Δοκίμασα την Ανεκτική Γονείς για μια Εβδομάδα και αυτό έγινε

Περιεχόμενο:

Τον τελευταίο καιρό ακούσαμε πολλά για ένα στυλ γονικής μέριμνας που ονομάζεται "Permissive Parenting", και μετά την έρευνα, έμαθα ότι σύμφωνα με τους ερευνητές το ύφος καθορίζεται κυρίως από δύο βασικά χαρακτηριστικά. Το πρώτο χαρακτηριστικό που αναφέρθηκε είναι ότι οι επιτρεπτικοί γονείς είναι γενικά πολύ ενθουσιασμένοι και ζεστοί. Αυτό είναι καλό, έτσι; Είμαι ένας ερωτευμένος περιβόητος άνθρωπος, έτσι ηρεμία και ζεστασιά ακούγεται μέχρι το σοκάκι μου. Αλλά το δεύτερο χαρακτηριστικό ήταν λιγότερο ελκυστικό: οι ανεκτικοί γονείς είναι απρόθυμοι να επιβάλλουν όρια στα παιδιά τους. Αυτό ακούγεται πολύ κακό και τόσο ξένο σε αυτό που ήξερα. Είχα μεγαλώσει από αυτό που οι ερευνητές σήμερα θα μπορούσαν να θεωρήσουν "έγκυρες με μια φέτα αυταρχικών" γονέων. Τα αδέλφια μου και εγώ είχαμε πολύ αγάπη, υποστήριξη και ευκαιρίες από τους γονείς μας, αλλά γνωρίζαμε επίσης ότι είμαστε καλύτεροι για την οικογένειά μας, και καλύτερα να μην παρακούω, να μην ασκούμε και να ντρέπομε τους γονείς μας πάνω απ 'όλα. Γνωρίζαμε τους κανόνες και τους κρατήσαμε. Αχ, το κρατούσα. Το ίδιο ισχύει και για τον βρετανό σύζυγό μου - μεγάλωσε με παρόμοιο τρόπο.

Ο σύζυγός μου και εγώ δεν είμαστε σχεδόν εξίσου πειθαρχημένοι στο παιδί μας όπως ήταν οι γονείς μας. Απαιτούμε υπεύθυνη συμπεριφορά από τα παιδιά μας, αλλά δίνουμε περισσότερα από όσα είπαν οι γονείς μας και γλιστράνε πολύ πιο συχνά. Αλλά ακόμα κι αν είμαστε λίγο πιο χαλαροί από ό, τι κάναμε μερικές φορές, εξακολουθούμε να επιβάλλουμε πολλά όρια, να θέτουμε πολλά όρια και να λέμε "όχι" και πράγματα όπως "πάνω στο νεκρό σώμα μου" και " πριν καταστρέψετε τον εαυτό σας "πολύ. Είμαστε και οι δύο σφιχτοί, ζεστοί και αγαπητοί άνθρωποι, έτσι υπάρχουν πολλές αγκαλιές και σφουγγαρίσματα και ενθαρρυντικά λόγια που στροβιλίζονται γύρω από το σπίτι μας, αλλά θέλουμε επίσης να αναθρέψουμε τα παιδιά που αισθάνονται άνετα να κάνουν λάθη κάθε τόσο. Πιστεύουμε στο να αφήσουμε τα παιδιά μας να παίρνουν αποφάσεις για τον εαυτό τους, αλλά να τους αφήνουν να αποφασίζουν τελείως χωρίς καμιά ιδέα για όρια; Να δώσουμε στα παιδιά μας τον τίτλο του "καλούντος πυροβολισμών"; Ομ. Όχι. Γιατί λοιπόν οι άνθρωποι αποκομίζουν τα πλεονεκτήματα της ανεκτικής γονικής μέριμνας; Είχα χάσει κάτι; Για να είμαι απόλυτα ειλικρινής, ήθελα να μάθω.

