Οι άνθρωποι με αποκαλούν "κακή μαμά" & ειλικρινά, συμφωνώ
Καθίζω στο πάτωμα του καθιστικού μου, τοποθετώντας τυχαία τα παιχνίδια του γιου μου σε ένα κενό κουτί, γεμίζοντας το πρώτο σπίτι που έχει γνωρίσει ποτέ. Είναι ο τόπος όπου έσπασε το νερό μου, όπου πήρε τα πρώτα του βήματα, όπου είχαμε τον πρώτο μας αργό χορό. Βγαίνουμε από το σπίτι για να περάσουμε στη χώρα, στη Νέα Υόρκη, για μια δουλειά που έχω εργαστεί για όλη μου τη ζωή. Παρατηρώ τον γιο μου και το χαμόγελό μου, μόνο για να αισθανθώ μια αχαλίνωτη πτώση φόβου, φόβου και ενοχής. Όταν ανακοίνωσα την κίνηση της οικογένειάς μου, τόσοι πολλοί άνθρωποι μου κάλεσαν μια κακή μητέρα για να ακολουθήσουν μια σταδιοδρομία σε μια μεγάλη πόλη με ένα παιδί στη ρυμούλκηση. Παρόλο που κάποιοι ήταν υποστηρικτικοί και ενθουσιασμένοι, οι άνθρωποι σχολίασαν ότι με ρωτούσαν πώς θα μπορούσα να τοποθετήσω μια τέτοια υψηλή προτεραιότητα στην καριέρα μου και όχι στο παιδί μου. Πώς θα μπορούσα να φέρω τον γιο μου σε μια τέτοια δυναμική, ενοχλητική πόλη με εκατομμύρια ανθρώπους, ατέρμονα σκυρόδεμα και ένα ατρόμητο σύστημα μετρό; Γιατί δεν με νοιάζει περισσότερο για τη μητέρα του; Γιατί δεν ήμουν ικανοποιημένος που απλά να είμαι ο γονιός του;
Είναι δύσκολο να κρίνω κάθε απόφαση που κάνω ως μαμά, φίλο, εραστή και υπάλληλο και να ζυγίσω την πιθανή επιρροή που μπορεί ή δεν μπορεί να έχει στο παιδί μου. Είναι δύσκολο να εξισορροπώ αυτό που πιστεύω ότι είναι καλύτερο γι ' αυτόν με αυτό που ξέρω ότι είναι καλύτερο για μένα . Είναι δύσκολο να αισθάνεσαι απόλυτα βέβαιος σε κάθε επιλογή που κάνω, γιατί τα πονταρίσματα είναι υψηλά και η ευτυχία του έχει σημασία, αλλά, βλασφημίζω, το κάνει κι εγώ. Αλλά μετά από προσεκτική εξέταση, συνειδητοποίησα ότι το καλύτερο πράγμα για το γιο μου ήταν για μένα να είμαι η "κακή μαμά" που πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι είμαι. Γιατί ξέρεις τι; Ίσως είμαι ακριβώς αυτό: μια κακή μαμά.
Εάν εκμεταλλευτώ την ευκαιρία για να πω οπωσδήποτε: "Αυτό που θέλω και χρειάζομαι το θέμα. Η ευτυχία μου έχει σημασία", με κάνει μια κακή μητέρα, τότε ειλικρινά ελπίζω ότι δεν είμαι ποτέ "καλός".
