Σταμάτησα να πειθαρχίσω τα παιδιά μου για μια εβδομάδα και αυτό έγινε

Περιεχόμενο:

Κάποιες μέρες είμαι απλώς εξαντλημένος από τη μητρότητα. Υπάρχει πάρα πολύς αγώνας. Πάρα πολύ πάλη. Πολύ λίγες στιγμές από την απόλαυση αυτού του όλου γονικού πράγματος. Αναρωτιέμαι συνεχώς αν κάνω το σωστό, ειδικά όταν πρόκειται για πειθαρχία και διόρθωση της συμπεριφοράς των παιδιών μου. Τον τελευταίο καιρό αισθάνομαι σαν να έρχομαι σε πάρα πολλά standoffs που τελειώνουν σε χρονικά όρια και τις επακόλουθες φωνές που ταιριάζουν σε ένα άσχημο χρονικό διάστημα. Νομίζω ότι είναι σημαντικό να πειθαρχήσουμε τα παιδιά μου γιατί τους παρέχει μια δομή δράσης-επακόλουθη (που θα είναι πολύτιμη αργότερα στη ζωή) και επειδή ανησυχώ ότι θα συμβεί αν σταματήσω τελείως την πειθαρχία των παιδιών μου. Αλλά τον τελευταίο καιρό, όσο πιο πειθαρχήμαι, τόσο χειρότερη είναι η συμπεριφορά τους. Πρέπει να υπάρχει κάτι που κάνω λάθος, σκέφτηκα. Πρέπει να υπάρχει καλύτερος τρόπος.

Ήξερα ότι πρέπει να υπάρξει μια συσχέτιση μεταξύ του τρόπου με τον οποίο αντιδρώ και πειθαρχώ τα παιδιά μου και τον τρόπο που η συμπεριφορά τους έπεσε εκτός ελέγχου. Αναρωτήθηκα πόσο διαφορετικές είναι οι μέρες μας αν οι αγώνες ξεκινήσουν και τελειώσουν χωρίς την επίφοβη προθεσμία. Τι θα έκανα σε αυτό το μέρος; Σκέφτηκα. Τότε μια πιο τολμηρή σκέψη έπεσε στο κεφάλι μου. Τι γίνεται αν δεν έκανα τίποτα;

Το πείραμα

Αποφάσισα να δοκιμάσω μερικά επικίνδυνα νερά και να σταματήσω τελείως την πειθαρχία των παιδιών μου για μια ολόκληρη εβδομάδα. Δεν ήξερα πώς θα αντιδρούσαν, αλλά ελπίζω ότι η συμπεριφορά τους δεν θα χειροτερέψει. Θα με άκουγαν καθόλου αν δεν υπήρχαν απειλές στο τραπέζι; Υπήρχε ένας τρόπος γύρω από πειθαρχία που απλά δεν είχα ανακαλύψει ακόμα; Δεν ήξερα πώς θα εφάρμοζα τους κανόνες χωρίς απτές συνέπειες, αλλά επρόκειτο να το καταλάβω κάπως.

Ημέρα 1

Η πρώτη μέρα του πειράματος μη πειθαρχίας μου ήταν σε ένα βραχώδες ξεκίνημα καθώς η κόρη μου άρχισε να ουρλιάζει στο τραπέζι πρωινού με τον τρόπο που έκοψα τις βάφλες. Είναι παγωμένες βάφλες, παιδί, δοκιμάζουν εξίσου κακό, ανεξάρτητα από τον τρόπο που τους κόβεις. Συνήθως πηγαίνει στο χρονοδιάγραμμα κατά τη διάρκεια του γεύματος, επειδή όλοι οι άλλοι στην οικογένεια απολαμβάνουν πραγματικά να τρώνε χωρίς να χτυπήσουν 2 χρόνια στο πρόσωπο τους. Αυτό, ωστόσο, δεν ήταν σήμερα επιλογή. Πήρα απλά μια βαθιά ανάσα και την ρώτησα αν θα συνεχίσει να ουρλιάζει. "ΝΑΙ!" Φώναξε.