Το πείραμα

Όπως ανέφερα, μεγάλωσα με αυστηρούς κανόνες και σταθερά όρια, σχεδόν το αντίθετο από αυτό που προβλέπει η επιτρεπτή γονική μέριμνα. Πολλά αναμένονταν από τα αδέλφια μου και εγώ, και είχαμε μεγάλη ανταμοιβή για τις θετικές μας ενέργειες με αγάπη και ενθάρρυνση. Αν και ήμουν γενικά χαρούμενος στη ζωή μου ως παιδί με υψηλό επίτευγμα και πολύ κυβερνητικό, ανέκαθεν αναρωτιόμουν τι θα ήταν να μην έχουν οριακά όρια, να έχουν την ίδια ελευθερία με τους ενήλικες και να ζήσουν ζωή χωρίς τοίχο μπροστά μου ανά πάσα στιγμή.

Φυσικά, τώρα που είμαι γονέας, γνωρίζω ακριβώς πώς θα διαδραματίσει το πράγμα "χωρίς όρια" και δεν φαίνεται όμορφο. Ακόμα κι έτσι, ήμουν ακόμα περίεργος. Έτσι, αποφάσισα να κάνω ένα μικρό πείραμα και να δοκιμάσω επιτρεπτικό γονέων, χωρίς να θέσω όρια ή απαιτήσεις στα παιδιά μου για μια εβδομάδα.

Εδώ είναι πώς πήγε κάτω, και τι έμαθα από τη διαδικασία.

Η επιτρεπτή γονική μέριμνα δεν είναι για τα freaks ελέγχου

Την πρώτη μέρα, ήταν σχεδόν αδύνατο να αφήσω την ανάγκη μου να ελέγξω. Η κόρη μου ήθελε να τραβήξει ένα ρολό φυσαλίδας από το συρτάρι. Έτσι ξεκίνησα με το συνηθισμένο, "Stella! Βάλτε το πίσω, δεν θέλω να σπαταλάτε αυτό!" (Χρειάστηκε να το χρησιμοποιήσω για να στείλω ένα πακέτο), αλλά στη συνέχεια θυμήθηκα το πείραμα. Χαλαρώστε, είναι μόνο περιτύλιγμα με φυσαλίδες, είπα εγώ. "Εντάξει", είπα, "προχωρήστε, μωρό, κάνετε ό, τι θέλετε με αυτό". Μέχρι εκείνη την εποχή είχε ήδη βάλει το περιτύλιγμα, έκλεισε το συρτάρι και ήταν καλά στην επόμενη δραστηριότητα. Ένιωσα σαν να είχα χάσει το παράθυρό μου για να επιτρέψω στη Στέλλα να δράσει χωρίς τα όρια μου που επέβαλαν οι ενήλικες μου. Αλλά φάνηκε τόσο καλά να προχωρήσει σε κάτι άλλο. Αυτό είναι περίεργο, σκέφτηκα. Τότε πήρα περίεργα. "ΠΕΡΙΕΧΟΜΕΝΑ! Όχι, hey Stella, παίζετε με το περιτύλιγμα φούσκα". Ήμουν απελπισμένος για να αισθανθεί σαν να μπορούσε αυτό που ήθελε. Ήταν ήδη πάνω από αυτό που δεν ήξερε καν σε αυτό που μιλούσα.

"Τι, μαμά;"

Επανέλαβε:

Συνεχίστε και παίξτε με το περιτύλιγμα φούσκα.

