13 λόγοι για τους οποίους δεν αξίζει να είστε φίλοι με κάποιον με διαφορετικό στυλ γονικής μέριμνας

Περιεχόμενο:

Υπάρχουν πολύ λίγα πράγματα τόσο προσωπικά όσο η γονική μέριμνα. Θεωρώ τον εαυτό μου ένα αρκετά χαλαρό, αυτοπεποίθηση άτομο, αλλά έχω περάσει πολλές στιγμές καμπυλωμένες στην εμβρυϊκή θέση στο πάτωμα του μπάνιου μου, κλάφοντας παράλληλα να αναρωτιέμαι αν κάνω αυτό το όλο θέμα της μητρότητας σωστά. Όταν κρίνω ή ντροπιασμένος ή γελοιοποιηθεί, το λαμβάνω προσωπικά. Θέλω να πω, είναι δύσκολο να μην. Αυτός είναι ίσως ο λόγος που υπάρχουν τόσοι πολλοί λόγοι για τους οποίους δεν αξίζει να γίνετε φίλοι με κάποιον με διαφορετικό στυλ γονικής μέριμνας. Οι φιλίες είναι σημαντικές και πολύτιμες, αλλά και οι γονικές επιλογές που κάνουμε σε καθημερινή βάση και, όταν φτάνουμε στο toe με κάποιον που κάνει αντιπαραθέσεις, δεν μπορούμε παρά να το πάρουμε προσωπικά.

Σίγουρα δεν λέω ότι δεν μπορείτε να είστε φίλοι με κάποιον που γονείς διαφορετικά από εσάς. Στην πραγματικότητα, υπάρχουν τόσα πολλά φοβερά και χρήσιμα πράγματα που μπορείτε να μάθετε από γονείς που κάνουν ποικίλες επιλογές. Ωστόσο, πρόκειται να πάω σε ένα άκρο και να πω ότι είναι σημαντικό να αξιολογήσετε αυτές τις φιλίες για να εξασφαλίσετε ότι εσείς οι δύο είστε υποστηρικτικοί, ασφαλείς και περιθωριακοί, για να εκτιμήσετε πραγματικά τη διαφορά της γονικής αντίληψης αντί για τη δυσαρέσκεια του λιμανιού και να ξεκινήσετε να αμφιβάλλετε ένα άλλο και, αναπόφευκτα, καταλήγουν αναπόφευκτα να ενοχλούνται από έναν φίλο που προσπαθεί απλώς να κάνει ό, τι προσπαθείτε να κάνετε: γονείς το παιδί τους με τον καλύτερο δυνατό τρόπο. Είμαι αρκετά τυχερός για να έχω κάποιους φίλους, αλλά έχω συσχετιστεί με φίλους φίλων που έχουν γονείς διαφορετικά από ό, τι κάνω και αυτό δεν τελείωσε καλά. Όπως, καθόλου.

Οι διαφορές είναι καταπληκτικές και νομίζω ότι οι γονείς μπορούν να μάθουν ο ένας από τον άλλον όταν ακούν και παρατηρούν, αλλά όταν η κατάσταση γίνει τοξική ή πληγωμένη, ήρθε η ώρα να κόψουμε τη χορδή και να ακολουθήσουμε τους ξεχωριστούς τρόπους. Όπως και κάθε άλλη φιλία, μερικές φορές η φιλία σας με άλλες μητέρες έχει ημερομηνία λήξης και, εντάξει, αυτό είναι εντάξει. Λυπημένος, αλλά εντάξει. Έτσι, με αυτό κατά νου, εδώ είναι μερικοί λόγοι για τους οποίους να είστε φίλοι με κάποιον που γονείς διαφορετικά από εσάς, ίσως δεν αξίζει τον κόπο:

Δεν χρειάζεται να νιώσετε σαν να είστε μέρος κάποιου αθέμιτου ανταγωνισμού ...

