Ο ένας λόγος που είπα ο καθένας μου ήταν έγκυος Η στιγμή που ήξερα

Περιεχόμενο:

Προς το τέλος της εγκυμοσύνης μου, οι άνθρωποι έλεγαν "κορίτσι, φαίνεται πως ήσουν έγκυος για πάντα!" Στην πραγματικότητα ήμουν έγκυος το συνηθισμένο χρονικό διάστημα, αλλά ίσως να φάνηκε περισσότερο για άλλους ανθρώπους επειδή γνώριζαν αυτό νωρίτερα από ότι είχαν συνηθίσει να μαθαίνουν για εγκυμοσύνες. Φυσικά, υπάρχουν πολλές παραλλαγές στον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι χειρίζονται το σπάσιμο των ειδήσεων, αλλά είναι αρκετά συνηθισμένο να περιμένετε έως ότου περάσει το πρώτο τρίμηνο πριν τελείως φθάσει στο κοινό, ακόμα κι αν είπατε κοντά τους φίλους και την οικογένειά σας λίγο νωρίτερα. Δεν χτυπάω κανέναν που περιμένει να χύσει τα φασόλια - σε κάνεις! - αλλά για μένα, η αναμονή για τόσο πολύ δεν ήταν απλά επιλογή. Αντ 'αυτού, η σύζυγός μου και εγώ κάλεσα τις άμεσες οικογένειές μας περίπου μία ώρα μετά από να δούμε το θετικό αποτέλεσμα της τεστ εγκυμοσύνης και είπαν σε όλους ότι είμαι έγκυος το συντομότερο δυνατό το επόμενο πρωί. Αυτό μπορεί να φαίνεται ξεκάθαρα νωρίς σε μερικούς, αλλά ήταν ακριβώς αυτό που έπρεπε να κάνω και υπάρχει ένας μόνο λόγος.

Στην πραγματικότητα, ο λόγος μου για να πω αμέσως σε όλους είναι ο ίδιος λόγος που περιμένουν τόσοι πολλοί άνθρωποι. Για πολλούς ανθρώπους, η ιδέα να ανακοινωθεί ότι είμαι "έγκυος" απλώς να πρέπει να γυρίσω και να ανακοινώσω "στην πραγματικότητα, δεν είμαι έγκυος" είναι τρομακτικό και βαρετό. Και σε κάποιο βαθμό, μπορώ να το καταλάβω. Ποιος θέλει να συγχαρεί για μια εγκυμοσύνη που έχει ήδη τελειώσει; Και κατά τη διάρκεια αυτών των πρώτων εβδομάδων, η εγκυμοσύνη μπορεί να είναι δύσκολη και απρόβλεπτη. Υπάρχει πάντα μια πιθανότητα ότι η εγκυμοσύνη δεν θα λειτουργήσει, αλλά οι πιθανότητες είναι πολύ μεγαλύτερες νωρίτερα στο παιχνίδι. Αλλά φοβήθηκα ότι θα είχα μια αποβολή, και αν συνέβαινε αυτό, δεν θα μπορούσα να αντέξω τη σκέψη να κρύβω τη θλίψη μου μυστικό. Έτσι, είπα σε όλους ότι θα μπορούσα όσο το δυνατόν νωρίτερα.

Προσπαθώντας να μείνετε έγκυος μπορεί να είναι ένας συναισθηματικός rollercoaster για πολλούς ανθρώπους, αλλά είναι ένα ιδιαίτερο είδος έντονης για οικογένειες queer όπως η δική μου. Επειδή ούτε η σύζυγός μου ούτε εγώ κάνουμε σπέρμα, έπρεπε να περάσουμε από κάποια στεφάνια για να μείνουμε έγκυες, τα στεφάνια που η μέση ευθεία οικογένεια δεν χρειάζεται καν να σκεφτεί. Όπως και κάθε άλλη οικογένεια που προσπαθεί ενεργά να μείνει έγκυος, δεν είχαμε ιδέα πόνοι μήνες θα μας πήγαν να κάνουμε ένα μωρό. Αλλά σε αντίθεση με τόσες άλλες οικογένειες, κάθε μήνα που δοκιμάσαμε απαιτούσε κάποια αρκετά εκτεταμένη εφοδιαστική. Και ήμασταν τυχεροί, ήμασταν σε θέση να γονιμοποιήσουμε στο σπίτι χρησιμοποιώντας πολύ περιορισμένη τεχνολογία. Αλλά κάθε προσπάθεια και ο προγραμματισμός που την περιβάλλει ήταν ακόμα συναισθηματικά γεμάτος για τον εαυτό μου και τον σύντροφό μου. Αισθανθήκαμε ενθουσιασμένοι, νευρικοί, αδέξιοι και όλα ενδιάμεσα. Τι κι αν λειτούργησε; Τι γίνεται αν δεν το έκανε; Και, απειλώντας στο πίσω μέρος του μυαλού μου, τι κι αν λειτούργησε και τότε χάσαμε το μωρό;