Η Στέλλα με κοίταξε κοιτάζοντας με ένα μισό-χαμόγελο, μισό φοβισμένο βλέμμα στο πρόσωπό της. Σίγουρα πίστευε ότι ήταν είτε δοκιμασία είτε κόλπο και περίμενε την επόμενη ένδειξη. Αφού όλοι απαίτησα να παίξει με το περιτύλιγμα με φυσαλίδες, έσβησε σαν αστραπή στο συρτάρι και προσπαθούσε να βγάλει το περιτύλιγμα με φυσαλίδες, πριν δεν είχα πια κρύβεται από κάποιο περίεργο, σπασμωδικό, σκοντάφτιστο, μπερδεμένο με φούσκα τυλιγμένο. Τότε με χτύπησε: Ζήτησα απλώς να παίξει με τυλιγμένο φούσκα; Ναί. Ναι, το έκανα, και δεν ήταν πολύ επιτρεπτό γονείς μου. Έπρεπε να υπενθυμίσω ότι αυτό το πείραμα ήταν για να επιτρέψω στα παιδιά μου να δημιουργήσουν τα δικά τους όρια και το πρώτο βήμα σε αυτό ήταν να αφήσω τον έλεγχο.

Το έκλεψα και ενθάρρυνε το αναλλοίωτο, χωρίς σύνορα παιχνίδι με φυσαλίδες. Είχε πλάκα. Κάναμε Stella μια φούστα 24 τρόπους με αυτό το ένα μακρύ κομμάτι φυσαλίδας, και στη συνέχεια βγήκαμε εκείνες τις μικρές φυσαλίδες στο περιεχόμενο της καρδιάς μας. Αυτό δεν είναι τόσο κακό, σκέφτηκα. Και για λίγα λεπτά, αναρωτήθηκα αν αυτό θα ήταν ένα από αυτά τα πειράματα που με κάνει να βλέπω τα λάθη των σημερινών τρόπων μου, και αυτό με βοηθά να χαλαρώσω ως γονέας λίγο περισσότερο.

Τα μικρά παιδιά προσαρμόζονται αμέσως

Και στη συνέχεια, στη μέση όλων των ευτροφιών τυλίγματος των φυσαλίδων, η Στέλλα με ρώτησε για "μια μικρή θεραπεία". Το παιδί μου είναι έξυπνο. Είδε ένα άνοιγμα και θα το πήρε. Την άφησα να παίξει με το περιτύλιγμα με φυσαλίδες - κι έτσι τι άλλο θα μπορούσε να πάρει;

Ήταν σχεδόν το μεσημέρι, και είναι φτωχός τρώγος όπως είναι. "Μια μικρή απόλαυση" στη Στέλλα μιλά σημαίνει καραμέλα, σοκολάτα ή μπισκότα. Την κοίταξα με τη φούστα της με φυσαλίδες και με ένα χαμόγελο. Γιατί δεν είναι η κόλαση. Τους έριξα ένα μικρό μπολ από Μ & Μ. Η Στέλλα είδε ξεκάθαρα τη διαφορά στις πράξεις και τις αντιδράσεις μου και ένιωσα πολύ ενθουσιασμένος που πραγματικά ενσωματώνει το επιτρεπτικό μέρος αυτού του πειράματος. Αυτό που μου έσπασαν περισσότερο ήταν ότι η Στέλλα δεν περίμενε μια εξήγηση. Προχώρησε να ζητάει "μεταχειρίζεται" και να γυρίζει τη μύτη της επάνω στο "δεν θεραπεύει" επειδή αυτή η περίεργη, κατείχε εκδοχή της δεν απαιτούσε να τρώει τα λαχανικά ή τα φρούτα της, και η κατοχή της μαμά σίγουρα δεν γκρέμισε όταν αρνήθηκε να τα φας. Το αγάπησε, και μακριά, και εγώ.

Κάθε φορά που συμφώνησα με κάτι που κανονικά δεν συμφωνώ ή δεν έδειξα πειθαρχία, όταν την έκανα να κάνει κάτι που συνήθως αναστατωμένος, η Stella θα έμοιαζε 30% ανυπόμονη και 100% ενθουσιασμένη, έτοιμη να βγάλει όποια εξουσία Μόλις έμεινε για αρπαγές.

