Προσπαθώντας να γίνω μάρτυρας μαμάς βάλτε το γάμο μου στη γραμμή

Περιεχόμενο:

Πριν να γίνω γονέας, ήξερα ότι δεν ήθελα να είμαι μάρτυρας μητέρα: το είδος της μαμάς που πρέπει να κάνει τα πάντα, να είναι τα πάντα και να δώσει τα πάντα όταν πρόκειται για το μωρό της. Ήξερα ότι ήθελα να βρω μια μεγάλη ισορροπία μεταξύ μου και του συντρόφου μου και επειδή ο σύζυγός μου και εγώ φαίνεται να ενισχύουμε ο ένας τον άλλον όπου είμαστε αδύναμοι, ένιωσα βέβαιος ότι θα μπορούσαμε να φτάσουμε στην πρόκληση να μεγαλώσουμε μαζί το παιδί μας . Ήταν μια περιπέτεια σίγουρα, αλλά ποτέ δεν σκέφτηκα ότι το μόνο πράγμα που δεν ήθελα να κάνω θα ήταν το ίδιο πράγμα με το οποίο θα παλέψαμε τόσο πολύ.

Δεν υπάρχει τίποτα σαν τη βιασύνη να είσαι νέα μητέρα. Η εξοικείωση με τον άγνωστο ρόλο είναι πολύ καταναλωτική. Ακόμη και μετά από έξι μήνες εγκλιματισμού στην εργασία, πολλές φορές αισθάνομαι ότι θα μπορούσα (και θα έπρεπε) να κάνω ό, τι έχει να κάνει με το παιδί μου καλύτερα από οποιονδήποτε άλλο. Πιάω τον εαυτό μου να σκέφτεται ότι κανένας - ούτε καν ο σύζυγός μου - μπορεί να δει στο παιδί μου με τον τρόπο που μπορώ. Και από τη μια πλευρά, υπάρχει κάποια μεγάλη νομιμότητα στην προοπτική μου. Μετά από όλα, η κόρη μου και εγώ ξόδεψαμε 10 μήνες με τρόπο που κανείς άλλος δεν μπορούσε. Μεγάλωσε και εξελίχθηκε μέσα μου και οι πολλές νύχτες που δεν μπορούσα να κοιμηθώ πέρασαν σκέπτοντας πώς θα ήταν τα πράγματα μαζί της από τη στιγμή που γεννήθηκε και ποια θα ήταν η προσωπικότητά της. Είναι η πρώτη μου και δεν ξέρω πώς θα είμαι σε τυχόν μελλοντικές εγκυμοσύνες, αλλά σε αυτό το τουλάχιστον τουλάχιστον, ένιωσα σαν να την κατάλαβα πολύ πριν την έβαζα ποτέ στα χέρια της, όπως ήξερα ορισμένες πτυχές της προσωπικότητα πριν τη συνάντησή της.

Το ειρωνικό πράγμα, όμως, για το να έχεις έναν τόσο ιδιαίτερο δεσμό με την κόρη μου είναι ότι εξακολουθούν να υπάρχουν στιγμές όπου νιώθω σαν να μην έχω ιδέα τι συμβαίνει. Τότε αμφιβάλλω τι κάνω και τελικά αισθάνομαι ανεπαρκής. Για όλες τις στιγμές αισθάνομαι σαν να έχω όλο αυτό το πράγμα μητρότητας, πιθανότατα ίσες φορές χρειάζομαι ακόμα βοήθεια.

Έγινα το είδος της μητέρας που ποτέ δεν ονειρευόμουν ότι είμαι: όχι μόνο το είδος που ήθελε να τα κάνει όλα, αλλά ο τύπος που αισθάνθηκε ότι έπρεπε να τα κάνει όλα.

