Θέλω μια χειρολαβή και δεν βλέπω κανένα πρόβλημα με αυτό

Περιεχόμενο:

Υπάρχουν περίπου δύο πράγματα που με πάρουν μέσα από την ημέρα κάθε μέρα: ο καφές (duh) και η συνειδητοποίηση ότι ενώ δεν είμαι τέλειος, βελτιώνω ακόμα. Υπάρχουν πολλά για τη ζωή μου που άλλαξε από τότε που είχα παιδιά. Σε καθημερινή βάση αισθάνομαι ότι αποτυγχάνω με πολλούς, πολλούς τρόπους. Είμαι πολύ ανυπόμονος, πίνω πάρα πολύ καφέ, τρώω πάρα πολύ τα πιάτα των παιδιών μου, δεν τρώω ούτε τα δικά μου, ξοδεύω πάρα πολλά χρήματα για τα ρούχα τους ενώ ζουν σε γκέτες προπόνησης, και η λίστα συνεχίζει και συνεχίζει. Τον τελευταίο καιρό έχω έναν σκληρό χρόνο να φροντίζω τον εαυτό μου σωματικά γιατί αγωνίζομαι με τα συναισθήματά μου προς το σώμα μου μετά τον τοκετό. Έχω αγωνιστεί να διατηρήσω ένα υγιές βάρος μετά από τέσσερα παιδιά σε έξι χρόνια, και πρόσφατα σκέφτομαι να πάρω μια κοιλιά πιέτα.

Μου αρέσει να ασκώ και ανακάλυψα ένα πάθος / ημι-εθισμό στην άρση βαρών και σιγά-σιγά μαθαίνω να εκτιμώ το σώμα μου για να είμαι ισχυρός και όχι κοκαλιάρικο, αλλά εξακολουθώ να αγωνίζομαι με το γεγονός ότι το στομάχι μου φαίνεται έγκυο πολλούς μήνες μετά την τελευταία παράδοσή μου. Έτσι έκανα μια συμφωνία με τον εαυτό μου: αν δεν μπορώ να βγάλω το στομάχι μου σε ένα μέρος όπου αισθάνομαι ασφαλής και ευχαριστημένος με, μέσω αλλαγών στην άσκηση και στον τρόπο ζωής ή σε μια νοοτροπία αποδοχής, θα πάρω μια κοιλιά.

Έχω διαγνωστεί με diastasis recti (οι κοιλιακοί μου διαχωρίζονται κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης) και ενώ είναι σίγουρα μέρος του προβλήματος, αρχίζω επίσης να αναρωτιέμαι αν είμαι απλώς προορισμένος να μην έχω ποτέ ένα "τέλειο" στομάχι. Από τη μία πλευρά, αυτό είναι 100% εντελώς και εντελώς OK. Τι γίνεται αν δεν έχω κοιλιακούς; Τι γίνεται αν το στομάχι μου πέφτει πάνω από τα τζιν μου όταν καθίσω; Τι, λοιπόν, τι; Αλλά εργάζομαι σκληρά στο σώμα μου, και να πάω μήνα μετά το μήνα χωρίς καμία αλλαγή δεν είναι απλώς απογοητευτικό - είναι απολύτως απογοητευτικό. Ξέρω ότι η ζωή συνεχίζεται και γνωρίζω ότι σίγουρα δεν υπάρχει τίποτα που δεν μπορώ να επιτύχω γιατί το στομάχι μου μοιάζει με ένα vintage washboard, εκτός αν μπορεί να γίνει μοντέλο Victoria's Secret, το οποίο η TBH δεν ήταν ποτέ στη λίστα των στόχων της ζωής μου. Δεν μπορώ ακόμα να αρνηθώ πώς νιώθω.

Προσπαθώ σκληρά να συμβιβάσω τους αγώνες μου με το βάρος μου με την επιθυμία μου να συνειδητοποιήσω για τον εαυτό μου (και τις κόρες μου) ότι η αξία μου δεν είναι στο βάρος μου και ότι είμαι περισσότερο από την επιθυμία μου να νιώθω απλώς καλός το δικό του τεντωμένο δέρμα. Γι 'αυτό ήμουν, αργά αλλά σίγουρα, αλλάζοντας τον τρόπο ζωής μου. Την ίδια ημέρα ακριβώς πριν από ένα χρόνο άρχισα να ασκώ με έναν εντελώς νέο τρόπο, χάρη στον Jillian Michaels στο YouTube. Τα δωρεάν βίντεο της ήταν η πρώτη μου εισαγωγή στην έννοια της κατάρτισης βάρους για τις γυναίκες, και το μόνο που χρειάστηκε ήταν ένα βίντεο για μένα να είναι μόνιμα γαντζώθηκε.

