Γέννηση στους γιους μου 2 μήνες νωρίς ήταν απολύτως τρομακτικό

Περιεχόμενο:

Όταν φανταζόμουν ότι έχω ένα μωρό, φαντάστηκα να φεύγω από το νοσοκομείο ακριβώς όπως δείχνουν στην τηλεόραση: θα ήμουν τροχόσπιτος κάτω από ένα διάδρομο με ένα μικροσκοπικό πακέτο στην αγκαλιά μου, ο δεξιοτέχνης σύζυγός μου κοιτάζοντας την οικογένειά του με χαρά ως συγχαρητήρια μπαλόνια πίσω μας. Στο όραμά μου ήμουν γεμάτος ευτυχία, γεμάτο χαμόγελα, και είχε ένα χτύπημα που θα έκανε την Kate Middleton πράσινη με φθόνο. Και όταν ανακάλυψα ότι είχα δύο μωρά αντί για ένα, απλώς ρύθμισα το όραμα της επιστροφής μου μετά την παράδοση προσθέτοντας μια δεύτερη δέσμη μωρών στην αγκαλιά μου. Παρόλο που ο γιατρός μου προειδοποίησε ότι το μικρό μου πλαίσιο σήμαινε ότι θα μπορούσα να το δω πρόωρα, δεν τον πίστευα πραγματικά. Μετά από όλα, είχα ασχοληθεί με τα σοβαρά προβλήματα στειρότητας για να μείνω έγκυος στην πρώτη θέση. Σίγουρα αυτό μου δικαίωσε για το ευχαριστημένο ευτυχισμένο τέλος μου, σωστά;

Αποδεικνύει ότι οι πλαισιωμένοι βαθμοί στον τοίχο του OB μου δεν ήταν μόνο για διακόσμηση, επειδή είχε δίκιο. Άρχισα να διαστέλλω μόνο σε 27 εβδομάδες. Χάρη σε κάποια γρήγορη ενέργεια από την ιατρική μου ομάδα και την αυστηρή ανάπαυση στο κρεβάτι, το έκανα μέχρι τις 33 εβδομάδες πριν να πάω σε ασταμάτητη εργασία. Παρόλο που το προσωπικό της NICU είχε έρθει στο δωμάτιό μου με το νοσοκομείο με δεσμευτικά γεμάτα φωτογραφίες από πρόωρα μωρά και μου είπε με ειλικρίνεια τι θα μπορούσαν να είναι οι πιθανές ιατρικές επιπτώσεις ως αποτέλεσμα της πρόωρης άφιξης των μωρών μου, δεν αισθάνομαι ακόμα προετοιμασμένος. Τίποτα δεν σας προετοιμάζει για τη γέννηση πρόωρα. Εξακολουθούσα να φανταζόμουν τη σκέψη να φροντίζω δύο πλήρως νεότευκτα, υγιή νεογέννητα που δεν μπορούσα να τυλίγω το κεφάλι μου γύρω από όλα αυτά που θα μπορούσαν να έρθουν με δύο προαιτήσεις. Όταν πήγα στην εργασία και έσπρωξα το χέρι του συντρόφου μου με κάθε συστολή ήταν εν μέρει εξαιτίας του πόνου, αλλά και επειδή φοβήθηκα τόσο πολύ για αυτό που έβαλε μπροστά στους γιους μας.

Τα αγόρια μου δεν ήταν μικροπρεμιές και μου δόθηκαν στεροειδείς βόμβες κατά τη διάρκεια της ανάπαυσης στο κρεβάτι για να βοηθήσουν στην ανάπτυξη του πνεύμονα, αλλά έφτασαν σχεδόν δύο μήνες πριν προγραμματιστούν να κάνουν το ντεμπούτο τους. Το Lolo ήταν μόλις πάνω από 5 λίβρες, και ο Remy ήταν μόνο 4 και μισό κιλά. Νόμιζα ότι θα γεννηθούν ακριβώς όπως ο χειμώνας άρχισε να ξεπαγώσει, αλλά αντ 'αυτού ήρθαν μια μέρα ανάμεσα σε δύο μαζικές χιονοθύελλες. Ήταν σε πολύ καλύτερη υγεία από πολλές άλλες προμήθειες, αλλά αυτό δεν σήμαινε ότι ήταν εντελώς έξω από το δάσος.

