρο μώλωμα γύρω από τη μέση της που μοιάζει με μια ζώνη Santa Clause και μια τομή που αρνήθηκε να επουλωθεί. Το τραύμα ήταν έξι εκατοστά πλάτος και έξι εκατοστά βαθιά με ακόμα μεγαλύτερες σήραγγες και στις δύο πλευρές.

Για τους τελευταίους δύο μήνες μια νοσοκόμα έπρεπε να έρχεται καθημερινά στο σπίτι μας για να φτάσει κυριολεκτικά στην τομή της και να βγάλει τη γάζα που έσπρωξε εκεί την προηγούμενη μέρα, να καθαρίσει την κοιλότητα και στη συνέχεια να την επανασυσκευάσει με καθαρή γάζα. Και όλα αυτά είναι πάνω από το άγχος που φυσικά έρχεται με ένα νεογέννητο, το οποίο, σύμφωνα με μια γερμανική μελέτη που δημοσιεύθηκε νωρίτερα φέτος, έχει χειρότερη επίδραση στη ζωή ενός γονέα παρά στην ανεργία. Και, η ανεργία, σύμφωνα με μια στήλη στο site του περιοδικού Time, είναι μια "μοίρα χειρότερη από το θάνατο".

Δεν είναι η πρώτη φορά στην καριέρα μου που έχω απολυθεί. Η τελευταία φορά ήταν αποτέλεσμα της υποβάθμισης στο τέλος της ύφεσης το 2009 και για όσο πιο συναισθηματικά αποστειρωμένο και αγχωτικό όπως ήταν, κατάφερα ακόμα να σχεδιάσω και να εκτελέσω μια αρκετά εντυπωσιακή πρόταση γάμου όπου μέρος των όσων είπα σε τώρα- η γυναίκα, όπως είχα γονάτισε σε ένα γόνατο, ήταν:

Ήθελα να σας δείξω ότι ακόμα και όταν τα πράγματα δεν είναι μεγάλα, θα σας δώσω πάντα το καλύτερο που μπορώ.

Ίσως γιατί αυτή τη φορά να χάσω τη δουλειά μου, τσιμπάει ακόμη περισσότερο. Ο σύζυγός μου έχει ήδη περάσει από αυτό με μένα μια φορά και τώρα εδώ πηγαίνουμε και πάλι, μόνο αυτή τη φορά δεν είμαστε μόνοι μας. Αυτή τη φορά δεν μπορώ να βάλω τον εαυτό μου με αυτοπεποίθηση και να κοιμηθώ για ώρες, για να αποφύγω την κατάθλιψη που με καταναλώνει πολύ εύκολα. τώρα είμαι γονέας και σύζυγος, και αυτό σημαίνει ότι τα βάζω μπροστά στον εαυτό μου. Αυτό σημαίνει ότι η αυτο-αμφιβολία και ο φόβος ότι σχεδόν αισθάνομαι ότι με τρώνε ζωντανός δεν μπορούν να τρέφονται. Αντ 'αυτού, πρέπει να σηκωθώ κάθε πρωί και να επικεντρωθώ στην κόρη μου καθώς αυτή χαμογελάει πάνω μου, αγνοώντας το γεγονός ότι μια από τις μητέρες της δεν έχει πλέον σταθερό paycheck. Είναι ευτυχής που με βλέπει και ενώ με βοηθάει για λίγο να ξεχάσω ότι δεν έχω να έχω να έρθω μέχρι τις 10 το πρωί, δεν κάνει τίποτα για να ματαιώσει τη φωνή που πάντα μιλάει για μένα που μου θυμίζει ότι η πραγματική δουλειά μου στη ζωή είναι για να βοηθήσουμε να παρέχουμε αυτό το μικρό κορίτσι.

Το πρώτο πράγμα που έκανα μέσα σε λίγα λεπτά από το να ειπωθεί το δημοσίευμα για το οποίο εργάστηκα για να κλείσω ήταν το ηλεκτρονικό ταχυδρομείο, όπως πολλοί άνθρωποι, όπως θα μπορούσα να σκεφτώ για να πάρετε εκείνες όλες τις τόσο σημαντικές αισθητήρες εκεί έξω. Ίσως επειδή ήμουν στην κατάσταση πριν ή ίσως επειδή είναι μια μαμά είναι τώρα η πρώτη μου προτεραιότητα, αλλά όταν το παροιμιώδες sh * t χτύπησε τον ανεμιστήρα, το ένστικτό μου επέλεξε αμέσως την πάλη για την πτήση.

