Έχω περάσει μια εβδομάδα ζητώντας βοήθεια και αυτό είναι αυτό που έμαθα για τον εαυτό μου
Όταν πρόκειται να ζητήσω βοήθεια, είμαι τρομερός. Ξύστε αυτό: Η ικανότητά μου να ζητήσω βοήθεια είναι αβυσσαλέα. Μερικές φορές δεν μπορώ να ζητήσω βοήθεια επειδή είμαι πεισματάρης. Θέλετε να φέρω κάτι; Όχι, το έχω. Μερικές φορές δεν ζητώ βοήθεια γιατί δεν θέλω να είμαι βάρος. Θέλετε να ... όχι, μην ανησυχείτε. Και μερικές φορές δεν ζητώ βοήθεια, διότι δεν θέλω να κρίνω. Δεν θέλω να φανώ αδύναμος. Περιττό να πω ότι ο σκληρός μου πόλεμος με έφερε στο πρόβλημα. Με κρατά απομονωμένη και μοναχική. Με παίρνει πάνω από το κεφάλι μου στη δουλειά, οδηγεί σε επιχειρήματα στο σπίτι, και είναι αυτό που με κρατά από την πραγματική διαχείριση της κατάθλιψής μου και από τη διαχείριση της ζωής μου.
Αλλά όταν είχα μια πάλη με τον σύζυγό μου την περασμένη εβδομάδα - όχι τόσο ένας αγώνας όσο μια υπερβολικά συναισθηματική, δακρυγόνα και γεμάτη ουρλιάζοντας καταπληξία - ήξερα ότι τα πράγματα έπρεπε να αλλάξουν. Ήξερα ότι έπρεπε να αλλάξω. Έτσι, έκανα ό, τι θα έκανα οποιοσδήποτε συγγραφέας: έστειλα μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου τον επεξεργαστή μου και έβαλα αυτό το κομμάτι. Γιατί; Ευθύνη. Ευθύνη. Λίγο φόβο και εγγυημένη συνέχεια.
Το πείραμα
Η ουσία αυτού του πειράματος είναι απλή: έπρεπε να ζητήσω βοήθεια από άλλους, περίοδο. Έπρεπε να ζητήσω υποστήριξη από τον σύζυγό μου, έπρεπε να ανοίξω την οικογένειά μου και τους φίλους μου και μάλιστα έπρεπε να κάνω μια πολύ δύσκολη συζήτηση με το αφεντικό μου. Αλλά, για μένα, ένας χρόνιος δωρητής / άνθρωποι ευχάριστοι και έντονα ανεξάρτητοι (δηλαδή υπερβολικά αυτοκριτική προσωπικότητα τύπου "Α"), αυτό το καθήκον δεν ήταν καθόλου εύκολο.
Κατά τη διάρκεια επτά ημερών, ζήτησα βοήθεια από τον σύντροφό μου, τους φίλους μου και τον προϊστάμενό μου. Άφησα την άνεση της ζώνης άνεσής μου, και έκανα το αδύνατο: Ζήτησα από άλλους ανθρώπους για βοήθεια.
Αυτό έμαθα για τον εαυτό μου στη διαδικασία.
Ζητώντας βοήθεια: ως μητέρα
Όταν έγινα γονέας, προσπάθησα να ζητήσω βοήθεια. Σίγουρα, αγωνίστηκα σε αυτό σε όλες τις πτυχές της ζωής μου, αλλά ήθελα να κάνω τα πάντα σωστά και υποθέτω ότι "το κάνει σωστά" σήμαινε να το κάνουμε μόνοι. Προκειμένου να είμαι καλή μαμά, έπρεπε να είμαι υπεράνθρωπος. Πρέπει να είμαι Superwoman. (Εννοώ, αν κλόνισα σε κάποιον άλλο για στήριξη, δεν το έκανα πραγματικά, ήμουν; δεν ήμουν πραγματικά μαμά, δεν ήμουν πραγματικά "καλή μαμά.") Και έτσι έβαλα τον εαυτό μου στο backburner. Έβαλα την υγεία και την ευτυχία μου σε αναμονή, και έγινα στωικός και ισχυρός μάρτυρας για την αιτία μητρότητας.
