Ειλικρινά, Μερικές φορές Επιθυμώ ότι δεν ήμουν Μαμά
Καθίζω στον καναπέ μου, δακτυλογράφομαι δυναμικά και προσπαθώ να τελειώσω ένα άρθρο που απαιτεί την εστίασή μου, την αμέριστη προσοχή μου και μια σταθερή ροή σκέψης. Έχω ήδη δουλέψει 11 ώρες και μόλις τελείωσα το δείπνο και είμαι πολύ εξαντλημένος για να μαντέψω πόσες ώρες εργασίας έχω αφήσει. Καθώς περνάω από το πνευματικό κύλινδρο στο κεφάλι μου, ο γιος μου αναρριχεί πάνω μου και φωνάζει στο αυτί μου και τραβάει το μανίκι μου, όλα σε μια προσπάθεια να μου δείξει το πιο πρόσφατο παιχνίδι στο νέο του δωμάτιο. Είναι αυτή τη στιγμή, αυτή η φαινομενικά αξιολάτρευτη αλλά κάπως απογοητευτική στιγμή, που εύχομαι ότι δεν ήμουν μητέρα.
Αυτές οι στιγμές έρχονται και πηγαίνουν, συνήθως όταν ο γιος μου θέλει περισσότερα από ότι νιώθω ότι μπορώ να δώσω. Όταν τα πράγματα γίνονται πιο δύσκολα από την παρουσία του - γιατί ναι, έχοντας ένα παιδί κάνει τα πράγματα πιο δύσκολα - όλοι, αλλά ρίχνω τα χέρια μου στην απόλυτη ήττα. Όταν ο γιος μου δεν κάνει τίποτα παρά να είναι μικρό παιδί, που σημαίνει ότι ρίχνει ένα σκάνδαλο για κάτι ελάχιστο στη ζωή μου αλλά καταστροφικό για το δικό του, σκέφτομαι πόσο εύκολο θα ήταν να καθίσετε στον καναπέ μου, να γράψω το πιο πρόσφατο άρθρο μου, κάνει ένα από τα πολλά πράγματα που κάνω σε μια μέρα χωρίς αυτόν. Τις νύχτες σαν αυτές, αντιπαθώ την παρουσία του γιου μου. Και παρόλο που μπορώ να εξορθολογώ αυτά τα πολύ έγκυρα, πολύ αναμφισβήτητα συναισθήματα, έχουν τη δύναμη να με πέσουν κάτω από μια σπείρα ενοχής, αμηχανίας και συντριπτικής ντροπής.
Εύχομαι να νιώθω ότι με αυτόν τον τρόπο δεν με έκανε να νιώθω τέτοια συντριπτική ντροπή. Εύχομαι να μπορώ να μιλήσω για το γεγονός ότι η μητρότητα είναι εξαντλητική ή να πούμε ότι η μητρότητα δεν είναι το μόνο που καθορίζει τη ζωή του ποιος είμαι χωρίς να ανησυχώ για την αντίδραση ή τις επιπτώσεις. Ακόμη και με την πληκτρολόγηση αυτού, ξέρω ότι θα υπάρχουν άνθρωποι που αυτομάτως υποθέτουν ότι περνούν όλη μέρα, κάθε μέρα, που επιθυμούν να μην είμαι γονέας. Κάποιοι θα σκέφτονται ότι αισθάνομαι σαν να έκανα λάθος να γίνω γονέας ή, χειρότερα, θα πιστεύουν ότι ο γιος μου δεν είναι αγαπητός ή ένα σημαντικό, ζωτικό μέρος της ζωής μου. Εύχομαι, όπως και σχεδόν οτιδήποτε άλλο, αυτή η παραδοχή ότι η ζωή θα ήταν ευκολότερη χωρίς ένα παιδί θα χρησίμευε ως τίποτα περισσότερο από μια δήλωση για το πώς αισθάνομαι μάλλον παρά μια οικεία ματιά μέσα στις πιο ιδιωτικές μου σκέψεις.
Μερικές φορές εύχομαι ότι δεν ήμουν μητέρα, αλλά ποτέ δεν ήμουν ονειρεύεται να δώσω τον γιο μου "πίσω" ή θέλω να ζήσω σε έναν κόσμο όπου δεν υπήρχε και δεν ήμουν η μητέρα του.
Στο κολέγιο, στις βραδινές νύχτες, κατά τις τελευταίες φοιτητικές συνεδρίες, και όταν έγραφα εγώ με πυρετό εγώ χρονοτριβήκαμε για πάρα πολύ καιρό, συχνά ήθελα να μην είμαι στο κολέγιο πια. Αλλά κοιτώντας πίσω, μου άρεσε να είμαι στο κολέγιο και δεν θα άλλαζα την εμπειρία μου εκεί για τον κόσμο. Όταν εργαζόμουν τρεις θέσεις εργασίας, συχνά ήθελα να επιστρέψω στο γυμνάσιο, όταν είχα τους γονείς να πληρώσουν για τα πάντα. Αλλά ξεκάθαρα, η επιστροφή στο γυμνάσιο θα ήταν το απόλυτο χειρότερο. Όταν έκανα κίνηση, ειδικά όταν ήμουν γόνατος σε μια ατέλειωτη θάλασσα κουτιών, ο ύπνος στερήθηκε και καθαρίζοντας κουνουπιές σκόνης που έπρεπε να είχαν καθαριστεί πριν από χρόνια, ήθελα να μην κινηθώ. Αποδεικνύεται ότι η μετακίνηση σε όλη τη χώρα είναι ένα από τα καλύτερα πράγματα που θα συμβεί ποτέ σε μένα.
