Τι είναι η κατάθλιψη μετά τον τοκετό; Εδώ είναι 5 απίστευτα ειλικρινείς ιστορίες από γυναίκες που το ξεπέρασαν
Υπάρχει ένας κλέφτης ανάμεσα σε εμάς. Σιωπηλά, μυστικά και σταθερά μπαίνει στα σπίτια και στις καρδιές αυτών που αγαπάμε. Οι μητέρες μας, οι αδελφές μας, οι θείες μας και οι καλύτεροι φίλοι μας μπορούν όλοι να πέσουν θύματα. Αυτός ο κλέφτης είναι ασυμβίβαστα σκληρός και υπολογισμούς. αναζητά τα πιο πολύτιμα και αναντικατάστατα αγαθά: την ελπίδα τους, τη χαρά τους, την αξία τους, και τραγικά, μερικές φορές ακόμη και τη ζωή τους. Αυτός ο κλέφτης είναι κατάθλιψη μετά τον τοκετό. Ως κοινωνία, έχουμε κάνει ακόμα λίγα πράγματα για να αντιμετωπίσουμε αυτό το κρίσιμο ζήτημα. Στην πραγματικότητα, υπήρξαν πολλές περιπτώσεις στα mainstream media που έχουν χρησιμεύσει μόνο για τη διαιώνιση των αρνητικών συνεπειών και των στιγματισμών. Πριν από πολλά χρόνια τώρα που ο Τομ Κρουζ πρόφερε ότι όλοι όσοι είχαν PPD που έπρεπε να κάνουν, ήταν να πάρουν βιταμίνες και να αρχίσουν να ασκούν, αλλά λέξεις όπως το ραβδί.
Ευτυχώς, όλο και περισσότερες γυναίκες χρησιμοποίησαν το καθεστώς των διασημοτήτων για να αυξήσουν την ευαισθητοποίηση για το θέμα αυτό, όπως ο Hayden Panettiere και ο Drew Barrymore, οι οποίοι πρόσφατα δημοσιοποίησαν τους αγώνες τους με το PPD. Ενώ οι διασημότητες είναι απλώς ... γνωρίζετε, διασημότητες, αναμφισβήτητα ότι όλο και περισσότερα πράγματα, τα πρόσωπα που έρχονται στο μυαλό όταν κάποιος αναφέρει «μετά τον τοκετό κατάθλιψη» δεν είναι διάσημοι για την εκδήλωση της νόσου και των μεθόδων της θεραπείας, αλλά είναι επιζώντες οι οποίοι έχουν ανήσυχη την εμπειρία τους, και ήταν εξαιρετικά προληπτικοί για την αναζήτηση πολύ πραγματικής θεραπείας για αυτήν την πολύ πραγματική κατάσταση. Αυτή η μετατόπιση έχει μεγάλη σημασία.
Καθώς πληκτρολογώ αυτό, η ευθύνη που νιώθω σε κάθε γυναίκα που έχει υπομείνει την κατάθλιψη μετά τον τοκετό, ζυγίζει βαριά στους ώμους μου. Δεν θέλω τίποτα άλλο από το να επικυρώσω τα συναισθήματα και τις εμπειρίες τους και να απεικονίσω την ΔΕΠ ως το ύπουλο, απομονωμένο κτήνος που είναι. Ακόμη περισσότερο, αισθάνομαι χρεωμένη στις διάφορες γυναίκες που αποσύρθηκαν με θάρρος από τις σκιές για να βοηθήσουν να ρίξουν φως σε ένα θέμα που πολύ συχνά σέρνεται κάτω από το χαλί. Είμαι ταπεινός και τρομαγμένος τόσο από τη γενναιότητά τους όσο και από την ανιδιοτελή ανησυχία τους για τις μητέρες. Κάθε μία από αυτές τις γυναίκες είναι μοναδική. Προέρχονται από διαφορετικά υπόβαθρα, κοινωνικοοικονομικά καθεστώτα και εθνικότητες. Ο τρόπος με τον οποίο εμφανίστηκαν τα συμπτώματα PPD και οι μέθοδοι θεραπείας που κατέληξαν να δουλεύουν γι 'αυτούς ποικίλουν. Ωστόσο, υπήρχε ένα κοινό νήμα μεταξύ όλων των γυναικών που μοιράζονταν τις ιστορίες τους: μια αμοιβαία επιθυμία για διάδοση της συνειδητοποίησης, έριξε το απόρρητο και την ντροπή που έχει συσχετιστεί εδώ και καιρό με αυτή τη διαταραχή και επιτρέπουν σε άλλες γυναίκες να γνωρίζουν ότι δεν είναι μόνοι. Ελπίζω ότι κάθε ιστορία θα μιλήσει σε εσάς, με τον ίδιο τρόπο που μου μίλησαν και σας εμπνέει να ζητήσετε βοήθεια αν εσείς ή κάποιος που γνωρίζετε αντιμετωπίζει αυτή τη στιγμή συμπτώματα της κατάθλιψης μετά τον τοκετό.
