9 πράγματα Όλα τα ενήλικα ζευγάρια κάνουν όταν βρίσκονται σε μια πάλη
Είναι αυτονόητο (αλλά προφανώς όχι χωρίς δακτυλογράφηση): οι σχέσεις είναι δύσκολες. Το να είσαι μέλος ενός υγιούς και υποστηρικτικού ζευγαριού παίρνει δουλειά, που δεν ακούγεται πολύ ελκυστική (κατά περιόδους) και δεν είναι παρά ρομαντική αλλά αξίζει πολύ την προσπάθεια, μπορώ να σας διαβεβαιώσω. Αν βρίσκεστε σε μια σχέση μεγαλόσωμων σχέσεων, όπου δύο άνθρωποι και οι ατομικές τους προσωπικότητες γίνονται σεβαστά, θα ενεργήσετε με έναν συγκεκριμένο τρόπο και θα αντιμετωπίζετε τον συνεργάτη σας με έναν συγκεκριμένο τρόπο και θα αποτιμάτε το δεσμό σας με ένα συγκεκριμένο τρόπο. Αυτό ισχύει σίγουρα για το επιχείρημα, καθώς υπάρχουν μερικά πράγματα που κάνουν όλα τα ζευγάρια που μεγαλώνουν όταν μαίνονται.
Σίγουρα, μερικοί μπορεί να υποστηρίζουν ότι τα υγιή ζευγάρια δεν πολεμούν ποτέ και αυτό θα μπορούσε να είναι αληθινό για ορισμένες σχέσεις, αλλά αν είστε γύρω και έχετε ερωτευτεί και έχετε υποστηρίξει με συνέπεια και μοιράζεστε μια ζωή με κάποιον για οποιοδήποτε διακριτό χρονικό διάστημα, είστε υποχρεωμένοι (τουλάχιστον) να διαφωνείτε. Δεν υπάρχουν δύο άνθρωποι οι ίδιοι, πράγμα που σημαίνει ότι δεν υπάρχουν δύο άτομα που θα βλέπουν μάτια με το μάτι σε κάθε μοναχικό πράγμα. Ο σύντροφός μου και εγώ σπάνια υποστηρίζουμε, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν υποστηρίζουμε. Τον αγαπώ αρκετά για να του πω όταν σκέφτομαι ότι είναι απλός, τρομερά λανθασμένος, που αρχίζει συνήθως μια συζήτηση ή επιχείρημα ή αγώνα που ήταν και οι δύο παθιασμένοι.
Για το λόγο αυτό, οι υγιείς και δίκαιες συνήθειες μάχης είναι απαραίτητες σε κάθε σχέση, αν θέλετε να διατηρήσετε μια θετική, μακρόχρονη και ικανοποιητική συζυγική σχέση. Έτσι, εάν κάνετε αυτά τα εννέα πράγματα όταν πολεμάτε, σας εγγυώμαι, θα είστε μέρος ενός ζευγαριού γεμάτου γαϊδούρια που κολλάει μαζί, μέσα από τα χοντρά, λεπτά και όλα τα φαινομενικά ατελείωτα επιχειρήματα που είναι βέβαιο ότι θα έρθουν στο δρόμο σας.
Δώστε την άλλη μια ευκαιρία να μιλήσετε
Όταν το γόνατο σας σε μια πάλη, εσείς (προφανώς) θέλετε να βεβαιωθείτε ότι η φωνή σας ακούγεται. Ενώ είναι σημαντικό να εκφράζετε τον εαυτό σας, είναι εξίσου σημαντικό να παρέχετε στον σύντροφό σας την ευκαιρία να κάνει το ίδιο. Ένα ζευγάρι που έχει μεγαλώσει θα εξασφαλίσει ότι και οι δύο άνθρωποι έχουν ίσες ευκαιρίες να πάρουν μια λέξη μέσα, έτσι ένα άτομο δεν είναι barraged ενώ το άλλο ελέγχει τη συζήτηση.
Αποφύγετε να κόψετε ένα άλλο εκτός λειτουργίας
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ένα ηλικιωμένο ζευγάρι δεν θα κόψει ένα άλλο. Εντάξει, ναι, αυτό είναι πολύ πιο εύκολο να αναφερθεί παρά να γίνει. Οι εντάσεις είναι υψηλές, τα συναισθήματα είναι πιθανώς αρκετά έντονα και μερικές φορές ο εγκέφαλός σας λειτουργεί ταχύτερα από το υπόλοιπο σώμα σας και άλμα το όπλο ενώ ο άλλος μιλάει ακόμα. Είναι ένα κατανοητό λάθος. μια κοινή αντίδραση στη συμμετοχή σε μια παθιασμένη διαφωνία. Ωστόσο, ακόμη και αν και / ή όταν ένας σύντροφος αναγκαστικά κόψει το άλλο (τυχαία ή αλλιώς), θα σταματήσει, να ζητήσει συγγνώμη και να επιτρέψει στον ομόλογό του να συνεχίσει τη σκέψη του πριν ξεκινήσει τη δική του.