Το ποσό των πραγμάτων που πρέπει να γίνουν για ένα μικροσκοπικό άτομο κατά τη διάρκεια μιας ημέρας είναι ανησυχητικό. Είναι πολύ πιο εύκολο με την πρακτική, αλλά μερικές φορές ο κατάλογος των καθηκόντων μπορεί να είναι συντριπτική: η σίτιση, το burping, η πάνα και τα ρούχα της είναι ένα πράγμα. Προσθέστε βγαίνει στην εικόνα και υπάρχει ένας ολόκληρος κατάλογος για να προσέξετε: βεβαιωθείτε ότι η τσάντα πάνας έχει αρκετές πάνες, μαντηλάκια και αλλαγή ρούχων, τοποθετώντας το στο κάθισμα του αυτοκινήτου, αρπάζοντας τα απαραίτητα παιχνίδια, το γάλα, τον τύπο και τα σνακ, αρπάζοντας ένα καπέλο ή ένα παλτό, αν είναι απαραίτητο. Στη συνέχεια, προσθέστε όλες τις άλλες οικιακές εργασίες που ξαφνικά αυξάνονται με ένα μωρό σαν επιπλέον πλυντήριο (OH, πλυντήριο!) Και τον καθαρισμό των μπουκαλιών και του εξοπλισμού άντλησης.

Ο συνεργάτης μου και εγώ προσπαθούμε να εξισορροπήσουμε τις ευθύνες, αλλά παρά τις προσπάθειές μας να μοιραστούμε το φορτίο, συχνά δεν μπορώ να βοηθήσω, αλλά αναλαμβάνω περισσότερα καθημερινά καθήκοντα για να φροντίζω την κόρη μας. Και έτσι, γρήγορα, έγινα το είδος της μαμάς που δεν ονειρευόμουν ποτέ να είμαι: όχι μόνο το είδος που ήθελε να τα κάνει όλα, αλλά ο τύπος που αισθάνθηκε ότι έπρεπε να τα κάνει όλα.

Όταν γράφω για δουλειά στις ώρες που ο σύζυγός μου δεν εργάζεται, πρέπει να κλείσω τον εαυτό μου στο γραφείο μου στο δωμάτιο και να εμπιστευτώ την ικανότητα του συζύγου μου να φροντίζει την κόρη μας.

Αλλά προσπαθώντας να το κάνω όλη την ώρα απλώς με φορούσε κάτω και έκανε ο σύζυγός μου να νιώθει σαν να μην είχε τόπο. Είναι δύσκολο να περιγράψω τον έλεγχο που συχνά αισθάνομαι ότι πρέπει να έχω. Μπορώ να παρακολουθώ τον σύζυγό μου που βάζει την κόρη μου στο κάθισμα του αυτοκινήτου και αν αισθάνομαι ότι παίρνει πάρα πολύ και αυτός είναι ο λόγος που κλαίει τόσο πολύ, υπάρχει αυτή η τρελή ώθηση να πάει πέρα ​​και να τον απομακρύνουν από το δρόμο και να το κάνουν εγώ ο ίδιος. Δεδομένου ότι η κόρη μας σταμάτησε να χρειάζεται να θηλάσει τη νύχτα, ο σύζυγός της μπορεί να την δει αν ξεκινήσει τυχαία να κλαίει ή χρειάζεται αλλαγή σε μια πάνα, αλλά πρέπει να σταματήσω μερικές φορές από την ανησυχία του αν θα θυμάται ή όχι την κρέμα πανούργας. Αν είμαστε έτοιμοι να βγούμε έξω και θέλω να πάρω ντους αφού έχω φάει την κόρη μου, έχει συχνά νόημα να αφήσει ο σύζυγός μου να ντύσει το μωρό μας για να εξοικονομήσει χρόνο. Έπρεπε να υπενθυμίσω στον εαυτό μου ότι δεν του επέτρεψε να βγάλει τα ρούχα της, γιατί πρέπει απλά να επιλέξω τι είναι καλύτερο, τον κρατά από τη σύνδεση με την.

Ο σύζυγός μου και εγώ ταυτοποιήσαμε τα πράγματα που φαίνεται να πυροδοτούν την ανάγκη μου για έλεγχο: προετοιμασία για να πάω κάπου. όταν ακούω την κόρη μου να κλαίει όταν δεν είμαι στο δωμάτιο. και ο φόβος να μην ξέρει απολύτως όλα όσα συμβαίνουν σε αυτήν είναι τα κύρια πράγματα που με προκαλούν να αναλάβω.

