Δοκίμασα 5 διαφορετικά είδη Timeouts στα δίδυμα μου & εδώ τι συνέβη

Περιεχόμενο:

Ο συνεργάτης μου και εγώ γνωρίζουμε ότι δεν θέλουμε να χρησιμοποιήσουμε το spanking ως μέθοδο πειθαρχίας με τους 3χρονους γιους μας, αλλά πέρα ​​από αυτό, είμαστε απολύτως χαμένοι. Τα παιδιά μας είναι σπουδαία στη δοκιμή των ορίων, αλλά η τοποθέτησή τους σε παραδοσιακά χρονικά διαστήματα δεν φαίνεται να κάνει μεγάλη διαφορά όσον αφορά την καλύτερη συμπεριφορά τους. Αισθάνομαι σαν να έχω δοκιμάσει κάθε τεχνική που χρονοτριβεί στα δίδυμα μου στο πρόσωπο της γης και δεν είμαι ακόμα σίγουρος τι θα δουλέψει γι 'αυτούς σε οποιαδήποτε δεδομένη ημέρα.

Το στυλ γονικής μέριμνας είναι αρκετά χαλαρό, αλλά όταν κάνουν κάτι δυνητικά επικίνδυνο, όπως η θεραπεία του καναπέ σαν τραμπολίνο ή η τοποθέτηση χεριών (ή δοντιών) ο ένας στον άλλο, νιώθω την ανάγκη να μπω στη θέση τους και να τους ενημερώσω ότι αυτά που είναι κάνει δεν είναι εντάξει. Είμαι άρρωστος να τους φωνάζω και απειλώντας να πάρω τα αρκουδάκια τους στον κάδο το κάνει να ζητούν να πάνε έξω για μια βόλτα, γι 'αυτό αποφάσισα να δοκιμάσω μερικές δημοφιλείς τεχνικές λήξης χρόνου για να δω αν κάποιοι από αυτούς θα μπορούσαν να βοηθήσουν τα παιδιά βλέπουν το σφάλμα των (ακόμα αξιολάτρευτων, αν όχι αδυσώπητων) τρόπων τους.

Το πείραμα

Δεδομένου ότι τίποτα δεν φαινόταν να λειτουργεί σε σταθερή βάση ούτως ή άλλως, αποφάσισα ότι για μια ολόκληρη εβδομάδα θα προσπαθούσα μια διαφορετική τεχνική χρονικού ορίου κάθε ημέρα για τα τριετή δίδυμα μου για να δω ποιες (αν υπάρχουν) ήταν αποτελεσματικές στη βελτίωση της κακή συμπεριφορά. Ξέρω ότι τα δίδυμα μου είναι δύο διαφορετικοί άνθρωποι με διαφορετικές προσωπικότητες και καταβάλλω κάθε δυνατή προσπάθεια για να ανταποκριθώ σε αυτό που χρειάζεται ο καθένας, αλλά ειλικρινά, είμαι πεπεισμένος. Δεν ξέρω τι να κάνω για να τους ακούσω και να καταλάβω, έτσι ένιωσα σαν μια εβδομάδα προσπαθώντας διαφορετικές στρατηγικές να μας οδηγήσουν στο σωστό δρόμο ή, τουλάχιστον, να μας βοηθήσουν να περιορίσουμε ποιες τακτικές σίγουρα δεν κάνουν εργασία.

Έτσι αυτή την εβδομάδα προσπάθησα να τους βάλω στη γωνία για ένα καθορισμένο χρονικό διάστημα, να τους στείλω στο δωμάτιό τους, να βάλω τον εαυτό μου σε χρονικό όριο, χρησιμοποιώντας ένα χρονοδιακόπτη χαλάρωσης και να τους αφήσω να πάρουν λίγα λεπτά χωρίς τα παιχνίδια κρατώντας τους σε ένα μέρος. Εδώ τι συνέβη:

