Μέχρι σήμερα, οφείλω τη ζωή μου: πώς με σώζει μια απροσδόκητη φιλία
Θα επέζησα αν δεν είχα περάσει εκείνο το δρόμο;
Αυτή η σκέψη έρχεται στο μυαλό συχνά τώρα που είμαι σε ανάκαμψη από ένα μακρύ, σκοτεινό έτος και μισό της κατάθλιψης που άρχισε κατά την εγκυμοσύνη και διήρκεσε μετά το γιο μου γεννήθηκε.
Όταν το μωρό μου ήταν ηλικίας πέντε εβδομάδων, είχα μια τυχαία συνάντηση ως ο σύζυγός μου και ήμασταν έξω για μια βόλτα. Περάσαμε έναν δρόμο σε μια άλλη γειτονιά και ήρθαμε σε μια γυναίκα και την οικογένειά της που είχε ένα γιο περίπου την ίδια ηλικία με το αγόρι μας. Καθώς ανταλλάξαμε ευχάριστα, καταλάβαμε ότι και εμείς και εγώ ήρθαμε στο ίδιο νοσοκομείο, είχαμε τμήματα C και είχαμε ασθενείς στην ίδια πρακτική OB / GYN. Με όλες αυτές τις συμπτώσεις, αποφασίσαμε να συναντηθούμε για μια βόλτα κατά τη διάρκεια της άδειας μητρότητας.
Στην πρώτη μας πορεία, η συζήτηση έτρεχε εύκολα καθώς συζητούσαμε τις εμπειρίες μας με τα μωρά μας με γενικούς, επιφανειακούς όρους. Αποφασίσαμε ότι θα συνεχίσαμε να περπατάμε μαζί κάθε δύο μέρες.
Με την πάροδο του χρόνου, πλησιάζαμε. Συνειδητοποιήσαμε ότι είχαμε παρόμοιες σκέψεις για τη ζωή, τα συμφέροντα της εργασίας και τα χόμπι. Ωστόσο, δεν ήμασταν μέχρι που περπατούσαμε για περίπου τέσσερις μήνες που συνειδητοποιήσαμε ότι και οι δύο αγωνιζόμαστε με την κατάθλιψη.
Αυτός είναι ο σκιερός κόσμος της περιγεννητικής κατάθλιψης.
Η περιγεννητική κατάθλιψη περιγράφει τόσο την προγεννητική όσο και τη μεταγεννητική κατάθλιψη (PND). Δεν ήμουν καν πλήρως ενήμερος για το τι ήταν, και επειδή δεν είχα ιστορικό κατάθλιψης, δεν πίστευα ότι θα μπορούσε να συμβεί σε μένα.
Σίγουρα, διαγνώσθηκα με προγεννητική κατάθλιψη. Κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, ήμουν στριμωγμένος, εργάζομαι με πλήρες ωράριο, τελειώνοντας το μάστερ μου τα βράδια, και συνεχώς εξαντλημένος. Τέλος, καθώς τα πράγματα έφταναν στο κεφάλι, άρχισα να βλέπω έναν θεραπευτή. Τα σχέδιά μου για συνέχιση της θεραπείας διακόπτονταν από τη γέννηση του παιδιού μου.
Αλλά ήμουν καταναλώθηκε και συγκλονίστηκα, και η απλή υλικοτεχνική υποστήριξη του να βγούμε από το σπίτι με ή χωρίς το παιδί μου έκαναν συνεδρίες θεραπείας παρακολούθησης φαίνεται αδύνατη.
Ο πανικός και το άγχος επιδεινώθηκαν. Φοβόμουν να είμαι μόνος με το γιο μου, φοβούμενος ότι θα μπορούσα να τον βλάψω τυχαία. Δεν ήθελα να έχω κανέναν στο σπίτι μας εκτός από τη μητέρα μου και το σύζυγό μου.
Δεν γνωρίζω ότι η προγεννητική μου κατάθλιψη είχε γίνει μετά τον τοκετό κατάθλιψη. Υποθέτω ότι τα συναισθήματα της κόπωσης, του άγχους, του πανικού και της απόγνωσης απλώς προσαρμόζονταν στην αλλαγή του να έχεις ένα νεογέννητο.
Σύντομα έμαθα ότι η ανεπαρκής κατάθλιψη μετά τον τοκετό θα επιδεινωθεί. Ήμουν θυμωμένος όλη την ώρα και έβλεπα να αισθάνομαι μια σύνδεση με το γιο μου. Μια μέρα στη βόλτα μας, ο φίλος μου με ρώτησε πώς έκανα. Απελπισμένα, της είπα την αλήθεια. Μήνες απελπισίας και απελπισίας χύθηκαν από το στόμα μου, όπως της είπα πόσο εύκολο θα ήταν να τελειώσω όλα.
Συμφωνήσαμε ότι έπρεπε να δω ξανά τον θεραπευτή μου και στη συνέχεια ανέφερε ότι η ίδια ασχολήθηκε με έντονα αισθήματα απελπισίας. Μίλησε για το πώς αισθάνθηκε ένοχος ότι έπρεπε να είναι τόσο ευτυχισμένος χρόνος, αλλά μάλιστα μαστίζεται συνεχώς από το άγχος και τον φόβο της ιδέας να είναι μόνος με το γιο της.
Δεν μπορώ να εξηγήσω τη βιασύνη της ανακούφισης όταν διαπίστωσα ότι υπήρχε κάποιος που κατάλαβα τι περνούσα. Μαζί γίναμε ζωντανοί ο ένας του άλλου.
