Όντας μια μοναδική μαμά δεν σημαίνει ότι ο γιος μου «λείπει» όταν έχει έναν μπαμπά
Νομίζω ότι οι περισσότερες μόνες μητέρες γνωρίζουν "το βλέμμα" οι άνθρωποι τους δίνουν αφού έχουν εξηγήσει ότι δεν είναι πλέον με τον παιδί τους, ή παιδί, συγγραφέας. Ως μία μαμά, παίρνω το "Ω, εσύ φτωχό πράγμα", τα μάτια από ανθρώπους κάθε φορά που έρχεται το γεγονός ότι ο πατέρας του γιου μου δεν εμπλέκεται πλέον στη ζωή μας. Στην πραγματικότητα, εξηγώντας ότι δεν είμαι πια με τον πατέρα του γιου μου είναι το μόνο πράγμα που φοβάμαι όποτε συναντώ για πρώτη φορά ή γνωρίζω κάποιον. Συνήθως ακολουθείται από το ερώτημα: "Καλά συμμετέχει καθόλου;" Και για να είμαι ειλικρινής, Μισώ αυτό το ερώτημα ακόμα περισσότερο γιατί όταν εξηγήσω την κατάστασή μας - ότι ο πατέρας του γιου μου είναι δύσκολα γύρω ή εμπλέκεται - οι άνθρωποι αισθάνονται υποχρεωμένοι να ακολουθούν γρήγορα "καλά, τουλάχιστον θα έχει τον μπαμπά και τους αδελφούς σας να είναι καλά αρσενικά πρόσωπα στη ζωή του! "
Τώρα, δεν αρνούμαι ότι ο πατέρας και οι αδελφοί μου θα ήταν εξαιρετικά μοντέλα ανδρικού ρόλου για τον γιο μου (και είναι), αλλά θα ήθελα επίσης να καταστήσω σαφές ότι δεν είναι καθήκον τους να δημιουργήσουν ή να διαμορφώσουν αυτό που ένας άνθρωπος " πρέπει να "είναι στο γιο μου. Αλλά για κάποιο λόγο, η κοινωνία μου θυμίζει σε κάθε στροφή ότι είναι καθήκον μου ως μονογονή μητέρα να παράσχει στον γιο μου μια ισχυρή αρσενική φιγούρα στη ζωή του επειδή ο πατέρας του δεν είναι αξιόπιστος ο ίδιος. Και λυπάμαι αλλά, f * ck αυτό! Ποιος λέει ότι δεν μπορώ να είναι αυτός που διδάσκει το γιο μου τι σημαίνει να είσαι άνδρας; Ποιος λέει ότι ο γιος μου πρέπει ακόμη να μεγαλώσει με εκείνες τις ανοησίες στο κεφάλι του στην πρώτη θέση;
Για να είμαι απόλυτα ειλικρινής, αισθάνομαι σαν να έχει η κοινωνία κάποια αναστατωμένη άποψη ότι μόνο επειδή έχω δύο χρωμοσώματα X, δεν μπορώ να εκπαιδεύσω τον γιο μου με τρόπους ανδρισμού. Η κοινωνία φοβάται ότι δεν θα μπορώ να τον διδάξω πώς να καταστείλει σωστά τα συναισθήματά του; Ότι δεν θα μάθω πώς να τον διδάξω να επεξεργάζεται σωστά οποιαδήποτε επιθετικότητα αισθάνεται εξαιτίας της αδύναμης ομορφιάς δομής μου; Ανεξάρτητα από το τι κάνει η κοινωνία μας ή δεν πιστεύει ότι είναι καλό για το γιο μου, είναι σημαντικό για μένα να γνωρίζει ότι η μαμά του μπορεί να τον διδάξει πώς να είναι καλό, ευγενικό και φροντισμένο άτομο ανεξάρτητα από το αν έχει ή όχι όχι - ειδικά επειδή αυτός είναι ο περιορισμένος τρόπος που η κοινωνία μας βλέπει ανδρισμό και ανδρισμό.
Ακόμα κι αν δεν βρω κάποιον που να περάσει το υπόλοιπο της ζωής μου, δεν είμαι αποτυχία να μην βρω έναν άνθρωπο για να κοιτάξει ο γιος μου.
Ως μία μαμά, συχνά δεν θέλω να προσπαθήσω να ξαναγυρίσω, γιατί αν καταλήξω σε μια σοβαρή σχέση, δεν θέλω το σημαντικό μου άλλο συναίσθημα σαν να χρειάζεται να βάλει το μπαμπά μπαμπάς. Ανησυχώ ότι, στο μέλλον, αυτό θα είναι ένα ζήτημα, αν τελικά καταλήξω να χρονολογώ σοβαρά ξανά κάποιον. Φοβάμαι ότι θα βάλω κάποιον άλλο σε θέση να αισθάνεται ότι δεν χρειάζεται να γεμίσει πλήρως τον ρόλο του "πατέρα" και αυτό δεν είναι καθόλου αυτό που ψάχνω. Φυσικά θέλω να βρω κάποιον που αγαπά το παιδί μου σαν τον δικό του και θα βοηθήσει να προσφέρει μια ζωή για αυτόν που είναι καλό, καλό, γαλουχήσει και κατανοητό, αλλά σε καμία περίπτωση δεν ψάχνω σύντροφο μόνο και μόνο επειδή ο γιος μου " Μπαμπάς." Δεν είναι δουλειά του άλλου να εκπληρώσει αυτή τη θέση του μοντέλου για τον γιο μου, γιατί ακόμα κι αν δεν βρω κάποιον που να περάσει το υπόλοιπο της ζωής μου, δεν είμαι αποτυχημένος να μην βρω έναν άνθρωπο για το γιο μου κοιτάζω προς τα πάνω. Και δεν νομίζω ότι αυτή η ιδέα είναι τόσο ριζοσπαστική ή προοδευτική.