Μόλις γεννήθηκαν τα αγόρια, τα χτύπησαν μακριά από την οθόνη c-section και τα παρέδωσαν στην ομάδα της NICU, προτού μπορέσω να φανταστώ με τα teeny τους και τα κεφάλια τους. Ο Remy δεν έκανε έναν ήχο μόνο όταν γεννήθηκε και άκουσα ότι οι γιατροί μουρμούρησαν ότι δεν πήγαινε καλά. Θυμάμαι πως θα το έκανε αρκετό καιρό για να τον δω ζωντανό. Ο τρόμος που αισθάνθηκα εκείνη την στιγμή ήταν τόσο έντονος που ακόμα και τώρα δεν μπορώ να το σκεφτώ ξανά χωρίς να νιώθω την ανάσα και την καρδιά μου.

Σκέφτηκα ότι οι μεγαλύτερες ανησυχίες μου ότι είμαι μαμά σε νεογέννητα δίδυμα θα βρεθεί σε ένα σουτιέν αρκετά μεγάλο για να κρατήσει τα μπουμπούκια μου και να πάρει αρκετό ύπνο. Αντ 'αυτού, εγώ Googled την πιθανότητα ότι οι γιοι μου μπορεί να έχουν αιμορραγίες του εγκεφάλου ή / και προβλήματα όρασης επειδή είχαν γεννηθεί τόσο νωρίς. Αντί να σταθμίσω τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα των πάνινων υφασμάτων έναντι των απορριπτόμενων, υπέγραψα έντυπα που επέτρεψαν την άδεια για σπονδυλική στήλη για να προσπαθήσω να προσδιορίσω την αιτία της καθυστερημένης ανάπτυξης πνεύμονα του Lolo.

Άρχισα να ρωτάω να βλέπω τα μωρά το συντομότερο το ΟΒ μου να έχει συγκεντρώσει τα όργανα μου από το τραπέζι της OR και να ραμμένα τα πάντα πίσω στη σωστή θέση. Είχα εξαντληθεί από την εργασία και το απρογραμμάτιστο c-section μου και πολύ συνειδητοποίησα ότι δεν φαντάστηκα πώς φαντάστηκα την ημέρα της γέννησης των παιδιών μου. Και τη στιγμή που τροχούσαν το κρεβάτι μου στο νοσοκομείο για να βρεθώ σε ένα μικρό ροζ που καλύπτεται σε σωλήνες που στεγάζονταν έναν από τους γιους μου μέσα ήταν μια από τις πιο σουρεαλιστικές στιγμές της ζωής μου. Παρόλο που οι νοσοκόμοι μου είπαν ότι ήταν ένα από τα μωρά μου, έψαχνα για τον Άστον Κούτσερ και το πλήρωμα της κάμερας, περιμένοντας να ακούσω τις λέξεις "Gotcha!" ακολουθούμενη από τη νοσοκόμα μου που μου έδωσε τα δύο υγιή μωρά μου να τα κρατήσω.

Πέρασα τις επόμενες τέσσερις μέρες που ήταν η καλύτερη μητέρα που θα μπορούσα να είμαι, δεδομένων των περιστάσεων. Προωθούσαμε κάθε δύο ώρες, 24 ώρες την ημέρα, αφού με ρώτησαν οι γιατροί. Οι γιατροί μου είπαν ότι τα μωρά θα μπορούσαν να επωφεληθούν από το πρωτόγαλα μου, αν και δεν είχα πρόθεση να θηλάσω, αλλά το έκανα ούτως ή άλλως. Κάθισα σε γύρους και έμαθα πώς να διαβάσω τα αποτελέσματα και τα διαγράμματα των εργαστηρίων τόσο καλά που μερικοί γιατροί με ρώτησαν αν ήμουν νοσοκόμα από το επάγγελμα. Έκανα χρόνο δέρματος με το δέρμα και έκπλυσε τα χέρια μου τόσο συχνά και χρησιμοποίησα τόσο πολύ αντιβακτηριακό ώστε το δέρμα μου τελικά άρχισε να σπάει. Σκέφτηκα πώς να διπλώσω μια πάνα για το preemie στο μισό, έτσι ώστε να ταιριάζει σε σώματα τόσο μικρά που θα έπρεπε να ήταν ακόμα μέσα μου και ανακάλυψαν τον καλύτερο τρόπο για να ελιχτεί η πάνα ανάμεσα στα καλώδια και να τα οδηγήσει. Έμαθα πώς να εγχέω το μητρικό γάλα μέσω των σωλήνων τροφοδοσίας και άρχισα να αναγνωρίζω τη διαφορά μεταξύ του Lolo που πραγματικά έχει πρόβλημα με την αναπνοή σε σχέση με τον αισθητήρα που έχασε. Σκέφτηκα αν θα μπορούσα να μάθω πώς να φροντίζω τέλεια για ένα preemie, τότε ίσως, ίσως, είχαμε επιστρέψει μαζί.

