Σκέφτηκα ότι χρειάζομαι να βρω φίλους μαμά, αλλά ήμουν λάθος

Περιεχόμενο:

Είχα το παιδί μου πολύ νεαρό στη ζωή, μικρότερο από τη μέση γυναίκα, στην πραγματικότητα. Ήμουν ενθουσιασμένος να ξεκινήσω το ταξίδι της μητρότητας, αλλά ήξερα ότι επρόκειτο να είμαι ο πρώτος μεταξύ των φίλων μου για να το πράξω. Οι φίλοι μου ήταν εξίσου ενθουσιασμένοι για μένα. Ήξερα ότι πάντα θα έχουν την πλάτη μου, αλλά ήξερα επίσης ότι η μητρότητα θα μου έδινε την ευκαιρία να επεκτείνω τους κοινωνικούς μου κύκλους για να συμπεριλάβω και άλλους γονείς. Αυτό που δεν ήξερα ήταν πώς θα είχα έναν τόσο δύσκολο χρόνο να δημιουργήσω φιλίες με άλλες γυναίκες με παιδιά και πώς η μητρότητα θα με οδηγούσε σε φιλίες που δεν θα έκανα αλλιώς.

Όπως και με οποιαδήποτε φάση της ζωής, ήθελα την εταιρεία των ανθρώπων που έχουν την ίδια εμπειρία με μένα, δηλαδή άλλες γυναίκες με μικρά παιδιά. Πίσω στο κολέγιο, έκανα άψογα φίλους με την ίδρυση ημερομηνιών μελέτης στα καφενεία. Οι ημερομηνίες μελετών θα έμοιαζαν από το να γκρινιάζουν τις σκληρές ερωτήσεις από το δοκίμιο για να αποκαλύψουν τη ζωή μας που χρονολογείται. Έκανα φίλους αμέσως. Έτσι, όταν ανακάλυψα ότι επρόκειτο να είμαι μαμά, εγώ ο ίδιος οραματίσαμε να μιλάμε με άλλες γυναίκες για την καλύτερη σουτιέν θηλασμού ή δαχτυλίδια οδοντοφυΐας. Σκέφτηκα ότι οι φιλίες θα έφταναν αβίαστα εφ 'όσον εμφανίζονταν σε μέρη όπου συγκεντρώνονται οι γονείς, όπως βιβλιοθήκες ή πάρκα. Αλλά υπάρχει κάτι τόσο διαφορετικό για να γίνεις νέοι φίλοι σαν μια πρώτη φορά μαμά που ήταν ανησυχητική, σχεδόν μάλιστα τρομακτική για μένα.

Ο συνεργάτης μου και το ολοκαίνουργιο μωρό μου μεταφέρθηκαν σε μια νέα, μεγάλη πόλη μακριά από το μεγαλύτερο μέρος της οικογένειας και των φίλων μου, λόγω της νέας δουλειάς του συνεργάτη μου. Η νέα μου κατοχή ως μαμά διαμονής στο σπίτι δεν μου προσέφερε πολλή κοινωνική αλληλεπίδραση, εκτός από το να παίζω και να γονατίσω ένα ανήσυχο μωρό. Ήταν δύσκολο να προσπαθήσετε να περιηγηθείτε στους ζαλισμένους δρόμους του Λος Άντζελες με ένα μωρό στη ρυμούλκηση πάνω από την εξεύρεση της μητρότητας με δύο μόνο πηγές: οι γονείς μου με την ταχεία κλήση και το τεράστιο Διαδίκτυο. Χρειαζόμουν πραγματική ανθρώπινη αλληλεπίδραση.

Έφτασα λοιπόν σε φίλους που είχα κάνει μέσω του κολλεγίου και του παρελθόντος εργασιακού χώρου που συνέβη και στην πόλη. Θα συναντηθήκαμε για μεσημεριανό γεύμα ή θα έρθουν επίσκεψη και ένιωθα αναζωογονητικά να έχω πραγματικές συνομιλίες με ενήλικες, ακόμα κι αν είχα φουσκώσει πάνω στο πουκάμισό μου. Κάπου ανάμεσα στη φλύαρη με τον οποιονδήποτε φίλο με τον οποίο έβρεπα, θα έβαζαν πάντα το ίδιο ακριβώς ερώτημα σε μένα:

Λοιπόν, σας αρέσει να κρεμάτε και να παίξετε ημερομηνίες με άλλες μητέρες κατά τη διάρκεια της ημέρας;