Μου? Οχι τόσο πολύ

Δύο μέρες με φούσκα και το M & M-φαγητό γρήγορα μετατράπηκε σε απεριόριστες δυνατότητες για έναν 3χρονο και η δική μου έμαθε την ευκαιρία να κυριαρχήσει υπέρτατη, σαν λιοντάρι στο Serengeti, και ήμουν ένας νυχτερινός με τα πόδια. Ξέρετε, εκείνο που έχει μπερδευτεί και διαχωρίζεται με κάποιο τρόπο από το σκάνδαλο και χτυπάει άσκοπα, φοβισμένος ως κόλαση.

Μέχρι στιγμής, αυτό το πείραμα, σε συνδυασμό με την εμπιστοσύνη και τη στάση του Stella, με άφηνε ανοιχτό για την παροιμιώδη δολοφονία. Και γρήγορα έριξε πάνω μου. Έχω επιτρέψει στους 3 χρονών μου να κάνουν ό, τι θέλησε (με εξαίρεση οτιδήποτε θα ήταν σωματικά βλαβερό) και βρήκα τον εαυτό μου καρφωμένο και αβοήθητο με τους εαυτούς μου επιβαλλόμενους δεσμούς χωρίς περιορισμούς γονείς.

Ήμουν αρχικά να συνειδητοποιήσω πόσο γρήγορα η επιτρεπτή γονική μέριδα έγινε η ανατροπή μου. Προχωρώντας με τη ροή, η Στέλλα έλεγχε τη ροή και αισθανόμουν εντελώς ανήμπορος.

Ο γιος μου πραγματικά γαλακτώθηκε

Σε μια άλλη γωνιά, ο 13χρονος γιος μου πίεζε ευτυχώς τα όρια, αλλά δεν τα εγκατέλειπε εντελώς. Έχει το πλεονέκτημα - σχεδόν μια δεκαετία για την μικρότερη αδερφή του - οπότε γνωρίζει πολύ καλά τι σημαίνει να ακολουθούμε τον οικιακό και οικογενειακό μας κανονισμό σε αυτό το σημείο.

Την πρώτη ημέρα του πειράματος, συμφώνησα να αφήσω τον Evan όχι μόνο να πάρει ένα κουτί με Pringles, αλλά και να τον φάει στο κρεβάτι του. Ακαθάριστο. Αλλά ακόμα πιο σημαντικό, άφησα τον Evan να παρακολουθήσει το παιχνίδι του Patriot στους Broncos και επειδή ζούμε στο Χονγκ Κονγκ, ο χρόνος του παιχνιδιού ήταν 4 π.μ. σε σχολικό πρωινό. Τρέψα τη γλώσσα μου και γκρινιάρωσα τη σκέψη του να προσπαθεί να επικεντρωθεί στο σχολείο, έτσι ώστε να στερηθεί εκείνη την ημέρα ο ύπνος, αλλά είπα ναι ανεξάρτητα. Και ακριβώς όπως η κόρη μου, ο γιος μου ήταν μόνο για να τεντώσει τα όρια σε ό, τι ακριβώς θα έλεγα ναι.

Ο Evan έβαλε τον ύπνο του στις 10:30 το απόγευμα πριν το παιχνίδι, ξύπνησε στα 4, παρακολούθησε το παιχνίδι και έφτασε έτοιμη και έξω από την πόρτα για το σχολείο εγκαίρως. Ίσως αυτό το πείραμα θα μου έδειχνε ότι είναι ακόμα πιο ώριμο και ανεξάρτητο από όσο νομίζαμε και ίσως τον αφήσουμε να πάρει λίγο περισσότερη ιδιοκτησία ή αυτό που είναι ικανό ίσως να είναι πραγματικά καλό. Ή ίσως απλά ήξερε ότι για να κρατήσει αυτά τα τρελά, ακραία προνόμια έρχονται, θα έπρεπε καλύτερα να δείξει καλή συμπεριφορά.

Ό, τι κι αν ήταν, λειτούργησε.

