Ας είμαστε ειλικρινείς, η μητρότητα χάλια μερικές φορές

Περιεχόμενο:

Είναι στις 8:00 μ.μ. και για πρώτη φορά όλη την ημέρα, έχω την ανεμπόδιστη δυνατότητα χαλάρωσης. Δίνω στον εαυτό μου 30 λεπτά για να καθίσετε και να λιώσω σε μια τυχαία επιλογή Netflix προτού αρχίσω να γράφω ένα άρθρο που έχει περάσει τουλάχιστον δύο εβδομάδες. Έριξα ένα στεναγμό. μια εξαντλημένη αναπνοή πνεύμονες μου αισθάνονται ότι έχουν κρατήσει μέσα για τις τελευταίες οκτώ ώρες. Ήταν μια άλλη ημέρα απογοητευτική και είμαι αποτρόπαια ευχαριστημένος για τη σιωπή του ύπνου μου ... μέχρι να ακούσω ότι ο γιος μου αρχίζει να κλαίει από το άλλο δωμάτιο. Δίνω τον εαυτό μου στον γιο μου εντελώς, μέρα με τη μέρα, ακόμα και όταν δεν έχω τίποτα στην τράπεζα να δώσω, όλη την ώρα γνωρίζοντας ότι η μητρότητα δεν είναι αρκετή. Οχι για μένα.

Ακούω τις κραυγές του και αμέσως, είμαι ενοχλημένος. Σιγά-σιγά μπορώ να βγάλω τον εαυτό μου από τον καναπέ μου, πόνους για να αφήσω την πλευρά του, δάκρυα που σχηματίζονται κατά το σκοτεινό μου eyeliner καθώς πηγαίνω προς την κρεβατοκάμαρά του. Είμαι εξαντλημένος, και μπορώ να αισθάνομαι τον εαυτό μου σπάζοντας κάτω από το βάρος του φαινομενικά ατελείωτου ποσού των ευθυνών που τόσο αγάπη και δυσαρέσκεια. Αποδεικνύει ότι η μεγαλύτερη δουλειά στον κόσμο δεν είναι πραγματικά τόσο μεγάλη.

Παίρνω σε μια απατεώνια φέτα μπανάνας καθώς περπατάω προς την πόρτα του υπνοδωματίου και πετάω μέσα μου μια απότομη απογοήτευση. Πήρα το χρόνο να κάνω το γιο μου πρωινό, μεσημεριανό και δείπνο σήμερα. τα περισσότερα από τα οποία έριξε στο πάτωμα από σκληρό ξύλο μετά το φαγητό. Δεν μπορώ να αρθρώσω τα χρήματα που χάνει, τα τρόφιμα που αναγκάζουμε να πετάξουμε και τον χρόνο που χρειάστηκε για να κάνουμε πολλαπλά γεύματα ενώ εργαζόμαστε ταυτόχρονα. Εγώ έκαψα το χέρι μου, ενώ καφετέψω λουκάνικα πρωινό, έναν επαγγελματικό κίνδυνο που συμβαίνει πολύ τακτικά όταν προσπαθώ να κάνω μια κλήση συνδιάσκεψης και να μαγειρέψω ταυτόχρονα. Τα δάκρυα σπρώχνουν το eyeliner μου και πιέζουν τα μάγουλά μου. Αγαπώ τον γιο μου, αλλά η μητρότητα δεν είναι αρκετή.

Λατρεύω τη δουλειά μου και είμαι τόσο ευγνώμων που μπορώ να εργαστώ από το σπίτι, αλλά αισθάνομαι συνεχώς ότι αποτυγχάνω. Όπως είμαι ένα λάθος, ένα κουρασμένο ατύχημα, μια εξαντλημένη αναβλητικότητα μακριά από το να αφήσει όλους κάτω.

Βλέπω ένα δείκτη στην άκρη της επιφάνειας εργασίας μου και σκεφτόμαστε το σκάνδαλο που έριξε ο γιος μου όταν τον έβγαλα από τον εαυτό του αφού γύρισε τα χέρια και τα πόδια του σε μπλε-πράσινο κίτρινο. Έριξε τα παιχνίδια στην κατεύθυνση μου, αναστατωμένος και απογοητευμένος, και ξέρω ότι είναι επειδή δεν έχει την ικανότητα να αρθρώνει τα συναισθήματά του με κάτι άλλο εκτός από τη σωματική δράση. Αυτή ήταν η πρώτη από τις πολλές φορές που έκλαψα σήμερα. εσωτερικά ουρλιάζοντας μέχρι να αισθάνεται ότι οι φλέβες μου δονίζουν με τη δύναμη της οργής μου. Κράτησα την πεπατημένη μου υπομονή μαζί με μια μόντρα που βεβαιώνεσαι, σιωπηλά, σιωπηλά κάθε φορά. Και αυτό θα περάσει. Και αυτό θα περάσει. Και αυτό θα περάσει, επαναλάμβανα μέχρι να το πιστέψω.

