Είμαι ένας Γονικός Trans Γυναίκα που μεγαλώνει ένα παιδί Trans και αυτό είναι που είναι σαν

Περιεχόμενο:

Είμαι genderqueer. Αναγνωρίζω ως ένα μη συνδυαστικό πρόσωπο trans, και το genderqueer είναι ο όρος που ενσωματώνει την εμπειρία μου στο φύλο το καλύτερο. Είμαι τόσο αρσενικό όσο και θηλυκό. Δεν είμαι, επίσης, ούτε. Είμαι και το δυαδικό και από αυτό. Κάποιοι άντρες και / ή μη συνδεόμενοι άνθρωποι δεν αναγνωρίζουν ως trans, αλλά αναγνωρίζω ως trans, σε μεγάλο βαθμό επειδή η εμπειρία μου με τη μετάβαση των φύλων και την δυσφορία των φύλων με ώθησε τόσο μακριά από το φύλο που μου ανατέθηκε κατά τη γέννηση.

Βγήκα στις 28, λίγο μετά που είχα το παιδί μου. Αναδρομικά, ήταν πολύ σαφές. Ως παιδί, είχα ένα πρόσωπο άλλου-εγώ χωρίς γένος, και ως ενήλικος είχα μια ιδιαιτέρως μη συμμορφούμενη παρουσία και στυλ. Δεν νομίζω ότι η αποκάλυψη ήταν αποκαλυπτική σε οποιονδήποτε εκτός από μένα. Η παιδική ηλικία μου ήταν, όπως και σε πολλούς άλλους άνδρες που δεν συμμορφώνονται με το φύλο, αρκετά τραχύ. Οι γονείς μου ανάγκασαν τα φορέματα μου. Αρνήθηκαν να με αφήσουν να κάνω μικρές περικοπές. Η μαμά και ο μπαμπάς μου είχαν συνομιλία μετά από συνομιλία μαζί μου για το πώς έπρεπε να κοιτάξω, να ενεργήσω και να είμαι κάποιος τρόπος για να είμαι ευχάριστος στα αγόρια γιατί φυσικά ήμουν κορίτσι (και ευθεία σε αυτό). Ημέρα κάθε μέρα, έπινα σε αυτή την κοινωνικοποίηση. Και αυτό ήταν μόνο στο σπίτι.

Άφησε τα σημάδια. Η μνήμη μου για την παιδική ηλικία μου είναι μια μακρά σειρά κλιμάκωσης αγώνων. Η εγγύτητα που είχα με τους γονείς μου ξεφλούδισε και διασπάστηκε όλα αυτά τα χρόνια, και από τη στιγμή που ξύπνησα αρκετά υποτροφίες για να πάω στο κολέγιο από το κράτος, δεν υπήρχε καμιά επιστροφή. Το να λέμε ότι όλοι αυτοί οι αγώνες ήταν για το φύλο θα ήταν αναγωγικό, αλλά το φύλο ήταν ένα μεγάλο μέρος του. Η μετατόπισή μου - αυτή η σπουδαία ανεξερεύνητη πτυχή της ταυτότητάς μου - ήταν ένα κρύβεται, οργισμένο πράγμα, όπως ένα σπασμένο οστό που προσπαθούσε να θεραπεύσει χωρίς να βρεθεί σωστά. Ένεσε συνεχώς, με περίεργους, ανεξήγητους τρόπους. Όταν κατάλαβα, τελικά, ότι ήμουν genderqueer, ήταν μετά το θάνατο του πατέρα μου. Δεν μίλησα με τη μητέρα μου. Δεν νομίζω ότι την είπα και άμεσα - πιστεύω ότι ανακάλυψε μέσω μιας ανακοίνωσης στο Facebook που είχα κάνει. Θυμάμαι ότι δεν μου φάνηκε ότι ήταν λυπηρό το γεγονός ότι με και εγώ απομονώσαμε μέχρι να το επισημάνει ο συνεργάτης μου. Η μητέρα μου και εγώ αποξενώσαμε για πολλούς, πολλούς λόγους. Έχει αντιμετωπίσει την μετάβασή μου στο φύλο εκπληκτικά καλά, όλα εξετάστηκαν, αλλά ήταν 20 χρόνια αργά.

