Η φρικτή εγκυμοσύνη μου κατέστρεψε το πρώτο μου έτος ως μαμά
Η "ασημένια επένδυση" οποιασδήποτε εγκυμοσύνης είναι η αναπόφευκτη γέννηση ενός υγιούς μωρού. Τουλάχιστον, αυτό μου είπαν όταν ανακοίνωσα την απρογραμμάτιστη εγκυμοσύνη στους φίλους και την οικογένειά μου. Ήξερα ότι ήμουν έτοιμος να είμαι μητέρα, αλλά δεν συνειδητοποίησα ότι ίσως, ίσως, δεν ήμουν εντελώς έτοιμος για εγκυμοσύνη. Ή, πραγματικά, μόνο η εγκυμοσύνη μου, επειδή οι 40+ εβδομάδες μου δεν ήταν εύκολη και δεν ήταν ομαλή και δεν ήταν η παντοτινή εκπληκτική εμπειρία που τόσες μητέρες με υποσχέθηκαν ότι θα ήταν. Η εγκυμοσύνη μου ήταν φρικτή και επειδή μισούσα πολύ να μείνω έγκυος, κατέληξε να καταστρέφω το πρώτο έτος γονικής μέριμνας.
Αυτό δεν σημαίνει ότι ο πρώτος χρόνος του γιου μου ήταν φοβερός και ήμουν απολύτως ανίκανος να αισθανθώ μια ουγκιά ευτυχίας τους πρώτους 12 μήνες της ζωής του, γιατί ήμουν. Ήμουν σε θέση να γελάσω όταν έκανε κάτι ξεκαρδιστικό, κραυγές χαράς όταν έφτασε σε ένα μνημειώδες ορόσημο, θυμήθηκε όταν μεγάλωσε από νεογέννητα ρούχα - είχα και ένιωσα όλες τις κοινές απαντήσεις που οι περισσότεροι γονείς έχουν στις σχετικά γενικές στιγμές της μητρότητας. Ωστόσο, ακόμα και στις πιο ευτυχισμένες, εκπληρωμένες, συναισθηματικά φορτισμένες στιγμές, υπήρχε φόβος. Και αυτός ο φόβος δεν με άφησε ποτέ.
Ο φόβος της εγκυμοσύνης μου ζει άνετα στο σπίτι μας ακόμη και τώρα, δύο χρόνια αργότερα, ακριβώς πίσω από το λεπτό μου γέλιο και τα αισχρά αναστεναγμό. Με παρενοχλεί όταν ο γιος μου τρώει καλά ή όταν αρνείται να φάει. όταν κοιμάται για μεγάλο χρονικό διάστημα και όταν αρνείται να κοιμηθεί καθόλου. Με προκαλεί να τριπλασιάσω το carseat και την εμμονή του πάνω στις ετικέτες των τροφίμων και μου θυμίζει ότι είμαι λάθος μακριά από μια εντελώς και ασυγχώρητη καταστροφή. Μου ψιθυρίζει ποσοστά και πιθανότητες και σε πολύ αληθινά σενάρια στα οποία θα μπορούσα να χάσω τον γιο μου, επειδή δεν είμαι ξένος σε αυτό το είδος καταστροφής.
Έχω χάσει ένα μωρό πριν, και δεν θα μπορούσα να χαλαρώσω ακόμα και την φευγαλέα σκέψη να χάσω άλλο.
Ήμουν αρχικά έγκυος με δίδυμα και έχασα έναν από τους δίδυμους γιο μου όταν ήμουν 19 εβδομάδες έγκυος. Για τους λόγους που οι γιατροί δεν μπορούσαν να μου πουν και οι νοσοκόμες δεν μπορούσαν να εξηγήσουν, η καρδιά του γιου μου σταμάτησε απλά να χτυπάει και αναγκάστηκα να μεταφέρω το μειωμένο σώμα του μέχρι το υπόλοιπο δίδυμο να είναι έτοιμο να γεννηθεί. Έμεινα σε νοσοκομείο για μία εβδομάδα με σοβαρή λοίμωξη αίματος όταν ήμουν έγκυος 14 εβδομάδων, μια επιπλοκή που έθεσε σε κίνδυνο τη ζωή των αγέννητων παιδιών μου καθώς και τη δική μου.
Αφού απελευθερώθηκα από το νοσοκομείο, έχασα τη δουλειά μου και οι εργοδότες μου ανέφεραν την "κατάσταση" μου ως "υπερβολικά απρόβλεπτη". Έπεσα στο έδαφος ενός γραφείου που εκκενώθηκε, φωνάζοντας στον συνεργάτη μου μέσω ενός κακοποιημένου iPhone, αβέβαιου για το ενοίκιο ή τους λογαριασμούς μας ή για το ενδεχόμενο μέλλον. Ήμουν φοβισμένος και άγχος, ανήσυχος και κάπως καταθλιπτικός. σίγουρος για τη ζωή που μπόρεσα να δώσω στα αγέννητα παιδιά μου. Υπάρχουν στιγμές στη ζωή μου ακόμα που αναρωτιέμαι αν αυτό το άγχος και το άγχος είναι ο λόγος για τον οποίο ένας από τους δίδυμους γιοί μου πέθανε πολύ πριν να είχα ποτέ την ευκαιρία να τον συναντήσω.
