6 ερωτήσεις σχετικά με τη γονική συνεργασία

Περιεχόμενο:

Οι γυναίκες συχνά θέλουν να κάνουν τους άνδρες στους ισότιμους εταίρους τους. Θέλουν τους άνδρες να μπουν μέσα, αλλά συχνά θέλουν τα πάντα να φτιάξουν το δρόμο τους. Ακολουθούν έξι χρήσιμες απαντήσεις σχετικά με την επιτυχή διαχείριση των γονικών σχέσεων.

Ποιες δυσκολίες αντιμετωπίζουν οι μητέρες και οι μπαμπάδες όταν προσπαθούν να μοιραστούν τη δουλειά της γονικής μέριμνας;

Οι γυναίκες συχνά θέλουν να κάνουν τους άνδρες στους ισότιμους εταίρους τους. Θέλουν τους άνδρες να μπουν μέσα, αλλά συχνά θέλουν τα πάντα να φτιάξουν το δρόμο τους. Είμαστε όλοι ένοχοι μερικές φορές λέγοντας: "Γεια σου, μπορείς να το κάνεις αυτό - αλλά αυτό είναι ο τρόπος που θέλω να το κάνεις." Και στη συνέχεια να πάρει απογοητευμένοι όταν τα πράγματα γίνονται διαφορετικά. Ίσως το μωρό βγήκε αργότερα από ό, τι θα θέλατε, ή δεν φοράει παλτό και είναι κρύο έξω. Έτσι, η μαμά ξετυλίγει λέγοντας στον μπαμπά πώς την απογοητεύει και τότε ο άνδρας αποχωρεί από τον γονέα επειδή νιώθει σαν να μην το έχει σωστό. Και αν αυτό συμβεί αρκετές φορές, αρχίζει να αισθάνεται σαν να περπατάει πάνω στα κελύφη των αυγών. Όλα αυτά δημιουργούν θυμό και απογοητευτική απογοήτευση, και αν δεν αντιμετωπιστεί, αρχίζει να συσσωρεύεται και για τους δύο γονείς και στη συνέχεια μπορεί να βγει σε μια εκρηκτική πάλη.

Η σύμπραξη γονέων είναι για κάθε σύζυγο που σέβεται το στυλ του άλλου και επίσης για τη δυσκολία του γονικού ρόλου. Ζητάει: Πώς εμείς οι γονείς με έναν τρόπο που είναι μαζί αλλά όχι ίσος - γιατί η ισότητα δεν είναι αποτελεσματική; Πώς μπορούμε να είμαστε αποτελεσματικοί και επίσης να νιώθουμε πραγματικά καλά σχετικά με τις πιθανότητες που πρέπει να κάνει ο καθένας μας για το ξεχωριστό έργο των ανδρών και των γυναικών; Πώς μπορούμε να διαιρέσουμε καλύτερα την εργασία και την οικογένεια και να διατηρήσουμε ακόμα την αγάπη μας στο μέτωπο και το κέντρο της σχέσης μας;

Μιλάτε για τους τρόπους με τους οποίους οι μητέρες και οι πατέρες γονείς διαφορετικά. Πώς επωφελούνται τα παιδιά από τη δοκιμή αυτών των διαφορετικών στυλ;

Οι μητέρες δεν πατέρας και οι πατέρες δεν είναι η μητέρα. Οι πατέρες τείνουν να πειθαρχούν με έναν πιο γρήγορο τρόπο και ένας που επικεντρώνεται περισσότερο στον κόσμο εκεί έξω. "Δεν πρέπει να το κάνετε αυτό επειδή οι άλλοι δεν θα το αρέσουν." Η πειθαρχία της μητέρας τείνει να επικεντρώνεται περισσότερο στη σχέση τους. «Είμαι απογοητευμένος όταν το κάνετε αυτό», τέτοια πράγματα.

Οι πατέρες τείνουν να δημιουργούν το παιχνίδι και την καινοτομία - προσεγγίζουν τα καθήκοντα με τα παιδιά με διαφορετικό τρόπο κάθε φορά. Το κάνουν με λιγότερη δομή. Οι μητέρες θέλουν να δημιουργήσουν δομή έτσι ώστε τα παιδιά να είναι πιο πιθανό να επιτύχουν το έργο. Αυτό υποστηρίζει την αυτοεκτίμηση ενός παιδιού, αλλά δεν τον ωθεί να αναπτύξει την ανεξαρτησία ή την ικανότητά του με τον ίδιο τρόπο.

Έτσι, οι μητέρες τείνουν να έχουν ένα στυλ που αυξάνει την αίσθηση της αυτοεκτίμησης των παιδιών και την ευαισθητοποίησή τους για τις κοινωνικές σχέσεις. Οι πατέρες τείνουν να προωθούν τον χρόνο απογοήτευσης. Όταν οι άνδρες εμπλέκονται περισσότερο, τα παιδιά έχουν περισσότερη ανοχή για απογοήτευση. Οι άνθρωποι που δεν έχουν αυτή την ανοχή τείνουν να μην κολλάνε με τα πράγματα. τείνουν να μην τελειώνουν τα πράγματα. τείνουν να μην προσπαθούν τόσο σκληρά σε πράγματα που δεν είναι άνετα. Επομένως, η μεγαλύτερη ανοχή απογοήτευσης είναι σημαντική.