Προσπάθεια # 1: Παραδοσιακό χρονικό όριο

Τι είναι: Εάν έχετε δει ποτέ την εκπομπή Supernanny, τότε είστε εξοικειωμένοι με αυτή την τεχνική χρονικού ορίου κοινωνικού αποκλεισμού. Επιλέξατε ένα ιδιαίτερο σημείο που ένα παιδί πρέπει να παραμείνει όταν κακολογείται, όπως γωνία, βήμα ή καρέκλα, και τότε το παιδί πρέπει να μείνει εκεί για ένα λεπτό για κάθε έτος της ηλικίας του (στην περίπτωσή μου, τρία λεπτά). Αν το παιδί προσπαθήσει να σας αφήσει ήρεμα να τον τοποθετήσει πίσω και στο τέλος του χρόνου θα υπενθυμίσετε στο παιδί γιατί μπήκαν εκεί στην πρώτη θέση και ζήτησαν μια αγκαλιά και ένα φιλί.

Πως έμεινε: Εντάξει, το πρώτο πράγμα είναι το πρώτο: εγώ flat-out αρνήθηκε να καλέσει αυτό το χρονικό σημείο το "Άτακτο σημείο", επειδή απλά ακούγεται σαν κάτι από ένα βιβλίο 50 Shades of Grey . Εκτός από αυτό, αυτή η τεχνική φαινόταν αρκετά ευθεία προς τα εμπρός. Και αν είχα μόνο έναν ηλικίας 3 ετών για πειθαρχία, ίσως θα είχε δουλέψει καλύτερα, αλλά η ημέρα που δοκιμάσαμε είχε ως αποτέλεσμα το συνολικό χάος. Η χρονική περίοδος μας ήταν μια γωνιά που σχηματίστηκε από δύο καναπέδες, επειδή βοήθησε να μειωθούν οι διαφυγές από μια καρέκλα ή ένα παιδί να φορτώνει τις σκάλες προς την ελευθερία. Αλλά όταν ένα δίδυμο ήταν σε χρονικό όριο, ο δίδυμος που δεν άρεσε να αναρριχηθεί στον καναπέ και είτε να χτυπήσει το καταδικασθέν είτε να παίξει κρύο και να αναζητήσει με έναν ανίκανο σύντροφο. Δεν μου αρέσει όταν τα παιδιά προσπαθούν να γονείς ο ένας τον άλλον (που συνέβη), και έπαιζαν όταν υποτίθεται ότι έπρεπε να εκδιώξουν, οπότε απέκρουσε τελείως τον σκοπό.

Ακόμα και με τους καναπέδες που λειτουργούσαν ως φράγμα, αν έφυγα από τη γωνία για ακόμα ένα δευτερόλεπτο το αγόρι σε χρονικό όριο τράβηξε ένα Shawshank και ξετύλιξε έξω, γελώντας όλο το χρόνο. Ακόμα χειρότερα, μερικές φορές τα παιδιά αρέσουν να σκαρφαλώνουν στη γωνία σαν να είναι ένα φρούριο και να τσακίζουν σνακ ή να διαβάζουν βιβλία, οπότε δεν φαινόταν να καταλαβαίνουν ολόκληρο το τμήμα της «τιμωρίας».

Πέρασα την μέρα φωνάζοντας και βηζόντας μπροστά από τους καναπέδες σαν ένα σπιτάκι και τον μισούσα. Ήμουν απογοητευμένος που τα παιδιά δεν έλαβαν αυτό το πείραμα σοβαρά και από το γεγονός ότι δεν φαινόταν καν να κατανοήσουν το γεγονός ότι είχαν κάνει κάτι λανθασμένο ή ανασφαλές ή επιβλαβές (είτε για τον εαυτό τους είτε για τον άλλον). Δεν ήξερα πώς να φτάσω το μήνυμα, αλλά σαφώς αυτός ο τρόπος δεν δούλευε για μας.

Στο επόμενο.

Προσπάθεια # 2: "Πηγαίνετε στο δωμάτιό σας!"