Η ένταση που αυτή έχει θέσει στο γάμο μας έχει μετατρέψει τα καθημερινά καθήκοντα σε πλήρη επιχειρήματα. Σε ορισμένες περιπτώσεις, ο σύζυγός μου έπρεπε να εγκαταλείψει και να βγαίνει από το δωμάτιο, επειδή ανέλαβα τη δουλειά που προσπαθούσε να κάνει. Κάποτε, αποφασίσαμε να βυθίσουμε την κόρη μας ενώ ήμουν στην μπανιέρα μαζί της. Ήταν ένας γλυκός χρόνος που έμοιαζε μαζί της στο μπάνιο, αλλά βέβαια, καθώς ήμουν ενωμένος, έπρεπε να την τυλίξει στην πετσέτα και να την πάει στο δωμάτιό της για να την ετοιμάσει για κρεβάτι. Υποτίθεται ότι θα τελειώσω το λουτρό μου και έπειτα έφτασα όταν ήμουν έτοιμος να την τροφοδοτήσω, αλλά την άκουσα να κλαίει και υποτίθεται ότι δεν την κρατούσε καλυμμένη όπως θα ήθελα. Έβγαλα από τη μπανιέρα, μόλις τυλιχτώ στην πετσέτα μου και έτρεξα στην αίθουσα που ανέλαβε την εργασία, πολύ πρόθυμος να του υπενθυμίσει ότι «το κάνει λάθος». Ο σύζυγός μου έφυγε νικημένος από αυτό που προσπάθησα να κρύψω ως έμφυτη επιθυμία μου να "βοηθήσω". Σαφώς, αφού μίλησα για αυτό, συνειδητοποίησα ότι δεν βοηθούσα καθόλου.

Σε αυτό το σημείο του παιχνιδιού, αφού πήρα το χρόνο να μιλήσω γι 'αυτό, ο σύζυγός μου και εγώ ταυτοποιήσαμε τα πράγματα που φαίνεται να πυροδοτούν την ανάγκη μου για έλεγχο: ετοιμάζοντας να πάω κάπου. όταν ακούω την κόρη μου να κλαίει όταν δεν είμαι στο δωμάτιο. και ο φόβος να μην ξέρει απολύτως όλα όσα συμβαίνουν σε αυτήν είναι τα κύρια πράγματα που με προκαλούν να αναλάβω. Η αλήθεια του θέματος είναι ότι είναι πραγματικά εντάξει αν είμαι ταχύτερος από ότι την παίρνει στο κάθισμα του αυτοκινήτου (και ειλικρινά, μερικές φορές κλαίει να μπει μέσα μου, ακόμα κι αν είμαι ταχύτερη.) Θα είναι εντάξει αν πηγαίνει χωρίς κρέμα εξανθήματος πάνας κάθε τόσο. Και σίγουρα δεν είναι το τέλος του κόσμου αν ο μπαμπάς της βάζει σε ένα που δεν ταιριάζει με τις γκέτες της.

Όταν προσπαθώ να τα κάνω όλα, έβαλα εν αγνοία τους τον εαυτό μου για να το κάνω σωστά κάθε φορά. Έτσι, όταν δυσκοιλιώ, αισθάνομαι ακόμα χειρότερα. Για να καταστήσω τα πράγματα ακόμη πιο περίπλοκα, γίνονται ζηλιάρης του συζύγου μου που είναι "από το γάντζο", παρόλο που εγώ το βάζω εκεί.

Η ανάληψη όλων των υπονομεύει το ρόλο του συνεργάτη μου στη φροντίδα για τη νέα κόρη μας. Για να μην αναφέρουμε ότι αν μεγαλώσει με μια μητέρα που λειτουργεί σαν να είναι η μόνη που μπορεί να κάνει τα πράγματα γι 'αυτήν, μπορεί να έχει έναν σκληρότερο χρόνο να εμπιστευτεί τους άλλους ή ακόμα χειρότερα να με αντιπαθεί ότι δεν επιτρέπει σε άλλους ανθρώπους, πατέρα, στον κόσμο της.

Συνειδητοποίησα ότι θα μπορούσα μόνο να κρατήσω την προσπάθειά μου να είμαι το τέλος όλα, να είμαι όλα στην κόρη μου για τόσο πολύ καιρό πριν είχα τελειώσει. Και η εκτοπισμένη εκδοχή του εαυτού μου δεν είναι αυτό που θέλω να μοιάσω και η μητρότητα μου.

