Αυτό είναι γιατί δεν θέλουμε να παντρευτούμε
Ο φίλος μου και εγώ είχαμε ένα μωρό μαζί πολύ πριν σκεφτούμε ποτέ να παντρευτούμε. Λίγες εβδομάδες μετά την εορταστική επέτειο ενός έτους, πήραμε βιαστικά ένα τεστ εγκυμοσύνης σε ένα γωνιακό φαρμακείο ένα θλιβερό πρωινό της Κυριακής. Δύο τολμηρές γραμμές σκοτεινιάστηκαν σχεδόν αμέσως και επιβεβαίωσαν το μεγαλύτερο φόβο μας: επρόκειτο να είμαστε γονείς. Φρέσκο από το κολλέγιο, και μόλις 22 ετών, και οι δύο μόλις ξεκίνησαν τις πρώτες θέσεις διδασκαλίας στο εξωτερικό. Μετά από προσεκτική εξέταση όλων των επιλογών μας, ο φίλος μου και εγώ κάναμε την πιο λογική απόφαση να επιστρέψουμε στην πατρίδα μας και να αρχίσουμε μια ζωή μαζί με το νέο μας μωρό. Παραδόξως, το τελευταίο πράγμα στο μυαλό μας ήταν ένας "γάμος κυνηγετικό όπλο", και επιλέξαμε να παραμείνουμε άγαμοι απεριόριστα.
Έχοντας ένα μωρό απροσδόκητα μας έριξε σε έναν κόσμο αβεβαιότητας, και προσθέτοντας το άγχος και την προσοχή του να παντρευτεί ήταν άβολα για τους δυο μας. Εκτός αυτού, ένα πιστοποιητικό γάμου δεν μπορούσε να εγγυηθεί τη σταθερότητα - αυτό έπρεπε να εργαστούμε ανεξάρτητα. Αν και η απόφασή μας να μην παντρευτούμε είναι αντιπολιτισμική, είμαστε μέρος μιας αυξανόμενης κοόρτης των ζευγαριών που αναπαράγονται και συγκατοικούν πριν περάσουν. Οι στατιστικές είναι ενάντια στην επιτυχία των σχέσεων του είδους μας. τα στοιχεία δείχνουν ότι οι άγαμοι γονείς έχουν τριπλάσια πιθανότητα να διαχωριστούν από τους έγγαμους γονείς. Το Εθνικό Σχέδιο Γάμου υποστηρίζει ακόμη ότι λόγω του άγαμου καθεστώτος μας ως γονέων, το παιδί μας είναι πιο επιρρεπές σε κοινωνικά και συναισθηματικά προβλήματα όπως η κατάθλιψη, η χρήση ναρκωτικών και ακόμη και η εγκατάλειψη του σχολείου. Ωστόσο, μετά από δύο χρόνια γεμάτα ζουν μαζί άγαμος, που μοιράζονται τα οικονομικά και τα τέκνα για τα παιδιά, μπορώ με βεβαιότητα να αναφέρω ότι η οικογενειακή μας κατάσταση έχει επηρεάσει ελάχιστα την ικανότητά μας να είμαστε αξιοπρεπείς γονείς.
Κάναμε το μεγάλο βήμα να ζήσουμε μαζί όταν η κόρη μας ήταν μόλις 2 μηνών, ώστε να μπορέσουμε να της προσφέρουμε ένα σταθερό περιβάλλον στο οποίο η μητέρα και ο μπαμπάς είναι και οι δύο παρόντες, κάτι που και οι δύο περιμέναμε. Η μετάβαση ήταν σκληρή με όλους τους αναμενόμενους τρόπους. Μείναμε στο σπίτι με το μωρό μας, ενώ ο σύντροφός μου εργάστηκε για 10 έως 12 ώρες και τα επιχειρήματα σχετικά με την πορεία της οποίας ήταν η αλλαγή της πάνας και που χρειάστηκε περισσότερος ύπνος αναπόφευκτα ακολούθησε. Γρήγορα συνειδητοποιήσαμε ότι η ζωή με ένα παιδί απαιτούσε πολλά από τους δυο μας, έτσι βρήκαμε τρόπους για να βγάλουμε τα κορδόνια για να ισορροπήσουμε την εργασία, την οικογένεια και τη σχέση μας - έναν αγώνα που οι περισσότεροι γονείς υποβάλλονται.