Το πρώτο μου καθήκον ως γονέας ήταν να τα αναπτύξω μέσα μου και να τα παραδώσω σε αυτόν τον κόσμο με ασφάλεια, και είχα ήδη αποτύχει σε αυτό.

Στη συνέχεια όμως μου απαλλάχθηκα από το νοσοκομείο και έστειλα το σπίτι χωρίς τους γιους μου, και εγκατέλειψα την καρδιά μου πίσω σε δύο κομμάτια.

Σκέφτηκα ότι οι μεγαλύτερες ανησυχίες μου ότι είμαι μαμά σε νεογέννητα δίδυμα θα βρεθεί σε ένα σουτιέν αρκετά μεγάλο για να κρατήσει τα μπουμπούκια μου και να πάρει αρκετό ύπνο. Αντ 'αυτού, εγώ Googled την πιθανότητα ότι οι γιοι μου μπορεί να έχουν αιμορραγίες του εγκεφάλου ή / και προβλήματα όρασης επειδή είχαν γεννηθεί τόσο νωρίς. Αντί να σταθμίσω τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα των πάνινων υφασμάτων έναντι των απορριπτόμενων, υπέγραψα έντυπα που επέτρεψαν την άδεια για σπονδυλική στήλη για να προσπαθήσω να προσδιορίσω την αιτία της καθυστερημένης ανάπτυξης πνεύμονα του Lolo. Παρόλο που έκανα τα πάντα για να εξασφαλίσω μια υγιή εγκυμοσύνη και ήξερα ότι τίποτα που είχα κάνει δεν προκάλεσε την πρόωρη εργασία μου, ένοιωθα ακόμα ένοχος. Το πρώτο μου καθήκον ως γονέας ήταν να τα αναπτύξω μέσα μου και να τα παραδώσω σε αυτόν τον κόσμο με ασφάλεια, και είχα ήδη αποτύχει σε αυτό.

Αντί να απολαμβάνω το γεγονός ότι θα μπορούσα να κοιμηθώ όλη τη νύχτα και να ανακάμψω από το c-section μου, τιμωρώ τον εαυτό μου ρυθμίζοντας τον συναγερμό μου κάθε δύο ώρες για να αντλήσω. Πέρασα όλη την ημέρα στο νοσοκομείο και όταν τελικά πήγαινα στο σπίτι για να κοιμηθώ, κάλεσα το NICU να ελέγξει τα μωρά μετά από κάθε μεσημεριανό φαγητό.

Ο Ρέμι κυκλοφόρησε πρώτα. Μετά από μια τραχιά πρώτη ώρα ζωής, που δεν γνωρίζω ακόμα τις ακριβείς λεπτομέρειες, πέρασε μια εβδομάδα στο NICU, ψύξη υπό λάμπες υπεριώδους ακτινοβολίας για να αντιμετωπίσει μια περίπτωση ίκτερο και να πάρει αρκετό βάρος για να ταιριάζει πραγματικά στο κάθισμα του αυτοκινήτου. Η επιστροφή του στο σπίτι ήταν προφανώς γλυκόπικρη. Τόσο καλό όσο αισθάνθηκε ότι τον έμεινε σπίτι, ήταν τόσο διαφορετικά από το όραμα που είχα στο μυαλό μου ότι ήταν σχεδόν χειρότερο από όταν ήταν και οι δύο στο νοσοκομείο. Επιπλέον, έχοντας τον σπίτι σήμαινε να χρειαστεί να αφήσω ένα από τα μωρά μου για να επισκεφτώ το άλλο, έτσι δεν έχει σημασία ποιο μωρό ήμουν με ήμουν πάντα ανησυχούν για τον αδελφό του.

Η αλήθεια είναι ότι ποτέ δεν θα ανακάμψει πλήρως από το να έχουν προμήθειες.