Σκέφτομαι το ηλεκτρονικό ταχυδρομείο που με έστειλε ο προϊστάμενός μου καθώς ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα του υπνοδωματίου, τα μάτια μου προσαρμόζονται στην έλλειψη φωτός, καθώς εγώ διανοητικά επανακαθιέρω την απογοητευτική ρητορική του. Είμαι πίσω σε προθεσμίες και αναφορές και δεν απαντώ αρκετά γρήγορα στα μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου και δεν είναι σίγουρος αν μπορεί να υπολογίζει σε μένα πια. Μου έχουν πει ξανά και ξανά, από τη γέννηση μέχρι σήμερα, ότι τίποτα δεν είναι πιο σημαντικό από το να κάνεις αυτό που λέτε ότι θα κάνεις, όταν λέτε ότι θα πάτε και αναρωτιέμαι αν ο γιος μου αισθάνεται το ίδιο τρόπος. Λατρεύω τη δουλειά μου και είμαι τόσο ευγνώμων που μπορώ να εργαστώ από το σπίτι, αλλά αισθάνομαι συνεχώς ότι αποτυγχάνω. Όπως είμαι ένα λάθος, ένα κουρασμένο ατύχημα, μια εξαντλημένη αργοπορία μακριά από το να αφήσουμε όλοι κάτω: οι εργοδότες μου και οι συνεργάτες μου και ο σύντροφός μου και ο γιος μου και ειλικρινά ο ίδιος.

Κάνω ό, τι μπορώ για να το κρατήσω μαζί. Τις περισσότερες μέρες, ζω ακριβώς πάνω από τη στάθμη της θάλασσας. ο αφρός της ενδεχόμενης αποτυχίας που σέρνεται πάντα ελαφρά προς τα ρουθούνια μου, αλλά καταπνίγηκε από το χρόνο, το διάστημα, τον σύντροφό μου ή τα προκαθορισμένα χρονοδιαγράμματα που αντιστοιχούν στους χρόνους ύπνου και τους χρόνους κατανάλωσης και "ευχαριστώ θεός ο γιος μου είναι απασχολημένος παίζοντας" φορές.

Αλλά σήμερα δεν είναι οι περισσότερες μέρες. Σήμερα, σπάζω. Σήμερα θέλω να αρπάξω τα κλειδιά μου και να φεύγω στο όχημά μου και να οδηγώ προς την αντίθετη κατεύθυνση. Όχι για πάντα. Πιθανώς ούτε και για πολύ καιρό. Ακριβώς μέχρι να νιώσω ξανά τον εαυτό μου και όχι το χάμστερ σε έναν τροχό υποθέτω ότι όλες οι εργαζόμενες μητέρες και οι μητέρες παραμονής στο σπίτι και οι ανύπαντρες μητέρες και οι εξαντλημένες μητέρες γνωρίζουν και καταλαβαίνουν καλά. Δεν μπορώ να είμαι ο μόνος που αισθάνεται αυτόν τον τρόπο, έτσι; Γνωρίζω ότι όταν οι γυναίκες λένε ότι το παιδί τους είναι "πνευματικό", σημαίνουν πραγματικά ότι είναι ένα αθώο, και όταν αισθάνονται "απασχολημένοι και πετυχημένοι", αισθάνονται πραγματικά κουρασμένοι και συγκλονισμένοι και όταν είναι παιδί " ζωντανή ", είναι πραγματικά ρίχνει ένα τραντάγματος. Το ξέρω αυτό γιατί το είπα και εγώ.

Θέλω να μιλήσω για ημέρες όπως αυτές: ημέρες που με κάνουν να νιώθω σαν να σπάζω. μέρες που με αφήνουν να κλάψω περισσότερο από το χαμόγελο. ημέρες που με κάνουν να θέτω υπό αμφισβήτηση εάν μπορώ ή όχι να είμαι υπάλληλος, μητέρα, σύντροφος, φίλος και όλα όσα θέλω και χρειάζομαι και θέλω να είμαι.