Σάρα, 34
Τον Απρίλιο του 2011, η κόρη μου, γεννήθηκε τελικά το μωρό που ήθελα για 10 χρόνια. Ήταν η χαρά της ζωής μου, η οποία έκανε το χρόνο μετά τη γέννησή της τόσο πιο δύσκολο. Η γέννησή της ήταν γελοία σκληρή, έτσι φυσικά υποθέτω ότι τα πάντα θα φαίνονταν σαν ένα κομμάτι κέικ - έκανα λάθος. Ήμουν πληγεί από όλες τις θέσεις γέννησης, περιγεννητικός πόνος, ράμματα, αιμορροΐδες και μη σταδιακά νοσηλευτικά σεμινάρια. Ήμουν τόσο κουρασμένος! Ως αποτέλεσμα όλων αυτών των παραγόντων, άρχισα να κλαίω κάθε φορά που ξύπνησε. Φώναξα όταν φώναξε, φώναξα όταν την άλλαζα, φώναξα ενώ την θηλάζω, και ακόμη και φώναξα ενώ την κουνιστό. Κάποια στιγμή κατά τη διάρκεια αυτής της πρώτης εβδομάδας στο σπίτι, άρχισα να την εκνευρίζω. Την αγάπησα, αλλά φοβόμουν να τη φροντίζω.
Πέρασα τους καλοκαιρινούς μήνες με πολύ λίγη αλληλεπίδραση με κανέναν. Ειλικρινά, δεν το θυμάμαι. Η επιβίωση ήταν το μόνο μου στόχο. Τελικά, άρχισα να τη μεταφέρω στην τοπική βιβλιοθήκη και έκανα φίλους με 2 άλλες μητέρες. Συνειδητοποίησα ότι είχαν τα ίδια προβλήματα που έκανα. Δεν αισθάνθηκε τόσο μόνο βοήθησε πολύ! Η ζωή πήρε πολύ καλύτερα μετά από αυτό και ένιωσα ότι η κατάθλιψη μου άρχιζε, αλλά ποτέ δεν έφυγε πλήρως.
Γρήγορα προς τα εμπρός μέχρι τον Αύγουστο του 2013, όταν γεννήθηκε ο γιος μου. Η γέννησή του ήταν σχεδόν μαγευτική. Εύκολη εργασία, αργή ώθηση, όλα πήγαν σωστά. Η νοσηλευτική αυτή τη φορά ήταν ευκολότερη, έμελνε κανείς μαζί μου και έτσι δεν έπρεπε να τονίσω την ταυτόχρονη φροντίδα της κόρης μου. Θα έπρεπε να ήταν τέλεια, αλλά δεν ήταν. Ήμουν ακόμα λυπημένος. Είχα έναν πόνο γκρίνια στο στήθος μου όλη την ώρα. Μισούσα τη ζωή μου. Μισούσα να είμαι στο σπίτι. Μισούσα την αίσθηση παγιδευμένη όπως δεν μπορούσα να πάω οπουδήποτε ή να κάνω τίποτα μόνος μου. Οι σκέψεις στο μυαλό μου ήταν τόσο στριμμένες. Έκανα ακόμη και τη σκέψη ότι αν ο σύζυγός μου και εγώ χωρίσαμε τουλάχιστον θα έβγαζα κάθε άλλο Σαββατοκύριακο μακριά (τρελό, σωστά!;!;). Έμεινα εδώ για ένα ολόκληρο χρόνο.
