Το νεογέννητο Ιούνιο του μωρού μου σχεδόν τον σκότωσε

Περιεχόμενο:

Σχεδόν πριν από τέσσερα χρόνια, ήμουν εννέα μηνών έγκυος και σε άδεια μητρότητας με μόλις περίπου μια εβδομάδα για να πάω πριν από την ημερομηνία λήξης μου. Πέρασα τις μέρες μου να αναδιπλώνονται, να ξεδιπλώνονται και να αναδιπλώνονται τα μικροσκοπικά ρούχα που η οικογένειά μου και οι φίλοι μας είχαν προικίσει, ενώ καταλάμβαναν το άγχος μυαλό μου με ατελείωτες αναφορές TLC για την εγκυμοσύνη, τη μητρότητα και τι να περιμένουν. Μετά από εννέα μήνες να μεταφέρω αυτόν τον μικρό άνθρωπο και να διαβάσω κάθε διαθέσιμο βιβλίο εγκυμοσύνης, ένιωσα εντελώς έτοιμος και ικανός να έχει το πρώτο μου παιδί. Φυσικά ήξερα τι ήταν ο ίκτερος. Σύμφωνα με τα πάντα που είχα διαβάσει και κάθε μητέρα με την οποία είχα μιλήσει, ήταν κοινή και οι γιατροί συνήθως συνταγήσαν κάποια καλή φυσική βιταμίνη D από τις φυσικές ακτίνες του ήλιου. Ήταν, νομίζω, για να μην ανησυχείς. Και με όλα τα άγνωστα που περιβάλλουν τον εγκέφαλό μου, απειλώντας να μου πετάξουν σε ένα υστερικό κυκλώνα ανησυχίας, το τελευταίο πράγμα στη λίστα μου ήταν ένα απειλητικό για τη ζωή, κοινό φαινόμενο όπως ο ίκτερος. Αλλά ο νεογέννητος ίκτερος του μωρού μου σχεδόν τον σκότωσε και ήταν τρομακτικό.

Περίπου μια εβδομάδα στην άδεια μητρότητας μου, γέννησα τον γιο μου μόλις μια εβδομάδα πριν από την ημερομηνία λήξης της. Βγήκε υγιής, ζυμώντας παντού, και ουρλιάζοντας για ολόκληρο το πάτωμα για να θαυμάσει. Ήταν τέλειος. Το μεγαλύτερο μέρος της διήμερης διαμονής στη συνέχεια πήγε όπως είχα φανταστεί. Ενθάρρυναν μου να θηλάσω και το έκανα όσο πιο συχνά γίνεται. Ο γιος μου είχε την πρώτη του σκασίματα στην ώρα του και έγραψα κάθε βρεγμένη πάνα για να σιγουρευτώ ότι έτρωγε αρκετό γάλα, ακόμα κι αν έκανα μόνο πρωτόγαλα τότε. Την πρώτη νύχτα ήρθε η νοσοκόμα και είπε ότι ο γιος μου ήταν «λίγος ίκτερος» και θα έπρεπε να κοιμάται «κάτω από τα φώτα της μπίλι». Και σκέφτηκα, σίγουρα, εντάξει, κανένα πρόβλημα. Σύμφωνα με την κλινική Mayo, η χολερυθρίνη είναι μια κίτρινη ουσία πορτοκαλί-γ που παράγεται από το σώμα σας καθώς διασπά τα ερυθρά αιμοσφαίρια, μετά περνά μέσα από το συκώτι σας και τελικά αφήνει το σώμα σας. Μια εξέταση χολερυθρίνης ελέγχει τα επίπεδα χολερυθρίνης στο αίμα σας καθώς και την υγεία του ήπατος σας και δεν υπήρχε τίποτα να μας προετοιμάσει για το μέλλον.

Η νοσοκόμα εξήγησε ότι η χολερυθρίνη του μωρού μου ήταν περίπου 10 και έπρεπε να είναι περίπου 5 ή μικρότερη για να πάει στο σπίτι μαζί μου το επόμενο απόγευμα. Όπως είχα διαβάσει, υψηλότερα επίπεδα χολερυθρίνης μπορούν να εμφανιστούν όταν τα μωρά γεννιούνται πρόωρα (ο γιος μου έφτασε στις 39 εβδομάδες την ημέρα, που δεν θεωρείται πραγματικά πρόωρος), δεν καίγονται ή φτάνουν αρκετά για να πάρουν τη χολερυθρίνη από τους ή σε βρέφη των οποίων τα συκώτια δεν είναι αρκετά ώριμα κατά τη γέννηση. Ο γιος μου ξόδεψε τη νύχτα κάτω από τα φώτα και περπατούσα στο παιδικό δωμάτιο κάθε δύο ώρες για να τον θηλάσω και να αντλήσει για να ενθαρρύνει την παραγωγή γάλακτος. Όταν ήρθε η ώρα να επιστρέψουν στην πατρίδα τους, οι γιατροί και οι νοσηλευτές επιβεβαίωσαν ότι η χολερυθρίνη είχε πέσει σε περίπου 5 και ένιωσαν σίγουροι ότι μας άφησαν όλους να φύγουν.