Δεν είναι όλοι οι φίλοι που βιώνουν αυτό τον ασαφή "ανταγωνισμό" μεταξύ τους, αλλά πολλά κάνουν. Όταν ένας φίλος κάνει καλά ή βιώνει κάποια επιτυχία σε ένα συγκεκριμένο τομέα της ζωής του, ο άλλος φίλος αρχίζει να αισθάνεται την επιθυμία να ανοίξει, αντί για την επιθυμία να υποστηρίξει και να γιορτάσει. Θέλω να πω, είμαστε άνθρωποι, και όταν οι φίλοι μας πάνε καλά δεν μπορούμε να βοηθήσουμε, αλλά να το χρησιμοποιήσουμε ως καθρέφτη από τον οποίο θα εξετάσουμε ολόκληρη τη ζωή μας. Έτσι, αν είστε φίλοι με κάποιον που κάνει γονείς διαφορετικά από εσάς, ίσως είναι πολύ εύκολο να πέσετε σε αυτό το "σιωπηλό τρόπο ανταγωνισμού" και θέλετε να "κάνετε καλύτερα" από το ένα το άλλο για να αποδείξετε κάποιο σημείο. Όπως είπα, είμαστε άνθρωποι.

... Επειδή όλοι θέλουμε να κάνουμε το "σωστό" πράγμα

Και ειλικρινά, αυτός ο ανταγωνισμός προέρχεται από μερικές από τις καλύτερες προθέσεις. Δεν νομίζω ότι πρόκειται να αποδείξω κάποιον "λάθος" ή να φανεί καλύτερα από οποιονδήποτε, νομίζω ότι είναι από το να θέλουμε να νιώθουμε επικυρωμένοι στις δικές μας επιλογές για γονείς και να θέλουμε να βεβαιωθούμε ότι πραγματικά κάνουμε αυτό που είναι καλύτερο για τα παιδιά μας. Μερικές φορές, δυστυχώς, οι επιθυμίες και οι ανάγκες εξελίσσονται για να μετρήσουν τις επιλογές των γονέων μας εναντίον όλων των άλλων. Είναι σωστό? Meh, πιθανώς όχι. Είναι ανθρώπινη φύση; Ναι.

Υπάρχει πολύς χώρος για κρίση και ντροπή

Μπορούμε να περιπλανηθούμε με τους γονείς που κάνουν διαφορετικές επιλογές από εμάς και μπορούμε να το κάνουμε με τις καλύτερες προθέσεις, αλλά αυτό σίγουρα ανοίγει τους εαυτούς μας (και άλλους) μέχρι πολύ ντροπή και κρίση, ακόμη και όταν δεν είναι σκόπιμη. Ακόμη και ένα ανυψωμένο φρύδι μπορεί να καταλήξει να πληγώνει τα συναισθήματα κάποιου.

Δεν χρειάζεται να περάσετε το χρόνο σας Συζητώντας ποιος είναι "σωστός"

Υπάρχουν μικρές παραλλαγές ορισμένων αποφάσεων για γονείς που, ειλικρινά, πιθανότατα δεν θα παρατηρήσετε ανάμεσα σε δύο φίλους που κάνουν διαφορετικές επιλογές. Υπάρχουν όμως και άλλοι που είναι τόσο διαφορετικοί και προκαλούν τόσο πολλή συζήτηση, ότι μπορεί να βρεθείτε να περνάτε χρόνο με τον φίλο σας, υποστηρίζοντας, αντί να απολαμβάνετε την εταιρεία του άλλου. Θηλασμός εναντίον τροφοδοσίας μπουκαλιών και συν-ύπνου κατά της κατάρτισης του ύπνου και του μωρού που φορούμε εναντίον των περιπατητών και του γονικού ελικοπτέρου έναντι της ελεύθερης εμβέλειας. Θέλω να πω, δεν τελειώνει ποτέ και όταν είστε ο ένας γύρω από τον άλλο κάνοντας αυτές τις διαφορετικές αποφάσεις, μια συζήτηση είναι πολύ πιθανή.

