Η ιστορία μου - το απροσδόκητο ταξίδι για ένα άλλο μωρό
blogger Amity Dry
Ποιος ήξερε να μείνει έγκυος ήταν τόσο σκληρός; Σίγουρα δεν το έκανα. Λοιπόν, ήξερα ότι ήταν για μερικούς ανθρώπους, αλλά όχι για μένα. Όταν αποφασίσαμε να αρχίσουμε να προσπαθούμε για ένα μωρό πριν από τέσσερα χρόνια, διέσχισα τα δάχτυλά μου και ελπίζω ότι όλα λειτουργούσαν σωστά. Είναι ένα αστείο πράγμα, ολόκληρη η ενήλικη ζωή σας συγκεντρώνετε όλες τις προσπάθειές σας για να μην μείνετε έγκυος και στη συνέχεια, όταν θέλετε να ελπίζετε ότι μπορείτε πραγματικά.
Ωστόσο, δεν χρειάζεται να ανησυχώ, πολύ για την έκπληξή μου και τη χαρά μας έπεσε έγκυος τον πρώτο μήνα που δοκιμάσαμε. Ήμουν τόσο ανακουφισμένος που το πράγμα που ήθελα περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, να είμαι μητέρα, θα έρχεται εύκολα σε μένα. Έτσι, φυσικά, αφού ο γιός μας γιόρτασε τα δεύτερα γενέθλιά του και αποφασίσαμε ότι είμαστε έτοιμοι να έχουμε ένα άλλο παιδί, περίμενα ένα παρόμοιο σενάριο.
Αυτή τη φορά, όμως, τα πράγματα δεν πήγαν αρκετά ομαλά. Αυτή τη φορά θα ήθελα να μάθω πόσο δύσκολο είναι να κάνω και να κρατήσω ένα μωρό.
Ο πρώτος μήνας που δεν συνέβη Γέλασα και συνειδητοποίησα ότι ήταν πάρα πολύ να περιμένεις. Ο δεύτερος μήνας ήταν απογοητευμένος αλλά δεν ανησυχούσα. Τον τρίτο μήνα ήμουν ανυπόμονος και απογοητευμένος. Μέχρι τον πέμπτο μήνα ανησυχούσα. Έκανα ένα ραντεβού με ένα OBGYN και ειπώθηκε αμέσως για να χαλαρώσετε, να είστε υπομονετικοί και να επιστρέψετε αν περίμενα ακόμα σε πέντε μήνες. Απάντησα δραματικά ότι αν δεν ήμουν έγκυος σε πέντε μήνες θα πεθάνω. Σαφώς δεν ήταν αποτέλεσμα που πρόβλεπα.
Έτσι αποφάσισα να γίνω σοβαρός. Έχω ξοδέψει ώρες σε ιστότοπους όπως, ερευνώντας τη σύλληψη. Ποιος ήξερε ότι υπήρχαν τόσα πολλά στοιχεία για το θέμα; Αντίθετα, θα ήθελα να είχα μείνει ευχάριστα αφελής, γιατί ήταν πολύ πιο διασκεδαστικό που δεν το γνώριζε όλα. Από τη χαρτογράφηση θερμοκρασίας, την παρακολούθηση κύκλου, τα μπλοκ πρόβλεψης της ωορρηξίας, τις εξετάσεις αίματος και το σεξ στη ζήτηση, πραγματικά παίρνει όλη τη διασκέδαση από την παραγωγή μωρών.
Μου είπαν πολλές, πολλές φορές να χαλαρώσω, να σταματήσω να τονίζω γι 'αυτό και αυτό θα συμβεί. Όμως, όσο ήξερα ότι το άγχος είχε αρνητικό αντίκτυπο στο σώμα μου, δεν θα μπορούσα να σταματήσω ξαφνικά να το θέλω, να σταματήσω να το αναστατώσω. Είναι ένας φαύλος κύκλος, παίρνετε άγχος επειδή δεν μπορείτε να μείνετε έγκυος και τότε δεν μπορείτε να μείνετε έγκυος γιατί είστε άγχος.