Μετά από μερικές μέρες στο σπίτι, είχα παρατηρήσει ότι τα μάτια του γιου μου ήταν κίτρινα και φάνηκε ασυνήθιστα ληθαργικός.

Αυτές τις πρώτες δύο μέρες σπίτι με ένα νέο μικρό άνθρωπο ήταν μια ανεμοστρόβιλος στην καλύτερη περίπτωση και μια ζάλη στο χειρότερο. Δεν ήξερα τι έκανα και ούτε ο σύζυγός μου. Μπήκαμε εκείνες τις πρώτες μέρες ως νέοι γονείς, όπως νομίζω ότι κάνουν οι περισσότεροι: ανά λεπτό, κρατώντας για αγαπημένη ζωή. Αλλά μετά από μερικές μέρες στο σπίτι, είχα παρατηρήσει ότι τα μάτια του γιου μου ήταν κίτρινα και φαινόταν ασυνήθιστα ληθαργικός. Κάλεσα τον παιδίατρο με την ανησυχία μου, περισσότερο λόγω των κίτρινων ματιών, και με έστειλε να πάρω το αίμα το επόμενο πρωί. Μέχρι τη στιγμή που το έκανα σπίτι, και ακριβώς πριν από το τέλος της εργάσιμης ημέρας για το γιατρό, το τηλέφωνό μου χτύπησε. Με ένα σπίτι γεμάτο από ανθρώπους που θέλουν να δουν το καινούργιο μας μικρό πακέτο, ο γιατρός παρέδωσε τα πιο νέα καρδιά που έχω ακούσει μέχρι σήμερα ως γονείς. Αυτά τα λόγια καίγονται μέσα μου και εξακολουθούν να μου πνίγουν:

Πάρτε το μωρό στο ER τώρα.

Μου είπε ότι τα επίπεδα χολερυθρίνης του γιου μου ήταν 38 ετών και χρειάστηκε αμέσως μεταφορά αίματος. Δεν υπήρχε χρόνος να περιμένουμε. Δεν υπάρχει χρόνος για σκέψη. Ήταν τώρα

ή ποτέ.

Ευτυχώς το νοσοκομείο ήταν μόνο ένα τετράγωνο μακριά και αν και θα έπρεπε να είμαι ανακουφισμένος για να δω τους γιατρούς και οι νοσοκόμες μας περίμεναν καθώς εισερχόμασταν στον παιδικό θάλαμο, μόνο με τρομάξει περισσότερο. Ο γιατρός πήρε μια ματιά στον γιο μου και στη συνέχεια σε μένα και έδωσε το δεύτερο σοκ στο σύστημά μου εκείνη την ημέρα: Μου είπε ότι τα επίπεδα χολερυθρίνης του γιου μου ήταν 38 ετών και χρειάστηκε αμέσως μεταφορά αίματος. Δεν υπήρχε χρόνος να περιμένουμε. Δεν υπάρχει χρόνος για σκέψη. Ήταν τώρα

ή ποτέ.

Πώς είναι δυνατόν, νομίζω, ότι το υγιές μωρό μου στάλθηκε σπίτι με καθαρό λογαριασμό υγείας από ένα από τα καλύτερα νοσοκομεία της περιοχής μου και τώρα έχει ανάγκη από έκτακτη μεταφορά αίματος; Τι εκανα λαθος? Πώς θα μπορούσα να βλάψω τη μητρότητα τόσο άσχημα ήδη; Θα πεθάνει; Ο χρόνος παρέμεινε ακίνητος ενώ τα πάντα και όλοι πέταξαν γύρω μας: καλεί στο αίμα για το αίμα του, προετοιμασμένοι για τη μετάγγιση του - όλα συνέβησαν ως σύντροφος μου και παρακολούθησαν με ήττα, με δέος και τρομοκρατία για το τι συνέβαινε.