Όταν οι άντρες εμπλέκονται περισσότερο στη ζωή των πολύ μικρών παιδιών, τα παιδιά τείνουν να γίνονται πιο προφορικά ικανά. Τα αγόρια και τα κορίτσια των οποίων οι πατέρες εμπλέκονται στη ζωή τους χρησιμοποιούν πιο σύνθετες λέξεις και προτάσεις όταν αρχίζουν να μιλάνε για πρώτη φορά. Αυτό συμβαίνει επειδή οι μητέρες είναι υπέροχοι να γνωρίζουν τόσο καλά την καθημερινή ζωή των παιδιών τους, ώστε να προβλέπουν τις ανάγκες τους. Ένα παιδί μπορεί να πει μια λέξη και η μητέρα της θα γνωρίζει ακριβώς τι σημαίνει και θα βοηθήσει το παιδί να πάρει αυτό που θέλει. Αντίθετα, ένας μπαμπάς θα μπορούσε να πει, "Τι εννοείς;" "Τι θέλετε να κάνω για το γεγονός ότι θέλετε χυμό;" Κάνει το παιδί να εργάζεται σκληρότερα για να εκφράσει τον εαυτό του.

Οι γονείς αγωνίζονται τόσο σκληρά για συνέπεια - τι συμβαίνει με αυτόν τον στόχο όταν οι πατέρες και οι μητέρες έχουν διαφορετικούς κανόνες;

Πρέπει να είστε συνεπείς με τους σημαντικούς κανόνες, όπως τα θέματα ασφάλειας. Αλλά οι γονείς δεν ήταν ποτέ συνεπείς μεταξύ τους για όλα - αυτό είναι αδύνατο. Αυτό που είναι σημαντικό είναι να συμφωνήσουν οι γονείς για το τι είναι σημαντικό και το αντίστροφο. Η συνέπεια δεν πρέπει να σημαίνει ότι κάνουμε τα πράγματα ακριβώς με τον ίδιο τρόπο.

Μιλάμε τόσο πολύ για το δίκαιο μερίδιο - για τις μητέρες και τους πατέρες που περνούν ίσα χρονικά με τα παιδιά τους. Μέσα από τις ηλικίες οι γονείς έχουν κάνει τα πράγματα διαφορετικά και έχουν διαφορετικό χρόνο και προσοχή στα παιδιά τους, αλλά τα παιδιά δεν σκέφτονται λιγότερο από το ένα ή το άλλο από αυτά για αυτό. Εάν οι γονείς αισθάνονται δυσαρέσκεια για τα θέματα χρόνου, τότε πρέπει να μιλήσουν γι 'αυτό. Και ο καλύτερος χρόνος για να μιλήσετε είναι πριν εμφανιστούν καταστάσεις. "Ποιος θα σηκωθεί τη νύχτα; Ποιος πρόκειται να ρίξει το μωρό με τη φροντίδα της ημέρας; "

Αφιερώνετε ένα κεφάλαιο του βιβλίου σας για τη διαχείριση των συγκρούσεων, καταπολεμώντας τη δίκαιη και "υγιή διαφωνία". Μπορείτε να μας δώσετε κάποιες συμβουλές;

Είναι σημαντικό για τους γονείς να παλεύουν δίκαια μεταξύ τους. Εάν αισθάνεστε κάτι λάθος, βεβαιωθείτε ότι έχετε επιλέξει την κατάλληλη στιγμή για να θέσετε το ζήτημα, πριν από τη στιγμή της σύγκρουσης. Ξεκινήστε τη συζήτηση με "Αισθάνομαι φοβισμένος" ή "νιώθω νευρικός όταν το κάνετε αυτό", ή "Αυτό είναι που με κάνει να αισθάνομαι σαν. Ποια είναι η γνώμη σας; "Έτσι γίνεται συζήτηση μεταξύ δύο γονέων. δεν είναι να κατηγορούμε και δεν θυμίζει.

Μερικά από τα πιο δύσκολα ζητήματα για τους γονείς κατά τα πρώτα χρόνια σχετίζονται με τον ύπνο - όταν ένα παιδί κοιμάται, πώς κοιμάται, πώς να το πάρετε ξανά στον ύπνο, τι να κάνετε όταν έρχεται στο κρεβάτι σας, πόσο καιρό μένετε όταν βάζετε της στο κρεβάτι. Για να μειώσετε τις συγκρούσεις, καταλάβετε τι συμφωνείτε και δεν συμφωνείτε. Στη συνέχεια, δοκιμάστε το με έναν τρόπο - ας πούμε αφήστε το μωρό να το φωνάξει - και να το κολλήσετε με συνέπεια, με το άλλο άτομο να υποστηρίζει. Εάν αυτό δεν λειτουργεί, αφήστε το άλλο άτομο να δοκιμάσει το δρόμο του και να δούμε αν αυτό λειτουργεί. Είναι μια συνεχής επαναδιαπραγμάτευση μεταξύ των γονέων.