Κρατώντας μυστικά φέρνει πίσω την αίσθηση ότι είσαι έφηβος και γνωρίζοντας ότι κάποια πράγματα για τον εαυτό μου δεν ήταν εντάξει για να μοιραστώ, ήταν ντροπή και ίσως επικίνδυνη. Αυτό δεν είναι ένα ευχάριστο συναίσθημα.

Είμαι άνθρωπος που γνωρίζει τον εαυτό της. Ξέρω πώς επεξεργάζομαι συναισθηματικά τη θλίψη και τη θλίψη, και ξέρω ότι ενώ μπορώ να είμαι λίγο ένας μοναχός μερικές φορές, αντιμετωπίζω καλύτερα όταν είμαι ανοιχτός με άλλους για τα συναισθήματά μου και τι περνάω. Για να το θέσω με άλλο τρόπο, θυμάμαι μυστικά. Ενώ μερικοί άνθρωποι μπορεί να αισθάνονται πιο ασφαλείς και ασφαλείς όταν είναι σε θέση να κρατήσουν κάποιες πληροφορίες ιδιωτικές, κρατώντας τα πράγματα κάτω από περιτύλιξη πάντα με κάνει να αισθάνομαι σαν να κρύβω κάτι και σαν να έχω κάτι να κρύψω. Ειλικρινά, μου θυμίζει ότι βρίσκομαι στο ντουλάπι. Κρατώντας μυστικά φέρνει πίσω την αίσθηση ότι είσαι έφηβος και γνωρίζοντας ότι κάποια πράγματα για τον εαυτό μου δεν ήταν εντάξει για να μοιραστώ, ήταν ντροπή και ίσως επικίνδυνη. Αυτό δεν είναι ένα ευχάριστο συναίσθημα και μόλις μπορέσω να είμαι ένας ενήλικας που ζει με τους δικούς μου όρους, αμέσως έχω δεσμευτεί να ζήσω μια ειλικρινή ζωή με όλα έξω έξω.

Αν και η συντριπτική πλειοψηφία των φίλων και των μελών της οικογένειάς τους άφησε αυτό, μερικοί πήγαν τόσο πολύ ώστε να ζητήσουν απόλυτα: "Πιστεύετε πραγματικά ότι είναι καλή ιδέα να το ανακοινώσετε αυτό σύντομα; Τι γίνεται αν δεν λειτουργεί; "

Και ενώ η αποβολή μπορεί να είναι δυσάρεστη για πολλούς ανθρώπους να μιλήσουν, δεν υπάρχει απολύτως τίποτα επαίσχυντο ή λάθος για την αποβολή. Δεν μπορούσα να σκεφτώ κανένας καλό λόγο ότι αυτό το είδος θλίψης και πόνου θα έπρεπε να κρατιέται κάτω από περιτύλιγμα, εκτός αν φυσικά αυτό ήταν που οι ίδιοι οι γονείς που χλευασμούσαν.

