Είχα ένα τμήμα C και το μισούσα απόλυτα

Περιεχόμενο:

Θα το παραδεχτώ: Είμαι κάπως ένα freak ελέγχου. Η έγκυος και η γέννηση μπορεί να είναι η τελική δοκιμασία για ανθρώπους σαν εμένα. εκτός από τη φροντίδα του εαυτού σας, δεν υπάρχει τίποτα που μπορείτε να κάνετε για να βεβαιωθείτε ότι όλα πάνε όπως εσείς θέλετε. Ήξερα ότι αν επρόκειτο να έχω μια θετική εμπειρία γέννησης, θα έπρεπε να δουλέψω για να αφήσω το σώμα μου να κάνει το έργο που ξέρει πώς να το κάνει. Ακόμα, οι τελευταίες εβδομάδες της εγκυμοσύνης μου ήταν μερικές από τις πιο δύσκολες της ζωής μου. Ήταν η μέση του χειμώνα, και έβαλα το χιόνι, τα ξύνεται δρόμους, αναπήδησε σε μια μπάλα γεννήσεων για να πάρει το μωρό μου να έρθει. Περπάτησα στο διάδρομο, γκρέμισα όσες φορές τα γόνατά μου μπορούσαν να πάρουν και έβλεπα τον τράχηλό μου να ανοίγει μέχρι τα μάτια μου να φάνηκαν σαν να πέφτουν. Ήταν το πιο απογοητευτικό, αδύνατο συναίσθημα για να ξέρω ότι δεν θα μπορούσα απλά να γεννηθεί η κόρη μου.

Προσπάθησα να πω στον εαυτό μου ότι θα έρθει όταν ήταν έτοιμη, αλλά ήμουν ήδη δύο εβδομάδες μετά την ημερομηνία λήξης μου, και ήμουν πέρα ​​από άρρωστος ότι είμαι έγκυος. Παρόλα αυτά, ποτέ δεν κατάφερα να πάω στη δουλειά φυσικά. Άρχισα να διαρρέει αμνιακό υγρό και έπρεπε να προκληθεί για να αποφευχθεί μόλυνση. Δεν ήθελα να προκληθώ, αλλά προετοίμαζα τον εαυτό μου για τη δυνατότητα. Δεν ήθελα να χρησιμοποιήσω φάρμακο για τον πόνο, αλλά δέχθηκα ότι πιθανότατα θα το χρειαζόμουν. Αλλά το πράγμα για το οποίο δεν προετοίμασα ήταν ένα c-section. Ήθελα να παραδίδω κολπικά. Ήθελα τη βιασύνη των ορμονών, το αίσθημα ικανοποίησης, την εμπειρία κράτησης του παιδιού μου στο στήθος μόλις γεννήθηκε. Δεν έχω προετοιμαστεί καθόλου για ένα c-τμήμα, αλλά μετά από μια μακρά και περίπλοκη εργασία, ένα c-section ήταν αυτό που πήρα.

Και δεν υπήρχε τίποτα που δεν μου άρεσε για την εμπειρία.

Αυτό δεν είναι απολύτως αληθές.

Μέχρι τη στιγμή που η αναισθησία της σπονδυλικής στήλης μου κλώτσησε, είχα εργαστεί για 19 ώρες, οπότε η αδυναμία να αισθανθώ πόνος πια ήταν φανταστική. Επίσης, ήταν προφανώς χαρούμενος και ευγνώμων που η κόρη μου μπόρεσε να έρθει με ασφάλεια στον κόσμο. Ήταν εγκάρσια, που σημαίνει ότι ήταν πλάγια, και τα εγκάρσια μωρά δεν μπορούν να παραδοθούν. Στις μέρες πριν από τις ασφαλείς διατομές, οι γυναίκες με εγκάρσια μωρά πέθαναν αναπόφευκτα και τα μωρά τους πέθαναν μαζί τους. Έντεκα μήνες μετά τον τοκετό, και εξακολουθώ να βγαίνω από τη βούρτσα μου με θνησιμότητα.

