Ο καταστροφικός λόγος για τον οποίο κράτησα την κατάθλιψη μετά τον τοκετό ένα μυστικό
Ήξερα ότι αγωνίζομαι με την κατάθλιψη μετά τον τοκετό όταν η κόρη μου ήταν μόλις έξι εβδομάδες. Κλαίνονταν καθημερινά και ρίχνω και γύριζα κάθε βράδυ. Ήμουν νευρικός και άγχος. Αυτοκτονικός. Αλλά αντί να μιλήσω με τον σύζυγό μου ή να φτάσω για βοήθεια, υπέφερα σιωπηλά. Πάταξα σε ένα χαμόγελο και είπα ότι όλα ήταν εντάξει. Έλενα ψέματα ακόμα κι αν ήξερα ότι έπρεπε έχουν ανοιχτεί και ειλικρινείς για τους αγώνες μου. Ήξερα ότι έπρεπε να είχα πει κάποιος - καθένας - πόσο άθλια ήμουν. Πόσο δυστυχισμένος ήμουν. Ότι ήθελα να πεθάνω. Αλλά η αλήθεια ήταν ότι δεν θα μπορούσα να πω σε κανέναν για την κατάθλιψη μετά τον τοκετό (PPD) επειδή φοβόμουν. Οι φοβισμένοι άλλοι θα με θεωρούσαν αδύνατο και ασταθές. οι ανησυχούντες άνθρωποι θα με θεωρούν ως άσχημο γονέα. Εγώ δεν μπόρεσα να πω σε κανέναν για το PPD μου επειδή φοβήθηκα ότι αν είδαν οι άνθρωποι που θα γινόταν, θα έπαιρναν την κόρη μου μακριά από μένα.
Όλα ξεκίνησαν με το κλάμα. Λίγα δάκρυα εδώ. Μια ανυποψίαστη, ανεξέλεγκτη ανατρίχωση. Θα κλάψα αν χύθηκε ένα ποτήρι νερό ή εάν ο καφές μου είχε κρυώσει. Θα κλάψα επειδή ο σύζυγός μου θα πήγαινε στην εργασία. γιατί ήμουν κουρασμένος. γιατί ήμουν πεινασμένος. γιατί το σπίτι ήταν ένα χάος. Όταν το μωρό θα κλάψει, εγώ θα σκιάσω δίπλα της ακόμη πιο δυνατά και για περισσότερο. Τα πάντα προκάλεσαν μια απόκρημνη ανταπόκριση από μένα, και ανεξάρτητα από το τι έκανα, δεν μπορούσα να σταματήσω να κλαίω. Θα χαλάρωσα το μωρό και τα δάκρυα θα ξεκινούσαν ξανά. Τίποτα δεν βοήθησε και οτιδήποτε άλλο φαινόταν μόνο να το χειροτερεύει.
Πριν από πολύ καιρό, τα δάκρυα ήρθαν χωρίς ομοιοκαταληξία ή λόγο, και σύντομα, έπεσαν κάτω από το πρόσωπό μου απαρατήρητο. Θα μπορούσα άνετα να συνεχίσω μια συνομιλία, ενώ κλαίνε. Τότε, όμως, η θλίψη άλλαξε. Ένιωσα θυμωμένος και ανήσυχος. Ήμουν εντάξει τη στιγμή που άκουσα κραυγές της κόρης μου. Είχα σκληρύνει τη σκέψη να αγγίζω ή ακόμα και να την κρατάω. Έγινα πικρός και ανυπόμονος, και η οργή που αισθάνθηκα να με καταναλώνω ήταν απολύτως τυφλή. Όταν βρήκα τον εαυτό μου πίσω από την κόρη μου, ήξερα ότι κάτι ήταν λάθος. Όταν είπα στον εαυτό μου ότι μισούσα την κόρη μου, ήξερα τα πράγματα που έπρεπε να αλλάξουν. Όταν ήθελα να φύγω και να την εγκαταλείψω, ήξερα ότι ήμουν άρρωστος.
Είχα ένα υγιές, όμορφο κοριτσάκι και θα ήμουν ευγνώμων. Θα έπρεπε να είμαι ευτυχισμένος. Αλλά πεθανούσα μέσα.