Αισθάνομαι σαν να βρισκόμουν σε ένα ταξίδι από τότε, να μάθω πώς να προκαλώ τον εαυτό μου με βάρη, να αναγγέλλω τι σημαίνει να είμαι υγιής και να εστιάζω στην ισχυρή μου, ώστε να νιώθω σαν μια νέα και βελτιωμένη εκδοχή του εαυτού μου. Επειδή είμαι άνθρωπος, απογοητεύω πραγματικά, πραγματικά εύκολα. Έχω την τάση να επικεντρωθώ στο γεγονός ότι παρόλο που επιδεικνύω πρόοδο σε πολλούς άλλους τομείς, όπως η ενίσχυση της ημέρας - κάτι που μπορώ να δω κυριολεκτικά όταν προσθέτω βαρύτερα βάρη στο squat bar - ή ακόμα και μερικές φορές όταν περπατώ από τον καθρέφτη και είμαι έκπληξη από το νέο "ποπ" στο πισινό μου, δεν δείχνει πρόοδο στη μία περιοχή που θέλω: το στομάχι μου.

Δεν μπορώ να ντυθώ, να περπατήσω στο σπίτι μου ή να έχω σεξουαλική επαφή με τον σύζυγό μου, χωρίς να ασχολούμαι συνεχώς με τα πτερύγια του δέρματος στο στομάχι μου.

Παρά το γεγονός ότι μπορώ να τρέχω 10 μίλια ή να κλίνω περισσότερο από το σωματικό μου βάρος ή απλά να εκτιμώ ότι μπορώ να κινηθώ, μια ελευθερία που δεν απολαμβάνει ο καθένας, το στομάχι μου δεν έχει αλλάξει τόσο πολύ από την ημέρα που γεννήθηκα στο τέταρτο παιδί μου. Φαίνω ακόμα έξι μήνες έγκυος. Έτσι έκανα μια συμφωνία με τον εαυτό μου: αν δεν είμαι ακόμα 100 τοις εκατό άνετα στο σώμα μου, αφού έχω κάνει 100 τοις εκατό προσπάθεια και αφού έχουμε αποφασίσει ότι έχουμε κάνει τα παιδιά, θα πάρω μια κοιλιά πιέτα.

Έχω σκεφτεί πολύ και πολύ για την απόφασή μου και είμαι ο δικός μου χειρότερος κριτικός. Από όλα όσα μας λένε και έμαθαν να πιστεύουμε, η απόκτηση μιας κοιλιάς ακούγεται απίστευτα εγωιστική, αλλά ταυτόχρονα, αγωνίστηκα μέσα από μερικά πραγματικά θέματα με το σώμα μου. Όχι ο καθένας έχει πολυϋδραμνιό (ένα στομάχι εκτείνεται σε επικές αναλογίες), και έχω ασχοληθεί με την κατάσταση κατά τη διάρκεια των δύο τελευταίων εγκυμοσύνων μου. Ακόμα κι αν δεν είχα, κάθε γυναίκα βιώνει διαφορετικά την εγκυμοσύνη και κάθε γυναίκα έχει το δικαίωμα να αποφασίσει πώς θα περιηγηθεί στην εμπειρία της μετά τον τοκετό.

Έχει κάνει ό, τι έχω ζητήσει και ζήτησα από αυτό - όλα εκτός από αυτό.