Ήξερα ότι αν την χάσω, θα με κατέστρεφε.

Ήξερα ότι θα έπρεπε να αφήσω την υπερηφάνειά μου να γεννήσει, και αγόρι, εγώ ήμουν. Σε ένα σημείο, ήμουν λυγισμένος πάνω από όλα τα τέσσερα στο κρεβάτι του νοσοκομείου, ανοιχτό φόρεμα, αίμα, υγρό, με όλα αμέσως, όταν ένας φτωχός νεαρός τάχισε καλά στην πόρτα για να ρωτήσει αν ήθελα ένα δίσκο πρωινού. Είμαι βέβαιος ότι έχει σκασίματα για τη ζωή, αλλά εκείνη τη στιγμή, δεν με ένοιαζε ποιος με είδε. Ήμουν αποκλειστικά επικεντρωμένος στο να σπρώξω το μωρό μου έξω. Όταν κατέστη σαφές ότι δεν επρόκειτο να συμβεί, ο γιατρός μου και οι νοσηλευτές άρχισαν να με προετοιμάζουν για ένα c-section. Πρώτον, έπρεπε να εισαγάγουν τον καθετήρα, ο οποίος τους πήρε 20 λεπτά επειδή η περιοχή γύρω από την ουρήθρα μου ήταν τόσο πρησμένη από τρεις ώρες ώθησης. Είχατε ποτέ κάποιον να προσπαθήσει να κολλήσει μια φαινομενικά απίστευτα ευρεία σωλήνα στην ουρήθρα σας για 20 λεπτά; Δεν είναι υπέροχο.

Στη συνέχεια, αφού τελείωσε η αναισθησία στη σπονδυλική στήλη και βάζα στο χειρουργικό τραπέζι, η νοσοκόμα έπρεπε να ξυρίσει τα ηβικά μαλλιά μου. Δεν μπορούσα να αισθανθώ τίποτα, αλλά μπορούσα να τη δούμε να το ξύπνησε και ο χειρούργος (ένας υπέροχος μεγάλος άνθρωπος που γνωρίζω ότι είναι γιατρός και έχει δει τα πάντα, αλλά ακόμα) συνέχισε να λέει: "Περισσότερα. Απλά να απαλλαγείτε από όλα! " Σε ένα σημείο, η νοσοκόμα που με ξύπνησε στράφηκε σε μια άλλη νοσοκόμα και είπε: "Έχει πολλά μαλλιά εδώ." Παρά αυτό που είχα ήδη περάσει, ήταν αρκετά αποδιοργανωτικό.

Η αναισθησία ήταν μεγάλη, μέχρι που δεν ήταν. Αφού γεννήθηκε η κόρη μου, ήμουν σε θέση να τη δω για λίγα λεπτά, πριν η μητέρα μου, η οποία ήταν σύντροφος μου, έσπευσαν από το δωμάτιο όταν ο χειρουργός σκέφτηκε ότι είδε ένα δυνητικά θανατηφόρο δάκρυ στη μήτρα μου. Αποδείχθηκε ότι ήταν μόνο ένα δάκρυ στους μυς της κοιλιάς μου, αλλά πέρασα αυτό που αισθάνθηκα σαν μια αιωνιότητα σε ένα σιωπηλό χειρουργείο, πεπεισμένος ότι θα πεθάνω. Στη συνέχεια, όταν βρισκόταν στη διαδικασία της συρραφής μου, η αναισθησία άρχισε να φθείρεται. Προφανώς, αυτό δεν είναι ασυνήθιστο κατά τη διάρκεια ενός τμήματος c που διαρκεί περισσότερο από το αναμενόμενο. Δεν ήμουν ποτέ σε αγωνία, αλλά σίγουρα δεν ήταν διασκεδαστικό. Γνωρίζετε ότι είναι κακό όταν επιθυμείτε να επιστρέψετε στον πόνο των συσπάσεων.