Τι είναι: Όταν ένα παιδί ενεργεί επάνω, τους στέλνετε στο δωμάτιό τους για να είστε μόνοι και να σκεφτείτε τι έκαναν λάθος, και στη συνέχεια αφήστε τους να βγουν μετά από μια καθορισμένη χρονική περίοδο ή όταν έχετε δροσίσει.

Πως έφτασε: Μεγαλώνοντας τιμωρήθηκε στέλνοντας στο δωμάτιό μου, αλλά έχω συγκρατήσει τη χρήση αυτής της τακτικής μέχρι στιγμής, επειδή τα παιδιά μου είναι ακόμα τόσο μικρά. Ωστόσο, στις 3, είναι σε θέση να ανοίξουν και να κλείσουν τις πόρτες και να περιηγηθούν στις σκάλες, και είναι πολύ καλοί στις παρακάτω οδηγίες όταν είναι τόσο διατεθειμένοι (γνωστός και ως: όταν τους ταιριάζει), έτσι σκέφτηκα ότι άξιζε μια δοκιμή.

Είμαι σχισμένος για το πώς αισθάνομαι για την αποστολή των παιδιών στο δωμάτιό τους όταν κακομεταχειρίζονται. Παρόλο που έχω οθόνη μωρού, είναι στο πάνω δωμάτιο στο κύριο υπνοδωμάτιο, οπότε εκτός αν ο σύζυγός μου είναι στο σπίτι και ένας από μας πηγαίνει επάνω μέχρι να λήξει το χρονικό όριο, δεν υπάρχει τρόπος να βεβαιωθείτε ότι το παιδί δεν έχει πληγεί ή δεν έχει πληγεί . Επιπλέον, τα αγόρια μου μοιράζονται μια κρεβατοκάμαρα, οπότε υπάρχει όλη η ιδέα ότι θα μπορούσα να στείλω και τα δύο στους αντίστοιχους χώρους τους για να αντιμετωπίσουν ένα χρονικό όριο διπλής υπηρεσίας. Είχαν ξεχάσει ότι είχαν πρόβλημα και έπαιζαν μαζί. Και παρόλο που η κρεβατοκάμαρα των αγοριών είναι προστατευμένη από το μωρό, κατάφεραν να βρουν τρόπους να τραβήξουν τις κουρτίνες κάτω ή να τραβήξουν φωτογραφίες από τον τοίχο όταν θέλουν πραγματικά.

Έχοντας ένα παιδί επάνω στο χρονικό όριο ενώ είμαι κάτω με το άλλο σε μια συνηθισμένη μέρα δεν είναι εφικτό και φαίνεται άδικο να κάνει το αθώο παιδί να σταματήσει να παίζει να στέκεται επάνω στο δωμάτιό μου ενώ το άλλο είναι σε ξεχασμό. (Επίσης, αν το έκανα αυτό, θα περάσαμε όλη την ημέρα ανεβαίνοντας και κατεβαίνοντας στις σκάλες.)

Αυτό που μου άρεσε για την τεχνική "πηγαίνετε στο δωμάτιό σας" είναι όμως οι λίγες περιπτώσεις που τα παιδιά μου με έκαναν να βλέπω κόκκινο, όπως όταν χτύπησαν το ένα ή το άλλο, έχοντας τους έξω από την όραση μου για τρία λεπτά, μου έδωσαν την ευκαιρία να ηρεμήσει και να σκεφτεί ξεκάθαρα. Όταν είναι σε χρονικό ορίζοντα, αλλά ακόμα στο βλέμμα μου, μερικές φορές είμαι ακόμα θυμωμένος ακόμα και όταν το χρονικό όριο τους είναι τεχνικά πάνω. Ήταν ευκολότερο για μένα να ξεπεράσω την κακή συμπεριφορά τους όταν ήταν σε ξεχωριστό δωμάτιο.