Κάθε εβδομάδα, για 20 εβδομάδες, πήγα στο νοσοκομείο για να παρακολουθηθώ, επειδή βρισκόμουν σε κίνδυνο πρόωρης ωρίμανσης και πλήθος άλλων πιθανών επιπλοκών. Ήμουν εξοικειωμένος με το πόσο γρήγορα τα πράγματα μπορούσαν να πάρουν μια στροφή, επειδή είχαν ήδη. Μετά από 39 εβδομάδες μιας επίπονης εγκυμοσύνης, γεννήθηκα έναν γιο που θα κλάψει και θα ανοίξει τα μάτια του και θα θηλάσει και έναν γιο που ποτέ δεν θα ήθελε. Είπα γεια και αντίο στην ίδια αναπνοή, ανίκανοι να αποσυνδεθώ από τον πόνο και την αγνή χαρά, γι 'αυτό τους άφησα να διαμορφωθούν σε μια συντριπτική συγκίνηση που δεν έχει κανένα όνομα. Ένα συναίσθημα που ελπίζω να μην ξαναζήσω ξανά.
Φοβάμαι ότι έχασα αυτό το δίδυμο για έναν λόγο. ένας λόγος που θα με έκανε να μην είναι ανάξιος της ζωής του υπόλοιπου γιου μου. Φοβάμαι ότι η ευτυχία μου είναι απλά πάρα πολύ καλή για να είμαι αληθής, και το άλλο παπούτσι θα πέσει και, μαζί της, η ζωή μου όπως το ξέρω τώρα.
Και όλα αυτά τα συναισθήματα - αυτές οι στιγμές στην εγκυμοσύνη μου, την εργασία μου και την παράδοσή μου - συνδέονται με το πρώτο έτος ζωής του γιου μου. Δεν μπορούσα να κοιμηθώ, για φόβο ότι δεν θα ξυπνούσε. Τον παρακολούθησα πολύ στενά, φοβόμουν πολύ συχνά, κράτησα την αναπνοή μου πολύ συχνά. Η υγεία του και η συνεχιζόμενη ευτυχία έγιναν η μόνη ανησυχία μου. Έχω χάσει ένα μωρό πριν, και δεν θα μπορούσα να χαλαρώσω ακόμα και την φευγαλέα σκέψη να χάσω άλλο.
Φοβάμαι ότι θα αφήσω την τρομερή εγκυμοσύνη μου να καταστραφεί περισσότερο από το πρώτο έτος ζωής του γιου μου. Φοβάμαι ότι αυτή η εξασθενητική αγωνία θα με κρατήσει από το να απολαμβάνω άλλη πιθανή εγκυμοσύνη.
Έτσι, ακόμη και οι ευτυχισμένες στιγμές - η εικόνα - τέλειες στιγμές μιας ημέρας στην παραλία, μια μέρα στο πάρκο, τα πρώτα βήματα του, ή ένα ταξίδι στη γιαγιά και τον παππού - ήταν μολυσμένα από το φόβο. Είμαι πάντοτε, πάντα, φοβισμένος. Φοβάμαι ότι είμαι κακή μητέρα και όλες οι επιπλοκές της εγκυμοσύνης και η επακόλουθη απώλεια ήταν, στην πραγματικότητα, δικό μου λάθος. Φοβάμαι ότι ο γιος μου θα ληφθεί από μένα με τέτοια ταχύτητα, τέτοια έκπληξη, μια τέτοια μισητή και αχαλίνωτη απερισκεψία που ποτέ δεν θα ανακάμψω. Φοβάμαι ότι μου δόθηκε κάτι που δεν αξίζω. Φοβάμαι ότι έχασα αυτό το δίδυμο για έναν λόγο. ένας λόγος που θα με έκανε να μην είναι ανάξιος της ζωής του υπόλοιπου γιου μου. Φοβάμαι ότι η ευτυχία μου είναι απλά πάρα πολύ καλή για να είμαι αληθής, και το άλλο παπούτσι θα πέσει και, μαζί της, η ζωή μου όπως το ξέρω τώρα.
Αλλά κυρίως, φοβάμαι ότι θα αφήσω την τρομερή εγκυμοσύνη μου να καταστραφεί περισσότερο από το πρώτο έτος ζωής του γιου μου. Φοβάμαι ότι αυτή η εξασθενητική αγωνία θα με κρατήσει από το να απολαμβάνω άλλη πιθανή εγκυμοσύνη. Φοβάμαι ότι θα με αναγκάσει να κατατρώσω τον γιο μου πάρα πολύ, καθώς μεγαλώνω επικίνδυνα κοντά στο να γίνω ένας υπερβολικά προστατευτικός γονέας που δεν μπορεί να αφήσει να φύγει όταν χρειάζεται περισσότερο.
Η φρικτή μου εγκυμοσύνη με έκανε να νιώθω φοβισμένος όλη την ώρα. Αλλά με κάποιους τρόπους, με έκανε επίσης να συνειδητοποιήσω έντονα τους φόβους μου. Για το λόγο αυτό, και πιθανότατα μόνο το λόγο, έμαθα να σταματήσω και να απολαύσω τη στιγμή, τη μυρωδιά, τη γλυκύτητα του μικρού μου αγοριού. Είχα μια περίπλοκη, τρομερή, τρομερή εγκυμοσύνη και έχασα ένα κομμάτι από την καρδιά μου θα θρηνήσω όλες τις ημέρες της ζωής μου, αλλά είμαι ακόμα μητέρα. Εξαιτίας αυτού, πιέζω πέρα από τον φόβο. Στέκομαι ψηλότερα. Οσμή.