Αφού τελείωσε τελικά, είχα τη μοναδική και σουρεαλιστική εμπειρία να παρακολουθώ δύο νοσοκόμες να σηκώνουν τα πόδια μου και να βάζουν ένα υπόθετο στο πισινό μου. Δεν μπορούσα να αισθανθώ τίποτα, και φάνηκε πως τα πόδια μου ήταν απέναντι στο δωμάτιο από το σώμα μου. Τα πράγματα παραμένουν σουρεαλιστικά στην αίθουσα αποκατάστασης, η οποία ήταν εντελώς άδεια εκτός από εμένα και τη νοσοκόμα που με φροντίζει. Είχαμε μια καλοπροαίρετη συζήτηση για το γιο της, ποια είναι η ηλικία μου, και τι έχει κάνει μέχρι σήμερα. Φαινόταν αντι-κλιμακωτικό μετά από αυτό που είχα μόλις περάσει και παρόλο που ήταν πολύ γλυκό, ήταν παράξενο να νιώθω ότι έπρεπε να κρατώ εμφανίσεις και να είμαι φιλικός όταν ήμουν εντελώς σοκ και απλά ήθελα να κοιτάζω την οροφή.

Όταν τελικά πήρα να κρατήσω την κόρη μου, ήταν σίγουρα μια ευτυχισμένη στιγμή. Δεν θυμάμαι πολύ για εκείνη τη νύχτα, εκτός από το γεγονός ότι χτυπήθηκε από το πόσο μικροσκοπικά ήταν τα νύχια της. Μόλις μερικές μέρες αργότερα, το χτύπησε πραγματικά στο σπίτι για μένα που είχα χάσει τη σύνδεση που έρχεται μαζί με τις ορμόνες που απελευθερώνονται κατά τη διάρκεια της εργασίας και της παράδοσης. Αισθάνθηκα εξαιρετικά ευάλωτοι και ήμουν συγκλονισμένος από το φόβο ότι κάτι κακό θα συμβεί σε αυτήν. Ήξερα ότι αν την χάσω, θα με κατέστρεφε. Την κοίταξα και σκέφτηκα, θα φροντίσω για σένα, ανεξάρτητα από το τι . Θα πέθαινα για σένα. Αλλά δεν ένιωσα αγάπη γι 'αυτήν - ή, τουλάχιστον, αγάπησα πώς το είχα βιώσει πριν - μέχρι που ήταν λίγες εβδομάδες. Φίλοι που γεννήθηκαν κολπικά γύρω από την ίδια στιγμή που έκανα ήταν αναβλύζουν σε όλα τα κοινωνικά μέσα ενημέρωσης για τα συντριπτικά συναισθήματα αγάπης και σύνδεσης για τα νέα μωρά τους. Ένιωσα ένοχος επειδή δεν αισθάνθηκα τον ίδιο τρόπο και εξαπατούσα ότι δεν είχα χάσει αυτή την εμπειρία.

Δεν είχα πρόβλημα με το θηλασμό από την άποψη της μανδάλου ή της άνεσής μου, αλλά είχα πολύ χαμηλή παροχή γάλακτος. Το γάλα μου πήρε επίσης μερικές ημέρες για να έρθει, το οποίο είναι κοινό μετά από ένα c-τμήμα. Η κόρη μου θηλάζονταν συνεχώς, αλλά ήταν ξεκάθαρο ότι δεν έφτανε αρκετά για να την γεμίσει. Ήταν ένα πολύ ώριμο μωρό αν δεν πεινούσε και όταν κλάλαζε σταθερά για μερικές ώρες, έδωσα τελικά και έστειλα τη μαμά μου στο μαγαζί για κάποια φόρμουλα. Ήμουν σε θέση να θηλάσω με επιτυχία μόλις μπήκα το γάλα μου, αλλά δεν ήμουν ποτέ ικανός να αντλήσω, πράγμα που έκανε δύσκολη την επιστροφή στη δουλειά. Δοκίμασα και προσπάθησα να λειτουργήσω με την αντλία του μαστού, αλλά το περισσότερο που ήμουν ποτέ σε ένα χρόνο ήταν μερικές ουγγιές. Η κόρη μου είναι τώρα 11 μηνών και παρόλο που θα την έκανα για άλλη μια χρονιά, έχει απογαλακτιστεί. Απλώς δεν είχε πάρει αρκετό γάλα για να την ικανοποιήσει. Δεν μπορώ να βοηθήσω, αλλά αισθάνομαι ότι θα είχα καλύτερη πιθανότητα σε μια καλή προμήθεια γάλακτος αν δεν είχα ένα c-τμήμα.