Δεν ήμουν φοβισμένος και δεν ήμουν θυμωμένος. Επικεντρώθηκα.

Καθώς η σκόνη εγκαταστάθηκε τις επόμενες εβδομάδες, άρχισα να θυμώνω και να λυπάμαι, με το φόβο να τροφοδοτεί τη φωτιά και των δύο. Δεν ήμουν θυμωμένος με την εταιρεία για την οποία εργαζόμουν - μου άρεσε η δουλειά μου και οι άνθρωποι με τους οποίους έκανα αυτή τη δουλειά. Ήμουν θυμωμένος για το χέρι που είχε μοιραστεί η οικογένειά μου. Μόλις ξεκινούσαμε να αναπολώνουμε από το λιγότερο ευνοϊκό μας ξεκίνημα, η ζωή μας έφερε ένα ακόμα χτύπημα. Ήμουν θλιβερός για την κόρη μου και τη γυναίκα μου, που αξίζουν πολύ καλύτερα από αυτό.

Η πίστη της σε εμένα και σε εμάς είναι αμείλικτη και απόλυτη και αν είμαι ειλικρινής, μερικές φορές με φοβίζει ακόμα περισσότερο γιατί με αναγκάζει να προχωρήσω με απελπιστική ελπίδα να ανακαλύψω ό, τι είναι η κόλαση που βλέπει μέσα μου.

Όπως και πολλά γκέι ζευγάρια, η σύζυγός μου κι εγώ πετάξαμε σε πολλά τρομακτικά και ακριβά στεφάνια για να συλλάβουμε το παιδί μας. Στην πραγματικότητα, βρισκόμασταν στο τελευταίο μας φιαλίδιο σπέρματος και επίσης στο τέλος του ασφαλιστικού ορίου της ζωής του συζύγου μας για τις θεραπείες γονιμότητας όταν τελικά πήραμε το θετικό σημάδι που περίμενε τόσο πολύ για να δούμε. Και παρόλο που και οι δύο είχαμε την τύχη να έχουμε ασφάλεια και καλή δουλειά, έγινα ένας αγγελιοφόρος ποδηλάτου στο χρόνο μου για να βοηθήσω να αντισταθμίσω τη συναρμολόγηση για τις αμέτρητες επισκέψεις ειδικών και τα φάρμακα γονιμότητας. Κυριολεκτικά κάναμε ό, τι μπορούσαμε για να κάνουμε το παιδί πραγματικότητα. γιατί κατά τη διάρκεια των πιο σκοτεινών στιγμών εαυτό μου αμφιβολία τις τελευταίες εβδομάδες, έχω συχνά βρεθεί εμμονή με τον τρόπο που χτυπάμε τέτοιες τεράστιες αποδόσεις μόνο τώρα που πρέπει να ανησυχούν για τα πάντα, από την εύρεση και την πληρωμή για πιο ευέλικτη φροντίδα των παιδιών κατά τις ημέρες ότι μπορώ να βρω ανεξάρτητη δουλειά για να μπορώ να αντέξω οικονομικά να φύγω έξω από την πόλη δεν θα είμαστε πλέον σε θέση να αντέξουμε το ενοίκιό μας.

Ναι, έχουμε αποταμιεύσεις, αλλά όχι αρκετές για να έχουμε τόσο τις επιθυμίες όσο και τις ανάγκες μας συναντήθηκαν για αποφάσεις που μπορούν να επηρεάσουν σημαντικά αυτό το πρώτο έτος της ζωής του παιδιού μας.

Αφού γεννήθηκε το μωρό μας και η σύζυγός μου έπρεπε να παραμείνει στο ραντεβού για να κολλήσει, ήταν μόνο η κόρη μου και εγώ στην αίθουσα αποκατάστασης. Την κρατούσα πολύ πιο σφιχτά γιατί φοβόμουν τόσο πολύ ότι θα τελείωσα κάπως με την πάταξή της. Επίσης φοβόμουν γιατί δεν είχα ιδέα πώς η γυναίκα μου έκαναν και γιατί όλα πήραν τόσο καιρό. Η κόρη μας, ωστόσο, δεν έδειξε κανένα φόβο να κρατηθεί από τα αναμφίβολα κουνιστό μου χέρια και παρέμεινε σε μεγάλο βαθμό ανεπηρέαστη από τον ήχο του να κλαίνε νεογέννητα γύρω μας. Με μια απίστευτη ηρεμία γύρω της, καθώς κοίταξε πάνω μου με τα τεράστια όμορφα μάτια της, ήταν εκείνη την στιγμή, η δύναμή μου και ο σωτήρας μου. Στη συνέχεια της είπα ότι η σύζυγός μου και εγώ θα την προστατέψαμε πάντα και όπως ακριβώς κάναμε με τη μητέρα της όταν πρότεινα, υποσχέθηκα στο κορίτσι μας ότι πάντα θα της δώσαμε το καλύτερο που μπορούσαμε.

