Έχω Δημοσίευση τραυματική διαταραχή άγχος & αυτό είναι το πώς επηρεάζει το γονιτισμό μου
Χρειάστηκαν χρόνια για να διαγνωσθώ με PTSD. ένα από τα πολλά μόνιμα επηρεάζει μια παιδική ηλικία γεμάτη με οικιακή κατάχρηση με έχει αφήσει με. Μέχρι να είμαι 18 ετών και μακριά από το σπίτι μου, δεν μπόρεσα (αν ποτέ) να μιλήσω για τον τοξικό γονέα που κυβέρνησε το νοικοκυριό μας με μια βίαιη, χειραγωγική και αμείλικτη γροθιά. Ζήσαμε κάτω από ένα έμβλημα φαντασίας και αποφυγής. διατηρώντας την πρόσοψη της «τέλειας οικογένειας»: πήγαμε στην εκκλησία κάθε Κυριακή, δραστηριοποιήσαμε την κοινότητα και από την εξωτερική όψη κοιτούσαμε σαν να είχαμε ό, τι θα θέλαμε. Έτσι, μιλώντας σε κάποιον για τις στιγμές ο πατέρας μου με χτύπησε ή με πνίγηκε ή με χαστούκισε ή μου έσπρωξε ήταν άβολα και απειλητικό και με άφησε να νιώθω ευάλωτος. Αλλά, τελικά, ένα χρόνο έξω από το κολέγιο, μπήκα σε γραφείο επαγγελματία ψυχικής υγείας, κοινές ιστορίες παιδικής ηλικίας που είχαν (PTSD). Θα μπορούσα να γεμίσω ένα βιβλίο με όλα τα πράγματα που δεν ήξερα τότε, και πώς το PTSD μου θα επηρέαζε τελικά το γονεϊκό μου εγχείρημα, το οποίο αναφέρθηκε στην πρώτη σελίδα.
Έχω ασχοληθεί με το PTSD σε κάποια μορφή ή άλλο το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου. Αν ακούω ένα δυνατό κτύπημα - ένα πιατάκι ή ένα σπασμένο γυαλί ή μια σπασμένη πλάκα - παγώνω ή άλμα ή κάποιο αδέξιο συνδυασμό και των δύο. Ο χρόνος του σώματός μου, ο καρδιακός παλμός μου αυξάνεται και αισθάνομαι έντονη ανάγκη να αφήσω ό, τι περιβάλλον είμαι. Ακόμα κι αν κανείς δεν είναι γύρω μου, αισθάνομαι ασφυκτικός, όπως τα τείχη κλείνουν και ο κίνδυνος πρόκειται να φτάσει και είμαι ανίκανος να ξεφύγει. Όταν κάποιος πάει να με αγκαλιάσει ή ακόμα και να έρθει κοντά μου ή κάνει μια κάπως ξαφνική κίνηση - είτε πρόκειται για έναν νέο φίλο είτε για έναν μακροχρόνιο εραστή - έρχομαι. Είναι η δεύτερη φύση, μια αντίδραση που μαθαίνουμε στα οπωρολαβητικά κινήματα ενός κακοποιού και έχει προκαλέσει πολλούς άντρες να αισθάνονται άβολα και ένοχοι για πράξεις που δεν έχουν ποτέ διαπράξει.
Και τώρα που έχω ένα σχεδόν 2χρονο γιο, αισθάνομαι σχεδόν το ίδιο και μάλλον τακτικά. Το ευρύχωρο, καστανόχρωμο, όμορφο αγόρι μου άρχισε να ρίχνει - μια κοινή αντίδραση του μωρού στο άγχος ή την απογοήτευση ή, ειλικρινά, απλά παίζοντας. Αλλά όταν ρίχνει ένα φλιτζάνι και κάνει έναν δυνατό ήχο ή ρίχνει ένα παιχνίδι στην κατεύθυνση μου ή ρίχνει και σπάει κάτι τυχαία, μεταφέρω στο παιδικό σαλόνι ή στο υπνοδωμάτιο ή στην κουζίνα μου. Βλέπω ότι ο πατέρας μου ρίχνει ένα συρταριέρα κάτω από τις σκάλες μας, τον παρακολουθώ να ρίχνει ένα γεύμα που δεν το έβρισκε ιδιαίτερα νόστιμο σε τοίχο, τον ακούω να ρίχνει πιάτα και να σπάει τα έπιπλα, τον βλέπω να ρίχνει τη μητέρα μου σε έναν τοίχο. Πρέπει να κάνω μια συνειδητή, μερικές φορές επίπονη προσπάθεια να θυμηθώ ότι δεν είμαι εκεί και δεν είναι εδώ και είμαι εντάξει και έτσι είναι η πολύτιμη ζωή που είμαι τώρα υπεύθυνος.
Κάθε φορά που ο γιος μου χαστούκισε το πρόσωπό μου ή μου τράβηξε το χέρι ή χτύπησε το στήθος μου, θα βύθισα στον εαυτό μου. μειώθηκε στο φοβισμένο κορίτσι που θα έσκυπτε από τον θυμωμένο πατέρα της ή θα βρισκόταν στην εμβρυϊκή θέση, τα μάτια κλειστά κλειστά καθώς περίμενε ότι όλα θα τελειώνουν.