Η επιτυχής γονική μέριμνα είναι για να μάθετε πώς να βλέπετε την άλλη πλευρά, πότε να αφήσετε τα πράγματα να πάνε, πότε (ή πώς) να τροποποιήσετε τη συμπεριφορά σας. Όσο και οι δύο αισθάνεστε σαν να ακούτε και να καταλαβαίνετε. Όσο περισσότεροι άνθρωποι μιλάνε για πράγματα, τόσο περισσότερο αισθάνονται σαν ομάδα. Και αν το πλησιάζετε σαν μια ομάδα αντί για άτομα που έρχονται σε αυτό από διαφορετικές οπτικές γωνίες, τείνετε να αισθάνεστε καλύτερα για να μοιραστείτε τη δουλειά της συντροφικής γονικής μέριμνας.

Πώς λειτουργεί το μοντέλο συνεργασίας σας όταν πρόκειται για θέματα ασφάλειας;

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να έρθετε στη συζήτηση οπλισμένοι με γνώση: Πώς μπορώ να υποστηρίξω τη θέση μου; Τι δείχνει η έρευνα; Ή ποιος είναι ο συνηθισμένος τρόπος αντιμετώπισης αυτού του ζητήματος ασφάλειας; Τι γνωρίζουμε;

Το πρόβλημα είναι ότι οι μητέρες και οι μπαμπάδες έχουν διαφορετικά επίπεδα άνεσης με κίνδυνο. Ίσως ο συνεργάτης σας σκέφτεται ότι είναι ανόητο να καλύψει τα καταστήματα και νομίζετε ότι είναι επικίνδυνο να μην το κάνετε, παρόλο που το μωρό δεν είναι ένα για να κολλήσει τα πράγματα σε πρίζες. Τι κάνεις? Πρέπει να πάτε με την κάλυψη των καταστημάτων. Υπάρχουν δεδομένα που δείχνουν ότι κάνει τη διαφορά. Είναι μια μικρή, φτηνή, γρήγορη λύση και αν ο σύντροφός σας δεν συμφωνεί, απλά το κάνετε ούτως ή άλλως.

Πολλά ζευγάρια έχουν συγκρούσεις γύρω από το νερό. Ποιο είναι το επίπεδο άνεσής σας και ποιος είναι ο συνεργάτης σας; Ποιες είναι οι ιστορίες σας; Πρέπει να μιλήσετε για αυτά τα πράγματα. Φυσικά, δεν είναι ποτέ ασφαλές να κοιτάζετε μακριά ακόμη και ένα δευτερόλεπτο όταν το μωρό σας είναι στην μπανιέρα, αλλά τι γίνεται αργότερα; Πότε είναι καλό να αρχίσετε να κολυμπάτε το μωρό σας; Πόσο μακριά θα την αφήσεις να φύγει; Ένας μπαμπάς μπορεί να αφήσει ένα παιδί να προχωρήσει περισσότερο επειδή εμπιστεύεται ότι έχει τη δύναμη και την αντοχή να την κυνηγήσει κάτω.

Ίσως να συμφωνείτε να διαφωνείτε, το οποίο είναι το κλειδί για την επιτυχή συνέχιση της γονικής μέριμνας.

Ποια είναι τα βασικά πράγματα που πρέπει να προσέξουμε στο πλαίσιο της γονικής συνεργασίας;

Οι μητέρες πρέπει να προσέχουν να μην ελέγχουν τον τρόπο με τον οποίο ενεργούν - και οι πατέρες πρέπει να επιταχύνουν την πλάκα και όχι απλώς να περιμένουν να τους πουν τι να κάνουν και πώς να το κάνουν. Και οι δύο πρέπει να γνωρίζετε τα σημαντικά πράγματα για τα παιδιά σας: ποιοι είναι οι γιατροί τους, ποιοι είναι οι φίλοι τους, ποιοι φίλοι είναι καλύτεροι φίλοι. Αυτά είναι πράγματα που ο πατέρας πρέπει να γνωρίζει όχι μέσω της μαμάς αλλά μέσω των δικών του εμπειριών με το παιδί του. Αν ξέρει αυτά τα πράγματα, έχει το δικαίωμα να πείτε τη μαμά να αποχωρήσει και να τον αφήσει να κάνει πράγματα με τον δικό του τρόπο. Κανείς από εσάς δεν μπορεί να έχει και τους δύο τρόπους αν θέλετε μια ισχυρή εταιρική σχέση.