Ωστόσο, τελικά, μετά από οκτώ μήνες προσπάθειας έπεσα έγκυος. Ήμουν πάνω από το φεγγάρι και ένιωσα ότι ίσως ο καθένας είχε δίκιο και όλα συνέβησαν για κάποιο λόγο. Δύο εβδομάδες αργότερα είχα την πρώτη αποβολή μου. Ξαφνικά όλα «συμβαίνουν για έναν λόγο» φαινόταν πολύ δύσκολο να καταλάβουν.
Αυτό ήταν πριν από ένα χρόνο και οι τελευταίοι 12 μήνες καταναλώθηκαν εξ ολοκλήρου με την προσπάθεια να συλλάβουν ακολουθούμενος από ατέλειωτη απογοήτευση, σύντομη χαρά σε μια άλλη εγκυμοσύνη και καρδιακή θλίψη σε μια ακόμη αποβολή.
Και μέσα από όλα, το πιο δύσκολο πράγμα που έπρεπε να αντιμετωπίσω ήταν ότι ήμουν εντελώς, απόλυτα, αβοήθητος, εξοργιστικά εκτός ελέγχου.
Με τα περισσότερα πράγματα στη ζωή υπάρχει μια ανταμοιβή για την προσπάθεια, τόσο πιο δύσκολο δοκιμάζετε τα καλύτερα πράγματα για σας, αλλά όχι σε αυτή την περίπτωση. Με τη στειρότητα αισθάνεσαι σαν αποτυχία, δεν έχει σημασία πόσο σκληρά προσπαθείς. Και έκανα τα πάντα σωστά. Διάβασα όλα όσα μπορούσα για το θέμα. Έδωσα τον καφέ και το αλκοόλ και διατήρησα μια υγιεινή διατροφή. Πήρα βιταμίνες και κινέζικα βότανα. Έκανα βελονισμό και μασάζ. Πήγα σε διακοπές. Τονίζω. Σκέφτηκα θετικές σκέψεις. Προσευχήθηκα.
Αλλά το γεγονός παραμένει ότι δεν μπορούσα να κάνω τίποτα για να αλλάξω την κατάσταση. Δεν θα μπορούσα να αναλάβω καμία ευθύνη και να το διορθώσω. Δεν υπάρχει απλή λύση, δεν υπάρχει μαγικό χάπι. Δεν θα μπορούσα να προστατεύσω ούτε τα μωρά των οποίων οι ζωές ήθελα τόσο απεγνωσμένα. Ακόμα και η μοίρα τους ήταν εκτός ελέγχου μου.
Ωστόσο, μέσα από όλα αυτά εκπλήσσομαι από το πόσο ήσυχο είμαστε ως μια κοινωνία στο θέμα αυτό, ιδιαίτερα αποβολή. Φαίνεται τρελός, οι γυναίκες μας μιλάνε σχεδόν για οτιδήποτε άλλο, αλλά αυτό το θέμα παραμένει σιωπηλό. Αναρωτιέμαι αν αυτό συμβαίνει επειδή κρατάμε τις εγκυμοσύνες μας μυστικές για το πρώτο τρίμηνο, οπότε όταν συμβαίνει μια αποβολή μέσα σε εκείνο τον χρόνο (που το κάνει η μεγάλη πλειοψηφία) διατηρούμε αυτό το μυστικό. Αλλά για μένα, το να το κρατήσω ένα μυστικό με έκανε να αισθάνομαι σαν να ήταν κάτι που έπρεπε να ντρέπομαι. Μια αποτυχία έπρεπε να κρύψω. Ένιωσα σαν να έπρεπε να είμαι στωικός και να «συνεχίζω με τα πράγματα». Ετσι έκανα. Έμεινα απασχολημένος, δεν κλάψα μετά την πρώτη μέρα, έριξα τον εαυτό μου στο έργο μου, παρέμεινα δυνατός και προς τα έξω φαινόταν σαν να ήμουν εντάξει. Αλλά η θλίψη πρέπει τελικά να βγει, όπως ανακαλύψαμε όταν έφτασε στην πλημμύρα σε μια στιγμή που δεν περίμενα.