Σκέφτομαι τις υποσχέσεις που έχω κάνει τόσο στη σύζυγό μου όσο και στην κόρη μου κάθε μέρα και κάθε μέρα φοβούμαι να τους αποτύχει καθώς συνεχίζω να ψάχνω για δουλειά και να καταλάβω από πού να πάω από εδώ. Προσπαθώ να παραμείνω όσο το θετικό όσο μπορώ, καθώς στέλνω το βιογραφικό μου και ακολουθώ σε οδηγούς. Ζητώ από τον συνεργάτη μου (ίσως πάρα πολύ συχνά) αν ανησυχεί για τα πάντα από το μίσθωμα του Μανχάταν και τους μηνιαίους λογαριασμούς μου για την ικανότητά μου να βρω δουλειά και το άγχος που αυτό βάζει αναπόφευκτα στο γάμο μας και κάθε φορά που ζητώ, επιμένει ότι δεν είναι. Η πίστη της σε εμένα και σε εμάς είναι αμείλικτη και απόλυτη και αν είμαι ειλικρινής, μερικές φορές με φοβίζει ακόμα περισσότερο γιατί με αναγκάζει να προχωρήσω με απελπιστική ελπίδα να ανακαλύψω ό, τι είναι η κόλαση που βλέπει μέσα μου.

Από την πλευρά μου, δεν ήμουν σε θέση να της πω ή πραγματικά να της δείξω πόσο φοβισμένος είμαι επειδή αισθάνομαι ότι κάνατε κάτι τέτοιο θα ήταν κατά κάποιο τρόπο μια παραδοχή αποτυχίας. Σίγουρα, χωρίς αμφιβολία αναγνώρισε τα σημάδια: το κέρδος βάρους, την ευερεθιστότητα, την έλλειψη ενδιαφέροντος μου να βλέπω ανθρώπους ή να κάνω πράγματα που ήθελα να κάνω, αλλά ποτέ δεν με ώθησε να την αφήσω ή να την αφήσω να με βοηθήσει. Δεν ξέρω αν έμαθε να με χειριστεί με αυτόν τον τρόπο επειδή με έχει κατευθύνει ήδη στο δρόμο ανεργίας ή επειδή, σαν νέο γονέα, απλά δεν έχει το χρόνο να ανησυχεί για τίποτα άλλο από το μικρό πρόσωπο που ανάβει όποτε την κοιτάζει. Ανεξαρτήτως, είμαι πάντα ευγνώμων που με όλα αυτά έχει ενεργήσει μόνο με ενσυναίσθηση προς μένα, όχι κρίμα.

Πρόσφατα αισθανόμουν τον εαυτό μου να πέσω στο βαθύτατο πτώμα της απελπισίας. Ήταν σαν τα πάντα - ο φόβος της αποτυχίας, η τεράστια θλίψη της έλλειψης των συναδέλφων μου και η απόλυτη εξευτελισμός της κατάστασης - με έπληξαν αμέσως και χωρίς προειδοποίηση. Η σύζυγός μου βρισκόταν στη μέση της φροντίδας της τομής και προσπαθούσε να ηρεμήσει το μωρό μας σε άλλη αίθουσα. Ήμουν τραγουδώντας απαλά και κρατώντας την ενάντια στο στήθος μου. Από το πουθενά, άρχισα να κλαίω την ίδια στιγμή που τα μικροσκοπικά της δάκτυλα πιάστηκαν στο κολάρο του πουκάμισό μου. αισθάνθηκε αληθινά πως έφτασε κάτω στο σκοτάδι και με τράβηξε στο φως.

Την κρατούσα τόσο σφιχτά όπως είχα στην αίθουσα αποκατάστασης, και εκείνος έσκυψε εναντίον μου χωρίς να έχει ιδέα ότι για άλλη μια φορά ήταν η πολύ αναγκαία μου δύναμη. Ήξερα εκείνη τη στιγμή, παρότι είμαι τρομαγμένος για το τι κρατά το μέλλον, ότι μαζί με τη μαμά της συνθέτουν τα καλύτερα μέρη μου και ενώ μπορώ να σκοντάψω, δεν υπάρχει τρόπος να πέσω.