Αρχίζω να συνειδητοποιώ πόσο η διάθεσή μου και οι δικές μου αδυναμίες έπαιζαν τον τρόπο με τον οποίο πειροποιώ τα παιδιά μου. Μου χάθηκα μια διδακτική στιγμή επειδή ήμουν υπερβολικά συγκλονισμένος να ασχοληθώ με τη συναισθηματική της κατάσταση και αυτό δεν είναι το είδος της μαμάς που θέλω να είμαι.

Στη συνέχεια, παράξενα αρκετό, λυπάται δυο φορές και χαλαρώνει. Αν την είχα θέσει σε χρονοκαθυστέρηση, θα είχε κλωτσήσει και ουρλιάζοντας στο δωμάτιο της όλη την ώρα που τρώγαμε. Δεν έτρωγε τις βάφλες της (επειδή ζούσε από τον αέρα και την οργή), αλλά καθόταν στο μεγαλύτερο μέρος του γεύματος χωρίς άλλο σφάλμα. Αναρωτιόμουν αν ήταν μια χαρά, αλλά επίσης αναρωτιόμουν αν ίσως οι διαταραχές της γεύματός της τροφοδοτούνται από τη γνώση ότι θα υπάρξει ένα χρονικό όριο και ότι δεν θα υπάρξουν δεύτερες πιθανότητες. Νόμιζα ότι έκανα το σωστό με την πειθαρχία της με αυτόν τον τρόπο, αλλά ίσως υπήρχε ένας καλύτερος τρόπος

...

Ημέρα 2

Την επόμενη μέρα αισθανόμουν αισιόδοξη. Παρόλο που υπήρξαν δυο ακόμα οργισμοί που πήγαν αδιαφιλονίκητα την προηγούμενη μέρα, τελείωσαν γρήγορα και δεν ήταν πραγματική αιτία πειθαρχίας. Μια μικρή έξαρση εδώ και εκεί υπάρχει η πορεία για έναν 2χρονο και 5χρονο, γι 'αυτό απλά τους ζήτησα συγγνώμη και πάω για την ημέρα τους.

Νομίζω ότι καμία πειθαρχία δεν σημαίνει ότι τα παιδιά μου θα τρέξουν άγρια ​​και θα αγνοήσουν όλους τους κανόνες, αλλά αντ 'αυτού φάνηκαν να πέφτουν σε ένα πιο καλά συμπεριφερόμενο μοτίβο. Τους άκουσα και όχι τους τιμωριζόμουν για συναισθηματικές ανάγκες και δούλευε.

Σήμερα, όμως, υπήρχε κάτι περισσότερο από μια μικρή εκτόξευση βάφλας. Ο γιος μου ήθελε το παγωτό και το ήθελε με κακό τρόπο. Το θέλησε παρά το γεγονός ότι ήταν μερικά λεπτά μέχρι το δείπνο και δεν με νοιάζει ότι δεν είχαμε παγωτό στο σπίτι. Ακόμη κι όταν διατηρούσα έναν ήρεμο ήχο (κάτι που δεν ήταν εύκολο), προχώρησε να φωνάξει ότι ήταν "έτσι, τόσο τρελός σε μένα" και ότι ήμουν "μέση μαμά".

Κανονικά μια τέτοια στάση θα απαιτούσε άμεση πειθαρχία, αλλά αντίθετα περίμενα να περάσει η καταιγίδα φωνής, τότε προσπάθησα να μιλήσω μαζί του. Πήρα ένα βήμα πίσω και συνειδητοποίησα ότι ενεργούσε με αυτόν τον τρόπο επειδή ήταν πεινασμένος και συγκλονισμένος. Δεν χρειαζόταν πειθαρχία, χρειαζόταν βοήθεια για να ρυθμίζει τα συναισθήματά του - και όταν το μιλούσαμε, αισθάνθηκα πολύ καλύτερα από ότι θα είχα αν το είχα απλά βάλει στο δωμάτιό του για να φάει.