Εάν εκθέσω τον γιο μου σε μια νέα πόλη που είναι τόσο διαφορετική όσο είναι συναρπαστική, με κάνει να είμαι "κακή μαμά", τότε μια κακή μαμά θα είμαι υπερήφανος. Χάρη σε αυτή τη διασταύρωση, το μικρό μου αγόρι είναι τώρα εκτεθειμένο σε τόσους πολλούς διαφορετικούς ανθρώπους από διαφορετικό υπόβαθρο. Βλέπει ανθρώπους όλων των χρωμάτων και τάξεων και θρησκευτικών θρησκειών που υπάρχουν μαζί. Παίρνει να βιώνει διαφορετικά μέρη, να πηγαίνει σε "περιπέτειες" και να μαθαίνει πράγματα που θα εμπλουτίζουν μόνο το μέλλον του. Δεν θα βλέπει τις διαφορές ως «παράξενο» ή «παράξενο» ή «ξεχασμένο», γιατί θα ξέρει ότι δεν είναι τίποτα περισσότερο από τον ιστό του πολιτισμού μας. Δεν θα θυμάται την κίνηση μας, αλλά θα θυμάται πάντα τη Νέα Υόρκη. Δεν θα θυμάται μια μακρά βόλτα με αεροπλάνο ή κιβώτια ή τους γονείς του που κοιμούνται σε ένα στρώμα αέρα μέχρι να μπορέσουν να εγκαταστήσουν επαρκώς το νέο τους σπίτι, αλλά δεν θα ξεχάσει ποτέ να χτίσει μια ζωή γύρω από ανθρώπους διαφορετικών φύλων και εθνοτήτων.
Αν αρνείται να θυσιάσει κάθε πτυχή της ζωής μου και οι ίδιοι οι ίδιοι οι στόχοι μου με κάνουν κάπως "κακή μαμά", είμαι ευτυχής να φέρει τον τίτλο αυτό. Αρνούμαι να δώσω συνεχώς τον εαυτό μου στο σημείο εξάντλησης, ανατρέποντας την ίδια την ύπαρξή μου έτσι ώστε να επικεντρώνεται τελείως γύρω από το παιδί μου. Δεν μπορώ να υποβαθμίσω την ανθρωπιά μου στο σημείο ότι δεν είμαι τίποτα περισσότερο από "μητέρα" κάποιου ατόμου, άδειο από κάθε ατομικότητα. Αρνούμαι να αγνοήσω κάθε άλλη πλευρά του ατόμου μου - να ξεχάσω τα ίδια τα πράγματα που με κάνουν, εγώ. Το πιο σημαντικό είναι ότι δεν θα κάνω τον γιο μου υπεύθυνο για την ευτυχία μου, διατηρώντας τον εαυτό μου να έχει μια πλούσια, εκπληκτική ζωή έξω από αυτόν. Όταν πηγαίνει στον κόσμο, δεν θέλω να αισθάνεται ένοχος για «αφήνοντας τη μητέρα του». Θέλω να αισθάνονται σίγουροι για τις ικανότητές του και ενθουσιασμένοι για το μέλλον, γνωρίζοντας ότι η μαμά του θα είναι ευτυχισμένη χωρίς αυτόν και αυτός, με τη σειρά του, θα είναι ευτυχισμένος χωρίς αυτήν. Θέλω κι εγώ αυτά τα ίδια πράγματα για τον εαυτό μου.
Κάποιοι μπορεί να πιστεύουν ότι η μετακίνηση του γιου μου σε ολόκληρη τη χώρα χαρακτηρίζεται ως "κακή γονική μέριμνα", αλλά διδάσκω το γιο μου ότι εάν εργάζεστε σκληρά, μην το εγκαταλείπετε και εκτιμάτε τη βοήθεια, το πάθος και τη λαμπρότητα των άλλων, μπορείτε να κάνετε κάτι αγάπη. Κάθε μέρα, ο γιος μου είναι μάρτυρας της ευτυχίας και της εκπλήρωσης μου. Έχω την ευκαιρία να του δείξω ότι η αξία μιας γυναίκας δεν καθορίζεται αποκλειστικά από τις αναπαραγωγικές επιλογές της και ότι η ύπαρξη μιας μαμάς δεν είναι το μόνο πράγμα που κάνει μια γυναίκα «πλήρης». Ο γιος μου έχει το προνόμιο να δει τη δουλειά της μαμάς του και να απολαύσει αυτό το έργο. Και ως γονέας του, αυτό είναι εξαιρετικά σημαντικό για μένα.