Αν και καλά σχεδιασμένη, αυτή η ερώτηση με έριξε πάντα στην άκρη. Δεν ήθελα να ακουγόμαι σαν ένα κατ 'ευθείαν μόνο, αλλά η αλήθεια ήταν ότι δεν έκλεινα με άλλες μητέρες επειδή δεν γνωρίζω άλλες μητέρες και δεν ξέρω πού να αρχίσω να ψάχνω. Οι φίλοι μου είχαν, χωρίς να το γνωρίζουν, να ενισχύσουν αυτή την ιδέα του τι είναι να είσαι μαμά διαμονής στο σπίτι και πώς θα έπρεπε να κοινωνώ με μια συγκεκριμένη ομάδα.

Υποσυνείδητα άρχισα να ασκώ πίεση στον εαυτό μου για να κάνω φίλους ειδικά με τις μητέρες. Ακριβώς όπως ο συνεργάτης μου κάνει φίλους στη δουλειά ή τα παιδιά κάνουν φίλους στο σχολείο, κατά κάποιον τρόπο χρειαζόμουν φίλους με γυναίκες που έκαναν ακριβώς το ίδιο πράγμα που έκανα. Έγινε ένας στόχος που έχω εμμονή, σχεδόν εξίσου σημαντική με τη διδασκαλία του παιδιού μου πώς να πω νέα λόγια. Ήθελα τόσο απεγνωσμένα να φτιάξω φίλους με άλλες γυναίκες που είχαν παιδιά, όχι μόνο να κοινωνικοποιήσω, αλλά να αποδείξω στους υπάρχοντες φίλους μου και ακόμη και στον εαυτό μου ότι μπορώ να είμαι "κανονική μαμά" με "φίλους μαμά".

Δεν μπορώ ακόμη να σας πω πόσο πολλές φορές την έχω βγάλει με μια άλλη μαμά στην παιδική χαρά ή στο γραφείο του γιατρού, μιλώντας για δροσερά πράγματα προς πώληση στο Target ή για μαμάδες, μόνο για να ανταλλάξουν ένα γρήγορο αντίο χωρίς να τα βλέπουν ποτέ πάλι. Αισθάνθηκα εξίσου άβολα με το να ρωτάς κάποιον σε μια συνάντηση: έχεις μια πολύ δροσερή κουβέντα με κάποιον που προσελκύεις όποιον συμπτωματικά φαίνεται να είναι απλός (ή στην περίπτωσή μου, κάποιος που έχει και μικρά παιδιά) και παραμένεις αμήχανα πριν χωρίσετε τους τρόπους χωρίς να ζητήσετε τα στοιχεία επικοινωνίας τους. Ανταλλαγή αριθμών είναι νευρικό-ραπτομηχανές, και στην πραγματικότητα επαφή με άλλο πρόσωπο είναι ακόμα πιο τρομακτικό.

Ένα Σαββατοκύριακο στο brunch σε μια πολυσύχναστη αγορά, ένας συμπατριώτης πατέρας μου έκανε μια συνομιλία με τον σύντροφό μου για το σακίδιο του μωρού πεζοπορίας που ήταν στραβωμένο στην πλάτη του συνεργάτη μου με την κόρη μου στη ρυμούλκηση. Ο άλλος πατέρας, όπως και εμείς, ήταν για πρώτη φορά γονέας και είχε πολλά να πει για πατρότητα. Η σύζυγός του ήρθε μαζί, και όλοι άρχισαν να συζητούν για τα μωρά και πόσο ακατάστατοι και διασκεδαστικοί είναι αυτοί. Φάνηκαν πραγματικά χαλαροί και ήταν πολύ ειλικρινείς για το πόσο λίγοι ήξεραν για τη γονική μέριμνα. Ήθελα τόσο άσχημα να γίνω φίλοι τους.

Ανταλλάξαμε αριθμούς και είπαν ότι θα μας προσκαλέσουν στο δείπνο ή σε μια συνάντηση παιχνιδιού σύντομα. Ο σύντροφός μου και εγώ είχαμε παίξει δροσερό, αλλά μόλις βγήκαμε από την ακρόαση δεν θα μπορούσαμε να σταματήσουμε να χαμογελάμε με ενθουσιασμό. Για πρώτη φορά, αισθανθήκαμε ότι συναντήσαμε ανθρώπους που μπορούσαμε πραγματικά να συνδεθούμε με τους οποίους επίσης γινόταν γονείς. Ήμασταν έτοιμοι να γίνουμε φίλοι! Με άλλους γονείς!