Εκείνη τη στιγμή, παρόλο που η σωστή διάγνωση ήταν ακόμη μήνες, ήξερα ότι υποφέρω από την κατάθλιψη μετά τον τοκετό. Είχα διαβάσει γι 'αυτό, και είχα ζητήσει ακόμη και το δικό μου γιατρό αν ήμουν σε αυξημένο κίνδυνο εξαιτίας της ιστορίας μου της κατάθλιψης - ήμουν. Γνωρίζοντας ότι ήταν μια πιθανότητα δεν το καθιστούσε ευκολότερο να παραδεχτούμε, όμως. Δεν μπορούσα να μιλήσω με τον σύζυγό μου γιατί φοβόμουν. Δεν μπόρεσα να μιλήσω με τη μητέρα μου ή με τους φίλους μου γιατί ντρεπόμουν. Δεν μπόρεσα να μιλήσω με τους φίλους μου. Δεν θα μπορούσα ούτε καν να φέρω τον εαυτό μου να συζητήσω με το γιατρό μου. Είχα ένα υγιές, όμορφο κοριτσάκι και θα ήμουν ευγνώμων. Θα έπρεπε να είμαι ευτυχισμένος. Αλλά πεθανούσα μέσα.
Η κατάθλιψη μετά τον τοκετό είναι ένας ειδικός τύπος κατάθλιψης που επηρεάζει τις γυναίκες κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης και / ή μετά τον τοκετό. Σύμφωνα με την πρόοδο μετά τον τοκετό, μία στις επτά γυναίκες θα παρουσιάσει κατάθλιψη μετά τον τοκετό ή κάποια άλλη περιγεννητική διαταραχή διάθεσης. Τα συμπτώματα της κατάθλιψης μετά τον τοκετό, σύμφωνα με την κλινική Mayo, περιλαμβάνουν θλίψη, κόπωση, ανησυχία, αϋπνία, αλλαγές στις διατροφικές συνήθειες, μειωμένη σεξουαλική ορμή, κλάμα, θυμό, άγχος και ευερεθιστότητα. Παρά το γεγονός ότι μερικά από αυτά τα συμπτώματα φαινόταν να είναι τα ίδια για την πορεία των γονέων - όπως μια χαμηλή σεξουαλική κίνηση και αϋπνία - άλλοι, όπως αίσθημα άνευ αξίας, αίσθημα απελπισίας και θέλησης να πεθάνουν, ήταν απολύτως τρομακτικοί.
Δεν ήθελα να αντιμετωπίσω τους φόβους μου, διότι αυτό σήμαινε ότι θα έπρεπε να τους παραδεχτώ: δεν είχα ακόμα δεσμευτεί με την κόρη μου όπως τον περίμενε η μητέρα. Υπήρχαν μέρες και νύχτες όταν δεν ένιωθα να την έχω. υπήρχαν στιγμές που δεν ήθελα τίποτα άλλο παρά να βγαίνω έξω. Η αποδοχή αυτών των πραγμάτων σήμαινε ότι η μητρότητα δεν ήταν κάτι που μου έδωσε φυσικά. Και αυτή η αλήθεια, αυτή η αλήθεια ήταν καταστροφική.
Επιπλέον, η κατάθλιψη μετά τον τοκετό βρίσκεται. Θα στρεβλώνει την αντίληψή σας για την πραγματικότητα και θα σας κάνει να σκεφτείτε τα παράλογα πράγματα, τα πάντα ή τίποτα. Έσπασε την κόρη μου μια μέρα, όταν αρνήθηκε να φάει. Και η κατάθλιψή μου μετά τον τοκετό με έπεισε ότι ήμουν κακή, άγαμη μητέρα . Ένιωσα συχνά σαν να ήμουν η χειρότερη μητέρα. Υπήρχαν μέρες που ένιωσα άξια της κόρης μου και υπήρχαν στιγμές που ήμουν πεπεισμένος ότι ήμουν τρελός - τόσο τρελός που, αν οι άνθρωποι βρήκαν, θα έπαιρναν την κόρη μου μακριά από μένα. Αν ο συνεργάτης μου, οι φίλοι μας και οι οικογένειές μας ήξεραν ότι ήμουν άρρωστος και υπέφεραν και αυτοκτονήσα, θα έπαιρναν το παιδί μου από μένα.
Ωστόσο, παρόλο που ήξερα τα συμπτώματα και το τι αντιμετώπισα, αγωνιζόμουν ακόμα να ζητήσω βοήθεια. Ανησυχώ πολύ για το πώς θα έβλεπα αν κάποιος ανακάλυψε την αλήθεια για μένα. Τι σκέφτονται οι μαμάδες στην ομάδα μου; Τι λένε οι φίλοι και η οικογένειά μου; Θα με εγκαταλείψει ο σύζυγός μου; Δεν ήθελα να αντιμετωπίσω τους φόβους μου, διότι αυτό σήμαινε ότι θα έπρεπε να τους παραδεχτώ: δεν είχα ακόμα δεσμευτεί με την κόρη μου όπως τον περίμενε η μητέρα. Υπήρχαν μέρες και νύχτες όταν δεν ένιωθα να την έχω. υπήρχαν στιγμές που δεν ήθελα τίποτα άλλο παρά να βγαίνω έξω. Η αποδοχή αυτών των πραγμάτων σήμαινε ότι η μητρότητα δεν ήταν κάτι που μου έδωσε φυσικά. Και αυτή η αλήθεια, αυτή η αλήθεια ήταν καταστροφική.