Το μωρό μου είχε ήδη αναλάβει ένα φύλο, ακόμη και πριν από τη στιγμή της γέννησής τους, αλλά ήξερα ότι μπορεί να μην είναι αυτό που έφεραν μαζί τους για το υπόλοιπο της ζωής τους. Ήξερα ότι θα μπορούσε να συμβεί, γιατί μου είχε συμβεί.

Ανεξάρτητα από το τι, υπάρχουν άνθρωποι τρανσέξουαλ. Βγήκαμε ούτως ή άλλως - επιβίωσαν από την κοινωνικοποίηση, έσπασε μέσα από αυτό, όπως τα φωτεινά μαλάκια που σέρνονται μέσα από εύθραυστα κελύφη. Έγινε ως transgender, genderqueer, agender, και τι έχετε. Έχουμε πάντα. Αλλά είναι μια μάχη. Η ορατότητα για ανθρώπους σαν εμένα ήταν πάντα ένας κίνδυνος. Τα σώματα μας δεν είναι εύκολο να ζουν. Η απόρριψη από άλλους (οικογένεια, φίλοι, εργοδότες) δυσκολεύει να σκεφτεί ότι αξίζουμε. Έτσι, τόσοι πολλοί τρανσέξουαλ επιχειρούν αυτοκτονία, σύμφωνα με το Αμερικανικό Ίδρυμα για την Πρόληψη Αυτοκτονιών. Είμαστε συχνά φτωχοί. αναγκάζουμε συχνά σε τρομερές καταστάσεις και οι πιο περιθωριοποιημένοι μεταξύ μας (οι queer trans women of color) συγκαταλέγονται μεταξύ των υψηλότερων σε κίνδυνο δολοφονίας στη χώρα, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία του Εθνικού Συνασπισμού Προγραμμάτων για την Καταπολέμηση της Βίας, TIME περιοδικό. Είμαστε πάντα ένα απειλούμενο είδος.

Ήταν ο συνεργάτης μου Jon που πραγματικά ήθελε να έχει ένα παιδί. Ήμουν ουδέτερη επί του θέματος. Φαινόταν ότι θα μπορούσε να είναι πολύ δροσερό αν συνέβαινε, αλλά δεν θα έλεγα αν δεν είχαμε ποτέ ένα. Αλλά ήταν τόσο ερωτευμένος με την ιδέα και ήταν για τόσο πολύ καιρό. Ήμουν στο περασμένο έτος και μισό του διδακτορικού μου έτους. πρόγραμμα. Η διατριβή μου γράφτηκε λίγο ή πολύ. Είχα αξιοπρεπή ασφάλιση υγείας μέσω του προγράμματος σπουδών μου. Ήταν, ειλικρινά, μια καλή στιγμή για να έχουμε ένα παιδί, αν είχαμε σοβαρό πρόβλημα με το να έχεις ένα παιδί. "Είμαστε σοβαροί;" ρώτησα. "Ναι, είμαι, " είπε. «Θέλεις;» Σκεφτόμουν για αυτό, κοίταξα τη ζωή μας και τους ανθρώπους που είχαμε γίνει, και δεν μπορούσα να σκεφτώ πραγματικά λόγο για να μην είμαι γονέας. Το μόνο που θα μπορούσα να σκεφτώ ήταν λόγοι να το κάνω. Θα προσπαθούσαμε σκληρά. Είχαμε έρθει στα χέρια του ανοιχτά. Είχε πρότυπα για τι να κάνει. Είχα μοντέλα για το τι να μην κάνω. Ακούσαμε ο ένας τον άλλο. Ο κόσμος θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει περισσότερη χαρά σε αυτό. Έτσι αφήσαμε την πόρτα ανοιχτή στη δυνατότητα. Αλλά δεν χρειάστηκε πολύς χρόνος για να μείνω έγκυος και η πιθανότητα να γίνει πραγματικότητα.