Για να εξασφαλίσουμε ότι και οι δύο παίζουν ρόλο στην καθημερινή μέρα του παιδιού μας, χωρίσαμε τα καθήκοντα για τη φροντίδα του παιδιού και των νοικοκυριών ακριβώς κάτω από τη μέση. Μόλις ο φίλος μου φτάσει στο σπίτι, παίρνουμε στροφές αλλάζοντας τις πάνες. Όταν μαγειρεύω δείπνο, λουρίζει το μικρό. Όταν τελειώνουμε το δείπνο, ανταλλάσσουμε τα καθήκοντά μας και πλένει τα πιάτα, ενώ παίρνω την κόρη μας έτοιμη για κρεβάτι. Οι τρεις από εμάς μπαίνουμε στο κρεβάτι μαζί και ο σύντροφός μου και εγώ παίρνουμε ανάμεσά τους να διαβάζουμε ιστορίες και να φιλάμε το παιδί μας καληνύχτα. Στόχος μας είναι να δείξουμε ότι τόσο η μαμά όσο και ο μπαμπάς θέλουν να είναι παρόντες και να συμμετέχουν μαζί της με κάθε τρόπο που μπορούμε.
Καθώς η κόρη μας μεγαλώνει, θα προσπαθήσουμε να δυσκολευτούμε να μην καταλήξουμε σε κακές κοινωνικές και συναισθηματικές διαχειριστικές δεξιότητες, όπως λένε οι μελέτες ότι μπορεί να αναπτυχθεί. Στον αληθινό τρόπο του μικρού παιδιού, έρχεται στην κοινή, αλλά αναμφισβήτητα δυσάρεστη, συνήθεια να χτυπήσει τους ανθρώπους όταν είναι απογοητευμένος. Ο φίλος μου και εγώ συχνά συζητάμε μεθόδους πειθαρχίας μαζί και υποστηρίζουμε ο ένας τον άλλο στην εφαρμογή τους. Μαζί, είμαστε μια ομάδα. Παρόλο που δεν είμαστε παντρεμένοι, ο φίλος μου και εγώ είμαστε δεσμευμένοι στη σχέση μας και κάνουμε ένα σημείο να διαμορφώσουμε καλοσύνη, ώστε η κόρη μας να μάθει πώς να οικοδομήσει ισχυρές σχέσεις.
Πολύ ειλικρινά, η στοργή είναι το τελευταίο πράγμα στο μυαλό μου όταν ένα κολλώδες μικρό παιδί με με συγκράτησε όλη την ημέρα. Ωστόσο, έμαθα ότι ο φίλος μου αισθάνεται επικυρωμένος όταν έρχεται σπίτι και χαιρετίζεται με ερωτήσεις για την ημέρα του και ένα φιλί. Κάνει επίσης μια σκόπιμη προσπάθεια να πει αντίο κάθε πρωί, ακόμη και αν η κόρη μας και εγώ είμαστε ακόμα κοιμισμένοι. Όταν ο σύντροφός μου ή εγώ είμαστε άρρωστοι, δείχνουμε στην κόρη μας πώς να βάλουμε τις ανάγκες κάποιου άλλου μπροστά από τη δική μας, κάνοντας "μπαμπά σούπα" ή "δίνοντας μαμά σε μια αγκαλιά". Όσο μικρό, έβαλαν τον τόνο της καλοσύνης.
Η κόρη μας έχει πάρει τις μικρές χειρονομίες της αγάπης και ακολουθεί το παράδειγμά της με το να φιλάει τον πατέρα της προτού να πάει στη δουλειά και να προσκολληθεί με ενθουσιασμό σε αυτόν όταν επιστρέψει. Έχω δει πρόσφατα την ενσυναίσθηση της κόρης μου να αναπτύσσεται όταν σταματάει να ρωτάει γιατί άλλα παιδιά κλαίνε. Αυτή αποκρίνεται τόσο πολύ με τα συναισθήματα των άλλων προσφέροντας Band-Aids και φιλιά σε ξένους όταν αυτοί βλάπτουν. Ο συνεργάτης μου και εγώ εκτιμούμε πολύ προσεκτικοί και είμαστε ευτυχείς που μπορούμε να το δείξουμε στην κόρη μας, ακόμη και αν δεν είμαστε παντρεμένοι.