Ημέρα 3

Την τρίτη μέρα απολάμβανα πραγματικά γονείς χωρίς πειθαρχία, κάτι που δεν περίμενα. Παρατήρησα ότι οι εκβιασμοί δεν ξεκινούσαν τόσο νωρίς το πρωί και η συμπεριφορά που κανονικά θα "σηκώθηκα" για πειθαρχία άρχισε να εξαφανίζεται από το ραντάρ μου. Έμαθα ότι η συνεργασία με τα παιδιά μου για να λύσω τη συμπεριφορά τους αντί να πηδήξω στον έγκυρο κανόνα μου λειτουργούσε καλά για όλους.

Νομίζω ότι καμία πειθαρχία δεν σημαίνει ότι τα παιδιά μου θα τρέξουν άγρια ​​και θα αγνοήσουν όλους τους κανόνες, αλλά αντ 'αυτού φάνηκαν να πέφτουν σε ένα πιο καλά συμπεριφερόμενο μοτίβο. Τους άκουσα και όχι τους τιμωριζόμουν για συναισθηματικές ανάγκες και δούλευε.

Ημέρα 4

Την τέταρτη ημέρα, χτύπησα το πρώτο μου πραγματικό εμπόδιο. Ήμουν κουρασμένος και εκκεντρικός μετά από μια νύχτα με το μωρό. Ήταν επάνω όλη τη νύχτα επειδή είχε κατεβεί με ένα κρύο, και τώρα ήμουν κάτω με ένα κρύο. Είχα εξαντληθεί μετά από να πάρει ο καθένας έξω από την πόρτα για το σχολείο το πρωί και ανυπομονούσε να πάρει ένα μικρό διάλειμμα όταν βρήκα το μωρό είχε πέσει κοιμισμένος στο carseat του στο δρόμο για το σπίτι. Εντούτοις, η κόρη μου άρχισε να φωνάζει τη στιγμή που πήραμε την πόρτα για μια απόλαυση ( Τι θεραπεία; Ποια είναι η κόλαση για την οποία μιλάς;) Δεν ξέραμε τίποτα! ) Και ξύπνησε το μωρό, δηλαδή δεν πήγαινε για να πάρετε έναν υπνάκο σήμερα. Καθόλου. Ήμουν τόσο απογοητευμένος που φώναξα.

Έβαλα την κόρη μου στο χρονοδιάγραμμα. Χρειάστηκε το χρονικό όριο περισσότερο από ότι έκανε, αλλά έπρεπε να ασχοληθώ με το κλάμα μωρό, και θα μπορούσα να αισθανθώ τον εαυτό μου να χάνει την ψυχραιμία μου. Φυσικά, όταν είχε δροσίσει, είχε rirel τον εαυτό της και ήταν ένα χάος το υπόλοιπο της ημέρας. Η μοναδική μου περίπτωση πειθαρχίας μετατράπηκε σε μια μέρα γεμάτη αγώνες. Αρχίζω να συνειδητοποιώ πόσο η διάθεσή μου και οι δικές μου αδυναμίες έπαιζαν τον τρόπο με τον οποίο πειροποιώ τα παιδιά μου. Μου χάθηκα μια διδακτική στιγμή επειδή ήμουν υπερβολικά συγκλονισμένος να ασχοληθώ με τη συναισθηματική της κατάσταση και αυτό δεν είναι το είδος της μαμάς που θέλω να είμαι.

Ημέρα 5

Την πέμπτη ημέρα, ήταν ο γιος μου που έβγαινε όταν τον πήρα μετά από μια προφανώς δύσκολη μέρα στο σχολείο. Είχα περάσει πάνω σε αυτόν να πάρει μια συνομιλία από έναν δάσκαλο για μια συντριβή στην οποία κλώτσησε ένα άλλο παιδί. Ήμουν αρκετά αναστατωμένος και απογοητευμένος, αλλά ήθελα να του δώσω την ευκαιρία να εξηγήσω τον εαυτό μου. Τον άφησα να ανοίξει και ανακάλυψε ότι είχε κλώτσησε για να ξεφύγει από ένα παιδί που κρατούσε στο χέρι του και δεν άφηνε να πάει. Μην το πηδούν σωστά για να κάνουμε κάτι λάθος, ήμασταν σε θέση να ανοίξουμε ένα διάλογο για το πώς να αντιμετωπίσουμε τον εκφοβισμό, κάτι που ήταν απαραίτητο και σημαντικό μετά από αυτό που είχε συμβεί.