Όλοι μου είχαν δηλώσει κοπέλα. Και έκαναν λάθος.

Καθώς κοίταξα κάτω από το στρογγυλό, τέλειο πρόσωπο του μωρού μου ενός μηνός, ήξερα ότι στην καρδιά μου υπήρχε η πιθανότητα το μικρό παιδί να είναι τρανσέξουαλ, όπως και εγώ. Ήταν δυνατό. Το μωρό μου είχε ήδη αναλάβει ένα φύλο, ακόμη και πριν από τη στιγμή της γέννησής τους, αλλά ήξερα ότι μπορεί να μην είναι αυτό που έφεραν μαζί τους για το υπόλοιπο της ζωής τους. Ήξερα ότι θα μπορούσε να συμβεί, γιατί μου είχε συμβεί. Η μαμά μου με είχε κρατήσει στην αγκαλιά της. Όλοι μου είχαν δηλώσει κοπέλα. Και έκαναν λάθος. Μου χρειάστηκαν σχεδόν 30 χρόνια για να ξεδιψάσω αυτό το τεράστιο λάθος.

Το παιδί μου, ηλικίας 4 ετών, αναγγέλθηκε πολύ σταθερά ως αγόρι ανεξάρτητα από το πώς ανατέθηκε κατά τη γέννησή του. Είναι ένα αγόρι.

Λένε ότι, ως γονέας, αυτό που προσπαθείτε να κάνετε είναι να διορθώσετε τα λάθη που έκαναν οι γονείς σας μαζί σας. Προσπαθείτε να δώσετε περισσότερα από όσα έκαναν. Έχετε ένα παιδί, αυτό το εύθραυστο μικρό πλάσμα τόσο εξ ολοκλήρου εξαρτώμενο από σας, και ο κόσμος είναι τόσο μεγάλος και τρομακτικός, και μόνο που θέλετε να κάνετε είναι να τα προστατεύσετε. Ξέρετε ότι δεν μπορείτε, αλλά ξέρετε ότι πρέπει να δοκιμάσετε. Εάν είσαι σαν εμένα, ένα κακοποιημένο και ρεαλιστικό είδος προσώπου, θα δεις το μικροσκοπικό νεογέννητο σου και θα αρχίσεις να ταιριάζεις τις φρίκες που περιμένουν το μωρό σου. Λαμβάνοντας μάχες πριν πετάξουν πολύ κοντά. Διάλεξα την πιθανότητα το παιδί μου να είναι τρανσέξουαλ. Και αν το παιδί μου ήταν τρανσέξουαλ, ήθελα να έχουν έναν πιο εύκολο χρόνο να το πλοηγηθεί από ό, τι είχα. Δεν ήθελα να τους πάρει 28 χρόνια για να το καταλάβουν, να πάρουν αντωνυμίες, να πεθάνουν πατέρα πριν συμβεί. Για να πεθάνει ένας πατέρας δεν γνωρίζει πραγματικά ποιος ήταν το παιδί του πραγματικά.

Αυτό αισθάνθηκε σαν κάτι που πραγματικά θα μπορούσα να κάνω. Είχα γνώση που οι γονείς μου δεν είχαν. Θα μπορούσα να κάνω χώρο για το παιδί μου που οι γονείς μου δεν μπορούσαν και δεν θα έκαναν για μένα. Ήξερα, από πρώτο χέρι, την παρατεινόμενη βλάβη που κάνει όταν αναγκάζεστε να χωρέσετε σε ένα κιβώτιο που δεν είστε εσείς, όταν είστε τετράγωνο πείρο και οι αιχμηρές άκρες σας ξυρίζονται ξανά και ξανά, έτσι ώστε να μπείτε σε εκείνη την στρογγυλή τρύπα. Κάθε γονέας έχει τυφλά σημεία. Ξέρω ότι έχω δική μου. Αλλά αυτό δεν ήταν ένα από αυτά. Αποδεικνύει ότι όλη μου η ανήσυχη ταξινόμηση και προγραμματισμός ήταν μια καλή κλήση. Το παιδί μου, ηλικίας 4 ετών, αναγγέλθηκε πολύ σταθερά ως αγόρι ανεξάρτητα από το πώς ανατέθηκε κατά τη γέννησή του. Είναι ένα αγόρι.