Η κόρη μου είναι τώρα 2 ετών και εξακολουθώ να αγωνίζομαι να ζητώ βοήθεια. Είναι ακόμη δύσκολο για μένα να ζητήσω από τον σύζυγό μου να παρακολουθήσει την κόρη μας για να μπορέσω να ντους - και αυτός είναι ο μισός λόγος που την δημιουργήσαμε! Αγωνίζομαι να ζητάω από την πεθερά μου να φροντίζει το μωρό, ακόμα και στις πιο επείγουσες καταστάσεις (όχι επειδή δεν θέλει - ο Θεός ξέρει ότι το κάνει - αλλά επειδή δεν θέλω να ενοχλήσω) και είναι αδύνατο για μένα να παραδεχτώ όταν χρειάζομαι ένα διάλειμμα, να πω στον σύζυγό μου ότι πρέπει να αποχωρήσω ακόμη και για ένα δευτερόλεπτο. Γιατί; Γιατί με κάνει να αισθάνομαι εγωιστικός. Με κάνει να αισθάνομαι λιγότερο από, και με κάνει να αισθάνομαι ότι δεν μπορώ να χειριστώ τη δουλειά μου. Με κάνει να νιώθω σαν "κακή μαμά".
Αλλά πέρασα την εβδομάδα ζητώντας μικρά πράγματα. Ζήτησα από τον σύζυγό μου να κάνει τα πιάτα ένα βράδυ, ώστε να μπορώ να καθίσω στον καναπέ πριν τις 10 μ.μ. Ζήτησα από τη πεθερά μου να έρθει να πάρει την κόρη μου από την αίθουσα έκτακτης ανάγκης, έτσι θα μπορούσα να υποβληθώ σε παρατήρηση μετά από διαρκή συμπτώματα που αντικατοπτρίζουν μια καρδιά επίθεση. (Μην ανησυχείτε, είμαι καλά!) Και ζήτησα από τον σύζυγό μου να σηκωθεί με την κόρη μου ένα πρωί, μόλις ένα πρωί, στις 5 το πρωί, για να μπορέσω να κοιμηθώ.
Η κόλαση, τον ζήτησα απλώς να διαμαρτυρηθεί για το παιδί μας χωρίς πανομοιότυπο, για να μπορέσω να τελειώσω αυτό το άρθρο!
Και ξέρεις τι? Είπε ναι . Η πεθερά μου είπε ναι . Όλοι είπαν ναι . Όλοι μου πρόσφεραν το χρόνο τους, την αγάπη τους και την υποστήριξή τους. Δεν με έκανε να νιώθω ανεπαρκής ή "λιγότερο από" γιατί χρειαζόμουν βοήθεια, απλά εμφανίστηκαν.
Αυτό συμβαίνει πάντα; Όχι. Υπήρξαν φορές που έχω ζητήσει από άλλους βοήθεια και δεν ήταν εκεί, ή ήταν - αλλά με κρίση και χορδές. Αλλά έκανε την ακλόνητη στήριξή τους που καθιστά ευκολότερη. γνωρίζοντας ότι ήταν εκεί και το 100 τοις εκατό πίσω μου ζητούσε βοήθεια λιγότερο αποθαρρυντική; Οχι δεν είναι πραγματικά. Αγωνίζομαι ακόμα να πιστεύω ότι αυτά τα καθήκοντα είναι πραγματικά χρήσιμα. (Εννοώ, μήπως έχει σημασία αν δεν κοιμάμαι ή δεν πιάνω ένα ζεστό φλιτζάνι καφέ;) Αγωνίζομαι ακόμα για να αφήσω τη «μαμά ενοχή» που αισθάνομαι - την ενοχή που υπονοεί ότι πρέπει να είναι σε θέση να τα κάνει όλα και να είναι όλα και ποτέ, ποτέ να ζητήσετε λίγες πολυτέλειες, όπως ένα ζεστό ντους ή κορίτσια βράδυ έξω - είμαι ακόμα αγωνίζεται να καταλάβω αν μου ενδιαφέρει. Ξέρω ότι η απάντηση είναι ναι, αλλά είναι ένας αγώνας. Ακόμη και στο τέλος της εβδομάδας, εξακολουθώ να βρίσκω ότι τα αιτήματα αυτά είναι απίστευτα σκληρά.