Στη συνέχεια, όμως, μια κρύα μέρα του Νοεμβρίου, δεν μπορούσα πλέον να τη διατηρήσω μαζί. Δεν θα μπορούσα να το κρύψω πια. Δεν μπορούσα να το κρατήσω μυστικό. Η κόρη μου είχε ένα γεμάτο απόγευμα, και κουνούσε, ουρλιάζοντας, κλάμα και αρνούμενος τον ύπνο. Έκανα ό, τι μπορούσα, αλλά αισθανόμουν τη βούλησή μου να καταρρεύσει. Τότε είχα ένα όραμα. ένα ενοχλητικό, τρομακτικό όραμα. Είδα τον εαυτό μου κρατώντας την κόρη μου, τη σίτιση της, την κουνιστό της και την παγίδευσή της, και στη συνέχεια την επόμενη, την πιέζω. Σκληρά. Ο τρόπος με τον οποίο μια μητέρα δεν πρέπει να κρατήσει το παιδί της.
Όταν ήρθα, όλα είχαν αλλάξει. Αυτό το όραμα, αν και δεν ήταν πραγματικό, ήταν τρομακτικό. Σημείωσε τη στιγμή που συνειδητοποίησα ότι χρειάζομαι βοήθεια. Όχι μόνο χρειαζόμουν βοήθεια, αλλά η ζωή του μωρού μου εξαρτιόταν από τη βοήθειά μου. Τηλεφώνησα στο γιατρό μου και έκανα ένα ραντεβού. Κάλεσα τον σύζυγό μου και του είπα τα πάντα. Λοιπόν, του είπα για όλα εκτός από το όραμα και τις αυτοκτονικές σκέψεις. Ο φόβος για ό, τι μπορεί να σκεφτεί για μένα με κράτησε πίσω. Πήρα όμως αυτό το πρώτο βήμα. Έκανα το άλμα και παραδέχτηκα ότι κάτι ήταν λάθος.
Αυτό το πρώτο βήμα έσωσε τη ζωή μου.
Μην κάνετε κανένα λάθος, η βοήθεια δεν ήταν άμεση. Σίγουρα, ο OB-GYN μου ταιριάζει εκείνο το βράδυ και έφυγα με συνταγή καθώς και με τον προσωπικό του τηλεφωνικό αριθμό, αλλά χρειάστηκαν μήνες για να λάβω τα εργαλεία που χρειάζονταν για να με βοηθήσουν να ανακάμψω. Μήνες φαρμάκων, διαλογισμού και θεραπείας. Και μια μέρα, τα πράγματα απλά πατήθηκαν. Ένιωσα όπως ο ουρανός καθαρίστηκε και θα μπορούσα να πάρω αέρα μέσα. Θα μπορούσα να νιώθω ζεστασιά στο δέρμα μου. Θα μπορούσα να αισθανθώ τα πάντα.
Η θεραπεία μου έδωσε πολλά. Μου έδωσε ένα ασφαλές, χωρίς κρίση χώρο για να μιλήσω, να ανοίγω και να μοιραστώ. Μου έδωσε προοπτική. Μου έδωσε σταθερότητα. Ένα μέρος όπου θα μπορούσα να παραδεχτώ τους φόβους που περιπλανιόταν στο κεφάλι μου. Με τη θεραπεία, συνειδητοποίησα ότι δεν θα ήμουν τόσο ανήσυχος που ανησυχούσα ότι «έσπαζα την κόρη μου» αν δεν την αγαπούσα περισσότερο από την ίδια τη ζωή. Δεν θα ανησυχούσα ότι την πληγώνω ή την βλάπτω αν δεν με ένοιαζε. Βρήκα απτά, χρήσιμα, εφευρετικά μέσα για να πάρω τη βοήθεια που χρειαζόμουν. Και αν και ανοίγω την καρδιά και το μυαλό μου να νιώσω τα πάντα μαζί σου, όλα που πέρασα για να επιστρέψω στην κόρη μου αξίζει τον κόπο. Το αίτημα για βοήθεια μου έδωσε μια δεύτερη ευκαιρία. Δεν είμαι σίγουρος τι θα έκανα χωρίς αυτό.