Τα παιδιά χρειάζονται όρια

Για τις πρώτες τρεις ή τέσσερις ημέρες, ο Evan χειρίστηκε το άνοικο νοικοκυριό μας αρκετά καλά, κάνοντας τον καλύτερο εαυτό του για να διατηρήσει κάποια δομή στη θέση του για τον εαυτό του. Σίγουρα, υπήρξε η περιστασιακή απόκλιση από το κανονικό επίδομα οθόνης και το κανόνα που δεν κάθισε στον καναπέ. Αλλά ήταν ώρα για ύπνο όπου πήρε όλες τις ελευθερίες. Την πέμπτη νύχτα, αφού η ώρα για ύπνο είχε ωθηθεί σταδιακά για περίπου μια εβδομάδα, ξύπνησα για να πάω στο μπάνιο και παρατήρησα ότι ο Evan ήταν ακόμα ξύπνιος στον υπολογιστή του στις 3 το πρωί!

Δεν μπορούσα να βοηθήσω τον εαυτό μου: ώθησα να ανοίξω αυτή την πόρτα και απαίτησα να κλείσει τον υπολογιστή του και να κοιμηθεί. Φαινόταν ανακουφισμένος για να δει το παλιό μου. Και ειλικρινά, ένιωσα καλό να πω στο γιο μου τι να κάνει, ειδικά όταν ήταν προς το συμφέρον του. Το να πας στο κρεβάτι στις 3 το πρωί ως 13 χρονών το πιέζει πραγματικά. Συνειδητοποίησα ότι δεν μου πειράζει να κάνει μικρά επιδόματα για αυτόν να κάνει πράγματα κάθε τόσο, αλλά η διαμονή σε αυτό το αργά σε μια σχολική βραδιά απλά δεν είχε νόημα. Θα ήταν κουρασμένος, μανιασμένος, πιθανότατα να κοιμηθεί στην τάξη, και θα γύριζε όλη μας τη ρουτίνα ανάποδα. Περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, όμως, ήταν το γεγονός ότι όλος ο αχνιστής όταν είσαι έφηβος δεν είναι υγιής, διανοητικά ή σωματικά. Γι 'αυτό ακριβώς που θα πέσει αμέσως.

Μήπως η Προσωρινή Γονείς δουλεύει για εμάς;

Είναι ωραία για μια μέρα ή και λίγες μέρες, αλλά γενικά, η γενναιόδωρη γονική μέριμνα, από την εμπειρία μου, είναι μια γρήγορη διαδρομή για να χάσουν όλοι τους τα μάρμαρα τους. Ξεκίνησε εντάξει και μάλιστα αισθάνθηκε τη διασκέδαση να βλέπω τα εκπληκτικά, ενθουσιασμένα βλέμματα στα πρόσωπα των παιδιών μου, αλλά όταν συνέχισα τις παρελθούσες διακοπές από τους κανόνες, όλα έγιναν χαοτικά και καταθλιπτικά - όχι μόνο για μένα, για όλους τους εμπλεκόμενους .

Στο τέλος μου, δεν μου άρεσε να αισθάνομαι σαν ένα pushover, και έτσι αισθάνθηκα ότι τα παιδιά μου με είδαν. Ήθελα να γίνω αντιληπτός και αισθάνθηκα σαν μια μορφή εξουσίας, προστάτης, γονέας! Ένιωσα τεμπέλης και πραγματικά ανησυχούσα για όλη την ώρα που θα έπρεπε να ξοδεύω την αντιστροφή των ζημιών που είχε κάνει μια εβδομάδα αδιάκριτης γονικής μέριμνας - όλα τα συμπεριφορικά ζητήματα και τις κακές συνήθειες που γρήγορα σχηματίστηκαν και κέρδισαν δύναμη.