Εάν εκμεταλλευτώ την ευκαιρία για να πω οπωσδήποτε: "Αυτό που θέλω και χρειάζομαι το θέμα. Η ευτυχία μου έχει σημασία", με κάνει μια κακή μητέρα, τότε ειλικρινά ελπίζω ότι δεν είμαι ποτέ "καλός". Φυσικά, αυτό δεν είναι πάντα εύκολο. Εξακολουθώ να αγωνίζομαι εκείνο το απαράδεκτο ξέσπασμα φόβου, φόβου και ενοχής κάθε φορά που ισχυρίζομαι το δικαίωμά μου και πρέπει να αισθάνομαι επικυρωμένος και εκπληρωμένος σε περιοχές έξω από τη μητρότητα. Η μετακίνηση σε όλη τη χώρα δεν με προστατεύει από την συρροή συγκαταβατικών ερωτήσεων, εκείνων που αμφισβητούν την ικανότητά μου ως μητέρα και ρωτάω αν αγαπώ ή όχι τον γιο μου "αρκετά" γιατί συσκευάσαμε και μετακινήσαμε ανατολικά για τη βελτίωση της καριέρας μου .
Έχω κάνει πολλά λάθη που με έκαναν να νιώθω σαν μια «κακή μητέρα», αλλά ποτέ δεν ένοιωθα σαν κακή μητέρα για να φροντίσω και να εκτιμήσω τον εαυτό μου.
Εργάζομαι για να θάψω την ιδέα ότι η φροντίδα για τον εαυτό μου, τα όνειρά μου, τους στόχους μου και την καριέρα μου σημαίνει αυτόματα ότι δεν με νοιάζει για το γιο μου, επειδή η ύπαρξή του δεν σημαίνει ότι η δική μου δεν έχει σημασία.
Ξέρω ότι θα αποτύχει ως μητέρα, επειδή μέρος της μητρότητας αποτυγχάνει στο ίδιο πράγμα που προσπαθείτε να είστε αβίαστα μεγάλη σε. Στην πραγματικότητα, έχω ήδη αποτύχει. Αμέτρητες φορές. Την περασμένη εβδομάδα, δεν κατάφερα να βάλω αρκετό αντηλιακό για το γιο μου και η μύτη του ήταν ηλιακή όταν βγήκαμε από την παραλία. Όταν ήταν 6 μηνών, δεν κατάφερα να τον παρακολουθήσω αρκετά προσεκτικά και έπεσε από έναν πάγκο, από ύψος που δικαιολογούσε ένα ταξίδι στην αίθουσα έκτακτης ανάγκης. Δεν κατάφερα να κρατήσω την ψυχραιμία μου και την υπομονή μου κατά τη διάρκεια μιας από τις πολυάριθμες διαμάχες του, και φώναξε όταν ήμουν ήρεμος. Έχω κάνει πολλά λάθη που με έκαναν να νιώθω σαν μια «κακή μητέρα», αλλά ποτέ δεν ένοιωθα σαν κακή μητέρα για να φροντίσω και να εκτιμήσω τον εαυτό μου. Δεν έχω αισθανθεί ποτέ σαν κακή μητέρα για να βάλω τον εαυτό μου πρώτα, ειδικά όταν αποφάσισα ότι ήταν απαραίτητο και δικαιολογημένο. Δεν έχω αισθανθεί ποτέ σαν μια κακή μητέρα για να πάω στη δουλειά και επιτρέποντας σε κάποιον άλλο να φροντίσει για το γιο μου. Δεν έχω αισθανθεί ποτέ σαν κακή μητέρα για να θυσιάσω την ώρα του ύπνου ή του λουτρού με τον γιο μου υπέρ της καθυστερημένης εργασίας ή της ανάληψης μιας επιπλέον στροφής ή της μετάβασης σε μια ταινία γιατί γνωρίζω ότι οικοδομούμε ένα μέλλον όπου θα έχουμε, και να απολαύσετε, πολλές, πολλές άλλες στιγμές όπως αυτή μαζί.
Ξέρω ότι δεν θα κερδίσω πάντα. Και παρόλο που νομίζω ότι κάνω ό, τι είναι απολύτως καλύτερο για τον εαυτό μου και το γιο μου και για το σύντροφό μου, ξέρω ότι πάντα θα υπάρχουν άνθρωποι που θα μου λένε διαφορετικά. Συνεχίστε, καλέστε μου μια κακή μητέρα, γιατί τελικά είμαι εντάξει με αυτό.