11 πράγματα που κανείς δεν θα σας πει για τη συντροφικότητα, αλλά θα το κάνω
Πριν γίνω μητέρα, γνώριζα πολύ καλά ότι η γονική μέριμνα θα ήταν σκληρή. Ήξερα ότι θα είχα εξαντληθεί και ότι θα είχα πολλές ευθύνες και ότι θα έπρεπε να κάνω κάποιες πολύ σοβαρές αποφάσεις. Δεν συνειδητοποίησα, ωστόσο, πόσο δύσκολη θα ήταν η γονική μέριμνα. Υπάρχουν πράγματα που κανείς δεν θα σας πει για τη συγγραφή γονέων. Πράγματα που θα μπορούσαν να δημιουργήσουν πιο ρεαλιστικές προσδοκίες για νέες μητέρες, όπως και εγώ, που δεν έχουν ιδέα για το τι είναι για αυτούς.
Όταν ανακάλυψα ότι ήμουν έγκυος και αποφάσισα ότι ήθελα να είμαι μητέρα, δεν ήμουν παντρεμένος. Είχα μόλις αρχίσει να χρονολογεί τον σύντροφό μου και αφού εξέτασε προσεκτικά τι είδους γονική σχέση θα συνεπαγόταν και θα αξιολογούσε τη νέα μας σχέση, αποφασίσαμε αμφότεροι να είμαστε γονείς, ως άτομα και μαζί. Νομίζω ότι είμαστε αρκετά ομοιοπαθητικοί και συμφωνούμε σε τόσα πολλά πράγματα, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι η συντροφικότητα ήταν εύκολη. Είτε αγωνίζεται για να καταπολεμήσει την ιδέα ότι είμαστε κάπως μικρότεροι γονείς επειδή δεν είμαστε παντρεμένοι, είτε συμφωνούμε να διαφωνούμε ή να βρούμε κάποιο συμβιβασμό όταν έχουμε διαφορετικές ιδέες για τον γενικότερο ρόλο των γονέων. η συνεκπαίδευση είναι δύσκολη. Όπως η μητρότητα, δεν είναι όλα τα ουράνια τόξα και οι πεταλούδες όπως πολλοί άνθρωποι, και η κοινωνία γενικά, θα σας οδηγήσει να πιστέψετε.
Ευτυχώς, καθώς η ιδέα της "οικογένειας" έχει εξελιχθεί και όλο και περισσότεροι άνθρωποι συνειδητοποιούν ότι μια οικογένεια δεν χρειάζεται να κοιτάξει κανένας τρόπος να εκτιμηθεί και να γίνει σεβαστός, οι συγγραφικές σχέσεις συζητούνται ανοιχτά με ειλικρίνεια και πραγματικότητα . Είμαι πολύ χαρούμενος που προσθέτω σε αυτή τη συζήτηση, διότι ακόμα κι αν είμαι μόνο μητέρα για δύο χρόνια έχω μάθει πολλά για το τι σημαίνει να είσαι συγγραφέας. Εδώ είναι μερικά από αυτά τα μαθήματα:
Δεν είναι εύκολο
Δεν έχει σημασία αν ο συγγενής γονέας σας είναι κάποιος που γνωρίζετε αυτήν τη στιγμή, είστε συνεχώς στην ίδια σελίδα με ένα αξιόπιστο μέλος της οικογένειας ή έναν φανταστικό φίλο που δεν υποστηρίζετε ποτέ. η συνεκπαίδευση δεν είναι εύκολη. Είναι απλά, όχι. Αγαπώ πάρα πολύ τον συντροφικό μου και πιστεύω ότι βρισκόμαστε στην ίδια σελίδα όσον αφορά πολλά πράγματα, ειδικά τα πράγματα γονικής μέριμνας, αλλά μάχονται και διαφωνούμε και είμαστε αντιμέτωποι με αποφάσεις που είναι δύσκολο να συνεργαστούμε .
Δεν θα συμφωνείτε πάντα
Μπορείτε να μιλήσετε για πιθανές επιλογές για γονείς και να συζητήσετε τα συστήματα πεποιθήσεων μέχρι να είστε μπλε στο πρόσωπο, αλλά μέχρι να είστε γονείς που αντιμετωπίζουν μια συγκεκριμένη κατάσταση, δεν μπορείτε να πείτε με βεβαιότητα πώς θα αντιδράσετε ή τι θα αποφασίσετε . Οι αλλαγές των μυαλών και οι επιλογές αλλάζουν και, πιθανότατα, θα διαφωνείτε με τον γονέα σας σε μερικά πράγματα. Παρόλο που και οι δύο έχετε τον ίδιο στόχο, δεν σημαίνει ότι είστε το ίδιο άτομο με την ίδια ιδέα για το πώς θα φτάσετε σε αυτόν τον στόχο. Ο γονέας μου και εγώ αγαπάμε τόσο τον γιο μας κομμάτια και θεωρούμε τους εαυτούς μας ως ομοϊδεάτες, αλλά έχουμε διαφορετικές νοοτροπίες, μερικές φορές, για το πώς αυτή η αγάπη πρέπει να διαμορφώνει τις αποφάσεις και τις επιλογές μας. Αυτό είναι φυσιολογικό και ειλικρινά, ακριβώς τι συμβαίνει όταν δύο άνθρωποι προσπαθούν να κάνουν κάτι μαζί.
