Να πάρει διαζύγιο δεν ήταν το καλύτερο πράγμα για να συμβεί σε με, αλλά ήταν το σωστό πράγμα
Πέρυσι, στις 27, έφυγα από το σύζυγό μου επτά ετών. Ο πατέρας των δύο παιδιών μας. Ήμασταν μαζί από τότε που ήμουν 19. Νόμιζα ότι θα γεράσαμε μαζί. Πίστευα στην αγάπη, ιδιαίτερα στην αγάπη που είχαμε ο ένας για τον άλλο και πίστευα σε εμάς. Δεν κατάλαβα ότι ενώ η αγάπη είναι όμορφη, δεν είναι πάντα αρκετό να διατηρηθεί ένας γάμος. δεν αρκεί να κολλήσετε μαζί όταν συμβαίνει κάτι καταστροφικό. Και για μας, η καταστροφή ήρθε σε στρώματα. δεν ήταν ποτέ μόνο ένα πράγμα.
Όταν συναντήσαμε, ήξερα ότι τον αγάπησα αμέσως. Νόμιζα ότι ήταν ο πιο λαμπρός άνθρωπος ποτέ και ποτέ δεν ήξερα κανέναν σαν αυτόν. Με μαγείωσε και ήθελα άσχημα να είμαι κοντά του, να τον γνωρίσω. Η πρώτη μας ημερομηνία ήταν εύκολη και φυσική, και ξοδεύαμε καθημερινά μαζί αργότερα. Θα μιλάμε για το μέλλον μας, θα κάνουμε σχέδια για το σπίτι που θα χτίσαμε μαζί, τους στόχους που θα πετύχουμε, την οικογένεια που θα δημιουργούσαμε. Όλα ήταν τέλεια.
Εκτός αν δεν ήταν.
Ένα χρόνο πριν συναντήσαμε, μου βιάστηκε για πρώτη φορά. Μετά από αυτό, τα αγόρια που γνώριζα στο κολέγιο μου έκαναν σεξουαλική επίθεση ξανά και ξανά. Όταν γνώρισα τον Leif, του είπα, νομίζοντας ότι δεν θα ήθελε να μείνει με κάποιον ως "κατεστραμμένο" τόσο άσχημα όσο ήμουν. Αντ 'αυτού, μου είπε: «Έχετε σημασία και έχετε αξία.» Θα ήταν η πρώτη και η τελευταία φορά που μιλήσαμε γι' αυτό. Ήρθε σπάνια, και έμεινα τόσο ντροπιασμένη.
Στην κρεβατοκάμαρα, κάποιες σεξουαλικές θέσεις και πράξεις θα με πυροδότησαν να αποφύγω τον φόβο και είχα εφιάλτες για να επιτεθώ και να βιάζομαι. Δεν είπα στον Leif. Τελικά, οι εφιάλτες ξεθωριάστηκαν και το σεξ με αυτόν δεν με έκαναν πλέον να με στοιχειώνουν. Νόμιζα ότι κατάλαβα κάπως το τραύμα που είχα βιώσει, ότι δεν με έπληξε πλέον. Τέσσερα χρόνια αργότερα, ήρθε ξαφνικά πίσω.
Στο κρεβάτι μια μέρα, είπα στον Leif, "αν κοιμόσασταν με κάποιον άλλο, δεν θα με άρεσε. Δεν ξέρω γιατί, αλλά δεν θα ήθελα », και το εννοούσα. Δεν με ενδιέφερε αν κοιμόταν με κάποιον άλλο επειδή ξαφνικά είχα την παρόρμηση να κάνω το ίδιο. Το επόμενο Σαββατοκύριακο άρχισα να έχω μια υπόθεση και είπα στον εαυτό μου ότι ήταν επειδή προσπαθούσα να γεμίσω ένα κενό. μια τρύπα μέσα μου και στη σχέση μας. Η δική μας υπόθεση κράτησε για μήνες, και όλη την ώρα ο Λέιφ περίμενε με υπομονή. Δεν ήθελα να είμαι σε αυτήν την άλλη σχέση, παρά το γεγονός ότι μου νοιάζει, αλλά η εξαπάτηση, όπως έμαθα αργότερα, ήταν ο τρόπος μου να ανταποκριθώ στον βιασμό μου. τον τρόπο μου να αισθάνομαι τον έλεγχο του τι μου είχε συμβεί. Έπεσα σε έναν φαύλο κύκλο: μισούσα τον εαυτό μου και έβλεπα τον Λέιφ να υποφέρει, αλλά ακόμα δεν μπορούσα να σταματήσω.