Επιπλέον, επιτρέποντας στα παιδιά μου να κάνουν ό, τι ήθελαν με ελάχιστες ή καθόλου συνέπειες, θολή τη σχέση γονέων-παιδιού και μας έβαλαν περισσότερο στο ένα με το άλλο. Τα παιδιά μου άρχισαν να αισθάνονται σαν να είχαν σιωπηρή άδεια να κάνουν ό, τι μπορούσα να κάνω. Έπιασα την κόρη μου στον υπολογιστή μου χωρίς άδεια ένα βράδυ. Ακόμα και εγώ έπρεπε να χαλαρώσω ένα σκάνδαλο ένα πρωί, όταν δεν θα αφήσω την κόρη μου να φορέσει μακιγιάζ, όπως και εγώ. Και ο γιος μου άρχιζε να δοκιμάζει τα όρια με ταινίες και μουσική. Για την εβδομαδιαία νύχτα της ταινίας μας, κάθε ταινία που πρότεινε να παρακολουθήσουμε ήταν ονομαστική R, κάτι που ήξερε ότι δεν ήταν επιλογή γι 'αυτόν.

Παρατήρησα ότι οι σχέσεις μου με τα παιδιά μου άρχισαν να αλλάζουν λίγο. Μου είπαν ακόμα διασκεδαστικό, αγάπη και ενθαρρυντικό, αλλά σύμφωνα με τη Δρ. Laura Markham, τα παιδιά, ειδικά τα πολύ μικρά παιδιά, θέλουν κάποιον να τα καθοδηγήσει μέσω αποφάσεων και συναισθημάτων. Ήδη από την δεύτερη μέρα, η Στέλλα θα άρχιζε να φωνάζει και ακόμη και να φωνάζει από το γαλάζιο κάνοντας κάτι που συνήθως θεωρούσε διασκεδαστικό και ζήτησε είτε να κοιμηθεί είτε να χρειαστεί ένα Band-Aid. Παρόλο που της έδινα όλη την προσοχή που ζήτησε ως συμπαίκτης, παρουσίασε σενάρια στα οποία θα ήμουν αναγκασμένος να μεταστρέψω τον έγκυρο, προστατευτικό ρόλο με την τοποθέτηση της στο κρεβάτι ή τη φροντίδα του «τραυματισμού» της. " Δεν θα μπορούσα παρά να πιστεύω ότι φώναζε από απογοήτευση. Ήθελα λίγο πολύ να τελειώσω την πλήρη δέσμευσή μου για να επιτρέψω τη γονική μέριμνα και το δεύτερο συνειδητοποίησα ότι η Στέλλα είχε σκληρό χρόνο.

Σε κάθε δική τους, και ίσως όσοι επιλέγουν αυτή τη μέθοδο γονικής μέριμνας έχουν καλύτερη τύχη με τα αποτελέσματα και πιο θετικές εμπειρίες που εξέρχονται από αυτήν. Όταν ξεκίνησα για πρώτη φορά το πείραμα, προσπάθησα να αιτιολογήσω ότι δίνω στα παιδιά μου άδεια να γίνουν παιδιά! Αλλά δεν συνειδητοποίησα ότι τα παιδιά μου δεν είναι έτοιμα να αυτορρυθμιστούν ακόμα επειδή είναι απλά παιδιά . Και πέρα ​​από αυτό, έχουν την ικανότητα λήψης αποφάσεων ενός παιδιού. Επιπλέον, μερικές φορές είναι απλά λίγες. Και συνειδητοποίησα ότι απλώς δεν δίνω στα παιδιά μου την εξουσία να κάνουν και να ενεργούν, όμως, την κόλαση που θέλουν με τόσο περιορισμένες συνέπειες. Ως κάποιος που ήταν πάντα σκεπτικός σχετικά με την ανεκτική γονική μέριμνα, μπορώ τώρα να πω ότι έδωσα ένα πλάνο, και έχει γίνει φανερό ότι όλοι κάνουμε καλύτερα με τα όρια.