Στο δεύτερο μήνα που προσπαθούσαμε να μείνουμε έγκυος, η περίοδος μου καθυστέρησε τρεις ημέρες και ένιωθα περίεργα κουρασμένοι. Σχεδόν έμεινα για ύπνο και οδήγησα το ποδήλατο από το σπίτι, γι 'αυτό αποφάσισα να πάρω ένα από τα τεστ εγκυμοσύνης που κρατούσαμε στο μπάνιο. Με υπερηφάνεια, εγκατέλειψα το δωμάτιο ενώ περίμενα το αποτέλεσμα, ορισμένο σε κάποιο επίπεδο που έβλεπε ότι ήταν κακή τύχη. Τρία λεπτά αργότερα, το χτύπημα της καρδιάς, προσπάθησα να το προσεγγίσω απλά και απλά να το ρίξω έξω από τη γωνία του ματιού μου. Το αποτέλεσμα ήταν σαφές. Η σύζυγός μου και εγώ ήμασταν θλιμμένοι. Γέλασε, φώναξαμε, και τότε συνειδητοποιήσαμε ότι κάναμε κάποιες τηλεφωνικές κλήσεις. Θέλαμε να σιγουρευτούμε ότι μερικοί από τους πιο κοντινούς ανθρώπους μας άκουσαν ευθεία από εμάς, αλλά μετά από αυτό, όλα τα στοιχήματα έκλεισαν.

Αλήθεια, δεν συνειδητοποιήσαμε πόσο ασυνήθιστη ήταν η απόφασή μας μέχρι να μοιραστούμε τις ειδήσεις στο Facebook. Όπως και πολλά άλλα πράγματα στη ζωή μου (από το κολέγιο μέχρι το γάμο μου), έμαθα ποιος ήταν ο "φυσιολογικός" τρόπος να κάνεις πράγματα, κάνοντας τον πολύ διαφορετικό τρόπο. Επειδή μαζί με όλα τα συγχαρητήρια μηνύματα, πήραμε πολλούς ανθρώπους που με ρωτούσαν "πόσο μακριά είσαι εσύ;" Και όταν απαντήσαμε χαρούμενα ότι ήμουν στην πραγματικότητα μόλις λίγο έγκυος και εξακολουθούσα να βγαίνω ψηλά στην ανακάλυψη των καλών ειδήσεων οι ίδιοι, οι άνθρωποι ήταν περισσότερο από λίγο έκπληκτοι. Αν και η συντριπτική πλειοψηφία των φίλων και των μελών της οικογένειάς τους άφησε αυτό, μερικοί πήγαν τόσο πολύ ώστε να ζητήσουν απόλυτα: "Πιστεύετε πραγματικά ότι είναι καλή ιδέα να το ανακοινώσετε αυτό σύντομα; Τι γίνεται αν δεν λειτουργεί; "

Αν δεν είχε τελειώσει, θα έδινα καρδιά. Φυσικά θα ήμουν! Θα είχα συντρίψει. Θα ήμουν εντελώς κατεστραμμένος. Και ειλικρινά, δεν θα ήμουν σε θέση να κρατήσω όλο αυτό τον πόνο στον εαυτό μου. Αν ήμουν αντιμέτωπος με τη θλίψη της απώλειας μιας εγκυμοσύνης, θα ήθελα να ήθελα και έπρεπε να κάνω κλίση στην κοινότητά μου, να μοιραστώ αυτή τη θλίψη με άλλους και να την αναγνωρίσω ανοιχτά. Δεν λέω ότι το να είσαι ανοικτός για την απώλεια της εγκυμοσύνης το καθιστά εύκολο, βέβαια δεν το κάνει. Αυτό που λέω όμως είναι ότι για εμένα, να προσποιούμαι ότι είμαι καλά όταν δεν ήμουν σίγουρα καλός, θα ήταν χίλιες φορές πιο δύσκολο.

Και λοιπόν, έκανα το πράγμα που έκανε την πιο λογική για μένα. Έκανα τα πάντα όσο το δυνατόν συντομότερα, έτσι θα μπορούσα να μοιραστώ τη χαρά μου, ή τη θλίψη μου, με την κοινότητά μου, ανεξάρτητα από το τι. Και ενώ κατέληξα να είμαι τυχερός, παρόλο που η εγκυμοσύνη μου ήταν δύσκολη και κουραστική, είχε ως αποτέλεσμα ένα όμορφο και υγιές παιδί. Ανεξάρτητα από το τι συνέβη, ήξερα ότι το καλύτερο για μένα ήταν να είμαι ανοιχτός και ειλικρινής από το να πάω. Και μέχρι σήμερα, είμαι ακόμα ευτυχής που ακολούθησα την καρδιά μου.