Θυμάμαι την ημέρα που η κατάθλιψη άρχισε να σηκώνεται. Είναι τόσο ξεκάθαρο για μένα που γεννήθηκαν και τα δύο παιδιά μου: Ήταν η ημέρα που αποφάσισα ότι ήθελα να σταματήσω να αισθάνομαι σαν θύμα και να αρχίσω να αναλαμβάνω το μέλλον μου. Είχα μια μακρά συζήτηση με τον σύζυγό μου εκείνη την ημέρα. Τους είπα πως αισθάνθηκα και πώς σχεδίαζα να αλλάξω την προοπτική μου. Μαγική μου θεραπεία; Άρχισα να εργάζομαι και να τρώω καλά. Αυτό είναι. Δεν είμαι ο άνθρωπος που ήμουν τότε. Βέβαια, μερικές φορές έχω αμφιβολίες, αλλά έμαθα να τα ξεπεράσω. Με αυτό που είπατε, δεν θα είχα άλλα παιδιά. Δεν θέλω ξανά να περάσω από την κατάθλιψη και ξέρω ότι θα επιστρέψει. Και δεν είμαι σίγουρος ότι θα μπορέσω να το ξανακάνσω. Απλά δεν μπορώ να εκμεταλλευτώ την ευκαιρία.
Danielle, 25
Πριν από τον γιο μου, ήμουν κάτω από την εντελώς παραπληροποιημένη ιδέα ότι οι μητέρες που είχαν διαγνωστεί με κατάθλιψη μετά τον τοκετό ήταν αδύναμες. Νόμιζα ότι αυτές οι γυναίκες βυθίστηκαν στην κατάθλιψη επειδή όλες οι αλλαγές και η εξάντληση ήταν απλά πάρα πολύ γι 'αυτούς. Δεν θα μπορούσα να κάνω λάθος. Το PPD δεν είναι μια επιλογή που κάνει μια γυναίκα και μπορεί να συμβεί σε οποιαδήποτε γυναίκα.
Επέλεξα να έχω τον γιο μου. Σχεδιάσαμε την εγκυμοσύνη και τις 41 εβδομάδες που τον έφερα, ήμουν χαρούμενος. Ακόμα και κατά τη διάρκεια της εργασίας, αισθανόμουν χαρούμενη και ευφημίες. Η ευφορία κατέληξε για περίπου 8 εβδομάδες. Στο ραντεβού μου μετά τον τοκετό, έχω περάσει ακόμη και το απόθεμα κατάθλιψης με πετούντα χρώματα. Ωστόσο, η ευφορία μου φορούσε σιγά-σιγά και βρήκα τον εαυτό μου να αισθάνεται μουδιασμένος. Εδώ έκανα αυτό το μωρό, τον οποίο ήθελα τόσο απεγνωσμένα, και βρήκα τον εαυτό μου να παραπονιέται όλα τα χαμόγελά μου. Θυμάμαι ξεκάθαρα να θυμίσω τον εαυτό μου να χαμογελάσει σε αυτόν, ώστε να μην νομίζει ότι κάνει κάτι λανθασμένο. Φυσικά δεν έκανε τίποτα λάθος, αλλά κάτι σίγουρα δεν ήταν σωστό.
Ένας χρόνος πέρασε. Ένας χρόνος ψεύτικων χαμόγελων, αϋπνίας, αίσθημα μούδιασμα σε στιγμές που θα έπρεπε να ήταν πλήρης ευδαιμονία. Αν και ποτέ δεν είχα μια μόνη σκέψη να βλάπτω το παιδί μου, οι σκέψεις αυτοτραυματισμού ήταν σταθερές. Τελικά, προγραμματίσαμε ένα ραντεβού με έναν θεραπευτή. Μου είπαν ότι δεν κατάφερε να αναγνωρίσει το PPD μου και να ζητήσει βοήθεια σήμαινε ότι είχε μετατραπεί σε σχεδόν κλινική κατάθλιψη. Πέρασα το επόμενο έτος να αποτολμήσω σε εβδομαδιαίες συνεδρίες θεραπείας και να παίρνω αντικαταθλιπτικά φάρμακα και φάρμακα κατά του άγχους. Τα φάρμακα επηρέασαν την ικανότητά μου να μητέρα, και μάλιστα λειτουργούν. πολύ χειρότερη από την πραγματική κατάθλιψη. Ήμουν ζόμπι.