Τον ρώτησα πως ήξερε ότι ήταν αγόρι. "Γιατί σε αγαπώ και η μαμά και η θεία Mandy και ο μπαμπάς", είπε. Επειδή. Απλά επειδή. Ήταν απλό. Και τότε μου είπε ότι το παλιό του όνομα δεν ταιριάζει πια, και ότι ήθελε ένα νέο. Τον είπα πως ήξερα ότι ήμουν ενδιάμεσος (genderqueer) και ότι όταν το σκέφτηκα αυτό, είχα πάρει και ένα νέο όνομα.

Η ταυτότητα του Arthur είναι κάτι που τον φέρνει λίγο πιο κοντά με με περίεργους τρόπους.

Ο συντάκτης αυτού του κομματιού ρώτησε αν ένιωθα άνετα να μοιράζομαι το όνομά του. Τον ρώτησα αν ήταν δροσερός με αυτό, και είναι. Επέλεξε το όνομα Αρθούρος. Τον ρώτησα αν ήταν εντάξει ότι έγραψα αυτό το άρθρο, επειδή το άλλο Big Parenting Thing που κάνουμε είναι να βεβαιωθείτε ότι ξέρει ότι είναι υπεύθυνος για το σώμα και τη ζωή του. Με έκανε να το διαβάσω δυνατά. Είπε ότι αυτό είναι κάπως βαρετό, αλλά αν σημαίνει ότι οι άνθρωποι καταλαβαίνουν ότι είναι αγόρι και είμαι "baba" (πώς με καταλαβαίνει ότι είμαι genderqueer), τότε θα έπρεπε να πω σε όλους. Ξέρει αν τον αγγίζουν οι άνθρωποι με έναν τρόπο που δεν του αρέσει ότι μπορεί και πρέπει να φωνάζει "σωματική αυτονομία!" Και να ξεφύγει. Ξέρει ότι οι ενήλικες στο σπίτι πρέπει να συμμορφώνονται με τους ίδιους κανόνες που κάνει. Η ύφανση της επιλογής και της συναίνεσης μέσω της παιδικής ηλικίας και η σεβασμός της ταυτότητας του φύλου είναι, για μένα, δύο όψεις του ίδιου νομίσματος. Τι μήνυμα θα του έστειλε αν σεβαστούσα τον τρόπο με τον οποίο διαμορφώνει τον εαυτό του ως άνθρωπο σε όλα τα πράγματα, εκτός από αυτό; Ναι, Arthur, μπορείτε να αποφασίσετε ποιο φρούτο θέλετε να φάτε και ποιο πουκάμισο θέλετε να φορέσετε, αλλά όχι κάτι τόσο πραγματικό και σημαντικό όσο το φύλο σας.

Η ταυτότητα του Arthur είναι κάτι που τον φέρνει λίγο πιο κοντά με με περίεργους τρόπους. Ο Άρθουρ, όπως και εγώ, έχει περιόδους δυσμορφίας των φύλων. Η ομιλία μέσω της δυστροφίας των δύο φύλων με ηλικία 5 ετών είναι δύσκολη. Δεν θέλετε να βάζετε λόγια στο στόμα του, αλλά πρέπει να βρείτε έναν τρόπο να ελέγξετε αν αυτό το περίπλοκο πράγμα είναι αυτό που περνάει. Ο Άρθουρ και εγώ έχουμε την ίδια αίσθηση της απώλειας και του θυμού όταν είμαστε «απομιμημένοι» - πολύ περιστασιακά στο σχολείο του το όνομα του γένους εμφανίζεται σε ένα έγγραφο και είναι απογοητευμένος ή λυπημένος από αυτό. Και το έχω. Είμαι τόσο ευτυχής που μπορεί να μεγαλώσει με κάποιον που έχει αισθανθεί αυτά τα πράγματα, έζησε με αυτόν τον τρόπο, που μπορεί να του πει ότι δεν είναι λάθος, ότι του επιτρέπεται να είναι απογοητευμένος και λυπημένος όταν συμβαίνουν τέτοια πράγματα. Αυτό είναι εντάξει. Ότι είναι εντάξει.