Το πράγμα που μισούσα περισσότερο για την κατοχή ενός c-section ήταν η ανάκαμψη. Το σώμα μου έχει μια παράξενη σχέση με το φάρμακο για τον πόνο. Πράγματα όπως το Percocet, το Tylenol με κωδεΐνη, ακόμη και τα ναρκωτικά υψηλής έντασης όπως το Oxycontin, δεν κάνουν τίποτα για να ελέγξουν τον πόνο μου. Το μόνο πράγμα που δουλεύει για μένα είναι το απλό παλιό Ibuprofen, αλλά ακόμη και μια χούφτα Advil δεν μπορούσε να απαλλαγεί από την έντονη δυσφορία γύρω από την τομή μου. Είναι αρκετά δύσκολο να έχεις ένα νεογέννητο μωρό χωρίς να χρειάζεται να παλεύεις μέσα και έξω από το κρεβάτι με αγωνία και είναι ακόμα πιο δύσκολο όταν είσαι μοναχός και είναι μόνο εσύ και το μωρό στη μέση της νύχτας.

Όπως είπα, είμαι ένας εχθρός ελέγχου, και μου αρέσει να είμαι σε θέση να κάνω τα πράγματα για τον εαυτό μου. Το να καθίσω γύρω μου και να φροντίζω δεν είναι το πράγμα μου. Επίσης, αν χρειαστεί να αρέσει, να μετακινήσετε ένα ράφι ή να μεταφέρετε ένα μεγάλο σάκο πατάτας ή κάτι τέτοιο, θέλω να το καταφέρω! Μισούσα να πρέπει να είμαι προσεκτικός για κάθε μικρό πράγμα. Έχω επιδεινώσει την εσωτερική τομή μου σε αρκετές περιπτώσεις, πράγμα που με έκανε να αιμορραγώ εσωτερικά, γεγονός που έστρεψε την ανάκαμψή μου ακόμη περισσότερο.

Πάνω από όλα αυτά, δεν μπορούσα να γελάσω, να μιλάω ή να βήξω, χωρίς να αισθάνομαι ότι τα εσωτερικά μου όργανα επρόκειτο να ξεφύγουν από τη γιγαντιαία τρύπα στο στομάχι μου.

Υπάρχει ανάκαμψη που εμπλέκονται στη γέννηση κολπικά, πάρα πολύ. Αλλά όταν οι άνθρωποι μου λένε ότι θέλουν να έχουν προγραμματισμένο c-section γιατί φοβούνται να βιώσουν τον πόνο της εργασίας, πιστεύω εσωτερικά ότι θα είχα πάρει τον πόνο των συσπάσεων για τον πόνο μιας ανάκτησης c-section κάθε μέρα. Δεν είμαι στην επιχείρηση να κρίνω άλλες γυναίκες για τις επιλογές των γεννήσεων. Ο καθένας πρέπει να κάνει ό, τι είναι καλύτερο γι 'αυτούς και ό, τι δουλεύει για εσάς εργάζεται για σας θα πρέπει να είναι αυτό που κάνετε και αυτό είναι το κατώτατο σημείο. Απλώς ήθελα να είχα τύχη στη γέννηση που ήθελα.