Αποφάσισα να απογαλακτιστώ από τα φάρμακα μετά από 6 μήνες. Ναι, ήμουν ακόμη κατάθλιψη. Ναι, ήταν απίστευτα δύσκολο. Υπήρχαν πολλές μέρες, όταν δεν σκέφτηκα ποτέ ότι θα περάσω. Αλλά βρήκα ειρήνη στον Θεό και η πίστη μου έγινε ισχυρότερη από ποτέ. Άνοιξα στην αδελφή μου και στον σύζυγό μου. Αυτό ήταν πριν από 3 χρόνια. Νομίζω ότι είναι ασφαλές να πω ότι τελικά θεραπεύομαι. Τώρα, όταν ο γιος μου μου δίνει μια αγκαλιά, μπορώ πραγματικά να αισθανθείτε την αγάπη του, τη ζεστασιά του, τον δεσμό μας. Υπάρχουν ακόμη και στιγμές που κοιμάται, ότι θα το κάνω δίπλα του και θα ψιθυρίζω την ειλικρινή μου συγγνώμη για το ότι είμαι τόσο απομακρυσμένος για τόσο πολύ καιρό. Ξέρω ότι δεν υπάρχει κάποιος που να κατηγορεί, γιατί αυτό δεν είναι ποτέ κακό. Αλλά προσεύχομαι ότι ο γιος μου δεν συνειδητοποίησε πλήρως τι συμβαίνει γύρω του. Είναι δύσκολο. Έτσι πολύ, πολύ σκληρά. Αλλά αν μπορώ να το καταφέρω, σας υπόσχομαι και εσείς.
Λουζ, 33
Από πρακτικά το λεπτό έμεινα έγκυος, ήμουν μόνος μαμάς. Αφού είχα την κόρη μου, η πραγματικότητα εκείνη άρχισε να βυθίζεται και βρήκα τον εαυτό μου να κλαίει τυχαία για κανένα συγκεκριμένο λόγο. Ήμουν μοναχικός, κουρασμένος και μπερδεμένος για όλες τις αλλαγές που περνούσε το σώμα μου.
Τελικά, ήμουν σε θέση να μιλήσω με τη μαμά και τους καλύτερους φίλους μου, κάτι που ήταν μια μεγάλη, μεγάλη βοήθεια. Προσωπικά, αισθάνομαι ότι η ομιλία με τους ανθρώπους για την κατάθλιψη μετά τον τοκετό, ακόμα κι αν άκουγαν, έκανε τη διαφορά στον κόσμο. Κρατώντας όλα αυτά τα στοιχεία εμφιαλωμένα μέσα σας εμποδίζει να προχωρήσετε.
Vanessa, 26
Είχα μετά τον τοκετό κατάθλιψη με το 2ο και το 3ο παιδί μου. Την πρώτη φορά φοβόμουν να βοηθήσω, επειδή δεν πίστευα ότι κάποιος θα με πήρε σοβαρά και επειδή με χτύπησε μέσα στην πρώτη εβδομάδα μετά τον τοκετό. Όλα όσα μου είπαν ήταν ότι η ΔΕΠ άρχισε μετά από 2-3 εβδομάδες. Τη δεύτερη φορά [βίω τα συμπτώματα PPD], ήμουν προετοιμασμένος. Φοβόταν [τι μου συνέβη μετά τη γέννηση του τελευταίου μωρού μου] θα συνέβαινε και πάλι, άρχισα να βλέπω έναν σύμβουλο κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μου και να ανακοινώνω τις ανησυχίες μου τόσο με τον γιατρό μου όσο και με τον OBGYN. Χαίρομαι που το έκανα. PPD μου χτύπησε σκληρά. Γρήγορα μετατράπηκε σε μετά τον τοκετό ψύχωση. Είχα το πιο τέλειο μικρό κορίτσι, που ήταν ένας εκπληκτικός υπνοδωμάτιο και ένα ευτυχισμένο μωρό. Αλλά ήξερα ότι κάτι δεν ήταν σωστό. Δεν ένιωσα τίποτα τις περισσότερες φορές. Όταν αισθανόμουν κάτι, ήταν θλίψη και φόβο. Θα ξυπνήσω με κρίσεις πανικού. Νόμιζα ότι οι άνθρωποι προσπαθούσαν να πάρουν τα παιδιά μου. Δεν μπορούσα να κοιμηθώ, να τρώω ή να ντυθώ. Είχα δυσκολία να αλλάξω τις πάνες. Δεν θα μπορούσα να λειτουργήσω.