Το μόνο άτομο που μου άρεσε ο χρόνος ήταν εγώ και αυτό ήταν επειδή δεν ήθελα να ασχοληθώ με τη σκληρή δουλειά του γονικού ρόλου, το οποίο ήταν μεγάλο λάθος να παραδεχτώ στον εαυτό μου.

Κανονικά, αυτό θα μετατρεπόταν γρήγορα σε μια κατάσταση όπου ο γιος μου θα φώναζε, αισθανόμενος αμυντικός από την αρχή, αλλά μετά τις τελευταίες ημέρες χωρίς πειθαρχία, ένιωθε αρκετά εμπιστοσύνη για να έχει μια πολύ ώριμη συζήτηση χωρίς να ανησυχεί για τις συνέπειες, ήξερε ότι είχε κάνει κάτι λάθος. Ήταν μια μεγάλη στιγμή για μένα να συνειδητοποιήσω ότι μιλώντας μέσα από συναισθηματικά προβλήματα και όχι πειθαρχίας αμέσως θα είναι σημαντικό εάν ήθελα τα παιδιά μου να με εμπιστεύονται και να έρχονται σε μένα με τα προβλήματά τους καθώς μεγαλώνουν. Αυτό που κάνω τώρα είναι να θέσω τις βάσεις για τη σχέση μας στο μέλλον.

Ημέρα 6

Ενώ έβρισκα ακόμα το κρύο μου, αγωνίζομαι πραγματικά με το να μην χρησιμοποιώ τα χρονικά περιθώρια, όταν ένιωσα ταλαιπωρημένα με τη συμπεριφορά των παιδιών μου. Ήθελα να τους βάλω σε χρονικό όριο όταν άρχισαν να τσακώνονται στο τραπέζι. Ήθελα να τους βάλω σε χρονικό όριο, όταν κοροϊδεύουν ο ένας τον άλλον πάνω στα παιχνίδια. Ήθελα πραγματικά να τους βάλω σε προθεσμία όταν φώναζαν ή μου έκαναν μια ασέβεια στάση. Μιλώντας μάλλον παρά να τους τιμωρήσετε ήταν πιο δύσκολο από ό, τι θέλησα να παραδεχτώ.

Το Timeout είχε γίνει ένα τέτοιο δεκανίκι που συνειδητοποίησα ότι το χρησιμοποίησα ακόμα και όταν δεν ήταν απολύτως απαραίτητο. Το να τους μιλάς από τα μεγάλα συναισθήματά τους είναι δύσκολο, αλλά είναι επίσης μέρος του να είσαι εμπλεκόμενος γονέας. Η κατάργησή τους δεν ήταν συνήθως ένας καλός τρόπος για να τους "διδάξουν ένα πολύτιμο μάθημα". Δεν διδάχθηκαν τίποτα από την απομόνωση. Οι ανάγκες τους δεν ικανοποιούνταν με το να ταιριάζουν, ενώ ήταν κλειδωμένες από όλους τους άλλους. Το μόνο άτομο που μου άρεσε ο χρόνος ήταν εγώ και αυτό ήταν επειδή δεν ήθελα να ασχοληθώ με τη σκληρή δουλειά του γονικού ρόλου, το οποίο ήταν μεγάλο λάθος να παραδεχτώ στον εαυτό μου.

Ημέρα 7

Την τελευταία ημέρα του πειράματός μου, άρχιζα να αισθάνομαι λίγο καλύτερα και είχα την ενέργεια να συμβαδίζω με τα παιδιά μου, κάτι που είχε ως αποτέλεσμα λιγότερα κατακρημνίσματα. Μερικές φορές η έλλειψη ενέργειας και προσοχής που παίρνουν όταν δεν είμαι στο 100 τοις εκατό τους κάνει λίγο τρελό (μια τεράστια understatement) και ενεργούν έξω. Υπήρχαν ακόμη δυο μικρές μάχες - όπως η έξοδος από το πάρκο και η τοποθέτηση πιτζάμες - αλλά συνολικά, μπόρεσα να το συζητήσω και να έρθω σε ειρηνικές λύσεις.