Με την αίσθηση ότι μπορώ να κάνω όλα τα πράγματα καλύτερα, υποθέτω επίσης ότι ξέρω τα πάντα. Και ξέρω ότι δεν το κάνω. Όταν προσπαθώ να τα κάνω όλα, έβαλα εν αγνοία τους τον εαυτό μου για να το κάνω σωστά κάθε φορά. Έτσι, όταν δυσκοιλιώ, αισθάνομαι ακόμα χειρότερα. Για να καταστήσω τα πράγματα ακόμη πιο περίπλοκα, γίνονται ζηλιάρης του συζύγου μου που είναι "από το γάντζο", παρόλο που εγώ το βάζω εκεί. Νομίζω ότι κάπου στο δρόμο υιοθέτησα την ιδέα ενός μάρτυρα μαμά: κάποιος που έχει πάντα δίκιο, ποιος μπορεί να κάνει οτιδήποτε, ο οποίος είναι τέλειος και λόγω της άψογης απόδοσής του, μπορεί να αγαπά και να αγαπάει το παιδί της. Αυτό είναι το πράγμα - αυτή η μη ρεαλιστική προσδοκία και η επιζήμια νοοτροπία - που κάνει τόσο δύσκολο για μένα να αφήσω τον έλεγχό μου και στη συνέχεια να κτυπήσει τον εαυτό μου όταν δεν μετράω.

Γνωρίζοντας ότι αυτός ο τρόπος γονικής μέριμνας δεν είναι ιδανικός και ελέγχοντας την επιθυμία μου να το κάνω είναι δύο πολύ διαφορετικά πράγματα. Έχει πάρει λίγο χρόνο για να βγούμε από αυτή τη νοοτροπία και εξακολουθώ να αγωνίζομαι καθημερινά για να το κάνω. Αλλά συνειδητοποίησα ότι θα μπορούσα μόνο να κρατήσω την προσπάθειά μου να είμαι το τέλος όλα, να είμαι όλα στην κόρη μου για τόσο πολύ καιρό πριν είχα τελειώσει. Και η εκτοπισμένη εκδοχή του εαυτού μου δεν είναι αυτό που θέλω να μοιάσω και η μητρότητα μου.

Έτσι άρχισα να αναγκάζω τον εαυτό μου να μην ακολουθήσω τις προτροπές μου να αναλάβω την κόρη μου. Εκφώνησα τις σκέψεις μου στον σύζυγό μου για το πώς νομίζω ότι πρέπει να γίνουν πράγματα μαζί της και έχει πάρει ευγενικά πολλές από τις προτάσεις μου. Αλλά μίλησε επίσης και μου είπε ότι έχει και τις προτιμήσεις. Πρέπει να υπενθυμίσω στον εαυτό μου να το αφήσω να φύγει. Όταν γράφω για δουλειά στις ώρες που ο σύζυγός μου δεν εργάζεται, πρέπει να κλείσω τον εαυτό μου στο γραφείο μου στο δωμάτιο και να εμπιστευτώ την ικανότητα του συζύγου μου να φροντίζει την κόρη μας. Όταν βγαίνω να τον βλέπω να παίζει μαζί του στο πάτωμα ή να το τροφοδοτεί με το γάλα που αντλούν ή να αλλάζω τα ρούχα από τις πολλές πάνες που εκτοξεύω, χαμογελάω και θυμάμαι πόσο τυχερός είμαι για να τον έχω ως συνεργάτη μου αγαπώντας τον πατέρα μας στο κορίτσι μας. Βλέποντάς της έχει τα μάτια για τον μπαμπά της και με ενημερώνει ότι φτάνουμε σε εκείνο το σημείο ισορροπίας που ήθελα, γιατί δεν αλλάζει το γεγονός ότι έχει και τα μάτια για μένα.

Η γονική μέριμνα από έναν τόπο ειρήνης, ισορροπίας και κατανόησης με τον σύντροφό μου, αντί να προσπαθώ να είμαι τα πάντα της, με ώθησε να είμαι ο τύπος της μητέρας που θα εμπνεύσει αντί να ελέγχεται. Έχω μάθει ότι η παροχή της κόρης μου σε έναν γονέα στον οποίο μπορεί να υπερηφανεύεται είναι πιο σημαντική από οποιοδήποτε ζευγάρι γκέτες που θα διαλέξω ή οποιουδήποτε αριθμού αλλαγών πάνας που σας προσφέρω.