Κοιτάζοντας πίσω, είναι απίστευτο πόσο ισχυρό είναι ένα σύστημα υποστήριξης. Στις χειρότερες εκείνες τις ημέρες, εάν έκανα κλήση στον φίλο μου, εμφανίστηκε μια αχτίδα της ηλιοφάνειας. Έχοντας μια σωτηρία μπορεί να σας δώσει τη δύναμη να περάσετε μόνο μια ακόμα μέρα. Το κουρασμένο σώμα μου θα έλεγε στον εγκέφαλό μου να μείνει στο κρεβάτι και να ακυρώσει τον περίπατο εκείνη την ημέρα. Με μια ηρακλή προσπάθεια, αγωνιζόμενη εναντίον όλων των καταθλιπτικών χημικών και ορμονικών ενστίκτων του σώματός μου, θα έδινα τον εαυτό μου έξω από το σπίτι.
Μόλις χάσαμε όλα τα εμπόδια, μοιραστήκαμε τις πιο οικείες λεπτομέρειες του αισθήματος αγωνίας ή θλίψης. Με τηλεφώνησε όταν αισθανόταν ότι ξετυλίγει. Άλλες φορές, όταν ήμουν ανενεργός, μιλήσαμε για τις ταμπού σκέψεις μου για αυτοτραυματισμό. Της είπα πως οι φαντασιώσεις μου για το τέλος της ζωής μου γίνονται όλο και πιο πραγματικές.
Ήμασταν ο ένας του άλλου ήχου του σκάφους. Μοιραστήκαμε πληροφορίες σχετικά με το σύστημα ψυχικής υγείας και μας έδωσαν συμβουλές για το ποιος να δει και πώς να αντιμετωπίσει τον ζαχαρώδη περίπλοκο ασφαλιστικό κόσμο. Το πιο σημαντικό, οι βόλτες μας κράτησαν τον καθένα από εμάς να πηγαίνει το ένα πόδι μπροστά από το άλλο.
Έχω κλίνει σε αυτήν όπως έμαθα ότι όταν παίρνετε αντικαταθλιπτικά, υπάρχει μια περίοδος αρκετών εβδομάδων καθώς περιμένετε το φάρμακο για να κλωτσήσει μέσα. Η αναμονή φάνηκε ατελείωτες, και ήταν δύσκολο να φανταστούμε τα πράγματα να βελτιώνονται, ακόμη και όταν οι φίλοι και οι γιατροί είπαν αλλιώς. Δεν μπορούσα να θυμηθώ πώς ήταν να νιώθω ευτυχισμένος.
Το χειρότερο από όλα, δεν μπορούσα να συνδεθώ με το μωρό μου καθόλου, καθιστώντας όλα να νιώθω σαν ένα τρομερό, τρομερό λάθος που δεν μπορούσε να πάρει πίσω. Αυτή η βαθιά αίσθηση της απελπισίας είναι αυτό που έκανε την αυτοκτονία σαν τη μόνη διέξοδο. Ένιωσα ανακούφιση όταν ήμουν αφηρημένος για το πώς θα μπορούσα να τελειώσω αυτή τη νέα κόλαση που ονομάζεται γονική μέριμνα, λαμβάνοντας τη δική μου ζωή.
Αλλά η σωτηρία μου και εγώ κρατήσαμε ο ένας τον άλλον πίσω από το γκρεμό. Μέχρι σήμερα, ξέρω ότι οφείλω τη ζωή μου. Βοηθήσαμε να βγάλουμε το δρόμο μας από το σκοτάδι με τη βοήθεια καλών ιατρών, θεραπευτών και ψυχιάτρων που πρότειναν προγράμματα θεραπείας που λειτουργούσαν.
Σήμερα είμαι σε ανάκαμψη. Είμαι πολύ πιο ευτυχισμένη μαμά ενός φουσκωτού, γλυκού οχτώ μηνών. Έχω την ενέργεια να τον πάρει, να τον ταΐσει και να τον αγκαλιάσει. Είμαι σε θέση να απολαύσετε την ομορφιά μιας τραγανής, ηλιόλουστης ανοιξιάτικης ημέρας. Είμαι σε θέση να απολαύσετε τα αργά μας πρωινά: ο σύζυγός μου, εγώ και ο γιος μας στο κρεβάτι, παρακολουθώντας τον γιο μας να εξερευνήσει τα χέρια και τα πόδια του.
Εξακολουθώ να αγωνίζομαι καθώς ρίχνω το τραύμα και το σκοτάδι της κατάθλιψης. Όπως είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς, η αγάπη για τον γιο μου εξακολουθεί να είναι έργο σε εξέλιξη. Αλλά κάθε μέρα, όλο και περισσότερο, αυτό το ισχυρό συναίσθημα αρχίζει να κρατιέται.
Το παιδί μου γίνεται το φως μου.
Χάρω την απίστευτη στροφή των γεγονότων στη σκληρή δουλειά, επιδιώκοντας επιθετικά τη σωστή θεραπεία και, ενδεχομένως, πάνω απ 'όλα, στη ζωή μου.
Washington Post
Εάν πάσχετε από άγχος ή κατάθλιψη, επικοινωνήστε με το BeyondBlue.org.au (καλέστε 1300 224 636) ή LifeLine (καλέστε 13 11 14 ή συνομιλία στο διαδίκτυο μετά από ώρες).