Νομίζω ότι ένα μέρος από μένα αισθάνθηκα σαν να μην είχα δικαίωμα να είναι τόσο αναστατωμένος, μετά από όλα ήμουν μόλις 6 εβδομάδες μαζί. Δεν είναι σαν να χάνεις ένα μωρό σε 20 εβδομάδες συν, που είναι κυριολεκτικά ο θάνατος ενός παιδιού. Αλλά όπως μου είπε αργότερα ένας σύμβουλος, μια απώλεια είναι μια απώλεια. Είτε είστε έγκυος για 2 ημέρες, 6 εβδομάδες ή 20 εβδομάδες, χάνετε την υπόσχεση μιας ζωής. Προφανώς, όσο περισσότερο πρέπει να δεσμεύσετε με το μωρό σας και να σχεδιάσετε τη ζωή σας, τόσο πιο καταστροφικές θα είναι οι επιπτώσεις. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι η πρόωρη απώλεια δεν είναι επώδυνη. Δεν έχει σημασία πόσες εκατοστόμετρα είναι το έμβρυο, έχει σημασία πόσο το ήθελες, πόσο αγαπούσε.
Γιατί λοιπόν, όταν χάνουμε κάτι που θέλαμε και αγαπούσαμε πολύ, θα έπρεπε να κρατήσουμε μυστικό τη θλίψη μας; Γιατί νιώθουμε ότι πρέπει να παραμείνουμε δυνατοί και να συνεχίσουμε με τα πράγματα;
Ακόμα και η ανταπόκριση μερικών ανθρώπων με τους οποίους μοιράστηκα τα νέα μου ήταν να δώσω έμφαση στη μετάβαση και όχι στην εξομάλυνση. Μια συμβουλή για όσους μπαίνουν σε αυτήν την κατάσταση και δεν ξέρουν τι να πουν, "Δεν προοριζόταν να είναι", "Ήταν φύση τρόπος", "Τουλάχιστον έχετε άλλο παιδί" ή "Μπορείτε να δοκιμάσετε ξανά "Είναι όλες οι επιλογές που πρέπει να μείνετε μακριά από. Δεν είναι χρήσιμες. Ένα απλό "λυπάμαι" είναι.
Υποθέτω ότι ένα από τα θετικά που θα προκύψουν από αυτό είναι ότι έμαθα ότι ποτέ δεν ξέρεις τι συμβαίνει στη ζωή των ανθρώπων. Μπορεί να φαίνεται ότι έχουν όλα, αλλά πίσω από κλειστές πόρτες μπορεί να είναι μια πολύ διαφορετική ιστορία. Όταν μοιράστηκα τα νέα μου με φίλους, πολλοί από αυτούς με εξέπληξαν προσφέροντας τις δικές τους ιστορίες για υπογονιμότητα και απώλεια, δίνοντάς μου μια εικόνα και κατανόηση γι 'αυτούς που δεν θα είχα ποτέ, αν δεν είχα μοιραστεί τον εαυτό μου. Επίσης, δεν θα ξαναρωτήσω ποτέ κάποιον αν και όταν έχουν παιδιά, συνειδητοποίησα ότι δεν είναι δική μου επιχείρηση!
Αλλά, αυτή η ιστορία έχει ένα ευτυχές τέλος.
Είμαι ενθουσιασμένος που ανακοινώνω ότι είμαι τώρα 12 εβδομάδες έγκυος με τον πολύ μας λαχταρούσε για το δεύτερο παιδί. Phil, Jamison και εγώ είμαστε πάνω από το φεγγάρι, ειδικά ο Jamison που λέει σε όλους ότι συναντά εκείνη τη μούμια που έχει ένα μωρό στην κοιλιά της!
