11 απλοί κανόνες για να μιλάω στα παιδιά μου (ή σε παιδιά του καθενός) για το θάνατο

Περιεχόμενο:

Κάθε μέρα, καθώς οδηγώ γύρω από τρέξιμο, ακούω τον τοπικό σταθμό NPR μου. Όχι σπάνια, τα νέα θα συζητήσουν και θα περιγράψουν τις βομβιστικές επιθέσεις αυτοκτονίας, τις δολοφονίες και τα τρομερά ατυχήματα. Η φράση, "αφήνοντας τον [X] νεκρό και [X] τραυματισμένο" ακούγεται σχεδόν καθημερινά. Τα παιδιά μου είναι ευτυχώς συμπεριφερόμενα στο αυτοκίνητο και έτσι, ειλικρινά, δεν σκέφτηκα πάρα πολύ για το τι ακούνε σχετικά με τις κινήσεις μας μέχρι την άλλη μέρα, όταν η 4χρονη απάντησε: « Πέθανε ; πράγματι πέθανε ; " Ήταν εκείνη την στιγμή που αναγκάστηκα να σκεφτώ: "Ω χάλια, πώς εξηγώ τον θάνατο στο παιδί μου;"

Δυστυχώς, ο γιος μου είχε εμπειρία στο παρελθόν με το θάνατο. Ο αδελφός μου πέθανε το περασμένο καλοκαίρι και ενώ το παιδί μου κατάλαβε ότι ο θάνατος σημαίνει ότι δεν μπορούμε να δούμε ξανά τον αγαπημένο μας, σε ηλικία τριών ετών, κατανόησε μόνο την ιδέα για να εξοικειωθεί με τον όρο. Τώρα λοιπόν, κάθε φορά που ακούμε για κάποιον που πεθαίνει ή σκοτώνεται, χρησιμοποιούμε αυτή την πρώτη εμπειρία ως ένα άλμα για να αξιοποιήσουμε τη γνώση του τι πραγματικά σημαίνει ο θάνατος. Δεν είναι καθόλου εύκολο. Καταρχάς, είναι επώδυνο να θυμάστε όλους τους θανάτους του παρελθόντος που έχετε βιώσει όταν βοηθάτε τα παιδιά σας να αποκτήσουν νέα κατανόηση κάθε επόμενη φορά. Δεύτερον, είναι δύσκολο να μην έχουμε όλες τις απαντήσεις. Τρίτον, και ίσως το πιο σημαντικό: ο θάνατος είναι κακοποιός . Ένας ανατριχιαστικός, ανησυχητικός καταιγισμός. Είναι διανοητικά και συναισθηματικά αποστειρωμένο να πρέπει να εξηγήσετε στο παιδί σας ότι ο κόσμος είναι γεμάτος θανάτου και είναι αναπόφευκτο. Όπως θα ήθελα πολύ να μιλήσω για το τι συμβαίνει στο τελευταίο επεισόδιο της οδού Sesame .

Εξηγώντας το θάνατο στο παιδί μου (και, woo hoo, έχω ένα χρονών ηλικίας 2 ετών που θα το κάνω ξανά μόλις γύρω από το χρόνο που ο παλαιότερος μου θα συνειδητοποιήσει ότι ο θάνατος είναι καθολικός). εμπειρία. Είναι επίσης μια υποχρέωση που λαμβάνω πολύ σοβαρά, και θέλω να κηρύξω, αντί να αφήσω το «μάθημα του θανάτου» για να διδάξει κάποιος άλλος. Συνειδητοποιώ επίσης ότι, καλά, το παιδί μου πρόκειται να κοιτάξει άλλους ανθρώπους και να μπει σε συζητήσεις με άλλους ανθρώπους που είμαι ανίκανος να αποφύγω ή να ελέγξω. Ως εκ τούτου, έχω θεσπίσει ορισμένους κανόνες για να μιλήσω στο παιδί μου για το θάνατο:

Μην: Μιλήστε καθόλου για αυτό

Αυτός είναι ίσως ο καλύτερος και ευκολότερος κανόνας. Η συζήτηση για το θάνατο είναι μία από τις μεγάλες σημαντικές συνομιλίες (ή, πιθανότατα, σειρά συνομιλιών) οι γονείς θα έχουν μαζί με τα παιδιά τους και η προσέγγιση όλων θα είναι πολύ προσωπική. Οι πεποιθήσεις και οι αξίες μιας οικογένειας, η ηλικία του παιδιού, οι εμπειρίες, η προσωπικότητα και οι συγκεκριμένες λεπτομέρειες που σχετίζονται με τον τρόπο με τον οποίο πέρασε ο άνθρωπος είναι όλοι δυνητικά σχετικοί παράγοντες που θα υπαγορεύσουν το τι θα θέλει ένας γονέας να μεταδώσει και να συζητήσει. Αυτός είναι ο μεγάλος χρόνος γονέων μιλώ για εδώ, παιδιά. Γι 'αυτό, εάν είστε γονιός, δεν πρέπει να το αποφύγετε και γιατί, εάν δεν είστε γονέας ή μη γονέας παιδιού που θέτει ερωτήσεις σχετικά με το θάνατο, δεν πρέπει να χτυπάτε.