Αρνηθείτε να φέρετε το παρελθόν
Δεν υπάρχει απολύτως κανένας λόγος να προβληθεί ένα φαινομενικά επιλυμένο ζήτημα κατά τη διάρκεια ενός νέου αγώνα. Πραγματικά, απλώς παλεύει βρώμικα και αλλάζει απλώς το θέμα και είναι απλώς μια τακτική που χρησιμοποιείται για να κερδίσει ένα γενικό επιχείρημα ενώ ταυτόχρονα βλάπτει τον σύντροφό σας. Αν ο συνεργάτης σας έχει ήδη ζητήσει συγγνώμη για ένα προηγούμενο ατύχημα και εσείς και οι δύο έχετε συμφωνήσει να το βάλετε πίσω από εσάς, τότε πίσω από εσάς πρέπει να μείνετε. Τα λάθη του παρελθόντος δεν έχουν κανένα ρόλο στα τρέχοντα επιχειρήματα και αρνείται να αφήσει τα πράγματα να πάνε (ή να επιλέξουν να επανεξετάσουν ορισμένα θέματα όταν σας ωφελήσουν) είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να μετατρέψετε μια υγιή σχέση σε μια τοξική.
Δώστε στο ένα το άλλο χώρο που ζητούν
Πλήρης αποκάλυψη: αυτό ήταν απίστευτα δύσκολο για μένα να μάθω. Συνήθιζα να συμμορφώνω με την παλιά παροιμία, "Ποτέ μην πηγαίνετε στο κρεβάτι θυμωμένος". Θα ήθελα να ζητήσω από τον σύντροφό μου να συνεχίσει μια συζήτηση μέχρι να νομίζω ότι έχει επιλυθεί, μόνο για να πάρει ακόμα μεγαλύτερα, πιο καταστροφικά επιχειρήματα. Τόσο ειλικρινά, όταν κάποιος ζητάει χώρο κατά τη διάρκεια ενός επιχειρήματος, πρέπει να τον δώσετε σε αυτόν. Δεν μπορείτε να αναγκάσετε κάποιον να σας μιλήσει. να αναγκάσει κάποιον να γίνει πιο αμφιλεγόμενος. αναγκάστε κάποιον να ακούσει κάτι που αισθάνεστε ότι πρέπει να πείτε αμέσως. Όταν ο συνεργάτης σας σας λέει ότι αρχίζουν να αισθάνονται άβολα ή εξαντλημένοι ή απογοητευμένοι ή όλα τα παραπάνω, και να σας ζητήσουν κάποιο χώρο, απλά τους δώστε τους. Αυτό θα βοηθήσει να διασφαλιστεί ότι δεν πρέπει να ειπωθούν πράγματα που δεν λέγονται και ότι και οι δύο εταίροι γίνονται σεβαστά. Μερικές φορές, ένα δροσερό είναι ακριβώς αυτό που ο γιατρός σχέσης διέταξε.
"Παύση" Η πάλη όταν είναι απαραίτητη
Είμαι βέβαιος ότι αυτή η τακτική δεν θα λειτουργούσε για κάθε ζευγάρι, αλλά δουλεύει για τους Marshall και Lily από το How I Met your Mother και είναι οι απόλυτοι #RelationshipGoals. Είναι λογικό: απλώς και μόνο επειδή διαφωνείτε για ένα πράγμα, δεν σημαίνει ότι άλλα πράγματα (όπως το δείπνο, τα σχέδια για το Σαββατοκύριακο, ό, τι συνέβη κατά τη διάρκεια της ημέρας εργασίας σας κ.λπ.) δεν χρειάζεται ή δεν πρέπει να συζητηθεί. Ακριβώς επειδή είστε θυμωμένοι μεταξύ τους τώρα, δεν σημαίνει ότι έχετε σταματήσει να αγαπάτε ο ένας τον άλλον. Έτσι, όταν η ζωή ωθεί πέρα από τη διαφωνία σας και αναλαμβάνει, αφήστε το. Μην κρατάτε το γεγονός ότι αγωνίζεστε, αλλά μάλλον παύετε το επιχείρημα για να μπορέσετε να αντιμετωπίσετε ό, τι σας έχει υπηρετήσει η ζωή.