Δεν θα σας αρέσει πάντα ο συν-γονέας σας
Αγαπώ τον σύντροφό μου, αλλά δεν μου αρέσει πάντα ο σύντροφός μου. Δεν μου αρέσει ο σύντροφός μου όταν συζητάμε για τον έλεγχο των όπλων. Δεν μου άρεσε ο σύντροφός μου όταν ήμουν επάνω το βράδυ του θηλασμού και πάλι κοιμόταν δίπλα μου. Δεν μου αρέσει ο σύντροφός μου όταν θέτει υπό αμφισβήτηση μια απόφαση που κάνω, έστω και αν το πράξει με τον ευγενικό δυνατό τρόπο. Πάντα τον αγαπώ, απλά δεν τον συμπαθώ πάντα.
Μπορώ να πω το ίδιο πράγμα για τη μητέρα μου και τον αδελφό μου και τους καλύτερους φίλους μου. Ακριβώς επειδή αγαπάς ή ενδιαφέρεσαι για κάποιον, δεν σημαίνει ότι πάντα θα τους αρέσεις ή θα συμφωνείς μαζί τους ή θα εκτιμήσεις την παρουσία τους. Είναι πολύ φυσικό, φυσικά, παιδιά. Δεν είναι ενδείξεις της σχέσης σας ή πόσο σας ενδιαφέρει, σημαίνει απλώς ότι είστε άνθρωπος που απογοητεύεται.
Μερικές φορές, το συμβιβασμό δεν είναι δυνατό
Το συμβιβασμό είναι το όνομα του παιχνιδιού συντροφικής γονικής μέριμνας, αλλά δεν είναι πάντοτε δυνατό. Η ζωή απλά δεν λειτουργεί έτσι, δυστυχώς, έτσι κάποιος είναι υποχρεωμένος να "βρει τον τρόπο" ενώ άλλος θα πρέπει να υποκύψει στο γεγονός ότι αυτό που ο ένας γονέας χρειάζεται ή θέλει ή αποφασίζει είτε έχει προτεραιότητα είτε έχει δίκιο. Δεν θα κερδίζετε πάντα, αλλά, ειλικρινά, «κερδίζετε» ένα επιχείρημα ή είστε πάντοτε εκείνο που πρέπει να παίρνετε αποφάσεις δεν πρέπει να είναι ο στόχος σας ως συν-γονέας.
Το εγώ σας θα πρέπει να πάρει ένα πίσω κάθισμα
Θα είμαι ο πρώτος που θα παραδεχτώ ότι γενικά, και ειδικά όταν πρόκειται για τα παιδιά σας, η κατάποση της υπερηφάνειας σας και η απόρριψη του εγώ σας μπορεί να είναι σκληρή. Όλοι θέλουμε να κάνουμε το καλύτερό μας και, όταν συνειδητοποιήσουμε ότι αυτό που πιστεύαμε ότι ήταν καλύτερο δεν ήταν στην πραγματικότητα το καλύτερο, μπορεί να είναι απογοητευτικό, να πούμε το λιγότερο. Είναι δύσκολο και χρειάζεται λίγο χρόνο για να συνηθίσετε, αλλά δεν θα έχετε πάντα δίκιο. Μερικές φορές, ο συν-γονέας σας θα, και σε εκείνες τις στιγμές θα πρέπει να το πιπιλίζουν και να παραδεχτούν ότι εσείς λάθος και αφήστε το εγώ σας να πάρει το χτύπημα. Πιστέψτε με, οι ρόλοι θα αντιστραφούν και θα λάβετε και το συνημμένο.
Μπορεί να είναι δύσκολο να ισορροπήσει αυτό που θέλετε ή χρειάζεστε με αυτό που είναι απαραίτητο
Η συντροφικότητα, όπως η ενηλικίωση, δεν είναι παρά μια εκτεταμένη πράξη εξισορρόπησης. Μπορεί να είναι εξαιρετικά δύσκολο να εξισορροπηθεί αυτό που χρειάζεστε και θέλετε και αξίζετε, με τις ανάγκες και τις επιθυμίες κάποιου άλλου. Αυτό μπορεί να σημαίνει το παιδί σας, αλλά μπορεί σίγουρα (και συχνά σημαίνει) να σημαίνει και ο συμπαραστάτης σας. Ο συν-γονέας σας θα χρειαστεί ένα διάλειμμα, όπως εσείς. Ο συν-γονέας σας θα πρέπει να αισθάνεται σαν να ακούγονται, όπως εσείς. Ο συν-γονέας σας θα πρέπει να λαμβάνει αποφάσεις και να αισθάνεται επικυρωμένος σε αυτές τις αποφάσεις, όπως εσείς. Η εξισορρόπηση αυτών των αναγκών με τη δική σας θα είναι προκλητική και, μερικές φορές, και οι δύο θα αποτύχουν. Είναι εντάξει, αν και πότε συμβαίνει αυτό. Απλά συλλέξτε τα πάντα και συνεχίστε να εξασκείτε.