Μην: Μιλήστε για τον Θεό ή για τον άλλο

Εάν είστε κάπως παγιδευμένοι σε μια κατάσταση όπου εσείς, για οποιονδήποτε λόγο, δεν μπορείτε να ξεφύγετε από αυτή τη συζήτηση με ένα παιδί, μην αναφέρετε ζητήματα πνευματικότητας. Δεν είναι όλες οι οικογένειες θρησκευτικές ή πιστεύουν σε μια μετά θάνατον ζωή ή θεότητα. Πολλοί άλλοι κάνουν, αλλά διαφορετικά από εσάς. Φανταστείτε πόσο συγκεχυμένη θα ήταν για ένα μικρό παιδί που δεν είχε καμία θρησκευτική διδασκαλία να ακούσει "Η γιαγιά είναι με τον Ιησού και τον Θεό στον Ουρανό αυτή τη στιγμή". Ωραία! Ποιος είναι ο Ιησούς; Τι συμβαίνει με αυτόν τον άνθρωπο του Θεού; Πού είναι ο Ουρανός; Μήπως οδηγούμε ή παίρνουμε ένα αεροπλάνο; »Ή έστειλε τυχαία στο παιδί ότι ο αγαπημένος συγγενής του θα είχε μετενσαρκωθεί ξαφνικά αλλάζοντας την αφήγηση. Η θρησκεία και η πνευματικότητα, όπως ο θάνατος, είναι μία από αυτές τις« Μεγάλες Συζητήσεις »που θα πρέπει να αντιμετωπίζονται μόνο από τους γονείς. Εννοείτε καλά, αλλά μπορεί να περάσετε γραμμές διασταύρωσης και να δημιουργήσετε σύγχυση.

Μην: Εκφορτώστε τη δική σας θλίψη για τα παιδιά

Ο θάνατος είναι δύσκολος για όσους έχουν μείνει πίσω, και για κάποιους είναι ακόμα πιο δύσκολο να μην ρίχνεις την καρδιά σου στο πλησιέστερο σύνολο αυτιών. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορείς να είσαι απόλυτα ειλικρινής για τα συναισθήματά σου με τα παιδιά, αλλά να γνωρίζεις ότι, στο πένθος, τα πράγματα μπορούν να πάνε πολύ γρήγορα, "αισθάνομαι τόσο λυπημένος", "επιτρέψτε μου να μιλήσω για τους ειδικούς φόβους μου για το θάνατο και θλίψεις ενώ παίζετε το ρόλο του θεραπευτή μου. " Μην πάρετε βλάκας με ένα παιδί. Δεν χρειάζεται να είσαι Mary Sunshine, αλλά προσπαθήστε να μην είστε Morticia Addams, είτε.

Μην: Ενημερώστε τους ότι πρόκειται να πεθάνουν

Αυτό είναι ένα βασικό γεγονός της ζωής, αλλά για μερικά παιδιά πρόκειται να είναι εντελώς νέες πληροφορίες και μια απολύτως τρομακτική συνειδητοποίηση. Η αντίδραση των παιδιών σε θάνατο και θάνατο εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την ηλικία τους. Μπορούν να «ξέρουν» τι είναι ο θάνατος όταν είναι μικρά παιδιά, αλλά δεν διασχίζουν το μυαλό τους έως ότου είναι περίπου 7 ότι ο θάνατος είναι οικουμενικός και ότι θα πεθάνουν. Η επιτάχυνση αυτής της διαδικασίας δεν είναι πάντα χρήσιμη.

Μην: Βάλτε τα στοιχεία του γορίτρου

Αν δεν χρειάζεται να ασχοληθείτε με τους εφιάλτες που θα συμβεί μετά από να μιλήσετε για μια κοφτερή σκηνή συντριβής αυτοκινήτου ή την ιδέα ότι ο παππούς αποσυντίθεται, πραγματικά δεν πρέπει να το ανεβάσετε. Μπορείτε να είστε ειλικρινείς με τα παιδιά, αλλά εξακολουθεί να είναι μια καλή ιδέα να τους προστατεύσετε από ορισμένες από τις τρομακτικές λεπτομέρειες.