Ζητώντας βοήθεια: Στην εργασία
Πώς ζήτησα βοήθεια στην εργασία; Μήπως ρωτήσω τον προϊστάμενό μου για εκπαίδευση ή πρόσθετα εργαλεία για να μπορέσω να διαχειριστώ καλύτερα το χρόνο μου; Ζήτησα από τον συνάδελφό μου - και από τον φίλο μου - να με βοηθήσει να ενημερώσω τον ηλεκτρονικό κατάλογό μου; Όχι. Δεν ζήτησα βοήθεια ζητώντας να περιμένετε. Αντ 'αυτού, ζήτησα βοήθεια με το κλείσιμο.
Ναι: εγκατέλειψα τη δουλειά μου.
ΟΠΑ, τι? Αυτό δεν ζητά βοήθεια. αυτό είναι που παραιτείται!
Επιτρέψτε μου να σας δώσω μια γεύση στον κόσμο μου: Είμαι η μητέρα ενός βλέμματος - οτιδήποτε, άγγιγμα - οτιδήποτε παιδί. Έχω δουλέψει σχεδόν καθημερινά από την ημέρα που γεννήθηκε και για τους δύο τελευταίους μήνες δούλευα δύο δουλειές. Όταν μου προσφέρθηκε μια τρίτη θέση την περασμένη εβδομάδα, ήξερα ότι κάτι έπρεπε να δώσει (και αυτό έγινε όλο και πιο εμφανές όταν έτρεξα τους φοβερούς αριθμούς παιδικής μέριμνας). Η βοήθεια που χρειαζόμουν ήταν η βοήθεια για να περπατήσω μακριά, που σε αυτή την περίπτωση, το παιχνίδι από τον σύζυγό μου. Η βοήθεια που χρειαζόμουν ήταν η βοήθεια να γνωρίζω τα όριά μου.
Η βοήθεια που χρειαζόταν ήταν να συνειδητοποιήσω αυτές τις περιστάσεις - εάν ζούγκλα - θα με έβαλε πέρα από τη βοήθεια.
Αυτό είπε, εξακολουθεί να αναρροφάται. Είχα δουλέψει για αυτή την εταιρεία για έξι χρόνια και ανέπτυξα μεγάλες προσωπικές σχέσεις με το αφεντικό και τους συναδέλφους μου, αλλά μερικές φορές η βοήθεια δεν είναι αυτό που θέλουμε να είναι - ή ελπίζουμε ότι θα είναι. Μερικές φορές η βοήθεια είναι απλά να γνωρίζετε πότε και πώς να βοηθήσετε τον εαυτό σας. Και αναγνωρίζοντας αυτό αισθάνθηκε καταπληκτική. Ένιωσα εξουσιοδοτημένος, αισθάνθηκα χαλαρός και αισθάνθηκα ακόμη και ανακουφισμένος (και σίγουρα, όπως τα σκατά δεν έβλαψαν ότι είχα τον σύζυγό μου εκεί στη γωνία μου).
Ζητώντας βοήθεια: πνευματικά, συναισθηματικά, και στη σχέση μου
Όπως ανέφερα, είμαι ένας πεισματάρης κώλο. Δεν θέλω να είμαι επιβαρυντικός, να ενοχλείω και βεβαίως δεν θέλω να το θεωρώ ως ανάγκη, έτσι αυτό το είδος "βοήθειας" ήταν - κατά πολύ - ο πιο σκληρός τύπος για να ζητάς. (Σοβαρά, έπρεπε να Google "πώς να ζητήσετε συναισθηματική υποστήριξη.") Δεν ήταν ότι δεν ήξερα τι χρειαζόμουν, Γνωρίζω ότι η θεραπεία αφής είναι πολύ χρήσιμη για μένα - μια πίσω τριβή, ένα μασάζ ώμων, μια σφιχτή και γνήσια αγκαλιά. Και ξέρω ότι είναι το μόνο πράγμα που μου λείπει περισσότερο, είμαι τόσο κλινικά καταθλιπτικός όσο και μαμάς στο σπίτι / στο σπίτι, αλλά πώς έπρεπε να το πω; Πώς έπρεπε να πω ότι απλά πρέπει να κρατηθώ;
Ξέρω; Ξέρω. Απλώς έπρεπε να το πω . Αλλά δεν είναι τόσο απλό. αυτό δεν είναι τόσο απλό.