Υπάρχουν μερικές αποφάσεις που δεν θα πείτε σε ...
Λυπούμαστε, αλλά η συντροφικότητα δεν σημαίνει ότι δύο άνθρωποι κάνουν και οι δύο τις αποφάσεις όλη την ώρα. Μερικές φορές, δεν θα έχετε κάποιο τρόπο σε αυτό που οι συνιδρυτές σας χρειάζονται ή θέλουν. Μερικές φορές, θα είναι ο συν-γονέας σας που παίρνει τον τελικό λόγο σε αυτό που είναι καλύτερο για αυτούς και το παιδί σας. Αυτός είναι ακριβώς ο τρόπος που πηγαίνει.
... Και κάποιες αποφάσεις που ο συν-γονέας σας δεν θα πει κανείς
Και, φυσικά, μερικές φορές ο σύντροφός σας δεν θα πάρει ούτε λόγο. Εάν αποφασίσετε και / ή είστε σε θέση να θηλάσετε, ο συντροφικός σας δεν θα πάρει λόγο όταν θηλάζετε ή πως θηλάζετε ή για πόσο καιρό θηλάζετε. Εάν είστε αυτός που γεννιέται, ο συντροφικός σας δεν θα πάρει λόγο για το πώς αποφασίζετε να γεννήσετε ή αν επιλέγετε ή όχι να παίρνετε μια φαρμακευτική ή μη θεραπευτική γέννηση. Όταν πρόκειται για το σώμα σας, παίρνετε τον τελευταίο λόγο, ακόμη και αν έχει τη δυνατότητα να επηρεάσει το παιδί σας.
Η συζήτηση (όταν έγινε με υγιεινό τρόπο) είναι φυσιολογική ...
Προφανώς υπάρχουν ζευγάρια που ποτέ δεν αγωνίζονται, αλλά δεν έχω ακόμα να μιλήσω και / ή να ακούσω καν για ένα. Ο αγώνας είναι φυσιολογικός, όταν γίνεται με υγιή τρόπο και κάπως αναπόφευκτος, ειδικά όταν είστε εξαντλημένοι και απογοητευμένοι και είστε υπεύθυνοι για μια άλλη ζωή. Στην πραγματικότητα, οι μάχες μπορούν πραγματικά να είναι επωφελείς τόσο για το παιδί σας όσο και για τη συντροφική σχέση σας, οπότε μην αποτρέψετε εάν δεν συμφωνείτε συνεχώς με τον γονέα σας ή με το αντίστροφο. Εγώ, προσωπικά, έχω μάθει περισσότερα από τα επιχειρήματα που είχα με τον σύντροφό μου, από ό, τι έχουμε συμφωνήσει παθιασμένα ο ένας με τον άλλον.
... Και δεν σημαίνει ότι αποτυγχάνετε
Ακριβώς επειδή διαφωνείτε ή μάλιστα υποστηρίζετε, δεν σημαίνει ότι εσείς και ο συντροφικός σας συνεργάτης αποτυγχάνετε. Ένα επιχείρημα δεν είναι η εμφάνιση της αποτυχίας. Μια διαφωνία δεν είναι η εμφάνιση της αποτυχίας. Εφόσον οι δυο σας συνεχίζουν να επικοινωνούν και να εξελίσσονται και να μαθαίνουν ώστε να είστε οι καλύτεροι γονείς που μπορείτε να είστε, είτε μαζί είτε ξεχωριστά, δεν αποτυγχάνετε.
Το αξίζει
Είναι πραγματικά και πραγματικά. Ακόμα και στην πιο απογοητευμένη μου, όταν δεν βλέπω μάτι με το μάτι με τον σύντροφό μου και θέλω να τραβήξω τα μαλλιά μου έξω ή να τρέξω μακριά ή να ρίξω τα χέρια μου στον αέρα με πλήρη και πλήρη ήττα, αξίζει τον κόπο. Αξίζει τα επιχειρήματα (επειδή είναι υγιή) και αξίζει τον συμβιβασμό (επειδή πηγαίνουν και οι δύο τρόποι) και αξίζει το περιβάλλον που προσπαθούμε συνεχώς να δημιουργούμε για το γιο μας.