Έχουν υπάρξει στιγμές στην ίδια μου μητέρα όπου είμαι τόσο τρομοκρατημένος που εμφανίζομαι ανίκανος - κάποιος να σκεφτεί ή να υποθέσει ότι αποτυγχάνω το παιδί μου - έτσι έκανα αυτό που αισθάνεται ασφαλέστερο: εξομάλυνε τις άσχημες άκρες και γύρισε πάνω από τα πολύ αληθινά, πολύ έγκυρα συναισθήματα άνευ αξίας, άγχους, απογοήτευσης και εξάντλησης, όλα σε μια προσπάθεια να αναγκαστεί ένα χαμόγελο και να προσποιηθώ ότι πήρα ακριβώς αυτό που διαπραγματεύτηκα για αυτή τη συμφωνία. ότι μπορώ άνετα να το κάνω και να το κάνω όλα? ότι αυτή η δουλειά είναι αρκετή.

Βάζω δίπλα στον γιο μου και τον τραβούμαι κοντά, ακόμα ενοχλημένος και εξακολουθεί να τρέχει πάνω από τον κατάλογο των πραγμάτων που πρέπει ακόμα να ολοκληρώσω πριν τελειώσει η μέρα μου. Είναι αυτή τη στιγμή που κλέβει το κεφάλι του στο στήθος μου, αρπάζει το χέρι μου και το φέρνει στο πρόσωπό του. Το κάνει αυτό επανειλημμένα μέχρι να συνειδητοποιήσω ότι ο γιος μου με ζητά να χτυπήσω τα μαλλιά του. κάτι που έκανα από την ημέρα που γεννήθηκε. Από τη στιγμή που βρισκόταν στην αγκαλιά μου, σε όλες τις στιγμές που τον θηλάζα, σε στιγμές όπως αυτή - όταν ο ύπνος ανεβαίνει πίσω του και θέλει την άνεση της μητέρας του - έβαλα τα δάχτυλά μου μέσα από τα μαλλιά του και εντοπίστηκα την πλευρά του μωρού μάγουλα με τα δάκτυλά μου, ψιθυρίζοντας ότι τον αγαπώ μέχρι τα μάτια του κοντά.

Ο θυμός και η απογοήτευση και η εξάντληση μου αντικαθίστανται με συντριπτική ευγνωμοσύνη. Σε αυτή τη στιγμή, έχω όλα όσα χρειάζομαι, ό, τι θέλω και όλα όσα μπορεί να κάνουν μια κουραστική μέρα να εξαφανιστεί στο σκοτάδι της κοινόχρηστης κρεβατοκάμαρας της οικογένειάς μου.

Δεν θέλω να κρύβω πίσω από την πρόσοψη πια, οπότε δεν θα το κάνω.

Η μητρότητα δεν είναι αρκετή για μένα. Δεν θα αισθανόμουν πλήρως εάν δεν συνεισφέρω οικονομικά στην οικογένειά μου μέσω μιας καριέρας που με ενθουσιάζει. Και επειδή δεν είναι αρκετό, μέρες όπως αυτές είναι όλο και συχνότερες στο σπίτι μου. Λατρεύω τη δουλειά μου και παρόλο που μπορεί να είναι απογοητευτικό και εξαντλητικό και με πληρώνει με μια απάνθρωπη ποσότητα άγχους, μου αρέσει να δουλεύω από το σπίτι. Και επειδή το λατρεύω, θέλω να μιλήσω για ημέρες όπως αυτές: ημέρες που με κάνουν να νιώθω σαν να σπάζω. μέρες που με αφήνουν να κλάψω περισσότερο από το χαμόγελο. ημέρες που με κάνουν να θέτω υπό αμφισβήτηση εάν μπορώ ή όχι να είμαι υπάλληλος, μητέρα, σύντροφος, φίλος και όλα όσα θέλω και χρειάζομαι και θέλω να είμαι.

Η μητρότητα δεν είναι αρκετή για μένα, αλλά έχω διαπιστώσει ότι όσο περισσότερο μιλάω για αυτό, τόσο περισσότερο συνειδητοποιώ ότι η ζωή με ένα μικροσκοπικό άτομο που ρίχνει κάθε τελευταίο σχέδιο στον άνεμο είναι εκπληκτικό με όλους τους τρόπους που δεν ήξερα ότι θα μπορούσε είναι. Και όσο περισσότερο μιλώ για τους τρόπους με τους οποίους η μητρότητα υπολείπεται, τόσο ισχυρότερη αισθάνομαι σε αυτό το ρόλο. Δεν θέλω να κρύβω πίσω από την πρόσοψη πια, οπότε δεν θα το κάνω. Ο γιος μου είναι η ζωή που τρέχει μέσα μου, αλλά η μητρότητα δεν είναι αρκετή. Είμαι περισσότερο.