Έχω χάσει το βάρος του μωρού και ήταν σοκαρισμένος από αυτό που ένιωσα

Περιεχόμενο:

Στάθηκα στην κλίμακα κρατώντας την αναπνοή μου, όπως ήθελα για να σταματήσει να αναβοσβήνει και να σταθεροποιηθεί ο αριθμός κάτω από μένα. Από τη γέννηση των δίδυμων μου πριν από δύο χρόνια, προσπαθούσα να επιστρέψω στο βάρος μου πριν από το μωρό, πεπεισμένος ότι κάτι τέτοιο θα με έκανε πιο ευτυχισμένο και καλύτερη μητέρα. Για μήνες, εφίδρωσα και μετρούσα τις θερμίδες και μπόρεσα πάνω από τρεις αριθμούς να κοιτάζω πίσω μου, πεπεισμένοι ότι όλοι εκείνοι οι χρόνοι που είπα όχι στο μπέικον, ενώ ο κλάδος με την επιθυμία ήταν έτοιμος να πληρώσει. Ή μήπως ήταν;

Όταν ανακάλυψα ότι ήμουν έγκυος με δίδυμα, ήξερα ότι επρόκειτο να πάρει βάρος κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μου, και ήμουν ειρηνικός με αυτό το γεγονός. Ήμουν ένας υγιής, ενεργός άνθρωπος προτού να γίνω γονέας και σχεδίαζα να παραμείνω με αυτόν τον τρόπο κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μου, ενώ θρέψα τα μωρά μου όσο καλύτερα μπορούσα. Υποθέτω ότι μετά τη γέννηση θα έπαιρνα ένα διπλό καροτσάκι για τζόκινγκ και θα επέστρεψα στον παλιό εαυτό μου. πίσω στα παλιά μου παντελόνια σε ελάχιστο χρόνο.

Αλλά η εγκυμοσύνη μου δεν ήταν ομαλή, και πέρασα τους τελευταίους δύο μήνες στην αυστηρή ξεκούραση του κρεβατιού πριν από την πρόωρη παράδοση μέσω έκτακτης ανάγκης. Προσθέστε σε αυτό το γεγονός ότι υπέστησαν σοβαρό τραυματισμό των μυών στην πλάτη μου κατά τη διάρκεια της εργασίας, δύο υποβαθμισμένα μωρά που χρειάζονταν μπουκάλια κάθε δύο ώρες και ελάχιστος ύπνος και είναι εύκολο να καταλάβω γιατί το βάρος που κέρδισα κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μου αποφάσισε να παραμείνει πολύ καιρό αφού τα παιδιά μου έσπασαν τα πρώτα κέικ γενεθλίων τους.

Προκειμένου να θεωρηθεί ως "καλή" μαμά, έπρεπε να κάνω περισσότερα από τη φροντίδα των παιδιών μου. Έπρεπε να εξετάσω και το ρόλο.

Αντί να είμαι περήφανος για το γεγονός ότι κρατούσα δυο μικροσκοπικά μωρά ζωντανά και καλά, άφησα το γεγονός ότι δεν είχα ξαναγίνει στο βάρος μου πριν από το μωρό να με κάνει να νιώθω σαν να αποτυγχάνω ως μητέρα.

Γράφοντας για ιστοσελίδες γονέων, συχνά συναντώ συνεντεύξεις με διασημότητες που έχω πρόσφατα παιδιά, και αυτές οι συνεντεύξεις πάντα, χωρίς να αποτύχουν, περιείχαν αναφορά για το πόσο γρήγορα αυτές οι νέες μητέρες "αναπήδησαν" μετά την εγκυμοσύνη. Θα έβλεπα αυτές τις λεπρές μητέρες με τα νεογέννητα μωρά τους και τα παρθένα φυτώρια και νομίζω ότι φάνηκαν τόσο ευτυχισμένοι και σίγουροι για το νέο τους ρόλο. Ήμουν σίγουρος ότι αν θα μπορούσα να χάσω το βάρος του μωρού, κι εγώ θα μεταμορφώνονταν σε μια μαμά με ένα πεντακάθαρο σπίτι. Σκέφτηκα ότι η απώλεια βάρους του μωρού ήταν η απάντηση στη μαγεία που γνώριζε πώς να χειριστεί κάθε εμπόδιο για γονείς αντί να συμβουλεύει τη Google για συμβουλές και να το φτερά. Ένιωσα ότι για να μπορώ να το θεωρήσω ως μια «καλή» μαμά, έπρεπε να κάνω περισσότερα από τη φροντίδα των παιδιών μου. Έπρεπε να εξετάσω και το ρόλο.