Και οι άλλοι γονείς του το πάρουν. Και οι δύο συνεργάτες μου (έχω περισσότερες από μία) είναι cisgender. Είναι διαφορετικό γι 'αυτούς από ότι για μένα. Οι άλλοι γονείς του μπορούν να παρακολουθήσουν, και μπορούν να συμπαθούν, και μπορούν να ακούσουν. Μπορούν να εξομοιώσουν την εμπειρία στη ζωή τους, αλλά δεν το έζησαν. Πιστεύουν κατά κύριο λόγο ότι όταν παραβιάζεται ή τιμάται, τον βλάπτει. Ανησυχούν, μερικές φορές, ότι το να είσαι trans θα κάνει τη ζωή του πιο δύσκολη από ό, τι θα ήταν διαφορετικά. Τους λέω ότι, όχι, το να είσαι trans θα κάνει τη ζωή του ακριβώς αυτό που πάντα θα ήταν. Είτε είναι δύσκολο είτε όχι, εξαρτάται κυρίως από το πώς η κοινωνία μεταχειρίζεται ανθρώπους trans. Δεν υπήρξε ποτέ αγώνας για αποδοχή - και οι δύο τον αγαπούν έντονα και τον υποστηρίζουν χωρίς να αναβοσβήνουν - αλλά μερικές φορές αυτό που είναι προφανές για μένα δεν είναι προφανές γι 'αυτούς.

Η παιδική του ηλικία δεν περιστρέφεται γύρω από τη μετανάστευσή του.

Είμαι τόσο χαρούμενος που γεννήθηκε τώρα ο Άρθουρ και όχι πριν από 30 χρόνια, όπως και εγώ. Οι συνομιλίες που έχουμε τώρα, ως πολιτισμός, δεν είναι τόσο περιεκτικές όσο θα ήθελα να είναι, αλλά έχουν έρθει μίλια από εκεί που ήταν όταν μεγάλωνα. Παιδιά όπως ο Coy Mathis - ένα όμορφο κορίτσι τρανς που υποστηρίζονται από τους γονείς της - είναι ορατά και παρόντα σε τοπικά και εθνικά γραφεία ειδήσεων. Ο Μάθης στην πραγματικότητα ζει στην κατάσταση μου, στην κατάσταση του παιδιού μου. Δεν υπήρχε τίποτα και κανένας σαν την στο Ανατολικό Τέξας όταν μεγάλωνα. Τώρα, υπάρχει.

Ξέρει ότι είναι ένα αγόρι, αυτό είναι εγκατεστημένο, αλλά εξακολουθεί να επεξεργάζεται τι είδους αγόρι είναι. Και είναι υπέροχο που αισθάνεται αρκετά ασφαλής για να το εξερευνήσει γύρω μας.