Για τις πρώτες επτά ημέρες έμεινε κάτω από τα φώτα της χολερυθρίνης για το μεγαλύτερο μέρος του χρόνου και στάθηκα πάνω από το ύπνο του σώμα, τόσο μικροσκοπικό και τέλειο, ζητώντας συγγνώμη σε αυτόν και υποσχόμενος να κάνω τα πράγματα με διαφορετικό τρόπο. Τον είπα ότι αν μπορούσε απλώς να περάσει από αυτό, θα έκανα τα πάντα διαφορετικά. Θα ήμουν μια καλύτερη μητέρα. Θα ήμουν στο καλύτερο δυνατό για να βεβαιωθείτε ότι ποτέ δεν κακό ξανά

Παρόλο που η διαδικασία ξεκίνησε χωρίς εμπόδια, οι επόμενες δύο εβδομάδες ήταν από τις χειρότερες της ζωής μου. Ο γιος μου πέρασε δύο εβδομάδες στο NICU μετά τη μεταφορά. Για τις πρώτες επτά ημέρες έμεινε κάτω από τα φώτα της χολερυθρίνης για το μεγαλύτερο μέρος του χρόνου και στάθηκα πάνω από το ύπνο του σώμα, τόσο μικροσκοπικό και τέλειο, ζητώντας συγγνώμη σε αυτόν και υποσχόμενος να κάνω τα πράγματα με διαφορετικό τρόπο. Τον είπα ότι αν μπορούσε απλώς να περάσει από αυτό, θα έκανα τα πάντα διαφορετικά. Θα ήμουν μια καλύτερη μητέρα. Θα ήμουν στο καλύτερο δυνατό για να βεβαιωθείτε ότι ποτέ δεν κακό ξανά. Σίγουρα, είχαμε πάρει ακριβώς το λάθος έδαφος. Εκλαψα. Προσευχήθηκα. Και τότε έκανα το μόνο πράγμα που θα μπορούσα να κάνω να κάνω: τραβούσα τον εαυτό μου μαζί και ήμουν δυνατός για όλους μας.

Αν περίμενε κανείς, ο γιος μου θα μπορούσε να έχει υποστεί μόνιμη απώλεια ακοής, εγκεφαλική παράλυση ή, στη χειρότερη περίπτωση, θάνατο.

Όπως η μοίρα θα είχε, το γάλα μου ήρθε με μια αγριότητα που δεν ήξερα ότι είχα. Ήταν σαν το σώμα μου ήξερε καλύτερα από το μυαλό μου. Είχα αντλήσει 4 ουγγιές από κάθε μαστό κάθε συνεδρία και ήταν σε θέση να παράσχει περισσότερα από αρκετά για να φάει κατά τη διάρκεια της παραμονής του. Επειδή ο θηλασμός τον βοήθησε να πίνει και περισσότερο, επέτρεψε επίσης στο σώμα του να απαλλαγεί από την υπερβολική χολερυθρίνη στο σύστημά του. Δεδομένου ότι ανέκτησε και ήταν αρκετά καλά για να μετακινηθεί σε ενδιάμεση περίθαλψη, οι γιατροί συζήτησαν τι θα μπορούσε να προκαλέσει μια τέτοια ακίδα σε τόσο σύντομο χρονικό διάστημα. Πέρασαν ατελείωτες δυνατότητες: η έλλειψη γάλακτος (το πρωτόγαλα μου ήταν αρκετό για τις πρώτες μέρες μετά τη γέννηση), το γεγονός ότι το γάλα μου δεν έφτασε μέχρι που ήταν ήδη στο NICU, λόγω ασυμβατότητας τύπου αίματος, ο τύπος αίματος έρχεται σε σύγκρουση με τον κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, αν και δεν ήταν πιθανό.

Η απάντηση, στο τέλος, ήταν ότι δεν υπήρχε κανένας.

Αλλά βαθιά, είχα τη μόνη απάντηση που χρειαζόμουν. Αν περίμενε κανείς, ο γιος μου θα μπορούσε να έχει υποστεί μόνιμη απώλεια ακοής, εγκεφαλική παράλυση ή, στη χειρότερη περίπτωση, θάνατο. Τα μητρικά μου ένστικτα - αυτά που δεν ήξερα ότι είχα, με ώθησαν στη δράση και βοήθησαν να σώσει τη ζωή του. Το ταξίδι μου στη μητρότητα άρχισε να είναι βραχώδες αλλά με διδάσκει να μην αμφιβάλλω ποτέ για τον εαυτό μου ή για την αντοχή μου. Σε όλη τη διαδικασία, το μόνο που ήθελα να κάνω ήταν να σκαρφαλώσω σε μια μπάλα και να κλαίνω υστερικά, αλλά έπρεπε να παραμείνω δυνατός για το μικρό πρόσωπο που εξαρτιόταν από μένα. Αυτές οι τρομακτικές εβδομάδες αβεβαιότητας μου έδειξαν ότι το έχω μέσα μου να είμαι απίστευτα ισχυρός, ανθεκτικός και να μένω σταθερός στη μέση μιας καταιγίδας. Δεν θα το ήθελα στον χειρότερο εχθρό μου, αλλά ξέρω ότι είμαι ισχυρότερος εξαιτίας αυτού. Ο γιος μου είναι πάρα πολύ.