Ήξερα ότι δεν ήταν πραγματικά δίκαιο να συγκρίνω τον εαυτό μου με κάποιον άλλο, πόσο μάλλον κάποιος που είχε τα μέσα για μια νταντά, έναν προσωπικό εκπαιδευτή και έναν ιδιωτικό σεφ, αλλά δεν μπορούσα να αντισταθώ. Δεν έχει σημασία πόσο καλά τα παιδιά μου μεγάλωναν ή πόσο ευτυχισμένος ήμουν στο ρόλο μου ως νέα μαμά, βλέποντας την κλίμακα να αντικατοπτρίζει έναν αριθμό που δεν χρησιμοποιήθηκα κάθε πρωί ζυγίστηκα πάνω μου. Αν τα παιδιά μου ήταν θλιβερά ή δεν ήταν καλά υπνάκο, είχα την παράλογη σκέψη ότι αν μόνο θα μπορούσα να επανέλθω στα προγεννητικά τζιν μου, τα βρέφη μου θα μεταμορφώνονταν σε μωρά αγγέλου που κοιμόντουσαν σωστά και έφαγαν με εντολή και δημιούργησαν μαγικές πάνες ποτέ δεν μύριζε ή δεν καταστράφηκε ένα.

Για μήνες ήμουν γυναίκα σε μια αποστολή και ο στόχος να λέω "έχασα το βάρος του μωρού" με έκανε να χάσω από όλα τα άλλα υγιή ορόσημα που είχα επιτύχει. Δεν είχε σημασία για μένα ότι ανακτήθηκα σιγά-σιγά τη δύναμη του πυρήνα μου και ότι ήμουν σε θέση να κρατήσω μια σανίδα περισσότερο από ποτέ πριν. Έκανα τρέξιμο σε μια προσπάθεια να ξεφορτωθώ τα κιλά πιο γρήγορα και παρόλο που το άγχος μου επωφελήθηκε πολύ από το νέο μου χόμπι και ήμουν σε καλύτερη καρδιαγγειακή μορφή από όσο ήμουν ποτέ σε όλη μου τη ζωή, δεν με ένοιαζε. Η ανάγνωση της κλίμακας ήταν ο τρόπος με τον οποίο έκανα την αυτοεκτίμηση μου και αν ο αριθμός αυτός δεν έπεφτε, έπεσε στον εαυτό μου αντί για τον εαυτό μου.

Σε εκείνο το μοιραίο πρωί, όταν βγήκα τελικά στην κλίμακα και είδε ότι επέστρεφα στο βρεφικό μου βάρος, δεν συνέβη τίποτα .

Έπνισα και μέτρησα τις θερμίδες και τον ιδρώτα λίγο περισσότερο, αρνούμενος τον εαυτό μου όλες τις αγαπημένες μου απολαύσεις, ακόμα και το Twizzler pull-and-peels, την πιο εξαιρετική καραμέλα στον κόσμο. Σταμάτησα να τρώω υδατάνθρακες, όχι επειδή ήθελα, αλλά γιατί ένιωσα ότι ήταν ο μόνος τρόπος για να πετύχω το στόχο μου να πάρω πίσω το σώμα μου μετά το μωρό.

Έχοντας μια τέτοια περιορισμένη διατροφή, με έκανε πολύ άθλια να είμαι γύρω. Ήμουν ανυπόμονος να παρακολουθώ τον σύντροφό μου ή τους φίλους μου να απολαμβάνουν ψωμί και ζυμαρικά και το γεγονός ότι τα αγόρια μου συνεχώς προσπαθούσαν να μου τροφοδοτούν τα κροτίδες μου με κάνουν να σκέφτομαι ακόμα και συνειδητοποίησα ότι δεν ήμουν ευτυχισμένος.

Σκέφτηκα ότι θα φτάσω στο νιρβάνα μόλις χάσει το βάρος, ότι είχα τελικά το συνολικό πακέτο, το Perfect Mom. Ωστόσο, σε εκείνο το μοιραίο πρωί, όταν βγήκα τελικά στην κλίμακα και είδε ότι επέστρεφα στο βρεφικό μου βάρος, δεν συνέβη τίποτα .

Κοίταξα κάτω και έβλεπα τον αριθμό με τον οποίο εργαζόμουν για μήνες. Κοίταξα γύρω από το άδειο μπάνιο και πάλι κάτω από την κλίμακα, περιμένοντας κάτι - οτιδήποτε - να νιώθω διαφορετικός, να είμαι διαφορετικός. Η κλίμακα μου δεν δονόταν με χαρά ή πήγαινε σε όλους τους Μετασχηματιστές και άνοιξε για να μου δώσει μια κούπα στην πλάτη. Κανένας δεν ξέσπασε από το ντους με ένα συγχαρητήριο μπουκέτο τριαντάφυλλα, φανταχτερές τιάρα ή ένα πιστοποιητικό δώρου στο σπα. Μια μπάρα κειμένου δεν εμφανίστηκε στο κάτω μέρος του καθρέφτη μου δηλώνοντας: "Achievement Unlocked: Pre-baby Weight".