Σίγουρα, το πραγματικό ερώτημα βγήκε πολύ το ίδιο όπως παραπάνω - δηλαδή μπορώ να κάνω μια αγκαλιά; ή μπορείτε να μου δώσετε ένα πίσω τριβή απόψε ;, αποστέλλονται στο σύζυγό μου μέσω του κειμένου - αλλά οι λέξεις αισθάνθηκαν νευρικοί. Τους έλεγα με μια τρελή, παιδική φωνή ή με μια άκρως ακουστική, γιατί ήταν δύσκολο να πεις. Πονάει να παραδεχτώ ότι έχω οποιεσδήποτε ανάγκες. Δεν ήθελα να φανώ ευάλωτος ή αδύναμος. Δεν ήθελα να ξέρει πόσο τον χρειαζόμουν, παρόλο που το έκανα (και το έκανα).
Αντέδρασε όπως κάποιος θα υποθέσει: συμπονετικά, παρόλο που έκανα κάποιες απαλές ραβδώσεις. Το θέμα είναι ότι δεν μου είπε να πατήσω ή να αγνοήσω τα συναισθήματά μου. Αυτό ακριβώς μου λέω. Αυτό ακριβώς συνέβησαν με τα χρόνια και τα χρόνια των προστατευτικών φραγμών, των εσωτερικών τοίχων και των αόρατων ασπίδων.
Λοιπόν, τι αισθάνθηκα όταν δεν έλαβα την αντίδραση που περίμενα, δηλαδή όταν η ταινία στο κεφάλι μου δεν έπαιξε όπως εγώ σχεδίαζα; Λοιπόν, ήταν λίγο jarring. Βλέπετε, έχω περάσει τόσο πολύ και δεν ζητούσα βοήθεια - και προσποιούμαι ότι ήμουν A-OK όλη την ώρα - ότι δεν ήξερα πώς να το χειριστώ γνωρίζοντας ότι θα μπορούσα να ζητήσω βοήθεια και ακόμα δεν το κάνω. Σίγουρα, είναι λίγο πιο εύκολο, αλλά ζητάς βοήθεια εξακολουθεί να αισθάνεται σαν να προσπαθείς να φροντίσεις μια κοιλότητα στο σπίτι. Είναι ακόμα δύσκολο, και εξακολουθεί να πονάει.
Ήταν πιο εύκολο να ζητήσετε βοήθεια;
Αυτή την περασμένη εβδομάδα μου δίδαξε πολλά, πολλά από τα οποία ήδη ήξερα, αλλά μερικά από τα οποία δεν το έκανα. Λογικά, ήξερα ότι θα έπρεπε να ζητήσω βοήθεια - γιατί γνωρίζω ότι οι άνθρωποι χρειάζονται βοήθεια - αλλά δεν θα μπορούσα να φέρω τον εαυτό μου να το κάνω.
Φοβόμουν να είμαι αδύναμος, επειδή είναι αδύναμος σημαίνει ότι είμαι εκτός ελέγχου, ο ασθενής σημαίνει ότι είμαι ευάλωτος. Φοβόμουν να είμαι ανίκανος. Φοβόμουν να απορριφθεί. Αλλά ενώ οι λέξεις ήταν δύσκολο να πούμε, ενώ ήταν δύσκολο να παραδεχτούμε ότι δεν μπορούσα να το βάλω μόνος του, μη λέγοντας ότι είναι πιο δύσκολο. Διότι επειδή δεν ζητούσα βοήθεια αισθάνομαι απομονωμένος, άγχος, συγκλονισμένος, ακόμα και λίγο τρελός. Αισθάνομαι θυμωμένος και λυπημένος. Και περνάω τα πάντα εντελώς και μόνο.
Μήπως εξακολουθώ να νιώθω χάλια ζητώντας τα πράγματα και ζητώντας βοήθεια; Ω ναι! Ζω με αυτόν τον τρόπο για 31 χρόνια. Δεν σκέφτηκα ότι μια εβδομάδα φρικιαστικών θα με αλλάξει, αλλά έμαθα ότι πρέπει να συνεχίσω να προσπαθώ. Αξίζει να συνεχίσουμε να προσπαθούμε γιατί όσο πιο άνετα γίνω με το να αισθάνομαι άβολα, τόσο περισσότερο θα εμπιστευτώ τους άλλους, θα αγαπώ τους άλλους και - με τη σειρά τους - θα αγαπώ τον εαυτό μου.