Για ένα μικρό χρονικό διάστημα, ο γιος μου επέμενε να με χτυπήσει. Ευτυχώς, ήταν μια σύντομη απάντηση στο μικρό παιδί του και τις αναπτυξιακές αλλαγές που έρχονται μαζί του, αλλά το στάδιο αυτό δεν ήταν παρά εύκολο να αντέξει. Κάθε φορά που ο γιος μου χαστούκισε το πρόσωπό μου ή μου τράβηξε το χέρι ή χτύπησε το στήθος μου, θα βύθισα στον εαυτό μου. μειώθηκε στο φοβισμένο κορίτσι που θα έσκυπτε από τον θυμωμένο πατέρα της ή θα βρισκόταν στην εμβρυϊκή θέση, τα μάτια κλειστά κλειστά καθώς περίμενε ότι όλα θα τελειώνουν. Ενσωμάτωσα κάθε μικρή, αδύναμη απεργία, που δεν μπόρεσε να λυγίσει ή να θυμώνει, σαν να υπήρχε ένα χέρι πάνω από το στόμα μου ή μια έντονη λαβή γύρω από το λαιμό μου. Θα φύγω από το δωμάτιο, θα κλείσω μια πόρτα και θα κλάψω. Θα έλεγα στον συνεργάτη μου να αναλάβει, τότε θα αρπάξω τα κλειδιά του αυτοκινήτου μου και θα οδηγούσα μέχρι να σταματήσω να κουνιέμαι.
Η πρώτη μου μνήμη είναι του πόνου και της τρομοκρατίας. Ήμουν 5 ετών, απομακρυνόμενος από τον πατέρα μου, ο οποίος τελικά έφτασε σε μένα στα ξύλινα σανίδες της πίσω βεράντας μου και με χτύπησε μέχρι να ουρήσω στα παντελόνια μου. Είναι μνήμη που δεν μπορώ να σβήσω, μια μνήμη που μερικές φορές, ακόμη και σε ηλικία 29 ετών, με κάνει να αισθάνομαι σαν ένα αναποτελεσματικό, σπασμένο παιδί. Αλλά είναι και μια μνήμη που θα εξασφαλίσω ότι ο γιος μου ποτέ δεν θα έχει ποτέ.
Και ενώ πολλοί μπορεί να με επικρίνουν για μη πειθαρχίες του παιδιού μου και για γρήγορο τερματισμό της "κακής" συμπεριφοράς του, δεν μπορούσα - και δεν μπορώ - να φέρω τον εαυτό μου να χτυπήσει το παιδί μου. Δεν μπορώ να τον σπρώξω, να χαστήσω το μικρό του χέρι ή να τον τιμωρήσω με οποιονδήποτε τρόπο. Ξέρω πώς είναι να αισθάνεσαι πόνος στα χέρια ενός γονέα και ακόμα κι αν μπορεί να είναι ωφέλιμο (αν και μια πρόσφατη μελέτη έχει επιβεβαιώσει ότι το spanking δεν λειτουργεί), απλά δεν μπορώ. Υπάρχει ένα πνευματικό μπλοκ, ένα τείχος στον εγκέφαλό μου, εμπλουτισμένο με χρόνια οικιακής κακοποίησης, που με εμποδίζει να κάνω ό, τι φαίνεται να κάνουν οι γονείς με ευκολία.
Και, ίσως, αυτή είναι η ασημένια επένδυση της διάγνωσης PTSD μου. Έχω πλήρη επίγνωση της μακροχρόνιας βλάβης της βίας και της κατάχρησης σε ένα παιδί. Η πρώτη μου μνήμη είναι του πόνου και της τρομοκρατίας. Ήμουν 5 ετών, απομακρυνόμενος από τον πατέρα μου, ο οποίος τελικά έφτασε σε μένα στα ξύλινα σανίδες της πίσω βεράντας μου και με χτύπησε μέχρι να ουρήσω στα παντελόνια μου. Είναι μνήμη που δεν μπορώ να σβήσω, μια μνήμη που μερικές φορές, ακόμη και σε ηλικία 29 ετών, με κάνει να αισθάνομαι σαν ένα αναποτελεσματικό, σπασμένο παιδί. Αλλά είναι και μια μνήμη που θα εξασφαλίσω ότι ο γιος μου ποτέ δεν θα έχει ποτέ. Βρήκαμε εναλλακτικές μεθόδους στην πειθαρχία και αν και είναι απογοητευτικές και απαιτούν μια τρελή ποσότητα υπομονής, μας βοήθησαν να πλοηγούμε στην παιδική ηλικία με έναν τρόπο που είμαστε όλοι άνετοι.
Οι διαγνώσεις μου διασφαλίζουν ότι ο γιος μου δεν θα βιώσει ποτέ αυτό που έζησα. Οι διαγνώσεις μου είναι μια υπενθύμιση για το πού βρισκόμουν, πόσο μακριά έχω έρθει και τη σταθερή υπόσχεσή μου ότι ποτέ δεν θα επιστρέψω ξανά εκεί.