Ακόμα και εγώ δεν ήμουν ενθουσιασμένος από την επίτευξη του στόχου μου. Αντί να νιώθω ολοκληρωμένος και περήφανος, το μόνο που ένιωσα μια δυναμική λαχτάρα για το πρωινό φλιτζάνι καφέ μου. Ήμουν ανακουφισμένος για να γίνει με τον αγώνα της κλίμακας, αλλά δεν ήξερα γιατί δεν ήμουν τόσο ενθουσιασμένος όσο σκέφτηκα ότι θα ήμουν.

Παρά τη σκέψη ότι η απώλεια του βάρους του μωρού θα άλλαζε κάπως τη ζωή μου, όλα έμειναν ακριβώς τα ίδια. Όταν απολάμβανα έξω με το καινούργιο σώμα μου πριν από το μωρό, άλλες μητέρες δεν με προσέγγισαν στην παιδική χαρά για να ενώσουν μια μυστική κοινωνία γυναικών που είχαν χάσει και το βάρος του μωρού. Κανείς δεν μου έλεγε μια "καυτή μαμά" από ένα αυτοκίνητο που περνούσε. Οι υπάλληλοι της τακτοποίησης και οι τραπεζίτες συνέχισαν να βλέπουν δεξιά πέρα ​​από μένα για να μπορέσουν να δουν τα δίδυμα. Οι γιοι μου συνέχισαν να είναι το τέλειο μωρό μείγμα αξιολάτρευτο και απογοητευτικό.

Ο σύντροφός μου με αγαπάει το ίδιο ανεξάρτητα από το πώς φαίνομαι, οπότε η απώλεια του βάρους του μωρού δεν γύρισε ξαφνικά τον γάμο μας σε ένα αττικό ρομαντικό μυθιστόρημα. Σίγουρα, ήταν υποστηρικτικός και δωρεάν από το νέο μου σχήμα, αλλά έχουμε μικρά παιδιά. Τα παιδιά μας πιστεύουν ότι ο ύπνος τις 6 το πρωί «κοιμάται», οπότε αν ληφθεί υπόψη η επιλογή μεταξύ του "Netflix and chill" ή του "Netflix για μισό επεισόδιο του Orphan Black και στη συνέχεια να περάσει έξω", παίρνουμε τους τελευταίους σχεδόν κάθε φορά. Όπως αποδεικνύεται, το σώμα μου είναι σε θέση να το σφίγγει στον ύπνο μου με οποιοδήποτε βάρος.

Επειδή ζω για την άνεση και έχω μια ντουλάπα γεμάτη από ελαστικά παντελόνια γιόγκα και φαρδιά μανίκια με μακριά μανίκια που πάντοτε ταιριάζουν με εμένα, δεν μπορώ να πω ότι φτάνοντας στο βάρος μου πριν από το μωρό, με έκανε να αισθάνομαι καλύτερα στα ρούχα μου. Το μόνο πράγμα που άλλαξε ήταν το σουτιέν μου μέγεθος, και δεδομένου ότι τα ψώνια σουτιέν είναι ένα από τα λιγότερο αγαπημένα μου πράγματα να κάνω δίπλα στο να καθαρίσω τα δόντια μου, το ψώνια σουτιέν ήταν περισσότερο μια τιμωρία για την απώλεια βάρους, όχι μια ανταμοιβή.

Μετά από λίγες εβδομάδες παρακολούθησης της κλίμακας κάθε πρωί για να διαπιστώσω αν διατηρούσα το νέο μου πρόσωπο ως μητέρα προ-μωρού-σώματος, συνειδητοποίησα τελικά γιατί αισθάνομαι τόσο αμφίθυμος για την επίτευξη ενός στόχου που φάνηκε τόσο σημαντικό. Τώρα που βρήκα τον δρόμο μου πίσω στο να είμαι υγιής και ενεργός, δεν ήθελα πραγματικά το σώμα μου πριν από το μωρό να επιστρέψει.

Το σώμα μου πριν από το μωρό ήταν υπέροχο, αλλά ανήκει σε μια γυναίκα που δεν είχε ποτέ δύο μικρά μωρά στην αγκαλιά της αμέσως. Το σώμα μου πριν από το μωρό δεν ήταν ποτέ αγκαλιασμένο και αγκάλιασμα και καλυμμένο με σωματικά υγρά. δεν γνώρισε ποτέ τον κάθε είδους αγάπη που νιώθετε για κάποιον που σας καλεί "μαμά". Αυτός ο αριθμός, αυτός ο άνθρωπος, υπήρχε πριν από μια άλλη ζωή. Τώρα αισθάνεται σαν μια καλή μνήμη που μου αρέσει να σκέφτομαι μερικές φορές, αλλά όχι κάποιος που θέλω να είμαι σήμερα.

Μου άρεσε το σώμα μου πριν από το μωρό, αλλά δεν το θέλω πια.