Τα παιδιά μου δεν έχουν κάποια παιχνίδια στην κρεβατοκάμαρά τους, εκτός από τα γεμιστά ζώα και φάνηκαν πολύ ενοχλημένα όταν τα πήγαινα να τα απελευθερώσω, αλλά είναι εξαιρετικά στο να πάνε κάτω για νάπα και να κοιμούνται τη νύχτα και πραγματικά δεν θέλω να σχηματίσουν μια αρνητική συσχέτιση με τα υπνοδωμάτιά τους, οπότε ακόμα και αν το σπάσιμο από αυτά ήταν ωραίο, η αποστολή τους στο δωμάτιό τους δεν θα λειτουργήσει για την οικογένειά μου ως επιλογή μακροχρόνιας τιμωρίας.

Προσπάθεια # 3: Βάζοντας τον εαυτό μου στο χρονικό όριο

Τι είναι: Παρουσιάζεται ως επιλογή από τον Δρ Sears, αντί να βάλει το κακό παιδί σε μια απομονωμένη θέση, ο γονέας βεβαιώνει ότι τα παιδιά είναι σε ασφαλές μέρος και βήματα πίσω για λίγα λεπτά για τον εαυτό τους.

Πως έμεινε: Αγαπώ τα παιδιά μου, αλλά υπάρχουν μέρες που είμαι γκρινιάρης και γρήγορος να τους τραβήξω ή είμαι άγγιξε και θέλω λίγα λεπτά χωρίς κάποιος άλλος να με αγγίζει. Όταν τα παιδιά μου διασκορπίζουν παιχνίδια με άγρια ​​εγκατάλειψη ή αλέθουν τους αγκώνες τους στο στήθος μου, παρά τα επανειλημμένα αίτημά μου για να σταματήσουν, λέω, "η μαμά χρειάζεται κάποια ιδιωτικότητα", και κλείνω τον εαυτό μου στην κουζίνα όπου μπορώ να τα δω ακόμα.

Και λειτουργεί. Ναι, μερικές φορές τα αγόρια έρχονται στην πύλη και κλαψουρίζουν για μένα να βγαίνουν, αλλά είναι ωραίο να γνωρίζω ότι έχω ένα μέρος που μπορώ να πάω όταν αισθάνομαι ότι το αίμα μου αρχίζει να βράζει αλλά δεν θέλω να βάλω έξω φωνάζοντας στο παιδιά. Η υποχώρηση στην κουζίνα είναι ένας τρόπος να εγκατασταθώ και να συνειδητοποιώ συχνά ότι δεν είμαι πραγματικά αναστατωμένος με τη συμπεριφορά των παιδιών, αλλά μάλλον κάτι άλλο με τονίζει και τον αδικαιολόγητα παίρνω εκείνο το άγχος.

Η επιλογή της κουζίνας ως της προσωπικής μου θέσης χρονικού ορίου είναι μεγάλη, καθώς μου επιτρέπει να φροντίζω καλύτερα τον εαυτό μου. Συχνά ξεχνάω να πίνω νερό κατά τη διάρκεια της ημέρας, επειδή τα παιδιά μου αρέσκονται να πολεμούν πάνω στο μπουκάλι μου ή, χειρότερα, να τα χύνω. Μερικές φορές πηγαίνω πολύ αργά ανάμεσα στα γεύματα. Η αποστολή μου στην κουζίνα μου δίνει την ευκαιρία να ηρεμήσω αλλά και με αφήνει να πιάνω ένα ποτήρι νερό ή να αρπάξω ένα κομμάτι φρούτου που μπορώ να φάω χωρίς να χρειάζεται να μοιραστώ.

Προσπάθεια # 4: Το μπουκάλι χαλάρωσης

Τι είναι: Εάν το παιδί σας είναι συντριπτικό ή παρωχημένο όταν είναι τοποθετημένο σε χρονικό όριο, παραδίδετε σε αυτό το μπουκάλι γεμάτο με λάμψη και νερό. Το μπουκάλι χαλάρωσης χρησιμεύει και ως χρονοδιακόπτης που επιτρέπει στο παιδί σας να γνωρίζει πότε τελειώνει το χρονικό όριο και τους δίνει κάτι που πρέπει να επικεντρωθεί για να τους βοηθήσει να χαλαρώσουν και να ηρεμήσουν.