Δεν νομίζω ότι μια κοιλιά θα ήταν εγωιστική εάν θα βελτίωνε την πνευματική μου κατάσταση και την ευτυχία μου. Είτε η ευτυχία μου πρέπει να βασίζεται στη φυσική μου εμφάνιση είναι ένα άλλο κουτί σκουληκιών, αλλά το γεγονός είναι ότι είμαι σε ένα σημείο όπου επηρεάζει την καθημερινή μου ζωή. Δεν μπορώ να ντυθώ, να περπατήσω στο σπίτι μου ή να έχω σεξουαλική επαφή με τον σύζυγό μου, χωρίς να ασχολούμαι συνεχώς με τα πτερύγια του δέρματος στο στομάχι μου. Έχω αναγνωρίσει τις πολύ φυσιολογικές φυσιολογικές αλλαγές που έχουν συμβεί στο σώμα μου πέρα ​​από τη σφαίρα του ελέγχου μου. Γέννησα τέσσερα παιδιά. Δημιούργησα τη ζωή - τέσσερις φορές. Το στομάχι μου έχει τεντωθεί στο σημείο που δεν είμαι πλέον για να το επιδιορθώσω μόνη μου, γι 'αυτό δεν νομίζω ότι είμαι remiss επειδή ψάχνει να στρατολογήσει τη βοήθεια των επαγγελματιών του ιατρικού τομέα.

Καταλαβαίνω τους κινδύνους που ενέχονται και, πέρα ​​από αυτό, κατανοώ την πολύ πιθανότητα ότι οι άνθρωποι μπορούν να εξετάσουν την επιλογή μου ως μία που προέρχεται αποκλειστικά από ματαιοδοξία. Ο μεγαλύτερος φόβος μου είναι ότι τα παιδιά μου θα μεγαλώσουν χωρίς μια μητέρα απλώς και μόνο επειδή ήθελα να μην φαίνω έγκυος πια. Αλλά ενώ η κοιλιοπλαστική είναι μια πολύ σοβαρή χειρουργική επέμβαση που είναι γνωστή για τις μετα-επιπλοκές, έχει χαμηλό κίνδυνο να πεθάνει στην πραγματικότητα μετά από χειρουργική επέμβαση.

Το πρόβλημά μου δεν είναι να μισώ το σώμα μου ή να το τιμωθώ επειδή δεν κοιτάω με κάποιο τρόπο. Είμαι απίστευτα περήφανος για το πόσο μακριά έχω έρθει και τι είναι ικανό το σώμα μου. Στα μάτια μου, το σώμα μου έχει κάνει την πιο αγνή μορφή της μαγείας. Έχει αυξηθεί στην πρόκληση του τοκετού και του χρόνου και του χρόνου (και του χρόνου) και πάλι. Με οδήγησε κάτω από το διάδρομο την ημέρα του γάμου μου. Έχει κρατήσει τα μωρά και τα μικρά παιδιά και τα παιδιά. Έχουν γίνει ανόητοι χοροί για να αποφύγουν ένα τραντάγματος. Έχει μεταφέρει δύο παιδιά την ίδια στιγμή. Έχουν αλλάξει πάνες στη μέση της νύχτας. Έχει αγωνιστεί από ασθένεια μετά από ασθένεια για να με κρατήσει υγιές για τα παιδιά μου. Έχει κάνει ό, τι έχω ζητήσει και ζήτησα από αυτό - όλα εκτός από αυτό.

Δεν προσπαθώ να κάνω το σώμα μου σε κάτι που δεν είναι ή να αναγκάσω τον εαυτό μου να προσκολληθεί σε μια εικόνα τελειότητας που η κοινωνία μου επέβαλε. Κοιτάζω την απόφασή μου να ακολουθήσω μια κοιλιά πιέτα ως ένδειξη της ενδυνάμωσης μου. Κάνω αυτό που θέλω, γιατί είναι κάτι που αισθάνεται καλό και αληθινό και αυθεντικό για μένα. Μου πήρε χρόνια να φτάσω σε μια θέση στη ζωή μου, όπου μπορώ να αναγνωρίσω την επιθυμία μου να κοιτάξω φυσικά καλύτερα και να γνωρίζω πολύ καλά ότι η ρίζα της θέλησης να το κάνει έχει αναπτυχθεί εξ ολοκλήρου μέσα μου. Δεν προσπαθώ να εντυπωσιάσω τον σύντροφό μου. Δεν προσπαθώ να κλέβω τις κόρες μου με κάποιο φανταστικό ιδεώδες για το τι συνιστά ένα επιθυμητό σώμα. Θέλω μόνο να με κάνει ευτυχισμένη. Και ειλικρινά, δεν βλέπω κανένα πρόβλημα με αυτό.