Ο Lolo επέστρεψε σπίτι την εβδομάδα αργότερα και ξεκινήσαμε ένα αυστηρό πρόγραμμα επισκέψεων νοσοκόμων και παιδιατρικών καρδιολόγων. Δεν είχα την επιλογή να είμαι γονέας. Τα αγόρια ήταν τόσο μικρά και με τόσο υψηλό κίνδυνο μόλυνσης που μας είπαν να τους κρατήσουμε στο σπίτι μακριά από τα μικρόβια και να τα ταΐσουμε κάθε τρεις ώρες, ανεξάρτητα από το τι. Βάζοντας ένα κοιμισμένο μωρό και παρακαλώντας μαζί του να καταπιούν άλλα 5 χιλιοστόλιτρα γάλακτος και στη συνέχεια να ταλαιπωρούν όταν πήραν λιγότερο από αυτό έγινε το νέο μου φυσιολογικό. Παρά τις καλύτερες προσπάθειές μας, τα αγόρια εξακολουθούσαν να υποβάλλονται σε σοβαρή αναπνευστική λοίμωξη που ονομάζεται RSV και επανεισάγονται στο νοσοκομείο ακριβώς ένα μήνα μετά τη γέννησή τους.

Φυσικά, εγώ κατηγορούσα τον εαυτό μου.

Τελικά, τα πράγματα άλλαξαν. Μετά από μερικούς μήνες τα αγόρια πέρασαν το σήμα των 12 λιβρών, πράγμα που σήμαινε ότι δεν χρειαζόταν πλέον εβδομαδιαίες επισκέψεις στο σπίτι από μια νοσοκόμα και δεν έπρεπε να τους ξυπνήσουμε στη μέση της νύχτας για να τις ταΐσουμε, έτσι ώστε όλα ξεκινήσαμε να χρειαζόμαστε πολύ περισσότερο ύπνο. Σε 6 μήνες, πήραμε την είδηση ​​ότι τα θέματα καρδιάς του Lolo είχαν αυτοδιαλυθεί και ότι δεν θα χρειαζόταν χειρουργική επέμβαση. Αργά άρχισα να αισθάνομαι περισσότερο σαν μια μαμά από μια νοσοκόμα και βρήκα τον εαυτό μου να σκεφτόμαστε τη συναισθηματική ευημερία των παιδιών όσο και τη σωματική τους υγεία.

Ξέρω ότι στο μεγάλο σχέδιο των πραγμάτων, πήρα την τύχη. Τα αγόρια μου είναι τώρα 3 ετών, απολύτως υγιή και εξελίσσονται αναπτυξιακά. (Τα παιδιά και εγώ πήγαμε σε μια μάχη για το πού βρίσκεται σήμερα το Τενεσί στο χάρτη , είχαν δίκιο.) Όταν κοιτάω πίσω τις ζωές των αγοριών μου μέχρι στιγμής και κάπως ο χρόνος που περάσαμε για να ασχοληθούμε με το NICU και το preemie τα θέματα μοιάζουν με ένα πολύ μικρό κομμάτι του.

Αλλά η αλήθεια είναι ότι ποτέ δεν θα ανακάμψω πλήρως από το να έχεις προμήθειες. Θα υπάρχει πάντα ένα κομμάτι από μένα που τρίβει όταν ακούω μια έγκυο γυναίκα στο τρίτο τρίμηνο της να διαμαρτύρεται για το ότι είναι άβολα γιατί θα έδινα τίποτα για να βρισκόμουν στη θέση της. Το ίδιο συμβαίνει όταν ένα νεογέννητο μαμά παραπονιέται για το πόσο λίγος ύπνος παίρνει με ένα βρέφος στο σπίτι. Ξέρω ότι αυτά τα συναισθήματα δεν είναι δίκαια, ότι η κατάσταση του καθενός είναι μοναδική και ότι οι δικές μου εμπειρίες δεν καθιστούν τις καταγγελίες τους λιγότερο έγκυρες, αλλά γνωρίζοντας ότι είμαι παράλογος δεν με εμποδίζει να κλαδεύω με ζήλο.

Έχοντας τα δίδυμα preemie ήταν η πρώτη μου εισαγωγή σε έναν από τους πιο βασικούς μισθωτές της γονικής μέριμνας: αυτό δεν βαίνει τίποτα σύμφωνα με το σχέδιο. Αν υπάρχει κάτι καλό που έφτασε να έχει προαιτήσεις, είναι ότι έμαθα ότι μπορώ να κάνω σχέδια για τα παιδιά μου, αλλά τελικά δεν τα ελέγχω. Ακόμα, για μένα, οι πρόξενοι μου είναι κάτι που μπορώ να περάσω, αλλά κάτι που δεν θα ξεπεράσω ποτέ.