Περιμέναμε για κάτι σαν δύο ημέρες (ή ό, τι είναι το πρότυπο για νέες σχέσεις που χρονολογούνται), πριν συγκεντρώσει το θάρρος να τα γράψει. Τους έστειλα ένα σούπερ περιστασιακό μήνυμα με την ελπίδα ότι θα ανταποκριθούν: "Γεια σου, ήταν μεγάλη συναντάς όλους σας! Ενημερώστε μας όταν είστε ελεύθεροι και μπορούμε να δημιουργήσουμε μια ημερομηνία παιχνιδιού ή κάτι τέτοιο. :) "Δεν ανταποκρίθηκαν εκείνη τη νύχτα, αλλά ήμασταν αργά ούτως ή άλλως και ήμασταν σίγουροι ότι είχαν εξαντληθεί φροντίζοντας το μωρό τους, οπότε δεν νομίζαμε κάτι από αυτό. Πέρασαν τρεις μέρες και δεν έδωσαν καμία απάντηση.

Δεν νομίζω ότι η χαμηλή μου μέριμνα για τις φιλίες που σχετίζονται με τη μαμά δεν με κάνει καθόλου καλή μάγια ή κοινωνικά ανάρμοστη γι 'αυτό.

Τραγουδούσε λίγο, σχεδόν όπως και κάθε απόρριψη. Ο συνεργάτης μου και εγώ ετοιμάσαμε ιστορίες στο μυαλό μας, όπως ίσως έχασαν το τηλέφωνό τους και όλες τις επαφές τους; Ή ίσως ξεχάσουν ποιοι είμαστε; Ή, χειρότερα, ίσως ήμασταν υπερβολικά πρόθυμοι και δεν τους έβαζαν; Ό, τι συνέβη, είχα βέβαια δύσκολο να το ξεπεράσω.

Έχω μεγαλώσει συνειδητά για τη δημιουργία φίλων με άλλους ανθρώπους με βάση τα παιδιά, και έκλεισα για λίγο. Συνέχισα να πηγαίνω σε πάρκα, βιβλιοθήκες και παιδικό γυμναστήριο για την κόρη μου, αλλά απέφυγα να φτιάξω φίλους με κάθε κόστος. Σίγουρα, θα συμμετείχα σε φιλικές μικρές συζητήσεις για τα πιο πρόσφατα προϊόντα μωρών στην αγορά, αλλά θα έλεγα ένα γρήγορο αντίο πριν ανοίξω την ιδέα της ανταλλαγής πληροφοριών επαφής με σχεδόν οποιονδήποτε. Δημιούργησα ένα φράγμα απομόνωσης για να προστατεύσω τον φυσικό μου εξωστρεφή εαυτό από το να τον απορρίψω.

Μετά από ό, τι φαινόταν να είναι ένας μήνας που δεν έβλεπα φίλους και σίγουρα δεν έκανα καινούργια, ρώτησα τον σύντροφό μου το ευάλωτο ερώτημα που έμενε στο μοναχικό μου κεφάλι:

Νομίζεις ότι είμαι χαμένος γιατί δεν έχω φίλους;

Μετά από μια μεγάλη παύση, ο συνεργάτης μου απάντησε πολύ προσεκτικά: "Φυσικά δεν νομίζω ότι είσαι χαμένος. Έχετε πολλούς φίλους. Νομίζω ότι είστε εντάξει εφ 'όσον είστε χαρούμενοι. "

Τότε σκέφτηκα τον εαυτό μου: Είμαι κυρίως χαρούμενος. Οι φίλοι που έχω, αν και χωρίς παιδιά, αγαπούν το παιδί μου σαν να ήταν φίλοι της ζωής (πράγμα που ισχύει και στα μάτια της κόρης μου). Το μόνο πράγμα που δεν μου άρεσε περισσότερο ήταν η απροθυμία μου να αναζητήσω νέες φιλίες.

Αποφάσισα να απαλλαγώ από την πίεση για να χωρέσω σε αυτή την ψεύτικη ιδέα μιας «κανονικής μαμάς» και να ξεχάσω την προσπάθειά μου να φτιάξω φίλους ειδικά για τη μαμά. Αντ 'αυτού, θα ήθελα να αγαπάω τις φιλίες που έχω ήδη και να αφήσω τη γονική μέριμνα να με οδηγήσει σε ό, τι και όποιος ήταν επόμενος.