Κάλεσα το OBGYN μου και μια νοσοκόμα μου είπε να έρθω στο ER. Μου είπε ότι ανησυχεί για μένα και πραγματικά ακούγεται σαν να νοιαζόταν. Όταν η κόρη μου ήταν μόλις μια εβδομάδα, εισήγαγα τον εαυτό μου στην τοπική ψυχολογική μονάδα και έμεινα εκεί για μια εβδομάδα. Αφού έφυγα, πήγα σε ένα μερικό πρόγραμμα για 6 εβδομάδες. Είμαι έτσι, έτσι, τόσο ευτυχής που ζήτησα, και έγινε δεκτή βοήθεια.
Αυτό που πραγματικά θέλω να γνωρίζουν οι άλλοι είναι ότι η PPD μπορεί να συμβεί πολύ πιο γρήγορα από 2+ εβδομάδες [μετά τον τοκετό]. Εάν νομίζετε ότι έχετε PPD, ζητήστε βοήθεια. Εάν κάποιος σας γυρίσει μακριά, ρωτήστε κάποιον άλλο και κάποιον άλλο, μέχρι να λάβετε τη βοήθεια που χρειάζεστε. Δεν είσαι μόνος. Δεν είσαι κακός γονέας. Και τα παιδιά σας δεν πρόκειται να ληφθούν αν ζητήσετε βοήθεια.
Νανσί, 32
Το PPD μου ήταν φρικτό. Τα συμπτώματά μου ήταν υπερβολική κόπωση, τρομακτικές σκέψεις (όπως και εγώ δεν με ένοιαζε αν έζησα πια), καμία όρεξη, έλλειψη φροντίδας για τις ανάγκες του μωρού μου και ένα μάλλα, απλώς "που δίνει σκατά" στάση. Ένιωσα τόσο μόνος και φοβισμένος. Ένιωσα σαν αποτυχία. Ήθελα τόσο πολύ να έχω αυτό το μωρό, οπότε δεν κατάλαβα γιατί ήμουν τόσο λυπημένος. Ευτυχώς, η οικογένειά μου παρατήρησε τη δραματική αλλαγή στην προσωπικότητά μου και έλαβε δράση. Αρχικά, έπρεπε να βγάλουν βλέψεις πάνω μου. Το χειρότερο μέρος ήταν ότι σκέφτηκα ότι θα ήταν πάντα έτσι. Δεν συνειδητοποίησα ότι ήταν μόνο προσωρινή. Η οικογένειά μου σιγουρεύτηκε ότι έκανα το να δεις τον γιατρό. Μόλις ήμουν στη φαρμακευτική αγωγή, βελτιώθηκα πολύ.
Νομίζω ότι αυτό που με πήρε ήταν τα μικρά πράγματα: το άνοιγμα των τυφλών, η τοποθέτηση σε κωμικές σειρές, η κατοχή οικογένειας και φίλων (ακόμη και όταν δεν τους ήθελα εκεί) και τελικά, το φάρμακο. Καθώς θεραπεύτηκα, βγήκα περισσότερο και ένιωσα περισσότερο σαν τον εαυτό μου. Είχα ελπίδα. Είχα την ελπίδα ότι δεν θα διαρκέσει για πάντα.
Ήμουν σε θέση να κινηθεί μέσα από αυτό και έγινε η μαμά που σκέφτηκα ότι είχα πάντα. Ο γιος μου είναι 4 τώρα και η αγάπη που αισθάνομαι γι 'αυτόν είναι πολύ μεγαλύτερη από κάθε αγάπη που έχω αισθανθεί ποτέ. Μου φέρνει αυτό το είδος γελοία ευτυχία που δεν μπορεί καν να εξηγηθεί. Θέλω να πω σε όλες τις γυναίκες εκεί έξω που αγωνίζονται με PPD τώρα για βοήθεια. Λάβετε υποστήριξη. Μην περάσετε άλλο δευτερόλεπτο της ζωής σας που ασχολείται μόνο με αυτό. Ενημερώστε το γιατρό σας, ένα μέλος της οικογένειας ή το σύζυγό σας. Δεν είσαι μόνος. Τόσες γυναίκες αντιμετωπίζουν αυτά τα συμπτώματα. Κανείς δεν μιλάει γι 'αυτό γιατί όταν έρθουν τελικά σε ένα χώρο φυσιογνωμίας και ευτυχίας, δεν θέλουν να ξαναβάλουν το σκοτάδι. Δεν πρόκειται να είσαι έτσι για πάντα, υπόσχομαι. Θα νιώσετε και πάλι τον εαυτό σας και θα φτάσετε πιο γρήγορα εάν λάβετε βοήθεια νωρίτερα.