Δεν ήταν όμως εύκολος λίγοι μήνες. Δεν υπήρξε χαρά στο θετικό τεστ αυτή τη φορά, απλά διστακτική, επιφυλακτική, ελπίδα. Κάθε μέρα ήταν νευρικό-wracking, κάθε δοκιμή παρακολούθησης και σάρωση ήταν τρομακτικό. Αλλά αργά, σίγουρα, τις ημέρες που σημειώθηκαν και επέτρεψα να γίνω λίγο πιο θετικός με κάθε περνώντας ένα.
Μια στατιστική που μου έδωσε ο γιατρός μου ήταν πολύ παρήγορη. Μου είπε ότι αν όλα ήταν φυσιολογικά στη σάρωση των 8 εβδομάδων, έχετε 95% πιθανότητα να παραδώσει ένα ζωντανό μωρό, στην σάρωση των 10 εβδομάδων αυτό φτάνει το 99%. Γνωρίζοντας αυτό δεν ξέρω γιατί 8 εβδομάδες σαρώσεις δεν είναι πιο ρουτίνα, αλλά εάν έχετε υποστεί μέσω μιας πρώιμης αποβολής πριν να ρωτήσετε για να πάρει ένα, αντί να περιμένουν τα πρότυπα 12 εβδομάδες.
Μέσα από όλη αυτή τη διαδικασία πέρασα πολύ χρόνο σε φόρουμ, συζητώντας με άλλες γυναίκες που περνούσαν από το ίδιο πράγμα. Βρήκα να είμαι σε θέση να μοιραστώ ανώνυμα τα συναισθήματά μου ήταν απίστευτα χρήσιμη και η υποστήριξη που μου προσέφερε τα άλλα μέλη ήταν εκπληκτική. Σίγουρα με βοήθησε να περάσω μερικές από τις πιο σκοτεινές μέρες.
Ξέρω ότι πολλοί από εσάς διαβάζετε αυτό που τώρα προσπαθούν απεγνωσμένα να συλλάβουν ένα παιδί, που περνούν από την εξωσωματική γονιμοποίηση, προσεύχονται για έναν δωρητή αυγών, προσπαθώντας να υιοθετήσουν ή να υποφέρουν από την αποθάρρυνση της αποβολής. Ξέρω ότι ο καθένας από εσάς αισθάνεσθε ότι δεν έχετε κανένα απόλυτο έλεγχο στη δική σας ζωή και η καρδιά μου βγαίνει σε εσάς. Δεν είναι εύκολο ταξίδι, αλλά τώρα που είμαι από την άλλη πλευρά, ξέρω ότι είμαι πολύ πιο ισχυρός άνθρωπος γι 'αυτό. Και όταν τελικά έχω αυτό το πολύτιμο μωρό στην αγκαλιά μου, θα τον εκτιμήσω ακόμα περισσότερο γι 'αυτό.
Ποτέ δεν πίστευα ότι αυτό θα ήταν η ιστορία μου, αλλά ήθελα να το μοιραστώ για να άρει αυτό το πέπλο της μυστικότητας και να το βγάλω έξω. Δεν υπάρχει τίποτα να ντρέπεται και μόνο μέσω της ομιλίας για αυτό συνειδητοποιούμε πόσοι από τους φίλους, τους συναδέλφους και τα μέλη της οικογένειάς μας έχουν περάσει από το ίδιο πράγμα. Επομένως, παρακαλώ μοιραστείτε την ιστορία σας μαζί μας, και ελπίζουμε ότι θα είναι τόσο καθαρό για σας όσο γράφει αυτό ήταν για μένα!
Θα είμαι στις διακοπές μέχρι τις αρχές Ιανουαρίου, όταν θα γυρίσω πίσω για να μοιραστώ μαζί σας την υπόλοιπη εγκυμοσύνη μου και τις εμπειρίες να φέρει ένα δεύτερο μωρό στην οικογένειά μας. Θα υπάρχουν πολλά να μιλήσω για το ότι είμαι βέβαιος !! Έχετε μια μεγάλη Χριστούγεννα όλοι, μείνετε ασφαλείς και να είναι ευτυχισμένος! Ευχαρίστηση x
Είχατε παρόμοιες εμπειρίες; Σχόλιο στο blog του Amity.