Και αυτό είναι που πραγματικά άρχισα να κάνω νέους φίλους.

Αντί να ξεχωρίζω άλλες μητέρες κατά τη διάρκεια της γυμναστικής των παιδιών, μίλησα με όλους . Χαμογέλασα περισσότερο, μίλησα με άνεση και άνοιξα τις δυνατότητες φιλίας. Έβαλα τον εαυτό μου έξω εκεί χωρίς την υποχρέωση να βρεθώ εκεί έξω. Αποδεικνύεται ότι πήρα πολύ καλά με πολλές νταντάδες κατά τη διάρκεια της γυμναστικής της κόρης μου - οι νταντάδες, οι οποίες, αν και ήταν σαφώς μέχρι 20 ετών μεγαλύτερες από ό, τι είμαι, είχαν δεκαετίες φροντίδας για τα παιδιά άλλων ανθρώπων πάνω από τα δικά τους. Έχω επίσης εκπληκτικές συνομιλίες με τους παππούδες που έχουν αποσυρθεί και τώρα φροντίζουν για τα εγγόνια τους πλήρους απασχόλησης. Ανακάλυψα ότι ο καθένας μπορεί να είναι σπουδαίος πόρος και φίλος και ότι πρέπει να είσαι ανοιχτός σε αυτό.

Εξακολουθώ να πιστεύω ότι οι μητέρες που αγαπούν τους τόνους των γυναικών με τα παιδιά είναι τυχεροί - είμαι βέβαιος ότι παίρνουν μεγάλες τρέχουσες συμβουλές στα τοπικά σχολεία και έχουν πολύ διασκεδαστικές ημερομηνίες. Αλλά δεν νομίζω ότι η χαμηλή μου μέριμνα για τις φιλίες που σχετίζονται με τη μαμά μου με κάνει λιγότερο καλή μάγια ή κοινωνικά ανάρμοστη γι 'αυτό. Οι περισσότερες γυναίκες γύρω μου που είναι η ηλικία μου δεν έχουν παιδιά ακόμα, και μερικές γυναίκες με παιδιά δεν πηγαίνουν στα ίδια μέρη που πηγαίνω την ίδια στιγμή πηγαίνω εξαιτίας των χρονοδιαγραμμάτων εργασίας.

Είμαι 25χρονη μητέρα που μένει στο σπίτι και ζει σε μια μεγάλη πόλη, οπότε κάνοντας φίλους με γυναίκες που είναι ακριβώς σαν εμένα είναι μακριά. Αν και δεν έχω έναν τόνο γυναικών φίλων μου ηλικίας με μικρά παιδιά, είμαι εντάξει με αυτό. Έχω μεγαλώσει για να λατρέψετε και να απολαύσετε την εταιρεία των φροντιστών που νοιάζονται για τους φίλους της κόρης μου. Η πεθερά μου, που ζει πιο κοντά από τους γονείς μου, έχει γίνει μια από τις μεγαλύτερες πηγές άνεσής μου (και κουτσομπολιά). Έχω γίνει πιο αισιόδοξος στις δικές μου ικανότητες ως μητέρα και σαν άνθρωπος που υποδεικνύει πώς να είναι καλός και να φροντίζει τους φίλους και τους ξένους σας καλά στην κόρη μου.

Το μεγαλύτερο μάθημα που έχω μάθει στην πλοήγηση στη μητρότητα και τις νέες φιλίες είναι να σιγουρευτώ ότι δεν αποξενώνομαι από την εμπειρία μου ως γονέας. Το θέμα είναι να αναζητήσω ανθρώπους που θα με βοηθήσουν, θα με παρηγορήσουν και θα γελούν μαζί μου για τις δυσκολίες στην ανατροφή των παιδιών, είτε πρόκειται για τον προπονητή του παιδιού είτε για τους ηλικιωμένους γείτονές μου. Στα μοναχικά μου χαράσματα της μητρότητας, προσπάθησα να βρω συμπαθητικά παιδιά που μπόρεσαν να μοιραστούν μαζί μου την εμπειρία της παιδικής μέριμνας. Προέβαλα αυτούς τους νέους φίλους να είναι άλλες γυναίκες με παιδιά, κατά προτίμηση νεαρές κυρίες με παιδιά της ίδιας ηλικίας με τη δική μου, αλλά η πραγματικότητα είναι ότι έρχονται σε όλες τις μορφές και η εύρεση τους ήταν φανταστική.