Πώς βγήκε: Το δεύτερο που είδε αυτό το σκάφος στο Pinterest Μου θυμήθηκε εκείνες τις γεμάτες λάμψη μπρελόκ που ήταν δημοφιλείς όταν ήμουν παιδί και ήξερα ότι έπρεπε να κάνω ένα, ακόμα κι αν τα παιδιά δεν έβγαιναν τίποτα από το. Επέστρεψα την τελευταία λάμψη στο σώμα της μέσης μου σχολής (ναι, το έχω ακόμα, ευχαριστώ πολύ) και έκανα μια τυρκουάζ και πράσινη εκδοχή που είναι λαμπρή.

Ο Lolo, ο γιος μου, είναι το πιο ευαίσθητο παιδί μου. Κάθε φορά που παίρνει τον εαυτό του σε μπελάδες, ψιθυρίζει και ζητάει να παγιδευτεί σε μια κουβέρτα, και μερικές φορές μπορεί να χρειαστούν 20 λεπτά ή και περισσότερο για να τον ηρεμήσει. Ακόμα και κάτι τόσο μικρό όσο σκοντάψιν πάνω σε ένα μπλοκ μπορεί να τον προκαλέσει μια κατάρρευση, γι 'αυτό ήμουν αισιόδοξος ότι το γυαλιστερό μπουκάλι χαλάρωσης θα χρησίμευε ως μια ωραία αποστροφή και θα τον βοηθήσει να πάρει τον έλεγχο των συναισθημάτων του πιο εύκολα.

Ενώ αγαπούσε να παρακολουθεί τη στροβιλιστική λάμψη και να εγκατασταθεί στο μπουκάλι και να στεγνώσει γρήγορα τα δάκρυά του, δεν κατάλαβε γιατί δεν μπορούσε να τον πίνει. Και όταν η σούπερ-κολλημένη και ταινιωμένη κορυφή αποδείχθηκε αδιαπέραστη, προσπάθησε να δαγκώσει το δρόμο του μέσα από το πλαστικό. Όταν έδωσα το μπουκάλι στον αδελφό του, ο Ρέμι τον τσακίωσε στο δωμάτιο. Ήταν μια αποτυχία. Ναι, το μπουκάλι χρησίμευσε ως απόσπαση της προσοχής, αλλά δεν υπήρχε μάθηση για τα παιδιά. Ο Remy δεν ήταν καθόλου σε αυτό (εξ ου και το ρίξιμο), και απλά έκανε τον Lolo να ασχολείται εντελώς με την επιθυμία να φάει το glitter που ξέχασε τελείως γιατί ήταν στην πρώτη στιγμή.

Ίσως όταν είναι μεγαλύτερης ηλικίας, αυτό θα μπορούσε να λειτουργήσει, αλλά για τώρα είναι ένα πολύ καλό knick-knack στο κομμάτι μου.

Προσπάθεια # 5: Κάποια καλή παλιά ώρα ησυχία

Τι είναι: Αντί να παλεύουν με τα παιδιά για να παραμείνουν σε χρονικό ορίζοντα, όταν έδρασαν, τους είπα ότι χρειάζονται κάποιο "ήσυχο χρόνο" και τους ανακατεύουν σε μια περιοχή χωρίς παιχνίδια και τους έδωσαν μια κουβέρτα. Τότε τους είπα ότι θα μπορούσαν να επιστρέψουν και να παίξουν όταν ήταν έτοιμοι να παίξουν "ωραία". Δεν είμαι σίγουρος αν είναι τεμπέλης ή μεγαλοφυία, αλλά ήρθα από μόνη της, γι 'αυτό κλίνω περισσότερο προς μεγαλοφυία, obvs.