Είμαι τόσο χαρούμενη που οι προσωπικές μου εμπειρίες και η ταυτότητά μου επιτρέπουν σε γονέα τον γιο μου διαφορετικά από το παρελθόν μου. Τα πράγματα είναι ήδη τόσο διαφορετικά γι 'αυτόν από ό, τι για μένα στην ηλικία του όσον αφορά το φύλο του. Τον αφήσαμε να διαλέξει τα ρούχα του - κάτι που δεν είχα να κάνω μέχρι που ήμουν στο γυμνάσιο, τουλάχιστον. Τον αφήσαμε να μας πείτε όταν θέλει να κόψει τα μαλλιά του και πώς. Βρισκόμαστε στο προσχολικό σχολείο, όπου υποστηρίζουμε την εξελισσόμενη ταυτότητα του φύλου. Εργαζόμασταν μαζί τους για να αλλάξουμε το όνομά του όταν εγκατέστησε ένα νέο. Μερικές φορές τα άλλα παιδιά μπερδεύονται. "Μην τον εκχωρήσετε σε ένα φύλο", είπαμε στο προσωπικό και τους δασκάλους. "Απλά ρωτήστε τον, και αυτός θα σας πει." Το κάνουν. Αναβάλλουν σε αυτόν, και τους επιτρέπει να γνωρίζουν. Τα άλλα παιδιά το αποδέχονται και στη συνέχεια τρέχουν και παίζουν. Είναι υπέροχο.

Αυτό που είναι πραγματικά το καλύτερο για το σύστημα που έχουμε για το υπέροχο μικρό μου παιδί είναι ότι η παιδική του ηλικία δεν περιστρέφεται γύρω από τη μετανάστευσή του. Το αποδεχθήκαμε και τον υποστηρίζουμε και παρεμβαίνουμε για λογαριασμό του όταν αυτό είναι απαραίτητο (συνήθως όταν πρόκειται για κοινωνικούς θεσμούς όπως το σχολείο και την ιατρική) αλλά αλλιώς, του επιτρέπεται να είναι απλά αυτός. Η παιδική μου ηλικία, αντιθέτως, πραγματικά περιστρέφεται γύρω από τον έλεγχο του φύλου μου - όχι, πρέπει να είστε έτσι. Γιατί δεν το κάνεις αυτό ; Δεν υπάρχει jockeying για τον έλεγχο της εκκολαπτόμενης ταυτότητάς του, και αυτό κάνει την οικογένειά μας και το σπίτι μας ένα ασφαλές χώρο για να εξερευνήσει τις επαναλήψεις της αγάπης του. Και η αγάπη του τρέχει το φάσμα καθημερινά από ένα πολύ θηλυκό είδος αγόρι σε ένα πολύ παραδοσιακά αρσενικό είδος αγόρι. Ξέρει ότι είναι ένα αγόρι, αυτό είναι εγκατεστημένο, αλλά εξακολουθεί να επεξεργάζεται τι είδους αγόρι είναι. Και είναι υπέροχο που αισθάνεται αρκετά ασφαλής για να το εξερευνήσει γύρω μας.

Οι ευτυχισμένες παιδικές ηλικίες είναι ασφαλείς. Ο κόσμος δεν είναι ποτέ ασφαλής - και παρόλο που μεγαλώνει η αποδοχή μας από εμάς trans folk, δεν είναι ακόμα ασφαλής για εμάς. Το καλύτερο που μπορώ να κάνω για το μικρό μου παιδί είναι να του δώσω αυτό που δεν είχα πάρει: ένα ασφαλές μέρος. Μια οικογένεια που αγαπά τη μετανάστευσή της, να τη δει και να τη θυμάται, να δημιουργήσει χώρο για αυτό ως μέρος της. Επικυρώνει αυτό το κομμάτι του, κάτι που είναι τόσο πολλοί από εμάς στην τρανσέξουαλ και την κοινότητα των παραλλαγών φύλου που ποτέ δεν βγαίνουν από τις γενέθλιες οικογένειές μας.

Θέλω ένα μικρό κομμάτι της ζωής του - την παιδική ηλικία, την εφηβεία, την ενηλικίωση - να είναι ελεύθερη αγώνα. Το μόνο μέρος της ζωής του που μπορώ να ελέγξω είναι το σπίτι μας, πόσο φιλικό είναι και είναι trans-inclusive. Αυτή τη στιγμή, όταν τον ρωτώ αν είναι ένα ευτυχισμένο αγόρι, λέει «ναι» και η καρδιά μου τραγουδάει.