Περάσαμε τέσσερα χρόνια προσπαθώντας να διασώσουμε τον γάμο μας. Προσπαθήσαμε να αγωνιζόμαστε με τους καλύτερους τρόπους που ξέραμε πώς. Κάναμε θεραπεία με ζευγάρια, πήγα μόνο στη θεραπεία, πήγαμε μαζί και δοκιμάσαμε μια ανοιχτή / πολυμορφική σχέση. Ο Leif ήταν περισσότερο από πρόθυμος να συνεχίσει να προσπαθεί, αλλά συνειδητοποίησα ότι δεν ήθελα αυτό, ή τον ίδιο, πια. Όχι γιατί δεν ήταν καλός. Όχι, ήταν ό, τι ήταν καλό. Αλλά κατά μήκος της πορείας, είχα αλλάξει - κι έτσι. Έσπασε με τρόπους που δεν ήξερα ότι ήταν εφικτοί, παρόλα αυτά μας προσκολλήθηκε και σε μένα. Ο πόνος μου μας έκανε να αλλάξουμε και οι δύο. Μου αγάπησε, αλλά τώρα ήρθε με συνθήκες και εκεί που υπήρχε κάποτε εμπιστοσύνη, δεν υπήρχε τίποτα. Έχω μεγαλώσει πιο γενναίος και πιο σίγουρος στον εαυτό μου, έδωσα τον εαυτό μου άδεια ακριβώς
είναι.
Έτσι, όταν μου ζήτησε να του δώσω μια ακόμη προσπάθεια, δεν θα μπορούσα. Δεν θα μπορούσα να κοιτάξω το πρόσωπό του, γνωρίζοντας ότι ήταν φοβισμένος, θυμωμένος και λυπημένος. Δεν μπόρεσα να μοιραστώ μαζί του ένα κρεβάτι πια, γνωρίζοντας όλους τους τρόπους με τους οποίους τον έβλαψα, πώς "είχα κοιμηθεί πάρα πολύ". Δεν μπόρεσα να μπω σε άλλο επιχείρημα, το οποίο θα είχε αυτομάτως "κερδίσει" γιατί θα μπορούσε να φέρει το παρελθόν μου, και δεν θα μπορούσε να διακινδυνεύσει να σπάσει την καρδιά του περισσότερο από ό, τι είχα ήδη.
Συμφωνήσαμε να διαζουλέψουμε. Δεν ήθελε πραγματικά, αλλά σεβάστηκε την επιλογή μου. Για μήνες κράτησα αυτή την απόφαση μεταξύ των δύο μας, που ζούσαν στο ίδιο σπίτι, μοιράζονταν το ίδιο κρεβάτι, η ρουτίνα μας δεν άλλαζε ποτέ. Είχαμε μαζί δύο παιδιά και θέλαμε να σιγουρευτούμε ότι είχαμε μιλήσει μέσα από κάθε λεπτομέρεια πριν σπάσουμε τα νέα σε αυτούς. Αρχικά σκεφτήκαμε ότι τα βρήκαμε όλα, αλλά συνειδητοποιήσαμε ότι δεν είμαστε προετοιμασμένοι. Κρατώντας ένα χρονοδιάγραμμα ήταν δύσκολο, η απομάκρυνση των παιδιών από το ένα από το άλλο ήταν δύσκολη, προσπαθώντας να συνεχίσουμε τη ζωή, ενώ η θλίψη του γάμου μας ήταν δύσκολη. Εντούτοις, ανάμεσα στα ακατέργαστα μέρη, η οικογένειά μας έχει παραμείνει διακριτική και κατά κάποιο τρόπο είμαστε πιο ευτυχισμένοι μεταξύ μας. πιο ευτυχισμένοι ο ένας για τον άλλον.
Πρόσφατα, πήγαμε σε μια συναυλία μαζί. Είναι φυσιολογικό για εμάς, αν και έχουμε ξεχωρίσει για λίγο. Ένα κομμάτι ήρθε, ένα που θα έπαιζαν ο ένας για τον άλλον όταν ερωτεύτηκα για πρώτη φορά και το λεπτό που ξεκίνησε, κρατήσαμε ο ένας τον άλλον. Δεν νομίζω ότι έχω φτιάξει ποτέ πιο σκληρά από ό, τι έκανα εκείνη τη στιγμή. Η μουσική δεν είχε αισθανθεί ποτέ πιο όμορφη ή πιο τραγική. Σημείωσε το τέλος. το κεφάλαιο μας είχε κλείσει. Το ένιωσα, τον ένιωσε και για μια στιγμή αναρωτήθηκα πώς ήρθαμε εδώ, αν μπορούσαμε ακόμα να διορθώσουμε αυτό που είχε σπάσει. Βαθιά κάτω, ήξερα ότι ήρθε η ώρα, απλά να αφήσω να πάω και να προχωρήσω.