Ενισχύοντας την ιδέα ότι ο γιος μου και εγώ είμαστε κάπως "λείπει" επειδή δεν υπάρχει άνθρωπος στη ζωή μας, διαιωνίζει μόνο το ιδεώδες ότι ως μητέρα του και ως γυναίκα, δεν είμαι αρκετά μόνος μου.
Δεν είμαι σίγουρος γιατί η κουλτούρα μας περιορίζει τις ικανότητές μου για την ανατροφή των παιδιών στην απλή φροντίδα και παρηγοριά του παιδιού μου, τη διδασκαλία του πώς να διπλώσει τα ρούχα του και να του δείξει πώς να κάνει ομελέτα. Δεν θέλω να αναθρέψω τον γιο μου σε ένα περιβάλλον όπου βλέπει τις γυναίκες ως εκείνες που είναι υπεύθυνες για τον καθαρισμό του σπιτιού, το δείπνο και το συντονισμό των pickup αυτοκινήτων. Και ενισχύοντας την ιδέα ότι ο γιος μου και εγώ είμαστε κάπως «λείπει» γιατί δεν υπάρχει άνθρωπος στη ζωή μας, διαιωνίζει μόνο το ιδεώδες ότι ως μητέρα του και ως γυναίκα, δεν είμαι αρκετά μόνος μου. Εδώ είναι η διαπραγμάτευση, όμως: Είμαι τόσο κομψός πνευματικός όσο καλλιεργώ, τόσο δυνατός όσο είμαι έξυπνος, κάθε λάκκο είναι ικανό να διδάσκει το γιο μου να οδηγεί το ραβδί καθώς τον διδάσκω πώς να διπλώνει ένα φύλλο. Είμαι εξίσου ικανός να διδάξω τον γιο μου την τέχνη του υγιούς ανταγωνισμού καθώς τον παρηγορώ όταν χάνει. Και όταν σκέφτομαι την φιγούρα του, δεν έχω καμία αμφιβολία ότι μπορούμε και εμείς να σπάσουμε τα κοινωνικά πρότυπα ότι τα αγόρια πρέπει να είναι "σκληρά" και "κλειστά". Θέλω να διδάξω το γιο μου ότι μπορεί να εκφράσει τα συναισθήματά του σε ένα ασφαλές περιβάλλον και να μην τον κάνει να είναι κάπως κατώτερος.
Τελικά, δεν έχω αισθανθεί ποτέ ότι η αύξηση του γιου μου σε μονογονεϊκό νοικοκυριό θα εμπόδιζε την ικανότητά του να γίνει καλός, φροντισμένος άνθρωπος. Οι λαμπροί άνδρες και οι γυναίκες προέρχονται από μονογονεϊκά νοικοκυριά, όπως ο πρόεδρος Barrack Obama και ο σκηνοθέτης Jodie Foster, μεταξύ των αμέτρητων άλλων. Η έρευνα υποστηρίζει ακόμη και το γεγονός ότι οι αδελφές μητέρες μπορούν να πετύχουν στη ζωή. Και προσωπικά πιστεύω ότι η παραμονή στη ζωή του παιδιού μου και η καθοδήγηση του παραδείγματος θα είναι ο καλύτερος τρόπος για να φέρετε ένα ευτυχισμένο, καλά προσαρμοσμένο παιδί.
Δεν υποκρίνομαι ότι κατανοώ την εσωτερική λειτουργία του αρσενικού εγκεφάλου, αλλά γνωρίζω επίσης ότι η κοινωνία κρατά τους άνδρες και τις γυναίκες σε αθέμιτες και ακατάστατες προσδοκίες. Η ιδέα ότι οι άνδρες πρέπει να εδραιωθούν ως κυρίαρχοι και συναισθηματικά κλεισμένοι, ενώ οι γυναίκες πρέπει να καταπιέζουν την σεξουαλικότητά τους και να τροφοδοτούν την ίδια στιγμή ταυτόχρονα, είναι τελείως άδικο και για τα δύο φύλα και με τρόπο κυκλικό, είμαι ευγνώμων ο γιος μου δεν θα μεγαλώσει βλέποντας αυτό το στρεβλωμένο αφηγηματικό παιχνίδι στο σπίτι του. «Τα αγόρια θα είναι αγόρια» δεν πρόκειται να αποτελέσει δικαιολογία για την κακή συμπεριφορά στο σπίτι μου και θα κάνω το καλύτερο δυνατό για να αποτρέψω τον πολιτισμό μας από το να τον διδάξει για να καταστείλει τα συναισθήματά του σαν να τον κάνει κάπως περισσότερο από έναν άνθρωπο . Νιώθω σαν να υπάρχουν τόσα πολλά μέσα για να με βοηθήσουν να ικανοποιήσω τις ανάγκες του γιου μου καθώς μεγαλώνει και αναπτύσσεται. Δεν έχει σημασία ποιος είναι, δεν θα κάνω ποτέ ανυπόμονος για τις ανάγκες του ή για τη δική μου. Θα κάνω ό, τι χρειάζεται για να τον βοηθήσω να περιηγηθεί στη ζωή, αλλά δεν θα το κάνω ποτέ, περιορίζοντας τον εαυτό μου στην προσαρμογή του ορισμού της κοινωνίας ως "μαμά".