Μην τους: Πείτε τους ότι αυτά που σκέφτονται ή πιστεύουν είναι λάθος ή ηλίθια

Αυτό πηγαίνει πίσω σε ολόκληρη την πνευματική πτυχή των πραγμάτων. Αν έχετε πολύ σαφείς ιδέες για το τι συμβαίνει μετά το θάνατό μας, θαυμάστε. Ωστόσο, μην έρχονται σε αντίθεση με το τι λέει ένα παιδί ότι σκέφτονται ότι συμβαίνουν. Ακόμα κι αν είναι δικογραφικά διαφορετικό από αυτό που πιστεύετε, ένας τρόπος ή ο άλλος. Μην παρεμβάλλετε με ένα, "Λοιπόν, στην πραγματικότητα ..." Δηλαδή, εκτός αν λένε κάτι εντελώς ανεξέλεγκτο και επιζήμιο που τους προκαλεί άγχος ή περιττό φόβο. Όπως "ο μπαμπάς πέθανε και τώρα θα πεθάνω αύριο αν δεν φάω τα λαχανικά μου!" Σε αυτή την περίπτωση και περιπτώσεις όπως αυτό, μπορείτε να τους βεβαιώσετε ότι θα είναι ωραία.

Μην: Σπρώξτε τους να αισθανθούν οποιοδήποτε ιδιαίτερο τρόπο

Ο τρόπος που θρηνούν τα παιδιά είναι ψυχολογικά πολύ ενδιαφέρον και ποικίλλει ανάλογα με την ηλικία (μεταξύ άλλων). Μερικές φορές μπορεί να είναι ενοχλητικό να βλέπεις ένα παιδί φαινομενικά ανεπηρέαστο από το πέρασμα ενός αγαπημένου μέλους της οικογένειας, ειδικά όταν μπορεί να αισθάνεσαι απολύτως χωρίς εντόσθια. Κρατήστε τις γραμμές επικοινωνίας ανοιχτές, προσέξτε για αλλαγές συμπεριφοράς, αλλά εμπιστευθείτε ότι χειρίζονται αυτό με τον δικό τους τρόπο. Θυμηθείτε: μην κάνετε πώς ενεργούν ή αισθάνονται για σας.

Μην: Αποκτήστε απογοητευμένοι όταν δεν το παίρνουν

Επειδή μερικές φορές τα παιδιά δεν καταλαβαίνουν τον θάνατο. Όπως, καθόλου. Ή, αντιθέτως, το καταλαβαίνουν με τόσο περίεργο τρόπο που δεν έχει καμία ομοιότητα με το πώς λειτουργεί πραγματικά. Δεν είσαι εσύ, εμπιστεύεσέ με. εξήγησα όλα πολύ όμορφα. Είναι ο εγκέφαλος των παιδιών τους. Εξακολουθούν να μεγαλώνουν.

Κάνετε: Αξιολογήστε αυτό που γνωρίζουν

Απαντήστε στις ερωτήσεις τους με αυτό το πολύ χρήσιμο hack γονικής μέριμνας και ουσιαστικό σημείο εκκίνησης του, "Τι νομίζετε;" Όχι μόνο αυτό σας αγοράζει κάποιο χρόνο για να σκεφτείτε τι πρόκειται να πείτε, αλλά έχετε μια αίσθηση από πού έρχονται από, η οποία σας βοηθά να πλαισιώσετε την απάντησή σας πιο αποτελεσματικά αφού θα εργάζεστε με δική σας γνώση βάση. Guys, "Τι νομίζεις;" είναι το μεγαλύτερο από όλα τα ερωτήματα.

Κάνετε: Να είστε ειλικρινείς όταν δεν έχετε απάντηση

Μερικές φορές δεν είναι σε θέση να δώσει μια οριστική απάντηση μπορεί να αφήσει τους ενήλικες να αισθάνονται ευάλωτοι, ανόητοι ή άχρηστοι. Να είστε βέβαιοι: είναι εντάξει να μην ξέρετε τα πάντα. Κανείς δεν το κάνει. Εκτός αυτού, πρόκειται να καταλάβουν ότι δεν γνωρίζουμε τα πάντα από τη στιγμή που είναι έφηβοι, ούτως ή άλλως. Οι Μάιο επίσης θέτουν προηγούμενο τώρα, ώστε να μην το συνειδητοποιούν όλα με τη μία στις 13 και στη συνέχεια να επαναστατηθούν εναντίον μας με την πλήρη οργή της ορμονικής τους δύναμης.

Κάνετε: Αφήστε τους να ξέρουν ότι είστε λυπημένοι και φοβισμένοι, πάρα πολύ

Επειδή, ανεξάρτητα από την ηλικία, το πένθος για τους νεκρούς είναι για την άνεση στο ζωντανό γύρω σου. Το να είσαι ευάλωτο με ένα παιδί είναι ένα από αυτά τα εξαιρετικά δύσκολα και οδυνηρά πράγματα που θα σου επιτρέψουν να σχηματίσεις έναν στενότερο δεσμό μαζί τους.