Σε ηλικία 2 ετών, η κόρη μας είναι ακόμη πολύ μικρή για να ρωτήσει για το γάμο, αμφισβητεί γιατί η μαμά και ο μπαμπάς δεν είναι παντρεμένοι, ούτε αναρωτιούνται πότε θα το κάνουμε. Στα μάτια της κόρης μας, βλέπει απλώς δύο ανθρώπους σε καθημερινή βάση που την αγαπούν άνευ όρων, οι οποίοι είναι πρόθυμοι (αν και απρόθυμοι) να τραγουδήσουν μαζί της για το ένα εκατομμύριο χρόνια και να την καταπραΰνουν μέσα στη συναισθηματική και απρόβλεπτη εποχή της παιδικής ηλικίας. Αν ήμασταν παντρεμένοι, ή ακόμα και όταν παντρευόμαστε, αμφιβάλλω ότι ένα μόνο πράγμα θα αλλάξει για το πώς εμείς οι γονείς. Δεν νομίζω ότι θα μπορούσαμε να κάνουμε καλύτερα από ό, τι είμαστε ήδη, επειδή κάνουμε ήδη το καλύτερό μας.
Δεν θέλαμε τον πόνο και τη δυσαρέσκειά μας να κάνουμε την απόφαση να παντρευτούμε τόσο γρήγορα να στοιχειώνουμε μαζί το μέλλον μας. Μέχρι στιγμής, η επιλογή να μην παντρευτούμε δεν μας έβλαψε. Αντίθετα, μας έκανε να σκεφτόμαστε σοβαρά πώς να κάνουμε μια σχέση και μια οικογένεια όχι μόνο τελευταία, αλλά ευδοκιμούν. Στόχος μας είναι να είμαστε οι καλύτεροι γονείς και να παρέχουμε ένα περιβάλλον που να ευνοεί τη μελλοντική επιτυχία της κόρης μας. Αν και η έρευνα δείχνει ότι τα οικονομικά, η υγεία και το μορφωτικό επίπεδο είναι όλοι δείκτες που προβλέπουν την έκβαση της ζωής ενός παιδιού, η αλήθεια είναι ότι δεν υπάρχει "τέλεια οικογενειακή δομή" που να εγγυάται την επιτυχία του παιδιού στη ζωή. Καθώς ο / η σύντροφός μου και εγώ προσπαθούμε για περαιτέρω εκπαίδευση και επαγγελματική εξέλιξη (που αποκτά το μεταπτυχιακό δίπλωμα), χρηματοοικονομική σταθερότητα (παίρνω ελεύθερες θέσεις εργασίας όταν το επιτρέπει ο χρόνος) και ένα ισότιμο νοικοκυριό όπου μοιραζόμαστε τα περισσότερα καθήκοντα γονικής μέριμνας όταν είναι δυνατόν, είναι δύσκολο να πιστέψουμε ότι «βλάπτουμε» την επιτυχία του παιδιού μας, αν δεν παντρευτούμε. Η οικογενειακή μας κατάσταση δεν είναι η μόνη απειλή για την επιτυχία του μέλλοντος και της ευημερίας: τα οικογενειακά εισοδήματα και οι γονικές δεξιότητες έχουν μεγαλύτερο αντίκτυπο στο πώς θα φτάσει το παιδί μας και επιδιώκουμε τη βελτίωση και στις δύο περιοχές.
Ελπίζουμε (ίσως) να παντρευτούμε μια μέρα, αλλά το πιο σημαντικό, έχουμε ήδη δεσμευτεί να εργαστούμε μέσα από τις μεγάλες δυσκολίες να συνεργαστούμε μαζί. Αν και όταν παντρευτούμε, θα έχουμε τη σπάνια ευχαρίστηση της παρουσίας της κόρης μας την ημέρα του γάμου μας. Ίσως να είναι αρκετά νέος για να μην θυμάται ότι οι γονείς της δεν παντρεύτηκαν ποτέ. Ή ίσως θα είναι αρκετά μεγάλος για να αναλογιστεί το ταξίδι που χρειάστηκε οι γονείς της για να φτάσουν στο βωμό, μάρτυρες της βαθιάς βαρύτητας του γάμου. Εν τω μεταξύ, καταπολεμούμε κάθε τάση να δώσουμε σε μια αρνητική αυτοεκπληρούμενη προφητεία και να συνεχίσουμε να κάνουμε αυτό που νιώθουμε σωστό: να αγαπάμε το παιδί μας με όλα όσα έχουμε, όπως θα έκανε οποιοσδήποτε γονέας, ενιαίος ή παντρεμένος .