Πως έλειπε: Όταν τα παιδιά μου αγωνίζονταν ή δούλευαν με το να ρίχνουν παιχνίδια, αντί να σπαταλούν την ενέργεια μου φωνάζοντας ή να τα απομακρύνουν σε χρονικό όριο μόνο για να τα αναγκάσουν αμέσως να σκαρφαλώσουν πίσω, προσπάθησα να τους πείσω να πάρουν λίγο χρόνο αντί για γυμνά και βαρετό φουαγιέ. Και μάντεψε τι? Ακολούθως τους δώστε τα giggles σαν να βρίσκεστε σε μια χρονική γωνία, κάνοντάς τους να κάθονται μόνοι, φαινόταν να "χτυπά" καλύτερα από τις άλλες τεχνικές χρονικής υπέρβασης. Θα έρθουν πίσω σε μένα όταν ο χρόνος του χρόνου τους ήταν πιο ήρεμος και έτοιμος να παίξει ωραία.

Χωρίς να έχει οριστεί χρόνος για την ήσυχη ώρα φάνηκε να λειτουργεί καλά. Αντί ενός αυθαίρετου αριθμού βασισμένου στην ηλικία, λέγοντάς τους να πάρουν κάποιο ήρεμο και μόνο χρόνο τους αφήνουν να εργαστούν μέσω του προβλήματός τους όσο καιρό τους πήρε. Δεν έφεραν ένα ρολόι για να τα αποσπάσουν και δεν αναγκάστηκαν να ψέψουν και έλεγαν ότι κατάλαβαν γιατί είχαν τιμωρηθεί. Μερικές φορές επέστρεψαν στην αγκαλιά μου σε λιγότερο από ένα λεπτό, άλλες φορές θα έπαιζαν ένα παιχνίδι να παίζουν με την κουβέρτα ή να είναι μόνοι τους. Ένιωσα περισσότερο σαν να τους άφηνα να πάρουν τον έλεγχο και την ευθύνη της συμπεριφοράς τους αντί να τους αναγκάσουν να ενεργήσουν με κάποιο τρόπο μέσα σε ένα συγκεκριμένο χρονικό πλαίσιο. Μεγάλη επιτυχία.

Βρήκαμε έναν νικητή τεχνικής χρονικής υπέρβασης;

Όπως κάθε άλλη πτυχή της γονικής μέριμνας, η τεχνική πειθαρχίας που λειτουργεί για ένα παιδί μπορεί να μην λειτουργεί για άλλη - και τίποτα δεν μου έμαθε αυτό σαφέστερα από την αύξηση των δίδυμων αγοριών μου. Έχω συνειδητοποιήσει ότι ένα παιδί θα απαντήσει σχεδόν πάντα διαφορετικά στην ίδια τεχνική χρονικού ορίου και θα αυξηθεί μόνο καθώς οι γιοί μου μεγαλώνουν και αναπτύσσονται.

Ξέρω ότι ο τρόπος με τον οποίο πειραματίζομαι τα παιδιά μου πιθανότατα θα αλλάξουν καθώς γερνούν, αλλά προς το παρόν μπορώ να πω παραδοσιακά χρονικά όρια στη γωνία, να τα στέλνουν στο δωμάτιό τους και να χρησιμοποιούν ένα μπουκάλι χαλάρωσης δεν είναι κατάλληλα για μας. Μου άρεσε το πώς ο εαυτό μου σε χρονικό ορίζοντα οδήγησε σε λιγότερη φωνή και με εμπόδισε να μην ασχοληθώ με τα άγχος των ενηλίκων στα αγόρια. Και δίνοντας στα παιδιά μου ήσυχο χρόνο για τους εαυτούς τους, αντί να τους αναγκάσουν να παραμείνουν σε μια γωνία, όταν κακολογούνταν, ήταν εκπληκτικά αποτελεσματικό. Έπαιξε και τα δυο δυνατά τους - πήραν το χρόνο που χρειαζόταν και απολάμβαναν ένα διάλειμμα για να παίζουν μαζί - και είχαν την ευκαιρία να αποφασίσουν εάν και πότε ήταν έτοιμα να παίξουν ωραία χωρίς το άγχος να παρακολουθήσουν το ρολόι μέχρι να λήξει το χρονικό όριο τους .