Όταν σταμάτησα να σκέφτομαι τη συμπεριφορά τους ως "κακό" και τα κοίταξα ως έχοντας μια ανεκπλήρωτη συναισθηματική ανάγκη, το έκανε πολύ πιο εύκολο να μιλήσεις μαζί τους παρά να τους τιμωρήσεις. Μερικές φορές πρέπει να θυμηθώ ότι δεν είναι μικροί ενήλικες με το ίδιο εύρος για αυτοέλεγχο που έχω. Τα συναισθήματά τους είναι μεγαλύτερα και πιο δύσκολα ρυθμιζόμενα.

Ήμουν προσεκτικός για να αντιμετωπίζω τις ανάγκες τους με ενσυναίσθηση, γεγονός που καθιστούσε την ανάγκη πειθαρχίας ανύπαρκτη. Τόσο μεγάλο μέρος του αγώνα εξουσίας που αντιμετωπίζαμε πριν από αυτή την εβδομάδα προήλθε από ένα μέρος που δεν κατανόησε τις συναισθηματικές τους ανάγκες και επικεντρώθηκε στην κακή συμπεριφορά. Όταν σταμάτησα να σκέφτομαι τη συμπεριφορά τους ως "κακό" και τα κοίταξα ως έχοντας μια ανεκπλήρωτη συναισθηματική ανάγκη, το έκανε πολύ πιο εύκολο να μιλήσεις μαζί τους παρά να τους τιμωρήσεις. Μερικές φορές πρέπει να θυμηθώ ότι δεν είναι μικροί ενήλικες με το ίδιο εύρος για αυτοέλεγχο που έχω. Τα συναισθήματά τους είναι μεγαλύτερα και πιο δύσκολα ρυθμιζόμενα. Τις περισσότερες φορές, χρειάζονται τη βοήθειά μου για να εργαστούν μέσω της κακής συμπεριφοράς τους, και αυτό δεν πρέπει πάντοτε να περιλαμβάνει πειθαρχία.

Δεν υπήρχε καμία πειθαρχία οδηγεί στο συνολικό χάος;

Ήμουν συγκλονισμένος από το πόσο η οικογενειακή δυναμική άλλαξε χωρίς παραδοσιακή πειθαρχία κατά τη διάρκεια μιας εβδομάδας. Ένιωσα ότι τα παιδιά μου ήταν πιο εύκολα σε θέση να με εμπιστεύονται και με έκανε να αναρωτιέμαι αν ίσως η γρήγορη στάση μου στη πειθαρχία συνέβαλε στη συμπεριφορά τους εκτός ελέγχου από ό, τι νόμιζα. Αν δεν ήμουν σε θέση να ρυθμίζω τα συναισθήματά μου και να τα μιλάω μέσα από τις ιδέες τους, πώς θα μάθουν ποτέ να αυτορυθμίζουν;

Νόμιζα ότι καμία πειθαρχία δεν θα οδηγούσε στο συνολικό χάος, αλλά το αντίθετο φαίνεται να είναι αληθινό. Ο τρόπος με τον οποίο τα πειράξαμε δεν τους έδινε την αίσθηση της συνέπειας που στόχευσα. Αντίθετα, τους είχε προκαλέσει περισσότερη συναισθηματική δυστυχία και, ως εκ τούτου, ο φαύλος κύκλος που είχα γίνει τόσο μπερδεμένος με μόνο έσκασε. Η απαλλαγή από την πειθαρχία δεν σήμαινε να ξεφορτωθούμε τα όρια, αλλά απλώς σήμαινε την αλλαγή του τρόπου με τον οποίο εφάρμοζα αυτά τα όρια. Όταν επικεντρώθηκα στις συναισθηματικές τους ανάγκες πέρα ​​από την τιμωρία, άλλαξε τα πάντα. Δεν ήταν θέμα μη επαρκούς πειθαρχίας, αλλά όχι αρκετής ενσυναίσθησης. Η μετάβαση στο επίπεδό τους με έκανε να εξετάσω όλα τα ζητήματά μας σε ένα εντελώς νέο φως. Δεν χρειάζονται χρονικά όρια.