Και στις ρομαντικές σχέσεις μου, όποτε είχαμε παθιασμένες διαφωνίες, ήθελα συχνά να είμαι και πάλι μονόπλευρη. Φυσικά, είμαι τόσο ευγνώμων για τον συνεργάτη μου και δεν θα ήθελε ποτέ να τελειώσει η σχέση μας. Η μητρότητα δεν είναι διαφορετική. Μερικές φορές εύχομαι ότι δεν ήμουν μητέρα, αλλά ποτέ δεν ήμουν ονειρεύεται να δώσω τον γιο μου "πίσω" ή θέλω να ζήσω σε έναν κόσμο όπου δεν υπήρχε και δεν ήμουν η μητέρα του.
Είναι ωραίο να έχεις ένα διάλειμμα και να φροντίζεις τον εαυτό μου - και μόνο τον εαυτό μου - και μερικές φορές είναι απαραίτητο να φανταστώ πόσο εύκολο θα ήταν αν δεν ήμουν μαμά, αλλά αν θα μπορούσα να γυρίσω πίσω και να το ξανακάνω, Ξέρω ότι ποτέ δεν θα αποφάσιζα να μην είναι η μητέρα του.
Για τον λόγο αυτό θα ήμουν σε θέση να πω ότι, ναι, μερικές φορές εύχομαι ότι δεν ήμουν μητέρα. Μερικές φορές η φροντίδα για κάποιον που με έχει ανάγκη συνεχώς δεν αρκεί για να με κάνει να αισθάνομαι εκπληρωμένος και ολοκληρωμένος. Μερικές φορές, όταν ο γιος μου ρίχνει τον εαυτό του στο έδαφος και ουρλιάζει και είμαστε σε δημόσιο χώρο και είμαι αδύνατος να εκμεταλλευτώ την ενέργειά του με τρόπο που δεν με κάνει να μοιάζω με έναν τρομερό γονέα, μια μητέρα. Μερικές φορές, όταν περπατάμε στο δρόμο με πολλαπλές τσάντες των παντοπωλείων προσπαθώντας ταυτόχρονα να κρατάμε το χέρι του γιου μου καθώς σκαρφαλώνει μετά από ένα περιστέρι, εύχομαι ότι δεν ήμουν μητέρα. Μερικές φορές, όταν συνειδητοποιώ ότι θα είχα περισσότερες επιλογές ή ευκολότερο χρόνο ή ότι δεν θα αγωνίζομαι τόσο σκληρά για να διατηρήσω μια τέτοια ιδιαίτερη ζωή για το παιδί μου, εύχομαι ότι δεν ήμουν μητέρα.
Αλλά θα φύγω ποτέ και θα αφήσω πίσω την οικογένειά μου; Με τίποτα. Θα ήθελα ποτέ να πάρω πίσω την επιλογή μου να έχω ένα μωρό; Με τιποτα. Θα ήθελα να ζήσω τη ζωή μου χωρίς τον γιο μου; Ούτε για ένα δευτερόλεπτο. Είναι ωραίο να έχεις ένα διάλειμμα και να φροντίζεις τον εαυτό μου - και μόνο τον εαυτό μου - και μερικές φορές είναι απαραίτητο να φανταστώ πόσο εύκολο θα ήταν αν δεν ήμουν μαμά, αλλά αν θα μπορούσα να γυρίσω πίσω και να το ξανακάνω, Ξέρω ότι ποτέ δεν θα αποφάσιζα να μην είναι η μητέρα του. Ο γιος μου άλλαξε τη ζωή μου προς το καλύτερο, έστω και αν "καλύτερα" μερικές φορές σημαίνει εξαντλητική, απογοητευτική και δύσκολη. Ο γιος μου είναι ένα μέρος του κόσμου που μου δίνει τόσο μεγάλη χαρά, ακόμη και όταν αυτή η «χαρά» έρχεται με τα οργή, τις εκρήξεις και τις αναποτελεσματικές, πετάχτες γροθιές.
Οι φευγαλέες στιγμές που αναρωτιέμαι γιατί αποφάσισα ποτέ να γίνω μητέρα δεν κάνουν τίποτα να αλλάξω το γεγονός ότι είμαι ένας και ότι μου αρέσει να είμαι ένας και ότι ο γιος μου είναι ένα από τα καλύτερα πράγματα που θα συμβεί ποτέ σε μένα. Όταν η απογοήτευσή μου, η εξάντληση και η έλλειψη υπομονής καταλήγουν σε μια ενοχλητική στιγμή δυσαρέσκειας, υπάρχει πάντα ένα κομμάτι από μένα που είναι ακόμα ευγνώμων για το γεγονός ότι είναι απογοητευμένος και εξαντλημένος και ανυπόμονος.
Δεν μπορώ να προσποιηθώ ότι δεν βιώνω στιγμές που εύχομαι ότι δεν ήμουν μητέρα, αλλά ξέρω ότι αυτές οι στιγμές δεν θα καθορίσουν ποτέ το είδος της μητέρας που είμαι. Μπορεί να έχω φευγαλέες σκέψεις για απαράδεκτη ελευθερία από καιρό σε καιρό, ειδικά όταν η γονική μέριμνα με δοκιμάζει περισσότερο, αλλά δεν υπάρχει κανένας τρόπος να παραιτηθώ από τη μητέρα.