Περιέχοντας τον εαυτό σας με τους γονείς που ο γονέας διαφορετικά θα μπορούσε να σας αφήσει να σας αμφισβητήσει

Ακόμα και οι πιο αυτοπεποίθηση των γονέων θα καταλήξουν να αμφισβητούν τον εαυτό τους ένα ή δύο (ή δώδεκα). Εννοώ, όταν ολόκληρος ο στόχος μας είναι να διατηρήσουμε ένα μικρό ανθρώπινο ασφαλές και να το αυξήσουμε ώστε να είμαστε ευγενικοί και αυτοδύναμοι και ευτυχισμένοι, είναι δύσκολο να μην εξετάζετε συνεχώς τις αποφάσεις σας για να βεβαιωθείτε ότι είναι οι καλύτεροι. Όταν είστε γύρω από κάποιον που κάνει διαφορετικές επιλογές και βλέπετε ότι οι επιλογές αυτές λειτουργούν, μπορείτε να καταλάβετε το γεγονός ότι το παιδί τους είναι διαφορετικό (διαφορετικές τεχνικές γονικής μέριμνας θα δουλέψουν γι 'αυτούς) και να αρχίσουν να αμφισβητούν τα δικά σας ένστικτα ή τις δικές σας αποφάσεις. Μπορείτε να μάθετε από άλλους γονείς; Φυσικά, αλλά τελικά, εσείς και μόνο εσείς ξέρετε τι είναι καλύτερο για το παιδί σας και την οικογένειά σας και, εσείς, εσείς.

Τελικά θα διαφωνείτε ...

Είναι αναπόφευκτη και αυτή η διαφωνία (επειδή αφορά γονείς και παιδιά) μπορεί να είναι καταστροφική. Μία ανάκαμψη και η φιλία σας μπορεί να τελειώσει με τρόπο που δεν είναι ενδεικτικός του χρόνου που έχετε ξοδέψει μαζί και της σχέσης που είχατε δύο. Μερικές φορές, είναι καλύτερο να περπατάτε μακριά πριν τελειώσει η γιγαντιαία διαφωνία.

... Ειδικά όταν τα παιδιά πάνε στα σπίτια ενός άλλου, και τα πράγματα είναι πολύ διαφορετικά

Έχω σκεφτεί για αυτό το σενάριο περισσότερο από ό, τι μου αρέσει να παραδεχτώ. Ενώ οι περισσότεροι από τους φίλους μου δεν έχουν παιδιά (και αυτά που κάνουν είναι πολύ μακριά, που είναι πολύ λυπηρό) Αναρωτιέμαι τι θα συμβεί όταν ο γιος μου είναι αρκετά μεγάλος για να πάει στο σπίτι ενός φίλου χωρίς εμένα και οι κανόνες τους είναι πολύ διαφορετικό από το δικό μου. Πώς θα παίξει αυτό; Θα νιώσω άνετα να αφήσω το παιδί μου γύρω από τους γονείς που κάνουν πράγματα τόσο διαφορετικά ώστε το παιδί μου εκτίθεται σε κάτι που δεν θα ήθελα να είναι; Η απάντηση είναι, ασφαλώς, όχι.

Καταπολέμηση με έναν φίλο που οι γονείς διαφορετικά είναι ακριβώς το χειρότερο

Οποιοδήποτε επιχείρημα με έναν φίλο είναι φρικτό, αλλά όταν μιλάς για κάτι τόσο σημαντικό και προσωπικό όσο γονείς, αυτό το επιχείρημα μπορεί να νιώθει σαν μια προεδρική συζήτηση που έχει καταστραφεί.

Ειλικρινά, δεν είμαστε πραγματικά "σε αυτό μαζί ..."

Αγαπώ αυτό το συναίσθημα και καταλαβαίνω τα συναισθήματα πίσω από αυτό, αλλά δεν είμαστε πραγματικά "όλα μαζί σε αυτό". Δεν μπορούμε να είμαστε. Τα παιδιά μας είναι διαφορετικά και το υπόβαθρό μας είναι διαφορετικό και αν κάποιος δεν έρχεται καθημερινά στο σπίτι μου και μένει στη νύχτα για να βοηθήσει όταν ο γιος μου έχει έναν εφιάλτη και κάνει αυτές τις αποφάσεις μαζί μου και ανησυχεί με τον πολύ συγκεκριμένο τρόπο που τείνω να ανησυχούν, δεν είναι πραγματικά "σε αυτό" όπως είμαι. Θέλουμε να υποστηρίξουμε ο ένας τον άλλον; Φυσικά. Θέλουμε να νιώσουμε σαν να είμαστε μέρος μιας κοινοτικής κοινότητας γονέων; Οπωσδηποτε. Αλλά ανυψώνουμε όλοι μαζί όλα τα παιδιά μας; Δεν είναι τόσο πολύ, και αυτό είναι εντάξει.