Κρατήστε τις φωνές τους σε έναν διαχειρίσιμο τόνο
Ένα ζευγάρι μεγάλων γαμημένων θα αρνηθεί να φωνάξει ή να ουρλιάζει ο ένας στον άλλο, επειδή ξέρουν ότι δεν έχει απολύτως κανένα καλό. Η αύξηση της φωνής σας δεν παίρνει το μυαλό σας ή αλλάζει το επιχείρημά σας ή κάπως σας κάνει μαγικά σωστά στα μάτια του συντρόφου σας. απλά σας κάνει να ακούγεται έντονη και θυμωμένη και εκτός ελέγχου. Μπορεί να είναι δύσκολο να μην καταλήξετε να μιλάτε σε υψηλότερο ντεσιμπέλ κατά τη διάρκεια ενός επιχειρήματος, αλλά και τα δύο μέρη θα παρακολουθήσουν τον τόνο τους και δεν θα φοβηθούν να κρατήσουν το ένα το άλλο ειλικρινές και να επισημάνουν πότε ένα ή και τα δύο είναι πολύ δυνατά.
Ποτέ μην ονομάσετε κλήση
Δεν είσαι πέντε χρονών. Δεν είσαι ένα κακό παιδί σε μια παιδική χαρά, ή ένα κοριτσάκι σε κάποια ταινία. Είστε ενήλικας και ως ενήλικας θα γνωρίζετε ότι δεν υπάρχει απολύτως τίποτα για να καλέσετε ένα όνομα σε ένα επιχείρημα ή ειλικρινά οπουδήποτε. Ακριβώς επειδή εσείς και ο σύντροφός σας αγωνίζεστε, δεν σημαίνει ότι έχετε αλλάξει σε κάποιον που δεν αξίζει τον σεβασμό σας. Το όνομα κλήσης είναι επικίνδυνα κοντά στην (αν όχι στην πραγματικότητα) λεκτική κατάχρηση, έτσι αποθηκεύστε τα ονόματα και να είστε ευγενικοί μεταξύ τους. Μπορεί ο συνεργάτης σας να ενεργεί σαν ένας κώλο; Σίγουρα, η δική μου κάνει και εγώ το ίδιο. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι είναι ένας κώλο, και σίγουρα δεν σημαίνει ότι πρέπει να τους καλέσετε ένα.
Προσπαθήστε να καταλάβετε από πού προέρχεται ο συνεργάτης τους
Όποιος συμμετέχει σε ένα ζευγάρι μεγάλων παιδιών θα πάρει το χρόνο να κοιτάξει έξω από τον εαυτό του και να προσπαθήσει να καταλάβει από πού προέρχεται ο σύντροφός του. Υπάρχουν πολλοί παράγοντες που διαμορφώνουν τις απόψεις μας: την ανατροφή, το περιβάλλον, την πολιτική στάση, τις αποφάσεις της ζωής και τις εμπειρίες της ζωής. Όλα διαμορφώνουν ποιοι είμαστε, πώς βλέπουμε τον κόσμο και τι πιστεύουμε για αυτή την άποψη. Όταν συζητάτε με τον σύντροφό σας, ίσως είναι ευεργετικό να σταματήσετε και να σκεφτείτε την άποψή τους. Ίσως διαφωνούν μαζί σας επειδή έχουν βιώσει κάτι διαφορετικό από αυτό που έχετε. Ίσως να μην συμφωνούν μαζί σας επειδή είναι ανατροφή δεν μοιάζει με το δικό σας. Μερικές φορές, μια μικρή προοπτική μπορεί να προχωρήσει πολύ.
Συμφωνούμε στο ότι διαφωνούμε
Και, βέβαια, στο τέλος της ημέρας ένα ζευγάρι μεγάλων παιδιών θα έχει τη δυνατότητα να συμφωνήσει να διαφωνήσει (αν είναι στην πραγματικότητα μια επιλογή). Το να είσαι μέλος ενός ζευγαριού δεν σημαίνει ότι χάνεις όλη την αίσθηση του εαυτού ή της ατομικότητας, σημαίνει απλώς ότι συνεργάζεσαι με κάποιον που είσαι πρόθυμος να περάσεις τη ζωή με. Δεν πρέπει πάντα να συμφωνείτε ή να βλέπετε μάτι με το μάτι και, ειλικρινά, θα υποστήριζα ότι η καλλιέργεια και η υποστήριξη διαφορετικών απόψεων μέσα σε μια σχέση, κάνει μια σχέση ισχυρότερη. Τώρα, προφανώς, αν ένας σύντροφος στο ζευγάρι χρωστάει την άλλη μια συγγνώμη, και αυτό είναι το όλο επιχείρημα που περιβάλλεται γύρω, πάρτε αυτή τη συγγνώμη! Αλλά αν παλεύετε για την πολιτική ή μια συγκεκριμένη απόφαση που έκανε κάποιος ή κάτι που μπορεί να δει και να αντιμετωπιστεί με διαφορετικούς τρόπους, μερικές φορές είναι καλύτερο να μιλήσουμε γι 'αυτό, να το συζητήσουμε, να το υποστηρίξουμε και σίγουρα, μόνο για να αφήσει να πάει και να αποφασίσει ότι είναι εντάξει ότι δύο άτομα δεν φτάνουν στον ίδιο προορισμό.