... Επειδή όλοι έχουμε διαφορετικό υπόβαθρο και είμαστε υπεύθυνοι για διαφορετικά παιδιά

Είμαστε όλοι τόσο μοναδικοί και έχουμε ζήσει τόσο διαφορετικές ζωές που θα (και θα κάνουν) αναπόφευκτα να διαμορφώσουν τον τρόπο με τον γονέα μας, οπότε είναι αδύνατο να πούμε ότι είμαστε πραγματικά "μαζί". Τα παιδιά μας είναι τόσο διαφορετικά που, ειλικρινά, είναι απαραίτητη μια μεγάλη ποικιλία επιλογών γονικής μέριμνας και αποφάσεων και τεχνικών. Δυστυχώς, αυτή η αναγκαιότητα παραβλέπεται όταν αρχίζουμε να συγκρίνουμε τους εαυτούς μας με άλλους. ένα αναπόφευκτο να είσαι, ξέρεις, άνθρωπος.

Μερικές φορές, είναι καλύτερο να βρεις "τους ανθρώπους σου"

Είμαι όλοι για την διακλάδωση και την ποικιλομορφία και περιβάλλει τον εαυτό σας με διαφορετικούς ανθρώπους, αλλά επίσης πιστεύω ότι είναι σημαντικό να "βρείτε τη φυλή σας" και να αισθανθείτε σαν να ανήκετε σε ομοϊδεάτες ανθρώπους.

Αναγκάζοντας μια Φιλία για να εργαστεί όταν είναι σαφές ότι δεν θα είναι ή / και είναι τοξικό, δεν είναι υγιές ...

Δυστυχώς, προσπάθησα να πιέσω τις φιλίες που πραγματικά και πραγματικά θα έπρεπε να έχουν τελειώσει χρόνια πριν να το κάνουν. Δεν υπάρχει κανένας λόγος να συνεχίσετε να βάζετε τον εαυτό σας σε μια άβολη θέση ή να περιβάλλετε τον εαυτό σας με ανθρώπους που δεν σας υποστηρίζουν (ή που δεν φαίνεται να υποστηρίζετε), όλοι στο όνομα της φιλίας. Δεν είναι υγιές να παραμείνετε σε μια τοξική φιλία, οπότε αν βρεθείτε σε ένα, είναι καλύτερο να πείτε τα αποχαιρετιστήρια σας.

... Και μερικοί άνθρωποι δεν έχουν σημασία να είναι στη ζωή μας για πάντα

Νομίζω ότι έχουμε μια μη ρεαλιστική ιδέα για φιλία. Χάρη στην τηλεόραση και τις ταινίες και την κοινωνία εν γένει, θέλουμε να κρατήσουμε τους ανθρώπους στη ζωή μας για πάντα, γιατί, καλά, "για πάντα" σημαίνει φιλία. Αυτό όμως δεν είναι αλήθεια. Οι άνθρωποι αλλάζουν και οι ζωές εξελίσσονται και οι νοοτροπίες αλλάζουν και κάποιος που κάποτε είδε μάτι με το μάτι, μπορεί να είναι κάποιος με τον οποίο διαφωνείτε τώρα με πάθος. Κάποιος που αγαπάτε κάποτε μπορεί να καταλήξει να είναι κάποιος που δεν σας αρέσει ακόμη και από μακριά. Δεν νομίζω ότι υπάρχει τίποτα λάθος με αυτό. μερικοί άνθρωποι δεν έχουν σημασία να μένουν στη ζωή σας για πάντα. Έχουν σκοπό να είναι εκεί για μια στιγμή, να βοηθήσουν να σχηματίσουν ποιοι ήσασταν να γίνετε ή να σας βοηθήσουν να μάθετε ένα μάθημα ή να σας βοηθήσουμε να κάνετε κάποιες πραγματικά εκπληκτικές αναμνήσεις και στη συνέχεια να πάτε για τη ζωή τους σε μια διαφορετική κατεύθυνση από ό, . Δεν κάνει τη φιλία σας λιγότερο ουσιαστική, σημαίνει μόνο ότι εσείς δύο εκτιμάτε τη φιλία σας αρκετά για να συνειδητοποιήσετε πότε έχει τελειώσει.